Diary Anak Kosan
Dislaimer : Naruto (c) Masashi Kishimoto
Story (c) Cha2luvGaGa
Warning : Gajebo, gak pake EYD tapi dijamin gak typo, authornya SKSD, de el el.
FIRSTWORD
Haii! Dakuw dateng lagi niiih! *gak ada yang peduli ama elo, tuh!
Huft, yaudah deh. Sekali lagi maafkanlah... Karna aku... Cinta ka- eh salah, maksudnya maafin dakuw telat apdet! Hehehe.. Soalnya, Chelsa bakalan jarang updet gara-gara mesti belajaar... Kalau ada yang tahu cara upload document ke FanFiction via HP, kasih tahu ya! Pliss...
En one more time, I'm very sorry to all names that I use in here. Jangan tersinggung yak, ini buat hiburan belaka... ^^
Oke! Wayang-wayang en dalang sudah siap menghibur! Silahkan menikmati!
CHAPTER 4 : MAK COMBLANG
'JASA MAKEUP SHION'
Merasa membutuhkan seorang perias pro, tetapi tak ada yang bisa diandalkan?
Hubungi saja SHION, pakar makeup ternama yang telah sebulan menjadi seorang makeup artist yang berpengalaman mendandani 40 anak kosan White Bird I dan II!
Segera hubungi 0852xxxxxxxx!
Harga kaki lima!
Yah, gitulah yang gue baca di contoh iklan Shion yang bakal dipamerkan di terowongan bawah tanah dan mabok a.k.a majalah tembok sekolah dan panti asuhan terdekat *buagh!
"Woi, Shion! Apa-apaan nih? Lu kayak mo ngikutin pakar rambut SankSirk aja! Harga kaki lima pula, lo kira ini mau dandan di kucingan?" omel Ino, yang dari tadi melotot ke arah kertas putih dan di bawahnya ada pas foto Shion pake kaos bergaris putih-hitam. Nah lo, ini kan baju tahanan!
"Lo gak ngerti, No? Ini kan' iklan Jasa Seorang Makeup Pro! Beneran lulus TK gak sih elo?" balas Shion sadis tenan sambil membereskan alat-alat kosmetiknya.
"Ada beberapa kesalahan, nih. Elo belom nyebutin apa merek kosmetik yang elo pake. Tau-tau nanti muka mereka jadi kunyuk abis kerokan massal gara-gara mereknya abal!" ralat gue gak nyambung.
"En lo ngaku kalo elo udah mendandani 40 anak kosan WB. Bener sih, tapi elo belom pernah dandanin Justin Bieber, kan? Elo cuman pengalaman jadi SPG Makeup. Jadi elo belom bisa dibilang pro kalo gitu!" tambah Ino yang ngaku-ngaku istri dari Justin Bieber *Ino digebuk Beliebers.
"Ih, kalian kejem amir, sih! Dakuw kan ingin mencoba menjadi seorang bussiness woman, malah gak didukung!" sambar Shion sambil mendempul bedak.
Lah, bukannya tadi Shion udah mendempul bedak, ya? Kalo dihitung mundur, Shion udah ngedempulin mukanya sebanyak 7 kali, gals!
"Kami bukannya gak ngedukung, Shi. Tapi kami mesti ngeralat iklan elo yang mirip plagiatnya Tatang Benyamin," kata Ino sambil meninju jidat gue.
"Sakit, woi!" seruku. Uh, emangnya jidat gue samsak apa?
"Emang siapa lagi tuh Tatang Benyamin? Makluk khayalan tingkat raja elo?" tanya Shion sambil memoles lipstick yang berwarna merah menyala.
Ya ampun, Shion! Elo makin mirip ama ban-chick Taman Lowong, ya? Make lipstik merah lebam kek abis nenggak jus cabe *yuekks.
"Kata Oom Sule sih Tatang Benyamin tuh kakaknya Tatang SureTart Man," jawab Ino polos.
Dasar aneh bin udik! Udah tau itu cuman bikinan Oom Sule masih dianggep serius, atuh! *disambit Ino Ef Ce.
Apakah yang terjadi?
O'ouw, karena sakit ati ditusuk kunai *?, Shion mengambil selebaran yang sebenernya lebih mirip kertas wanted milik polisi.
O'ou... Suasana menjadi tegang, mamen!
SFX : Deg Deg... Deg Deg...
SFX : Krik... Krik... Krik...
SREEEEEET!
Gawat! Shion memutilasi kertas berusia 3 menit karena baru dilahirin sama Bu Printer! *plakk!
"Woi, Shi! Elo udah sakit jiwa, ya?" tanya gue dengan tegang kek menyaksikan Sum Anto menyembelih manusia secara live! *Sak, lebay banget sih lo!
"Iiih, kalian ini! Gue cuman ngerobek kertas elo-elo udah pada histeris kehilangan anak kebo!" omel Shion sambil merobek kertas menjadi 4, 8, 12. Mending kalo kue ultah dipotong segitu. *ngelantur mulu nih orang!
"Oke deh, gue batal bikin jasa makeup. Gimana kalo Mak Comblang?" kata Shion.
Gue plus Ino udah muntaber duluan *author : Woi, gua suruh elo muntah biasa aja! Gak hafal skenario ya?
Eh, ralat deh. Sesuai dalang author, kami muntah berisikan cendol plus mie ayam yang kami makan siang tadi pas lagi mejeng di kantin sekolah sebelum pulang.
"Kalian muntah berarti setuju, kan? Iya, kan?" tutur Shion dengan bangga karena menerima 'Muntah Award' tahun ini.
"Oke, kita mulai proyek kita, besok!" tegas Shion sambil ngutak-atik lappie mendesain iklan di sotosop, eh Photoshop.
"Tapi kan', elo belom milih susunan anggotanya!" kata Ino ngeles.
Shion diem sebentar, lalu menatap tajam mata emerald terindah *hoekks milik gue.
"Panggil 7 sista lainnya!" perintah Shion.
Ino pengen ngebantah, tapi mulutnya gue sumpel pake saputangan gambar 'Narto Shaipuddin'.
Oh iya, maksud dari 7 sista lainnya adalah Hinata, Temari, Tenten, Naruko, Anko, Konan, dan terakhir, Ayame si anak bawang umur 14 tapi kelas 1 SMA akibat kecepetan sekolah.
Sontak kami berlari ke tujuh pintu lainnya.
"HINATA, BUKA WOOOY! DAVID ARCHULETA MO DATENG KE KOSAN!" tereak Ino.
"TEMARI! ADA KIRIMAN KIPAS ANGIN TUH DARI GAARA!" sahut gue.
"AYAM'E! DIPANGGIL SOLMETMU, SHION SUDININGRAT!" teriak Ino seolah-olah manggil 'ayam-e'.
"TENTEN! EM YU KALAH SAMA CHELSEA!" sahut gue heboh.
"NARUKOO! ELO DISURUH RAPAT UGD AMA SHION!" monyong Ino gak kalah heboh.
"KONAAAAAN! DETEKTIF SHINICHI KODOK DATENG!" celetuk gue.
"ANKO, ADA UPIL DI KUSEN PINTU ELO LIMA BIJONG!" teriak Ino asal.
