Diary Anak Kosan
Disclaimer : -Naruto (c) Masashi Kishimoto
-Story (c) Cha2luvGaGa
Warning : Gaje, gak pake EYD yang bener, pemainnya pada jorok pas syuting *authornya kalii, authornya SKSD, dan mungkin sedikiiiit jayus *soknyaaaa...
Hola semuaa! *sok bangeeeeet... Cha-cha kembali ke layar lappie, kompie, hape, dan bioskop *buagh! Anda...
Maafkan saiia atas kelamaan fict ini. Habis, Cha-cha disuruh belajar... Yah, apa boleh buat deh. 'Kan waktu itu aku mid semester... *alesaaan...
Sekali lagi, maafkan atas segala nama yang aku pake di sini. Swear, aku gak bermaksud untuk menjelek-jelekkan nama yang kuplesetin. Cuman buat lawakaaaan... Hehehe §(^.^)§ *sok manis mode on.
Oke, saiia terlalu bacod, yak? *tumben nyadar!
Huff... Iya deh, aku udah siap membawa ceritanyaaa! Hope ya like it guys :D!
Salam Lil' Monsters,
Cha2luvGaGa
CHAPTER 5 : I'M FREEDOM!
Sore hari, jam 18.00 di kosan WB II...
"Wooi! Ada yang liat anak gue gak?" teriak Shion dari luar.
"Hah? Anak? Elo udah punya anak, Shi?" teriak gue soak.
"Anak? Wah, elo jangan bilang kalo elo udah punya anak di luar gerobak eh nikah!" teriak Tenten gak kalah soak.
"Iya! Anaknya lucu gak? Kalo jelek mah buang aja!" sahut Naruko sadis.
"Eh? Anak ayam atau anak anjing?" tanya Hinata eror. Duh, jaminan otak pinter tapi gak jamin mutunya ya *dibakar Hinata ampe jadi arang.
"Anaknya udah punya rambut belom? Kalo udah tar kasih ke aku ya, biar kubikin kek Bieber Flip, terus kuajarin nyanyi lagu 'Baby'!". Bisa ketebak kan, ini omongan siapa... Yup, Ino. Sang Beliebers yang doyan dugem.
"Iiih, kalian ini! Bukannya anak beneran! Tapi, Betty!" ralat Shion.
Jiah, kirain siapa toh mbaaak!
Oh iya, gue lupa ngenalin siapa Betty. Betty tuh kelinci piaraan Shion.
Mungkin ada yang bilang kok namanya kek Betty La Peang, cewek culun yang sempet beken pas jaman baheula. Hihihi, emang mirip. Bayangin aja, sampe tuh gigi kelincinya Shion dikasih behel sama kacamata model ray ban biar mirip ama si Betty La Peang.
Karena si Shion juga ketularan jadi Ratu Dugem karena Ino, Betty pernah ngalemin yang namanya krisis kelaparan gara-gara ortunya yang tak bertanggung jawab ini *Shion : Kayak lu tau masalah gua aja, Sak!
"Fiuh, untung dia cuman main lumpur di lantai. Eh, nanti abis itu kasih dia makan, ya. Aku enggak mau liat dia kesusahan lagi," katanya sambil membawa clutch blink-blink silaw men.
"Woi, ini sebenernya kelinci sapa sih? Dasar ortu tak bertanggung jawab!" rutuk Naruko yang sayaaaang banget sama yang namanya hewan lutchu.
"Iya nih! Males banget lu, Shi!" seru gue.
"Terseraaaah... Nanti aku pulang bawa koktail Bloody Mary, lho! Tunggu ya! Hohoho~!" janji Shion sambil ngikik ala Oom Santa Klaus padahal belom natalan.
Shion dan Ino pun pergi tanpa salaman atau perayaan perpisahan *lu kira ini acara wisuda apa?
"Bukannya Bloody Mary itu nama lagu Lady GaGa, ya?" tanya Hinata.
"Ampuuun... Ini orang pinter beneran apa kagak, ya?" sergah Temari sambil ngipasin almarhum HP-nya yang kecemplung di lubang jamban. Mana waktu itu dia pipis belum disiram lagi. Yiaks.
"Daripada elo, masa HP bisa jatuh ke lobang jamban! Gimana gak bego banget tuh?" balas Hinata sewot.
Syet dah. Nih murid unggulan bisa pedes juga kata-katanya. Sepedes sambelnya Mbak Tsunade.