Yah, kira-kira begitulah panggilan kami kepada tujuh sista yang hobinya ngamaaar mulu.
Shion pun menghitung jumlah sista yang dikumpulin.
"Hm, cuman enam. Mana Temari, Sakura?" tanya Shion sok tegas.
"Di, dia lagi di Mall makan pempek!" sahut gue yang asli bohong banget. Untungnya lagi, Shion percaya.
Gue tau, si Temari lagi di mana. Nge-date bareng Shikamaru anak kosan sebelah di taman deket kosan *inget kan Mama si Jontor nyodorin madu asem ke gue? Di situ tempatnya.
Ckckck. Pacaran model jadul, nih. *ShikaTema : suka-suka kita, dong!
"Oh, ya sudah. Kita mulai rapat di ruang tamu!" perintah Shion seenak udel.
Ah, capek deeh.
Di ruang tamu...
9 siswi siswi sedang rapat jasa Mak Comblang.
"Oke, kita mulai pemilihannya!" kata Shion seraya memperlihatkan lappienya yang berwarna putih.
"Gue jelasin peraturannya. Jadi, setiap orang memilih salah satu dari pilihan anak kosan lantai 2 di lappie Shion. Jelaas?" monyong Ino yang ditamatkan dengan kata 'JELAAS!' oleh sista-sista kita yang monyong ini *dilempar keranjang sampah beserta isinya.
*Skip-Time*
Jadi, beginilah hasilnya.
Ketua : Shion
Wakil : Ino
Sekretaris : Hinata
Bendahara : Anko
Peran Pembantu Mak Comblang : Sakura, Tenten, Naruko, Konan, Ayame, dan yang terakhir dengan mendapat nilai suara 0, Temari.
Mungkin ada yang nanya, kenapa Temari dapet suara 0?
Sebenernya, ada kecurangan di sini. Temari mempunyai 1 suara, tapi Shion tidak setuju karena batang hidungnya Temari gak nongol di sini. Akhirnya, suara itu pun berpindah ke tempat Shion. Hihihii... Jangan bilangin ke orangnya, ya!
"Shion, gue mau nanya, nih. Peran pembantu tuh apaan, ya?" tanya sang Queen Drama pro kita, Tenten.
"Oh iya, belom gue jelasin ya. Jadi, kalian berenam itu ditugaskan sebagai pemeran akting yang dibuat berdasar skenario atas kemauan sang klien," jawab Shion–ngerti gak?
"Contohnya tuh kalian bisa jadi cewek yang tugasnya bikin jatuh cintaseseorang yang disuruh sama klien supaya seseorang yang diincer tuh kepincut sama klien. Tenang aja, kalian dibayar kok." tambah Shion dengan tenang.
Nah lo, gue kok masuk Peran Pembantu sih?
Asli, gue pikir tadi tuh Peran Pembantu maksudnya pengganti salah satu pengurus kalo ada yang sakit ato berhalangan.
"Awas aja kalo gue gak dibayar! Gue bakal out!" ancam gue.
Muka Shion teteup tenang. Senyum malah.
"Justru gue enggak mau bayar elo, tau. Kalo yang pro macem Tenten mah masih layak." tuturnya sambil menyeringai.
Arrrgh! Rasanya gue pengen kabur aja!
"sabar, Bu. Kite cuman becanda, Sak. Gyahahahahaa..." teriak Shion sambil ketawa ala Mbak Anggun di iklan samponya, yaitu Pen-Thin.
Gue menghela nafas lega.
Kenapa?
Soalnya, kalo Shion jadi makeup artist terus kerjaannya becanda mulu sama pelanggannya, dijamin dia bakal dikatain orgil gara-gara ketawanya itu!
Konoha, jam 13.30
Gue pulang ke kosan, tapi udah ada segerombolan dakocan selamat datang di tangga lantai 2.
Siapakah dia? Shion dan 8 sista lainnya, saudara-saudara!
"Wes, ada apaan nih? Tumben kompak? Ino mo nraktir lagi, ya?" tanya gue sumringah sambil terengah-engah karena pulangnya lari-larian ala pelem India yang adegannya lari di padang rumput *SFX lagu Kuchek Huchek Mata He.
"Kita ada klien baru!" sahut Ino gembira.
"Klien baru? Klien pertama kalee..." sahut gue basa-basi.
"Wat eper dah! Pokoke, sekarang elo ganti baju dengan baju yang udah disiapin!" perintah Shion sambil nyodorin kotak besar yang ada di hadapan gue.
5 menit kemudian...
"Ayo ke gudang!"
"Siap, komandan!" sahut kami.
Mau tau kami pake baju apa?
Kami pake tank top hitam, yang dibalut jaket cokelat dengan celana ketat hitam mengkilat kek penyanyi dangdhut, plus boots high heels hitam en kacamata hitam. Saiia siaap!
Oh iya, kami juga udah minta ijin sama Pak Kabuto buat bikin markas di gudang *ckckck... Gak modal sangat... Segala properti di dalem gudang berasal dari barang-barang bekas anak kosan yang udah lulus angkatan taun lalu.
Gudang emang sengaja kami biarkan gelap dan memakai lampu sorot di tiap sudut langitnya biar menambah kesan 'detektif'.
Pintu belakang kosan ada dua, satu di deket dapur dan di gudang. Tadinya pintu belakang gudang dikunci ama Pak Kabuto, sekarang baru dibuka buat launching jasa kami.
TOK TOK TOK!
"Silahkan masuk!" perintah Shion yang telah duduk di meja duduknya. Kami duduk di sofa panjang nan buluk, hehehe.
Pintu pun terbuka.
"Oh, anda yang tadi. Silahkan perkenalkan diri anda!" sahut Shion sambil tersenyum.
Lampu sorot menuju ke arah oom-oom gendut yang satu ini.
"Perkenalkan, nama saya Akimichi Chouji, anak Bapak RT sini. Saya mempunyai 200 mobil, 100 motor, 1.225 bemo, 30 bajaj-"
"Wooy Pak! Ini mah bukan perkenalan, tapi pamer!" omel Ino.
"Tul! Kalo emang punya mobil en motor minus bajaj sebesar itu mah, mending dibagiin aja ke kita-kita! Lumayan, THR Pak!" kata Tenten blak-blakan.
"Wew, pantesan bodi udah kek gajah bunting, nelen motor en mobil sekaligus! Disimpen di perut ya, Pak?" tanya gue lugu.
"Hei, sudah-sudah! Lanjutkan perkenalannya, Pak." kata Shion.
"Baiklah, karena aku pemuda yang baik nan sabar di bulan ini, aku akan melanjutkannya."
Kami mendecak kesal. Huh, dasar sombong!
"Ibuku adalah seorang penjual kapal perang dan kerja sambilannya mie ayam. Oh iya, kami juga punya supermarket bernama 'Akimichi', di sana menjual berbagai macam sosis, lho! Setiap hari aku mempunyai stok keripik yang disiapkan pelayan sebanyak dua puluh buah, uangku diisi seribu yen tiap menit, dan keluargaku termasuk orang terkaya nomor 29, dan blablabla..." begitulah comelan si Oom Gendut nan songong ini.