Parahnya lagi, Temari sama Hinata langsung jambak-jambakan. Tuh rambut pasti udah kusut kek orang gimbal.
"Heei! Sudhah, sudhah! Kok berantemnya kek anak kecil siih?" lerai Ayame yang masih waras. Kalo kita mah ngeliat ayam adu berantem atau waria rebutan wig aja malah sorak sorai bergembira... Bergembira semua... Sudah bebas negeri kita... Bencong tetaplah lekong... *perasaan ini lagu kebangsaan kita yak?
"Bodo!" sahut mereka cuek bebek bali.
"Ayo, Hinata! Teruuuus... Jambakin ampe botaaak!" teriak kami.
"Heh! Lu kate ini apaan? Ini bukan acara Berantem Lawan Bencong, wooi!" lerai Anko sambil nyebutin salah satu acara favorit kami di Taman Lowong kalo kurker alias kurang kerjaan, yaitu 'Berantem Lawan Bencong'.
"WOOOI! Mending elo semua bantuin gua dah!" teriak Naruko.
"Napa, Ko? Kelincinya lagi dapet? Hamil duluan? Sudah tiga bulan?" tanya Tenten asal ngomong.
"BUKAAAAN! Tadi kan kata Shion Betty maen lumpur, nyatanya dia tuh main tokainya sendiri! Duh, mana si Betty nyipratin tokainya ke muka gue nih!" serunya sambil nunjukin bekas lumpur cokelat-cokelat anget itu *readers : jijay banget sih lo, Sak!
"GYAHAHAHAHAHAAA..." tawa kami membahana bin sadis ala grup rumah hantu keliling, namanya 'Khun Till an Nak'.
"Muke lo kek orang luluran sambel kacang, Ko! Wakakak..." ngakak Temari yang udah berhenti jambakan.
"Eh? Jadi, itu sambel kacang ya? Gue laper nih..." sahut Konan sang penggemar berat bumbu pecel sampe bumbu siomay yang udah meneteskan air lieur yang keruh.
Tadinya kami mo bilang kalau itu tuh tokai, tapi si Konan udah nyolek tuh cairan. *si author udah muntah-muntahan.
Begitu mau dimasukin ke mulut...
"JANGAAAAAAAN!"
Woi, siapa sih yang teriak najong gitu?
Ternyata, dia adalah...
Stefani Joanne Angelina Germanotta! *hapal banget nama aslinya Lady GaGa...
Eh, salah deng!
Dia... Mbak Tayuya!
"M-mbak? Ngapain, Mbak?" tanya Hinata.
"Pengen pup di kucingan!" jawabnya asal.
Hinata jijay tralala.
"Ya enggaklah! Gua siap-siap mo kuliah, bocah!" teriaknya.
Hinata lega kek abis keluar dari toilet.
"Lagipula, kalian tuh tega banget ngebiarin temen kalian makan pup kelinci!" teriak Mbak Tayuya lagi.
"Ja-jadi, ini pup si Betty?" tanya Konan pucet.
Semua pada ikutan pucet berjamaah.
Emangnya, si Konan ini gak nalar apa kalo yang dicoleknya bau banget?
"Iya..." jawab kami akurat, tepat, dan ketat, malah saking ketatnya melebihi ketat celana legging gue. *buagh!
"Gi-gimana rasanya, Nan?" tanya Naruko sambil ngeringis.
Berani banget Naruko ngomong kayak gitu. Padahal, si Konan ini ahli bela diri di sekolahnya. Makanya kami pada takut.
"Rasa? Huh, lu gak ngeliat gue belom nyicipin? Cicip sendiri!" maki Konan sambil menyipratkan pup itu ke jidat Naruko.
Yah, mukanya jadi kek spa coklat busuk dah.
"GYAAAA! You s*ck!" balas Naruko sok bule *authornya juga!
Itulah sebabnya, mengapa ada warning wayangnya pada jorok. Bukan mesum, tapi emang kelakuannya pada jijay... Hihihi... *tawa lagi!
"Bodoo, gimana? Enak kan? Kek bumbu pecel?" sahut Konan sambil pergi ke kamarnya.
"!" Naruko mendengung gajebo.
"Sabar, Ko, emang bukan nasib elo dapetin anak selucu anaknya Krismbahyanti..." nasihat kami.
"Lu kate gua pengen melahirkan apa? Dah pada sinting lo semua!" balas Naruko.
Dia langsung ke kamar. Mungkin mo bersiin spa pup kelinci jijay itu kali.