Perlahan kami mulai capek mendengar ocehan gajebonya. Pasti tadi pagi dia salah minum susu, yang diminum yaitu susu bulldog deh.
Saking bosennya, Ino, Tenten, Temari, dan Ayame siul-siulan lagu Justin Bieber - Baby, sedangkan gue, Anko, Naruko, Konan dan Hinata menghentakkan kaki sesuai irama lagu 'The Lazy Song'-nya Bruno Mars, komplit dengan ngangguk-geleng ala monyet di video klipnya.
Shion lebih parah lagi. Dia udah ngiler gara-gara ngantuk, dan akhirnya sadarkan diri.
"Cukup perkenalannya! Sekarang, siapa yang anda taksir? Singkat saja, Pak!" bentak Shion yang udah mulai abis tensinya gara-gara si Chouji ini bilang, "Aku udah pernah lo dicium sama Lady GaGa.". Si kanjeng mami eh author udah gemes duluan.
Kalo dibandingin ama tokoh Doraemon, si Chouji mirip sama Giant, tapi sifatnya persis kek Suneo.
"Yang saya taksir adalaah... RIN, si aktris beken yang main di sinetron 'Anbu Saga'!" jawab Chouji yang makan kripik lebih dari selusin tiap hari.
What? Rin?
"O-oke, Bapak punya nomor HP atau pin BB-nya Rin?" tanya Shion tegang.
Ya iyalah, kami juga tegang, soalnya ini kan kerjaan pertama kami. Masa' pertamanya mesti nyomblangin sapi lemot sama artis cantik yang sebeken Justin Bieber di seantero Konoha ini?
"Gak punya... Makanya, kusuruh kalian untuk mencarinya, lalu comblangin ke akuu!" jawab Chouji seenak udelnya.
"Ngomong-ngomong, enggak ada harga diskon nih buat launching pertama?" tanya Chouji sambil ngisi formulir berisi datanya agar bisa dihubungi sewaktu-waktu. Tenang aja, setelah kasus comblang selesai, tuh formulir bakal dibakar habis, jadi datanya enggak ada lagi yang punya.
"NEHI!" jawab kami kompak ala serdadu India *ngaco!. Enak saja, orang kaya tapi kok modis. Modal diskon.
Selesai mengisi, Chouji disuruh duduk sambil memikirkan skenarionya. Kami pun bersiasat.
"Kalian, tim Peran Pembantu! Kalian bertugas untuk mencari tahu nomor HP Rin! Sekarang juga, pergilah!" kata Shion.
Kami, sang Peran Pembantu langsung menghadang ke arah Chouji.
"Kenapa?" tanya Chouji dengan watadosnya.
"Semua di dunia ini tidaklah gratis. KAMI MINTA UANG MUKA, OOM. BUAT ONGKOS KAMI UNTUK ME-NYA-MAR!" sahut kami galak dan kompak.
Chouji memberikan uang muka seharga BlackBerry Obsidian *kalo BB ada onyx , author bikin BB obsidian, hehehe...
Kami berenam langsung ngacir lewat pintu belakang.
WE ARE READY!
Kami berlari ke arah toko 'OTAK-KU SHOP'.
Sebenernya, nama asli toko ini 'OTAKU SHOP'. Cuman karena kesalahan dalam pembuatan papan nama dan kemalasan sang pembuat toko untuk memperbaikinya *duakk,maka toko itu pun jadi mirip nama perbelanjaan anatomi manusia *ngaco gilaaa...
Kami pun langsung masuk en nyari kostum yang pantes buat penyamaran kami.
"Woi, gimana kalo kostum polwan aja? Kita kan mau alamat minta rumahnya!" saran Tenten.
Kami semua setuju, lalu memborong enam setelan pakaian polwan beserta bordir pangkatnya ke kasir, lalu meminta si Mbak kasir buat ngejahitin bordiran pangkatnya.
"Mbak, cepetan dong!" omel Ino.
Si Mbak makin cepet kek Shinkansen arah Tibet *emang ada?.
Akhirnya, dalam satu menit ia berhasil menjahit bordiran pada seragam polwan. Sungguh rekor yang patut diacungi jempol.
Kami pun ganti baju ke arah toilet di tempat kostum tersebut.
Setelah selesai, kami pun gusrak-gusruk lari-lari pontang-panting kek abis kena ranjau yang berakhir dengan... Hanger baju yang berjatuhan.
Mbak penjaga di sana marah-marah. Tapi, gak mungkin kan kita ngedengerin ceramah tiada akhirnya ini?
Akhirnya, kami kabur karena Ino melempar uang recehan ke arah mulut cewek itu. Sebagai ganti rugi coy! *jangan ditiru, ya!
Kami pun sampe di kantor polisi.
Karena Tenten yang ngusul jadi polwan, dia harus akting untuk menanyakan alamat rumah Rin.
Sebenernya, Tenten semangat banget ngejalanin misi ini. Rin kan idolanya! Tiap sinetronnya mulai, Tenten udah senyum lima jari. Gimana ketemu beneran tuh, pasti udah monyong.
"Pak, saya ingin tanya, di mana alamat rumah Rin, aktris terkenal itu?" tanya Tenten tegas.
"Hei, anda polwan, kan? Seharusnya, kalau mau berbicara, berikan hormat dulu!" omel sang polisi.
Iya juga ya, kalau polisi kan harus memberi hormat, terus bilang 'saya pengen minum' eh 'lapor, blablabla...'.
Tenten berusaha mencari alasan lain.
"Pak, tolong jangan buang-buang waktu. Saya ini sebenernya agen intel yang menyamar." jawab Tenten tegas tanpa buang gas *wuekss.
"Ka-kamu serius?" tanya sang polisi.
"Ssst!" sahut Tenten sambil menyeka bibir si polisi dengan telunjuknya, persis kek Wendy O Pe Je.
Serius, ngeliat gituan gue pengen ngikik. Tapi mesti gue tahan karena gue sekarang menjabat sebagai agen intel beneran *beneran muke lo!
"Ba-baiklah, akan kami beri tahu. Mau saya antarkan juga?" tanya sang polisi sambil mengambil berkas. Tenten pun ngangguk tanda setuju nebeng *dasar gak modal...
"Hm, saya tahu jalan ini. Ayo, berangkat!" kata sang polisi sambil ngambil jaketnya.
Itung-itung nebeng mobil orang kan sama dengan menghemat ongkos. Hehehe...
Begitu sampe, kami langsung dadah-dadahan sama pak polisi. Dakuw matur tengkyu! *ckckck... Bahasa apaa lagi nie dodol...
Di pagar rumah Rin sang artis, tampak seorang cewek paruh baya sedang membengkokkan pinggangnya ke kanan dan ke kiri, ditemani dengan lagu 'Bekicot Racun' oleh Sosis dan Jojon, sepupunya Shanti Jojo. Lagi senam, rupanya.
Buset deh, siang-siang gini masih bisa senam di alam terbuka? Paling enggak kan si Rin ini udah tajir, jadi musti bikin gym di rumahnya. Gak kasian apa liat neneknya senam di pekarangan rumah? *dipukul bodyguard Rin.
Ah, daripada kelamaan cekcong mending gue samperin aja!
"Bu... Permisi..." kataku sambil mengoyangkan pagarnya.
"Heh! Siapa kamu? Fansnya Rin, ya? Sok menyamar jadi polwan segala lagi, hah?" sahut si nenek blekok *dibogem Rin ini sambil ngambil garpu tanah dari pekarangan.
"Bu-bukan, Bu. Kami dari agen intelijen yang sedang menyamar!" sahut Ayame yang sedikit gugup.
"Oh.. Sorry yah, habis banyak sekali yang menyamar ke sini dan kebanyakan fans Rin. Makanya saya jaga-jaga di sini. Oh iya, saya neneknya Rin," kata sang nenek sambil menggaruk kepalanya menggunakan garpu tala *nah lo?. Wedeh, tadinya galak sekarang lembut. Aneh!
"Eng... Ada Rin di dalam, Bu? Kami mempunyai suatu perjanjian dengannya," tanya Tenten asal.
"Perjanjian? Perjanjian apa?" tanya sang nenek tidak mengerti.
"Justru itulah mengapa kami tergabung dalam agen intel. Tugasnya adalah menjaga rahasia informasinya, jadi maaf, kami tidak dapat memberikan keterangan apapun lagi," jawab Temari cengengesan.
"Oh, sebentar ya," jawab si Nenek.
1 jam kemudian...
Ya ampuuun! Si nenek ini tega ya bikin kami gosong? Kurang asem!
Tiba-tiba, si nenek dengan tergopoh-gopohnya berlari ke arah pager.
"Maaf ya nak menunggu lama, tadi saya mencari sampai ke kolong-kolong. Dan saya baru sadar kalau dia..." Wah, ada firasat buruk nih.
"...Lagi di kantor manajemennya."
Arrrrgh! SIALAN ELO, NENEK PEOT BIN OOC! *dimutilasi Rin.
Saking keselnya, si Naruko langsung ngelemparin si nenek dengan permen karet ke arah kepala nenek yang langsung dari mulutnya. Hiii, jangan ditiru ya...
Si nenek pun ngedumel, en kami langsung lari pontang-panting ke kantor manajemennya yang bernama 'TEAM SEVEN PRODUCTION'.
Kami udah sampe, malah ketemu sama Rinnya pas lagi di depan pintu.
Begitu si Rin ada di kusen pintu, kami langsung menarik tangannya dan berlari sambil menggendong Rin ke belakang gedung.
Begitu di belakang...
"Si, siapa kalian? Kenapa polwan menculikku? Aku kan' tidak pernah melanggar aturan, Bu!" jawab Rin gemeteran.
Tenten pun tersenyum.
"Tenang aja, Rin. Kami bukan bermaksud menculik, apalagi menilang! Kami bukan polisi, tapi agen Mak Comblang!" jawab Tenten gembira karena bisa bertemu aktris idamannya.
Rin tersenyum lega.
"Woi, Tenten! Kita duduk yok di tempat lain! Di sini ada kucing mencret noh!" sembur Ino sambil menutup hidungnya dengan tangan kiri dan tangan kanannya digunakan untuk menunjuk si kucing yang sedang bermencret-mencret ria.
Yiaks.
Kami langsung ngacir ke kafe terdekat di kantor manajemennya, yaitu 'CAFE TARI-ZAN'.
Kami langsung duduk di tempat no smoking area.
Si Rin mendadak bingung.
"Anu, kalian ada apa ya mengundang saya? Kalau bisa, waktunya dipercepat ya, soalnya dari jam lima sore sampai jam tiga dini hari saya sibuk syuting," saran Rin sambil nunduk lemes.
Buset alamak korset, masa Rin syuting ampe dini hari sih?
"Sip dah, Rin-san! Oke, Rin-san mau gak sama cowok ini?" tanya Konan yang dari tadi diem aja sambil nunjukin foto Chouji yang songong abis.
Gue ngeliat ke arah Rin. Dia melototin terus foto si Chouji, orang yang paling SONGONG menurut gue dan anak kosan lainnya. Gue ngeliat dia ngeluarin keringet segede kacang mede, *syet dah! Gede bener! Eh bukan, segede kacang ijo dari pelipisnya. Hidungnya kembang kempis kek babhi. Tak lama kemudian, dia ngeggebrak meja.
"Sial! Jangan nunjukin foto dia napa?" umpat si Rin. Kami malah bingung.
"Emangnya Rin-san udah kenal Akimichi Chouji? A-K-I-M-I-C-H-I C-H-O-U-J-I?" eja si Ino.
"Ino, pasti SI RIN UDAH PERNAH SEKOLAH LAH!" celetuk gue sambil menjentikkan nyamuk yang wafat di kuku gue ke jidatnya.
Si Ino menggidik geli sambil nyari tisu basah. Sementara gue ketawa puas ngeliat si Ino kayak orang mukanya berubah jadi lutung. Intinya, panik.
"JOROK KOWE! *bahasa Author sih, bukan bahasa Ino.. DAKUW 'KAN JADI GAK SUCI LAGI! NANTI GIMANA, KALO JB NGGAK JADI NGELAMAR AKYU?" umpatnya ke gue sambil menggesekkan tisu basah yang udah kering tapi diusahain tetep dipake alias si Ino ini udah make ni tisu berulang kali, tapi habis dipake langsung disimpen, biar hemat *yiakss.. Kalo ceweknya gitu, paling Jebhe langsung lari ke kloset terus muntah.
Gue ketawa sejadi-jadi, makin keras malah. *sama aja, dodol!
"No, kalo elo kayak gitu, paling si Jebe langsung ngelamar gue!" gumam gue sambil ngakak membabi buta.
Yah, meskipun JB bukan tipe gue sih. *sok jual mahal niih yee..
"Kalian gimana sih! Kok jadi pada sibuk sendiri! Dengerin nih, si Rin mau mendongeng yang berjudul 'Kisah Roman Pipisan' eh, 'Picisanku Waktu SMA'!" kata Konan sambil menggebrak meja dengan tangan dikepal. *yaiyalah.. Masak mau make kaki? Ya enggak sopan lah!
Jadi, beginilah kisahnya.
.:Flashback:.
Waktu itu, Rin ngidem piscok alias pisang cokelat di kantin sekolah. Waktu itu, Chouji adalah batso a.k.a sobatnya Rin.
Oh iya, dulu Rin juga gak pernah dikasih uang jajan, uang pulsa *kurang kerjaan! dari mamihnya, jadi si Rin tuh bokek abis.
"Babon! Beliin gua piscok dong! Lapher nih!" seru Rin sambil nonjok perut Chouji.
Perutnya Chouji bergetar *dasar author dodol, dan Chouji pun menuruti keinginan sobatnya, beli piscok.
Tiba-tiba, Rin melotot kaget karena ngeliat bayangan Chouji di lantai kantin.
Chouji jadi raksasa, bo!
O'ow, ternyata salah. Rin malah ngeliat Chouji membawa 20 kantong kresek yang ditenteng sepuluh-sepuluh di lengannya.