"Phiuftt... Kita masih telanjang, dan benar-benar bersih..." sambar Tenten sambil nyanyi-nyanyi lagu jadul.
"KITA? ELO AJA KALI!" teriak kami serempak. Enak aja kita telanjang. Emangnya kami Tarzanwati apa.
"Woi, berarti elo belom bersih ya? Jangan-jangan belom pada mandi, ya! Hiiiiy!"
Tenten bergidik jijay, lalu kembali ke habitatnya.
"Yah, udah pada masuk semua nih. Mo digimanain tuh kelinci?" tanya gue sambil berpikir ala cenayang beranak *emangnya ada ya?
"Dimandiin aja!"
"Dikasih makan dulu, woi!"
"Disuruh gantiin topeng monyet Pak Min aja, gals! Mengingat monyetnya Pak Min 'kan lagi flu bengek 5 hari, kesian kalo Pak Min gak kerja..." usul Ayame gaje sangat.
Buseeet, tau dari mana dia kalo monyetnya Pak Min lagi flu bengek?
"Iya dong, kan hasil kecengan dari orangnya langsuuung," jawabnya sambil berlenggak-lenggok ala Inuel.
Ya ampyuun... Udah punya gebetan aja masih kecengin bapak-bapak? Dasar Ayame!
Oh iya, nama monyetnya Pak Min itu Sari, jadi ketauan kan kalo dia itu monyet betina. Makanya, seluruh orang di Konoha pasti manggil dia 'Pertunjukan Sari-Min'. Ya iyalah, wong dia iki udah beken se-Konoha toh!
Bek tu de stori, soalnya ngelantur mulu nih!
Lanjut, setelah dirundingkan dalam KMB alias 'Konferensi sambil Makan Bubur', kita memutuskan kalo lebih baik si Betty dikasih makan dulu.
Ayame, sang anak pengusaha mie ayam, kami tunjuk sebagai orang yang masakin makanan buat si Betty.
"THARHAAA! INILHAH MHIE AYHAM SPECIAL BUATHAN AYAME QUINN!" teriak Ayame jijay.
"Woooi, mikir dulu dong makanan apa buat si Betty! Langsung kasih makan mie ayam aja lo!" sembur Hinata sambil membelai si Betty kasar dengan penuh kebencian.
"Tau lu! Ini bukan Meganthropus, dodol!" sergah Tenten sambil bawa-bawa spesies manusia purba jaman pra-aksara.
"Lha, emang manusia kera udah makan mie ya?" tanya Ayame tak berdosa.
"Jangankan mie instan, manusia kera aja udah punya pin BB," jawab gue asal.
Si Ayame kadang-kadang pengen gua jadiin soto rasa sapi madura. Bikin ubanan aje, lo!
"Terus gimana dong?" tanyanya lebay.
"Sini, sini." gue ngegerakin jari telunjuk tangan kanan gue tanda 'kesini' ala Majikan Manggil Anjing atau yang biasa disingkat MamAn.
Ayame melangkah maju ke depan *ya iyalaaaah, lalu ke sofa tempat gue duduk.
"Kasih mangkok itu ke gue." perintah gue.
"Ta-tapi..."
"Betty cuma bikinin nasi aking aja lo kok susah banget, sih?" teriak gue frustasi.
"Ba-baik..." katanya sambil nyodorin mangkok berisi mie ayam bakso itu.
Yey, gue dapet untuuuuung!
Sluuuurp...
Haah, nih bakso enak banget. Lagian, si Ayame tumben-tumbennya kek orang bolot.
"Hai hai haaaaai! Kami pulaaaaaang!" teriak Shion ganjen abis. Tuh dompet makin tebel ato tipis, yak.
"Gimana kencan buta sama oom-oomnya?" tanya kami serempak pas pada GMT+7 *gak nyambuuuuung... huuu...
"Heh, kalian kira kita sehina ituu? Kami kan' cuma kenalan sama oom-oom trus karaokean atas suruhan si oom, lalu dibayar deh!" bales Ino.
Sawer kali, No. Lo 'kan lebih pantes jadi penyanyi dangdhuet ketimbang badut oom-oom.
"Lagipula, kalo kita buka jasa gitu-gituan, bibir gue yang merah ini gak bakal dicium Je Be doong!" tambahnya lagi.
"Iya!" yakin Shion, yang dilanjutkan dengan scene 20 yaitu adegan pipi dicubit sama Ino.
"Iya-iya mulu lo, lo kire siape lu? Ini jawaban gue!" samber Ino ceplas-ceplos Betawi.
"Ya elah, Bu. Oh iya, bagaimana keadaan Betty, anakku tersayang?" tanya Shion sambil mencari-cari Betty.
Kami semua belagak santai, padahal tegang abis.
"Noh, udah dirawat sebaik, serapih, sepadan, sepintar, setinggi, secantik, dan sebagus elo," jawab kami kompak abis.
Sementara Shion menggendong dan mengelus bulu Betty yang putih bersih itu, kami khawatir.
Kenapa? Soale, kami kan jijay tuh pas lagi mandiin Betty, apalagi dia abis bergulat ama cairan padet hasil buangannya. Lalu, kita make piloks putih supaya bulunya keliatan bersih.
"Wah, kalian memang baik! Si Betty matanya nyipit imut, tuh. Pasti dia mau ngomong 'Makasih' sama kalian!" seru Shion girang, gak nyadar kalo ada bubur berwarna cokelat campur putih nyelip di bulu Betty. *eeuuuw.
Aduuuuh, lu tuh OOn Cekali, Shiooon! Mata sipit dia tuh maksudnya...
"Ngomong-ngomong, Betty sudah kalian cebok bel-"
CRUUUUUUUT!
Eeeuw.
"Uhuk, uhuk! Wuuueks!" seru Hinata sambil muntah-muntah berisikan siomay isi telor ayam yang baru aja dilahap. Yah, Hinata kan paling sensitif ama adegan najis kek gituan.
Yang lain pada pucet berjamaah.
Kenapa?
Flashback
"Woooi, dari tadi si Betty pup melulu! Encer lagi!" teriak Naruko sambil nyuci keset bergambar mangkuk mie ramen milik Ibu Kos. Soalnya, keset itulah yang menjadi korban bencana lumpur cokelat anget buatan Betty.
"Mencret kali..." jawab Anko sambil ngepel lantai. Yah, ini hukuman dari Pak Kabuto gara-gara lantai kotor ama pup Betty, makanya kami pada kerja bakti. Ngeselin emang nih hewan. Sesuatu banget, ya. *demam Syahrini mameeen...
"Bentar, aku ambilin obat mencret dulu!" teriak Konan yang dari tadi ngebersiin vas bunga motif stop kontak korslet memakai kemoceng yang bulunya udah pada rontok.
Setelah balik dari kamar, Konan menghampiri si Betty sambil membawa obat mencret rasa melon dan susu vanilla.
"Yakin nih si Betty cucok minum gituan?" tanya gue memastikan.
"Ya elaaah... Gue aja minum tiga sendok sehabis mandi aja udah gak mencret lagi, kok!" balas Konan kalem.
Akhirnya, kami memutuskan untuk menuruti komandan Akang Konan Teryayang *jijaaaay...* untuk memberhentikan aksi pup encer a.k.a mencret itu.
5 menit kemudian...
"Woi, liat deh! Mata si Betty lucuuu banget! Sipit-sipit manis, gak kayak majikannya!" teriak Naruko gemes sambil narik kuping Betty yang panjang.
Kami yang lagi pada ngopi berjamaah langsung mengerubungi kediaman Naruko dan Betty.
"Aneh, kok sipitnya itu kayak memendam sesuatu ya?" tanyaku heran.
"Alaaah, gaya lu aje Sak. Tuh Betty maksudnya pengen ngomong makasih karena kita udah ngasih obat mencret tadi!" seru Naruko sambil mendekatkan mukanya ke Betty.
Hinata unjuk gigi.
"Tu-tunggu, menurut buku Tatang SureTart-man, kelinci itu kalo nyipit tandanya dia ma-"
CROOOOT!
Sebuah cairan kental kembali melanda muka Naruko.
Sial banget sih lu, Nar.
*readers : Udah, ah! Jangan dilanjutin lagi! Muntah-muntah neh gue bacanya!
*author : iya deh, gue juga udah eneg nih liatnya *plaaak*.
End of Flashback
.
"KYAAAAAA! AVA-AVAAN INIIIH!" tereak Shion sumbang.
"Udah tau itu pup, ngapain nanya sih?" tanya Konan innocent banget.
"Ta-tahu n-nih!" tambah Hinata biar gak kebuka kedoknya kalo Betty overdosis minum obat mencret rasa buah-buahan itu.