"Ini, makanlah." jawab Chouji sok cool.
Rin ngiler deras kek hujan.
Tanpa banyak cekcong, Rin langsung menyambar kantong di lengan Chouji, trus langsung memakan piscok malang itu.
"Wah, enak yak! Yum..." kata Rin sambil mengambil bungkusan kedua puluh.
Gila, kurus gini si Rin bisa ngabisin 19 bungkus piscok yang tiap kantongnya 5 biji dalam waktu semenit!
"Enak aja! Kalau mau bungkusan yang terakhir, ada syaratnya!" tawar Chouji.
"Iya dah, apa aja gua kabulin! Gua kan' kaya!" jawab Rin gak sadar karena kecanduan tuh piscok.
"Kalau gitu, elo mau jadi pacar gue?" tanya Chouji sumringah gigi tengah.
"WAT DE HELL AR YU!" jawab Rin teriak soak, dan dilanjutkan dengan diliat enci-enci yang nangkring di kantin.
Eh, gak sadar, si Chouji asal main peyuk, ples mencium pipi Rin!
Rin pun menangis. Pipi putih nan halus yang menunggu untuk dicium oleh David Archuleta ato Robert Patinson pun lenyap diminum bumi. Sekarang pipinya udah kotor dicium ama sapi gendhut tapi gak imut.
"Eh, Rin? Kok nangis sih?" tanya Chouji khawatir. Dia pun menyodorkan saputangan berisikan ingus yang sudah mengering karya Chouji. Yiakks.
Rin menepis tangan Chouji, sehingga saputangan najong itu jatuh ke lumpur -yang sebenernya tuh pup kucing tak bertanggung jawab.
Rin pun pergi dari sana.
TAMAT
*Author : Woy, siapa neh yang nulis tamat?
Chara's : Yee... Orang lo sendiri!
.:End of Flashback:.
"Jadi, gitu ya?" tanya Ino lugu abis.
"Chouji tuh maksa banget! Hiks, gua gak mau lagi kek gitu! Gue pulang!" sahut Rin sambil berdiri. Tenten pun murung.
Yah, kita gak dapet hasil. Tapi liat aja besok!
Konoha, 08.34.
Para pemeran pembantu udah siap hari ini, lantaran karena libur sekolah dan ingin menyelesaikan misi.
Lama-lama, gue mulai tertarik nyamar jadi polwan mulu *polwan palsu kale...
"Yok, cabut!" sahut Tenten sambil lari ke arah lantai bawah.
Tuh anak semangat banget.
Oh iya, semalem kami nonton TV di ruang tamu dengan wajah suntuk gara-gara gagal ngedapetin Rin, dan Shion pun marah-marah ke kami. Eh, mendadak kami dapet iklan seru.
Iklan itu menunjukkan dukun yang mirip Lady GaGa dipadu dengan gerobak gorengan *plakk sedang meramu ramuan di kendi, dan ada tulisan di atasnya 'Mau Membuat Pasangan Anda Benci, Cinta, atau Marah? Datanglah ke alamat ini!', dan dibawahnya tertera alamat yang dimaksud.
Makanya, kami mau ke dukun itu, lalu meminta ramuan supaya Rin jatuh hati ama lembu kampret itu! *digolok Chouji FC.
Kami udah nyampe di pedaleman Konoha, yang merupakan tempat syutingnya 'Narto Saippudin' yang sekarang telah mencapai episode 1.256. Rajin bener cast-nya! Saluut.
Tempatnya si dukun cewek brewok itu nyeremin. Masa pas di depan pintu, ada bau menyan ama bau daging sapi mentah.
Kami mengetuk pintu yang terbuat dari bambu yang dicat hitam.
"Permisi, Nyai... Kami datang ke sini untuk meminta ramuan yang ada di iklan di TV..." kata Tenten takut-takut.
Si nenek peyot itu pun menyuruh kami masuk.
Ya ampun, napasnya bau menyan!
"Masuk!" perintahnya.
Kami pun duduk bersila.
Oh iya, kami harus hati-hati dengan nenek ini, karena pas di bagian akhir iklan itu neneknya nyakarin kamera sampe kegores tuh lensanya. Kalo diliat nih iklan tuh lucu sebenernya.
Kami pun memulai pembicaraan.
"Engg... Nyai... Kami ingin meminta ramuan bikin jatuh cinta dong..." kata gue takut.
"Hn, tunjukkan potonya!" teriak si nenek sembari mengeluarkan bau semerbak nasi basi nan busuk dari mulutnya.
Hihihi, si Jontor pasti memble ngeliat saingannya yang doyan ngomong 'Hn'. Rasain!
"Foto kali, Nek. Bukan poto," ralat Ayame yang udah kejang-kejang disko.
Si nenek menatap tajam ke Ayame. Kayak Ayame pengen dijadiin abon.
"Hn, cepat! Kalau tidak saya akan mengamuk!" maki sang nenek.
Tanpa a-i-u-e-o lagi, kami langsung menyerahkan dua foto beda tampang beda upil *bletak!
"Kira-kira, seperti ini, Nyai." jawab Ino tatut-tatut.
"Hn, sebutkan namanya!" perintah si nenek yang katanya baru melahirkan anak berkulit hitam ini. Gue dapet infonya dari acara infotainment.
"Y-yang co-cowok na-namanya Akimichi Chouji, da-dan ya-yang ce-cewek na-nama-namanya Rin..." jawab Konan gagap.
"Ya elah, yang cewek juga gua tau! Dia ntu aktris favorit gue!" kata sang nenek. Hm, ternyata si nenek rajin nonton 'Anbu Saga' juga ya. Ckckck...
"Hn, baiklah. Bisa dimulai?" tanya si nenek kembali ke sifat aslinya, galak abis.
Kami kejang-kejang dugem.
"Bi-bisa, Kyai, eh Haji, eh NYAI!" jawab gue ceplas ceplos saking merindingnya.
Si nenek dan anak-anak pada melotot ke gua. Hiks, ampuni akyuu!
Gue menunjukkan tanda peace di tangan gue yang disertai senyum unjuk gigi.
Oke, pembuatan ramuan pun dimulai!
Si nenek mengawalinya dengan memakan daging sapi mentah, mungkin ada kekuatannya kali, ya.
Yang bikin gue jijay tuh, daging mentahnya seukuran pizza large! En si nenek mbakekok ini langsung nelen sekaligus! Tiba - tiba, langkah gentar si Nenek yang sukses membuat Ayame terkulai semangat (?) ini terhenti.
"Hn! Sepertinya ada yang terlewatkan!" ujar si Nenek dengan nada dasar C Mayor (?).
"Apa itu.. Nyai?" tanya Ino lugu.
"Hn, kalian harus mendapatkan 5 helai potongan rambut Chouji dan Rin PADA HARI INI!" gretak si Nyai dengan kuah yang tersembur ke menyan yang dibakar.
"Hah? Hari Ini? Apa besok nggak bisa?" tanya Tenten dodol.
"HN, NGGAK BISA! Besok saya mau praktekkin 'Grey Adatompel'!" gretak si Nyai makin keras.