"Uuurgh! KALIAAAAAN! GAK JADI KUKASIH KOKTAIL BLOODY MARY DAH!" amuk si beruang madu, eh Shion sambil ngupil. Emang ada ya orang marah-marah ngupil?
"Emang gak jadi. Wong si Shion gak beli koktailnya, kok. Uangnya 'kan pas-pasan." tutur Ino dengan watadosnya, gak ngeliat kalo yang lagi marah udah mencak-mencak.
"Brisik lo! Dalem banget sih!" teriak Shion sambil bersihin hidungnya pake telapak tangannya yang baru saja kena krim kocok bau pup ala Betty.
"SHIOOON! KAGAK NYADAR LU, APAAN TUH YANG NEMPEL?" teriak anak-anak histeris setengah bombastis *apaan lagi tuh?
"Apaan lag- KYAAAAAA!" teriaknya sambil lari mundur dan hampir nabrak vas gedhe motif undur-undur goreng kesayangan ibu kos.
"PHEH! PHEH! GUE MAKAN VUV ANAK GUEEE!" teriak Shion gak tau malu sambil ngelap bibirnya ke dinding kosan.
"Yah, namanya juga ibu, Shi. Harus rela kena kotoran anaknya. Kek mami gue, pas lagi cebokin gue waktu kecil, mami gue kena pup gue," timpal Hinata dengan tampang watadosnya.
Duh, murid unggulan kok bisa eror gini ya *disambit Hinata.
"Ya itu kan Mak lu, Hinata! Lah gue, dicipratin ke muka, Hinata! Gimana gak jijay coba! Padahal nih pipi mo dicium sama Justin Bieber, Daniel Radclife, Logan Lerman..."
"Woi, kagak usah bawa-bawa nama JB napa? Gue udah booking mau dicium ama dia!" tukas Ino yang lagi ngopi. Kalo udah urusan idolanya aja udah nyolot kek anjing pudel.
"Halagh, duit pas-pasan aja lo ngimpi dicium ama JB! Ngaca dulu, sistakuuu!" sindir sang pemilik rambut pirang yang merupakan keturunan Bukan Bule Asli.
"Oi, situ juga ngaca! Itu pipi sama tangan full of pup's cream hadiah lebaran dari anakmu! Nyahaha..." bales Ino sambil tertawa dan menunjukkan giginya yang gak ada jigong. Dan gue yakin, pasti di diskotik doi cuman jajan aer putih. Tak modal sangad, hahaha.
"Eh, elo kali ya yang musti ngaca! Tuh poni udah kayak Britney Spears mendadak rock n'roll!"
"Huh, elu tauuk! Muka udah penuh ta'i aja masih belagak di-spa mewah, padahal kecipratan mencret!"
"Dasar poni kuda!"
"Dasar penganut pup therapy!"
"Babi!"
"Pup's Spa!"
"Babi!"
"Pup's Sp-"
"CROOOT!"
"KYAAAAAA! Kena muka gueee! Sialan lu kucing! Watdepak!"
"Kelinci kali No... Hehehe... Akhirnya, Ino Yamanaka kena spa pup juga..."
"Ih, tawa lagi lo! Dasar..."
"APA? HAH? SEKUT LO!"
"...dasar UDIK!"
Ah, udah ah. Gue mendingan tidur aja. Pusing ngeliat dua calon madesu ini berantem ria.
Konoha, jam 08.30 di SMAN 8 Konoha.
"Oke anak-anak, jadi inget apa tugas hari ini?" tanya Pak Asuma sambil masang senyum 10 jari *gak kelebihan tuuuh?
"ENGGAAAAK!" jawab kami serempak bak Sari (monyetnya Pak Min) lagi ikutan Paskibra.
"Jadi, kalian harus gambar 5 model empengan bayi yang imut dan lucu bagi putri, dan 5 model empengan bayi yang macho dan multifungsi bagi putra! Jelaaas?" ulangnya.
Kalo diitung-itung, kami udah ngedenger penjelasan ini sebanyak 129 kali. Abis Pak Asuma nanya 'Jelas gak?', ya udah kita bilang enggak. Biar mulutnya capek sampe berbusa kek orang keracunan.
"Jelas semuaaa?"
"JELAAAS!" teriak kami, karena capek mendengar celoteh Pak Asuma yang mantan guru TK 'Tindikan Mesra', kembarannya sekolah Upil Ipul.
Heran deh, kenapa guru TK mendadak naik pangkat jadi guru SMA. Pelajaran Lukis lagi.
"Gitu dong! Ayo tepuk tangan! HOREEEE!" teriaknya.
Set dah, ini guru Seni Rupa ato Ilmu Autis? TK bangeeet!
"Baiklah, ayo pulang. Beri salam!" perintah Pak Asuma sambil merapikan buku-buku di mejanya dan sample empengan yang dijadikan referensi untuk pembuatan empeng anak-anak didiknya yang kiyut nan ganteng ini.
Sang ketua kelas, Shino Aburame, dipaksa Pak Asuma untuk memakai dasi pita berwarna pink menyolok khusus pelajarannya.
Kemudian, Shino pun menarik pita ala serial Upil Ipul sampe kecekik, lalu berteriak "Ribe lamsa!".
Lalu, kami musti bilang "Matlase angsi, Pak Masua!".
Aneh ya? Emang!
Itu kan sebenernya beri salam yang cuman dibalikin suku katanya aja. Ckckck, gak kreatif banget sih. Mending salamnya nari hula-hula.
Setelah stretching, gue langsung ngacir keluar kelas. Takut kepergok Pak Kakashi trus disuruh kerja rodi lagi *lebuaaaay...
TEP!
Itu bukan suara tik tik tik bunyi ujan di atas genteng, tapi Pak Kakashi nepuk pundak gue.
"Siang Sakura..." sapanya ramah.
'Wah wah wah, ada udang di balik nasi goreng seafood nih!' gumam gue sambil masang kuda-kuda.
"Siang Pak... Ada apa ya?" tanya gue ramah, sambil nunjukin gigi smile.
"Hmmm... Ada waktu enggak? Saya minta tolong dong!" pinta si Pak Kakashi yang sekarang pake masker motif dodol garut.
Noh, ada udang di balik bubur ayam kan?
Karena mendadak cari alesan, akhirnya alesan gue kayak gini deh.
"Ehm... Maaf ya Pak, tapi punggung saya sedang batuk, mulut saya kram, betis saya mendadak pilek, terus kuku saya mendadak asam urat, hidung saya pusing, ka-"
"Udah-udah, enggak usah disebutkan. Bilang saja kamu sedang sakit. Saya tidak memaksa, kok." katanya.
Phiuft. THANKS GOD, TODAY I'M FREEDOM!
AKHIRNYA, GUE BISA MERDEKA! MERDEKA! MERDESA! *nah lo, salah ketik kaaan?
"Siaaaaaang!" monyong gue sambil masuk ke kosan.
"Siang." cuman Mbak Tayuya aja yang nyahut.
"Ya elah, jutek banget sih Mbak. Santai dikit dong, masa gara-gara ditolak bule Mbak jadi lemes gemulai?" canda gue.
"Asem koweee! Sini kalo beraniii!" hardiknya sambil ngejar gue yang lagi di tangga putar.
Setelah ngurung diri di kamar, gue langsung mandi dan cuci kelek *dalem banget sih ngomongnya!
Sehabis mandi, gue langsung ngacir ke lantai bawah buat nonton tipi. Siapa tau ada acara menarik.
Dan hasilnya : Kagak ada.
Ya iyalah, masa semua siaran nyajiin acara-acara yang gak menarik banget, antara lain : Termewek-mewek Special Hari Dodol Nasional, Antara Cinta Manusia dan Dusta Monyet, Putra yang Tertukar Sejak Brojol, Arti Cendol bagi Sahabat, DAHSYATnya Bau Mulutmu, pokoknya banyak dah.
"Hoi Sakura! Tumben lu cepet pulang! Biasanya 'kan kecengin tukang mie ayam samping IndoFebruari!" sapa Mbak Karin suadis tenan.
"Apaan seh Mbak, Mbak kalo naksir sama tukang mie ayam bilang aja! Gak usah nodongin orang!" dengus gue sambil serius mengganti channel yang lain.
"Idiiih, gak lepel! Aku tuh kalo punya pacar harus sesuatuuu banget!" tuturnya sambil ngikutin gaya ala Shayrihni.
"Halah, alesan. Udah, bilang aja kalo mau!" tawar gue.
"Ogah! Males debat ama lu! Gue pergi dulu ajah!" teriak Mbak Karin lalu berlari keluar.
Mata gue masih jelalatan ngeliatin channel-channel lain.
Cinta Pitring, Gue Emang Kucek, Neper Sei Neper, Jebakan Doraemon, Narto Shaipuddin... Ah! Narto Shaipuddin aja!