Gue agak - agak heran juga, ada yah.. Nyai sepeyot ini suka nonton 'Grey AdaTompel' yang merupakan sequel 'Grey Anatomy'!
"B-ba-baik Nyai! Kami permisi dulu!" kata Ino sambil nyeret jenazah Ayame yang mabok karena bau menyan.
"Hn, jangan lupa!" pesan si Nenek itu.
"IYAAAA!" seru kami serempak cempreng dan fals tanpa adanya semangat kaki lima (?).
Setelah pulang dengan tidak selamat dan elit, kami langsung ngedobrak pintu. Setelah ngedobrak pintu, terdengar lagu Judas by Lady GaGa terngiang secara tiba - tiba.
Ohohohohoh
I'm in love with Judas, Judas
Ohohohohoh
I'm in love with Judas, Judas
Judas! Juda-as Judas! Juda-as
Judas! Juda-as Judas! GAGA
"Hape siapa tuh? Elo yah, Sak?" semprot si Ino sembarangan.
"Sembarangan kowe! Dakuw 'kan belum resmi jadi little einsten, eh monster!" gretak gue sambil ngejitak Ino.
"Hehe.. Piss mamen!" kata si Ino sok gaul. Mana sambil cengengesan bak orang gila jadi member Taman Lahwang.
"Trus, itu hape siapa dong?" celetuk Tenten.
Semua berpandangan ke Ayame yang masih berbentuk roh jin iprit. Sayup - sayup, mata Ayame terbuka.
"Kalian k-kenapa ngeliatin aku dengan pandangan kayak gitu?" tanya Si Ayame ketakutan.
"Kamu punya lagu Judas, Ayame?" tanya Si Ino yang udah mulai siapin deathglare.
"Punya sih. Tapi kalian inget gak? Hapeku yang masuk kloset pas aku lagi pipis terus mati? Sekarang 'kan masih ada di tukang serpis." jawabnya dengan polos.
"HAH!" kata Gue terkaget - kaget.
"Udah, gak papa. Biarin aja lagunya nyala terus.. Lumayan kos bisa rame kayak di Mall." celetuk Tenten polos bin asal.
"MBAKEKOK CEPOL! KALAU BEGINI, BERARTI KOSAN KITA.." kata si Ino sok horor.
"ADA PENUNGGU-NYA!" celetuk si Ayame udah mulai nyambung.
"MAMIIIII!" teriak gue manja sambil lari ke luar kosan. Semua pada ikutan.
"Kenape sih? Orang gue cuman muter lagu Lady Gaga aja pada heboh. Dasar anak buah yang norak tingkat dewa." kata si Shion, yang merupakan dalang Lady GaGa coonngg!
Setelah ngedumel gak jelas sambil garuk-garuk dengkul, si Shion balik lagi ke kamarnya.
"Hosh.. Hosh.." nafas gue terengah - engah setelah lari ke warung Mbak Tsunade. *dodol, warung Mbak Tsunade 50 meter aja terengah - engah!
"Ih.. Ih.. Ihkya.. Glek.. Glekk.." jawab si Tenten sambil nenggak es teh manis si Ino yang terpampang manis di meja.
"ES TEH MANIS GUWEE!" jerit si Ino histeris.
"Ah, gitu doang mewek. Gentlegirl dong..." jawab gue asal sambil nenggak lagi es teh manis Ino.
"Gue bantuin yak..." celetuk si Ayame sambil nenggak es teh manis Ino yang tinggal seperempat.
Sekarang, tuh gelas udah tandas isinya! Si Ino yang ngeliat gelasnya kosong langsung pingsan.
"Tinggalin yuk si Ino. Langsung aja ke lokasi suting Rin..." kata Tenten sambil lompat dari kursi. Kami semua serempak ngikutin dia.
Mbak Tsunade yang baru saja selesai menggoreng tempe dan bermaksud untuk ngasih cicip ke anak - anak langsung menjerit.
"WOI, KALIAN! GIMANA, SIH? KATANYA MAU NYOBAIN PISGOR BUATAN GUE!"
"Maaf, Mbak! Kami punya misi!" teriak kami kompakan pada pake baju polwan lagi. Iyalah, sayang banget tuh baju, beli setengah lusin tapi pakenya cuman sekali!
Mbak Tsunade geleng-geleng anak dugem.
Kami sudah sampai di kantor manajemen Rin untuk meminta sehelai rambutnya.
Si Rin awalnya teriak-teriak kek mo dimutilasi, tapi akhirnya berhasil dibekap ampe pingsan oleh Ino. Kami -maksudnya Tenten pun memotong rambut artis kesukaannya itu.
"Berasa kek motongin rambut JLo," akunya.
Kami ada di rumah Chouji, deket banget sama kosan kami.
"Chouji, minta sehelai rambut lo dong!" kata Ino sambil berkacak pinggang kayak mertua jahanam di sinetron.
"Mmmbbuaahhtt affpphhaannntthh? (buat apaan?)" jawabnya kepayahan karena segerombolan bakso di mulutnya.
Karena kita semua udah capek en males, kita buat rencana yang nggak banget.
"Ayo laksanakan! Dengan semangat masa Dini!" teriak Tenten.
"Emang ada yang namanya Dini?" tanya Ino bego.
Semua berpandangan.
Ino nutup mata Chouji dengan saputangan. Gue bertugas minjem piso dari pembantunya Chouji, Tenten ngiket tangan Chouji, Ayame ngiket kaki Chouji. Rasanya kek gue pembunuh darah es.
"Selamat tinggal dunia! Jaa!" ujar si Ino lebay. Gue hanya memuter bola mata. 1..2..3..KRIS!
"Akhirnya..." ujar si Ino dengan 1 helai rambut Chouji. Tanpa sadar, tangan Ino yang megang piso kesenggol sikut gue. Dan, kena rambut Chouji. KRIS! Oh nooo! Rambut Chouji pendek sebelah panjang sebelah! Gue sama yang lain buru - buru ngacir ninggalin Chouji yang dalam keadaan mengenaskan.
"Ini Nyai... Helai rambut Chouji dan Rin!" kata gue tanpa sesajen dulu.
"Yaudah, makacih yak! Rambut Rin dikoleksi, si Chouji buat bikin sapu!" kata si Nyai.
WAT DE HELL! Jadi, kita ngumpulin rambut buat koleksi ama sapu nenek gombel itu?
Habis itu, si nenek ngucapin mantra gaje.
Lagi-lagi, kami dapet tugas berat, yaitu memberi ramuan cairan ke Rin. Makanya, kami nraktir Rin ngopi bentar di Star Asbak, kafe beken ketiga di Konoha setelah Starbaks dan JeCo.
Untunglah, si Rin gak ada jadwal syuting pagi ini. Kalo dipikir-pikir, dua hari libur kami habis gara-gara nyomblangin kebo bengek ama aktris cantik nan berkelas.
"Woi Sak, mana ramuan nenek blekok itu?" tanya Ino serba gusrak-gusruk.
"Ada di tas gue, dodol! Tenang aja!" jawab gue frustasi.
"Ya elah bu, kagak usah marah-marah kalee! Cuman nanya!" tanggap Ino.