Sekarang episode 'Mak Nohara dan Dokter Ngesot'. Ceritanya, si Narto tiba-tiba masuk ke mesin waktu ciptaan DoraBoots yang pernah maen 'Dora the Ngupilers'. Dan ia masuk ke jaman hantu di taun 80'an, dan ia ketemu sama Hinatang sang suster ngesot yang mirip sama Hinata, en Narto pun jatuh cinta ama dia. Hinatang ngasih syarat ke Narto kalo mau jadi istrinya dia harus jadi dokter ngesot. Yah, akhirnya Narto nurutin perintah ngaco bin asal itu.
Ah, makin gak nyambung nih cerita. Masa tiba-tiba Narto jadi batu marmer di rumah Hinatang. Mak Nohara, mamihnya Hinatang, seneng akhirnya ada yang nambalin bolongan di dinding. Pake marmer lagi.
Cari lagi aaah!
Udah jam limaan, tapi gue teteup aja gak nemu channel yang berkualitas *alaaah, gaya loe aja!
Acaranya masih gak penting banget. Masa' ada acara 'Mak Cemplung', 'Top Chart Makanan Terbusuk', dan 'Jadikan Aku Nyasar dan Udik'.
Karena udah gak bermutu lagi, gue lebih memilih ke dalem kamar sambil mainin lappie gue yang seenak udelnya nangkring di tempat tidur gue *elo kali yang naruh!
Mendadak *apa sih? ada yang ngetuk pintu luar kosan.
TOK TOK TOK! *di mana-mana kalo ketuk pintu juga bunyinya tok-tok-tok kaleee!
"Masuk!" perintah gue sambil ngebukain pintu.
Yang masuk ternyata...
Hinata. Yah, kirain Sule Sutisna (?) atau Lada GanDum *dilindes Lady GaGa.
"Tumben lo pulang lama. Biasanya 'kan langsung ngacir ke sini tanpa ba-bi-bu-be-bo!" ungkap gue.
Eh, yang ditanya malah mencak-mencak kek Empu gagal bikin keris gara-gara bangkrut *mana ada!
"Woi! Elo gak nyadar kalo hari ini ada apaan?" tanyanya.
Gue ngegaruk-garuk kepala, walau sebenarnya yang gatel ketek gue.
"Mbak GaGa mau ke kosan gantiin Sari jadi topeng gorila?"
"No way! Ngaco lu! Emangnya dia apaan?" tanya si pemilik mata yang warnanya kek orang katarak ini *digiles Hinata.
"Nggg... Terus apaan dong?" tanya gue, ogah main tebak-tebakan lagi.
"Hari ini 'kan ada ESKUL, eh EKSKUL dodol!" teriaknya.
"BROOOT!"
"Wuidih! Siapa tuh nyang kentut? Bau niiih!" teriak gue.
"Ai em sori, ai kentut lagi!" teriak Pak Kabuto dari habitatnya, yaitu kamarnya yang ada di samping kiri pintu kosan.
Buseeet, suara kentutnya aja nyampe ke kamar gue yang ada di lantai dua, apalagi kamar Pak Kabuto yang ada di lantai satu ya. Ruang tamu pasti jadi bau semerbak tokai busuk.
Tanpa pikir panjang kali lebar kali tinggi *lebay lo, gue langsung ngelemparin sekarung pup Betty yang pengen dibuang sama majikannya tapi batal mulu itu ke dalam kamar Pak Kabuto yang enggak dikunci. Jadi, ya nengger mulu di mulut pintu. Jijay banget, kan.
"Woi! Sopan gak sih!" teriak Pak Kabuto dari dalam.
"Sopan sophian aja tuh Pak, Bapak aja gak bikin UU tentang kesopanan di kosan! Lagipula Bapak kentut sembrono emangnya sopan ya?" desis gue sambil narik tangan Hinata ke dalam kamar gue.
"Aduuuh, gimana niiih? Gue tatut balik ke sekolah! Nanti Pak Asuma udah nahan asap di kepalanya!" sergah gue sambil loncat-loncat di kasur. Hinata cuman geleng-geleng dugem.
"Derita lo," ucapnya sadis minah.
"Huuu! Hinata kejem amat sih! Bukannya bantuin cari solusi!" maki gue sambil loncat-loncat, makin tinggi sampe kejedot asbes.
"Yaaa, salahmu sendiri. Kenapa enggak inget?" balas Hinata tajam.