Abis itu, kami pergi ke kafe. Wuidih, si Rin dengan pedenya duduk di tengah pusat perhatian orang-orang! Dasar sarap, mana pake pakaian suku Indian lagi!
"Woi elo semua, cepetan, buat apa gue diundang ngopi doang? Gue lagi kursus nari 'Uka-Uka' nih!" kata Rin.
"Tenang, bos! Kita 'kan pengen interpiu elo, bentar aja dah!" kata si Ino ndeso.
Setelah konferensi meja bulet (emang mejanya bulet 'kok), gue pergi ke bar buat pesen minuman.
"Mas, saya mau pesen es teh manis 5, kopi ukuran mini, ama koktil belekberry 1 yah." kata gue datar.
Si bartender pergi ke tempat pembuatan minuman dengan tampang heran.
'Mbak itu tampangnya manis tapi mesennya es teh manis... Ckckck...' bisik si Mas itu ke temennya.
Sialan! Gak mau diuntungin apa?
Setelah mendapat teh dan minuman kunyuk macem kopi en koktil *ditendang bartender, gue langsung ngacir ke habitat kami bertujuh.
Eits, sebelum ngacir, gue berhenti di suatu meja kosong, gue nuangin ramuan nenek mbakekok itu di koktail pesenan Rin, lalu ke markas.
Yes! Berhasil...
"Rin, katanya kan elo masih mo syuting, jadi minumnya cepetan ya?" kata Ino sambil majang senyum palsu.
"Lah, katanya ngopi, kok minumnya-"
"Udah! Diminum aja, Rin!" samber Konan yang udah gak sabaran.
Rin pun menenggak tuh koktail sampe abis.
Apa yang terjadi?
"Chouji! Oh, Chouji! Di mana kamu? CHOUJIIII!" teriak Rin sambil mewek lebay. Orang-orang yang di kafe pada ngeliatin dia.
'Eh, itu bukannya Rin, ya, si artis cantik nan pinternya gak ketolongan itu?'
'Eh, yang dipanggil Rin tuh anak pak RT berkumis tebel, tau!'
Ckckck... Emang kurang kerjaan nih pelanggan. Gosipin orang mulu.
"Oh, Chouji, bila perlu aku akan mengejarmu sampai ke benua Afrika, meskipun kau sudah almarhum sekalipun!" teriaknya sambil mewek.
"Chouji, ijinkanlah aku menemuimu sekali lagi, kalaupun kamu marah-marah karena piscokmu kuhabiskan dan saputanganmu kulempar ke lautan tokai kuching, mohon maaf lahir dan ba-"
Kami langsung membekap mulutnya, lalu membawanya kembali ke markas.
"Rin! Kamu dateng kembali!"
"Chouji... Aku mencintaimu setengah hidup!"
"Oh, Rin..."
"Chouji..."
"Rin..."
"Chouji..."
"Rin..."
"Chou-"
"Woy! Situ jangan pacaran di sini! Oh iya, Chouji, mana bayarannya?" omel Shion sambil ngegaruk kepalanya.
"Ah, berapa?"
"Empat puluh juta!"
"Wat? Empat puluh?"
"Katanya, Mas gendhut orang kayaa..." ejekku.
"Iya, mungkin kaya monyet kali!" ejek Tenten.
"Iya, iya!". En Chouji pun bayar pake ATM *kagak ada yang nanya!
Udah banyaaak banget klien yang berhasil kami comblangin. Kalo dihitung-hitung sih jumlahnya lima *itu mah dikit dodol!, dan bahkan KibaShion anak kosan sebelah udah berhasil pacaran tanpa harus nunggu lagi!
Tapi, jasa Mak Comblang itu tutup en cuma jadi oleh-oleh eh kenangan bagi anak kosan lantai dua, karena berdasar keputusan Shion, jasa Mak Comblang tutup sehabis muncul klien keenam. Mau tau kenapa?
"Males ah. Mecahin masalahnya klien keempat kami, yaitu Mbak Tukiyem dan Pak Shumpitt aja ngabisin sebulan!". Begitulah jawabannya.
"Serius, nih, gak jadi rapat?" tanya gue meyakinkan.
"Iya, Temari lagi-lagi kencan ama laki-laki males bin dodol, Shikamaru." sahut Ino sambil nyisir poni lemparnya ala Jastin Biber.
"Oh, yaudah. Kalo gitu, lo gak clubbing neh? Sekarang kan malam mingguan," tanya gue sambil nyisir rambut.
"Gak ah, gue lagi males. Gue pengen ke taman aja, ngeliat petasan en kembang api. Anak-anak kos di seluruh Konoha pada ke taman, lho, malah ada yang nge-booking takut keabisan tempat. Ikut, ya, pliiiis!"
"Wedew, tumben elo alim. Iya, gue juga mau ke taman," sahut gue sambil ngemasin tas yang gue isiin permen, HP, dompet, lipstik, bedak, de el el *dasar ganjen!
"Oke, deh, ayo berangkat!" teriakku mantap ke anak-anak kos yang masih dandan, makan, maupun yang HIV sekalipun *maksud HIV tuh Hasrat Ingin Vivis... Gigigigiii...
"Kagak ah, Sak! Elo duluan!" teriak Naruko dengan cemprengnya, komplit dengan nafas bau duren bangkok.
"Woi, Naruko! Nafas lu bau duren bangkok nih!" maki gue sambil ikutan nyomot duren Naruko.
"Tapi elo juga ngambil duren gue!" makinya kesal.
"LPG, sistaa... Love, Peace, and Gaul... Heheheee..." jawab gue watados.
Yaudah, gue putuskan buat pergi sendiri. Biarin aja yang lain pada ketinggalan kembang api malem ini!
Pas gue di depan pintu pager kosan, gue ngeliat satu cowok berambut item dan lagi maen hape.
"Sasuke Jontor, ya? Pede banget lu kagak make masker!" sahut gue sambil melongo ama mulutnya yang udah gak make masker.
"Hn, udah sembuh. Oh iya, mau ke taman nonton kembang api, ya?" tanya Jontor.
"Hm, iya. Mo jalan bareng? Kita kan' partner in crime, Sas!" sambar gue.
"Hn,"
"Wooi, gak ada kosakata laen apa? Hen han hen mulu lo! Dasar ayam kampung buluk!"
"Hn,"
Karena males banget ngejawab dua huruf kucrut buatan si Uchiha bontot *diamputasi Sasuke FC, gue langsung jalan sendiri.
GREP!
"Oi! Tunggu dong!" teriak Sasuke Jontor.
"Ngapain sih, pake pegang tangan segala? Ngikutin adegan komik mana lo?" gertak gue.
"Ya elah, Sak. Becanda... 'Hn' itu artinya iya," tuturnya sambil nyengir eh senyum.
"Eh, itu pertama kali lho gue ngeliat elo senyum," sahut gue.
Mendadak muka si Ayam memerah. Xixixiii...
"A-ayo cari tempat duduk di rumput, tar gak kedapetan lagi," kata Sasuke *Sasuke FC : Gitu dong, sebut namanya Sasuke...
Kami pun mencari tempat duduk. Sampai akhirnya, kami menemukan tempat duduk di tengah-tengah tanah lapang.
Duilee, udah banyak yang booking, duduk, bahkan ada yang katanya nginep seharian di lapangan penuh rumput itu!
Widih, Sasuke baek banget, nih. Masa pas gue duduk, dia pergi ke kios buat beli cemilan pas nonton. Gue dikasih gulali, kripik, tapi minumannya air putih. Dasar gak modal! *Woi Sak, dikasih aer putih mah udah lumayen kali!
"Eh, ngomong-ngomong kosan WB I pada nonton kembang api juga, ya?" tanya gue sambil nyomotin rumput dari tanah, terus dilemparin kek kawinan gak modal.
"Hn,". Lagi-lagi, dua huruf aneh itu keluar.
"Eh, Sas, kalo lo ngomong 'hn' tuh gue inget ama nenek blekok yang ada di iklan ramuan pasangan itu, lho!" sahut gue.
"Yang terakhirnya itu neneknya nyakar layar, ya?" tanyanya.
"Ho'oh! Gue ke tempatnya, minta ramuan buat bikin pasangan jatuh cinta atas pesenannya klien gue!" cerita gue. Si Sasuke nyengir. Hehehee...
"Terus?"
"Pas diminum, tuh klien gue jadi orang gila! Masa dia ngomong 'Chouji, bila perlu aku bisa menjadi pisau, jikalau engkau menjadi talenan!' ? Sarap kan?" jawab gue asal.
"Whatever deh." jawabnya sambil senyum.
Hah? Senyum? Tumben banget dia natap langit sambil natap sendu?
Huwaaa... Apa yang terjadi, Mak Eroot? *ala mbak-mbak di pelem horror.
DUARRR! DUAAAR! DUAAAAAAAAAAAR!
Tiba-tiba bermunculan pundi-pundi duit *plakk eh kembang api yang bermunculan dari atas.
Gak tahu kenapa, Sasuke megang tangan guwe erat-erat kek mamih pengen ngajak gue pergi ke Rumah Hantu dulu.
"Sa-sa-sasuke? Nga-ngapain pe-pegang ta-tanganku?" tanya gue yang sebenernya gagapnya gue tiru dari karakter 'Hinatang' di sinetron 'Narto Shaipuddin'. *Dilemparin petasan.
"Gue... Gue mo bilang kalo... Gue..."
Duh, firasat gue mendadak jebol kek lumpur Lapin Dong.
"...Suka ama lo."
JDEEEEEER! *SFX mercon warna pelangi.
_+%¿*£ ! *Readers : ngomong apaan lagi nih orang?
Mendadak aja nih orang nyatain suka. Mana pas ada kembang api warna pink en ungu, tuh, warna kesukaan Ino.
Gue bingung, soalnya gue gak pernah deket -palingan deket jadi partner in crime, tapi... Gimanaaa gitu yak. Takut dimarahin Fans Club-nya, blas! *halah, alesan.
"Maaf, Sas..."
Sasuke nengok.
"Gue... Pengennya... Kita jadi..."
Sasuke makin melotot.
"Jadi..."
Sasuke bersemedi, kayaknya memohon agar bisa punya mobil berlapis kulit duren monthong.
"...Partner in crime.".
Sasuke nunduk. Sepuluh detik kemudian, muka dia menuju ke arah gue.
"Yah... Gak papa deh. Asal bisa deket ama lo, udah cukup kok." sahutnya sambil senyum tulus memandangi kembang api.
WOOOI! INI BUKAN FICT ROMANCE, ATUUUH!
"Yakin nih gak papa?" tanyaku meyakinkan.
"Ya."
GREP!
Dia a.k.a Sasuke meluk gue atau ngerangkul gue dalem-dalem.
Ya Tuhaaaaan, semoga salah satu member Sasuke FC kagak ada yang mampir ke sini!
"Whaat? Gagal?" teriak Shion dari markas. Gue aja baru duduk udah ada teriak yang bisa ngalahin jingle abang tukang bakso yaitu bel nyaring.
"Iya, kita gak berhasil bikin hubungan Sasusaku. Ini semua gara-gara Sakura blekok!" teriak Ino.
Gue ngejitak bibirnya, biar douwer sekalian.
Gue baru tau kalo Sasuke adalah klien terakhir Mak Comblang! Dan dia satu-satunya yang gagal dicomblangin! *salah elo juga, Sak!
"Tapi, Sasuke tetep bayar, kan? Dia kan' konglomerat?" sergah Naruko sambil ngembat duren monthong *perasaan duren mulu!
"Ya iyalah. Lagipula, kok si Jidat Jenong kagak mau sih sama orang beken seantero SMA di sini? Aneh lo, Sak!" tutur Anko sambil berantakin rambut gue.
"Gue cuman partner in crime aja ama dia. Jadi, hubungan kami ya gituu..." sahutku untuk menyembunyikan rumor gosip dari paparazi *sok artis... Huuuu...
"Baiklah. MAK COMBLANG, RESMI DITUTUP!" teriak Shion sambil ngetok meja pake bungkusan isi sate ayam 30 tusuk yang baru aja dibeli di warung Mbak Tsunade.
Sejak saat itu, Mak Comblang hanya menjadi sejarah kami... Hehehe...
-End of Chappie 4-
A/N :
Gimana? Makin lucu, jayus, atau... Garing?
Ckckck... Duh nih karya gimana yak? Gue bikinnya pas lagi pergi ke Bandung buat liburan ke rumah sodara, en selesainya pas lagi nonton Iran vs. Indonesia subuh-subuh. Indonesia kalah, padahal nontonnya pake perjuangan ngusir nyamuk! Semoga di lap ke 2 timnas kita menang, ya. Jadi, mata gue kek panda, ada garis itemnya. Ada yang mau beliin krim mata? *readers : ogaah!
Oke, saatnya bales riviuw!
kitsune murasaki is a little monster : Thanks ya, senpai dah mau ngeriview. Iya, aku juga suka tuh yang Highway Unicorn (Road to Love)... Kalo yang The Edge Of Glory aku kurang tau deh senpai, tapi aku juga suka lagu itu. Ya sih senpai, aku juga pikir begitu. Tapi, yaaa gitu deeeh... *gaje banget! Maafkan aku senpai telat update... Riviuw lagi ya senpai!
I-chan Haruno : Makasih senpai atas pujiannya... Sampai di-fave... Takjub akyuuu... Oke nih udah apdet, gimana pendapat senpai?
Yang ngeriviuw chapter 1 :
RachelHimeBlossomBieber : tx ya... Mo mampir padahal udah dibaca ampe mata juling! Qiqiqiqiqi...
Btw, gue lagi kesel nih sama yang diatas! *ngelirik*. Masa dia ngutak-atik fict aku teruuuus, mana alurnya jadi berantakaaaan! Untung gue masih sabar, so gue perbaikin yang salah. *Rachel: Udah dibantuin iki !
Thanks juga buat yang udah ngereview, khususnya kitsune murasaki is a little monster, reviewer sejatikuuuu... Thanks ya senpai!
Oh iya, aku minta reviewnya dong? *pussy eye no jutsu*.
Salam hangat,
Cha2luvGaGa