"Gue 'kan lupa! Hiks, elo bukan Hinata yang kayak dulu! Hinata yang dulu tuh baiiik banget, trus pinter, mau bantuin, pokoknya perfect deh! Lah sekarang, udah kayak preman!" teriak gue sambil mukul-mukul bantal babi pinky pemberian perampok negeri sipil pas lagi di taman bermain *sumpe lo Sak?
"Apaan, sih? A-aku kan masih Hinata yang dulu! Ka-kau salah menilai!" balas Hinata sambil nunjukin mukanya yang memerah.
"Alaaah, sekarang aja lo bilang begitu. Tar juga berubah lagi jadi preman pasar! Bahasa kasar, tampang pengen minta dijotos, pokoknya banyak deh! Sok manis lagi!" tukas gue sewot.
"Dah gih, keluar sana!" perintah gue sambil leyeh-leyeh di kasur.
Yang disuruh pun akhirnya pergi dari TKP.
Hum... Kalo dipikir-pikir, Hinata emang udah berubah ya. Kelakuannya makin kasar, orangnya makin gila *digolok Hinata FC, pokoknya sesuatuuu banget deh *Syahrini mode on.
Aduuuh, gue jadi keingetan Pak Asuma, guru ekskul masak selain guru Seni Rupa yang tugasnya gambar empengan itu. Kalau ngajarin mah lembut, malah saking lembutnya ampe masuk mabok (majalah tembok) kalau Pak Asuma dikira bences *dikubur Pak Asuma. Tapi, kalo udah marah-marah, dendam Bawang Merah mah kalah ganas ama Pak Asuma. Kalo muridnya masih nyolot juga, tuh guru bisa aja main fisik. Kek tahun lalu pas lagi ekskul, katanya ada murid yang dilemparin pisang goreng yang panasnya aduhai gara-gara dari penggorengan langsung ama Pak Asuma. Gila, yah? *dah tau nanya lagi loe!
It doesn't matter if you love him
Or capital H-I-M
Itu bukan suara burung beo live di Madison Square Garden *ditabok Mbak GaGa, melainkan ringtone HP gue.
Hmm... dari Ino nih. Ada apa, ya?
"Sore, Sakura ada di kuping kiri!" salam gue senyum semangat '45.
"Gue juga tau kalo yang ngangkat elo, jenong!" ucapnya sadis.
"Ja'at lu No! Ngatain gue jenong! Hueee..." tangis gue penuh haru *gak tuh!
"Bodo ah. Oh iya, lu dimana sekarang?" tanyanya.
"Di bawah jamban."
"Apaaa? Jangan sedeng lo, Sak! Gua serius!"
"Oke, oke. Gue serius, gue ada di kosan."
"Mending lu cepetan pake seragam sekolah, trus ke sekolah! Cepetan! Pak Asuma nyariin lho! Kalo gak dateng, tar elo di-"
"Iya, iya! Gue tau, tapi masalahnya baju seragam gue barusan gue cuci..."
"...Jadi? "
"Ya basah, bego!" maki gue. Kesel gue. Udah tau abis dicuci basah, pake nanya lagi.
"YA UDAH SIIIH! KALO NGOMONG GAK USAH PAKE TOA DONG!" makinya.
"Ya deh, ane lagi stres soalnya. Nah, karena stres, Sakura Haruno gak bisa masuk. Udah ya, aku mau tidur dulu. Deeeh~!" pamitku, lalu langsung matiin tuh hape sambil ngelemparin HP gue ke meja belajar *anak calon psikopat, nih!
Haaah... Pak Asuma mau ngapain sih? Mentang-mentang gue gak ikut ekskul udah naik tensi duluan. Lagipula, ini 'kan baru pertama kalinya gue absen.
Udah ah, gue tidur ajah!
"JENOOONG! BANGUN WOOOY!" teriak seseorang dari luar yang kayaknya familiar banget dah.
Yang sering panggilin gue jenong... oh iya! Ino!
"Brisik lo babi, gue ngantuk nih." rutuk gue di dalem kamar, sambil ngiler membuat benua Australia.
"WOI! ADA RAPAT MENDADAK DI RUANG TAMU, SHION YANG NYURUH! KALO GAK DATENG LO MESTI KELUAR DARI KOSAN INI!" ancemnya.
"Arrgh, rewel banget lo! Iya deh, gue bangun! Sadis kowe!" teriak gue sambil bergumam 'ganggu tidur gue aja, lo!'.
"Oke, jadi ini mengenai apaan?" tanya gue tanpa basi-basa, asam dan garam *apaan tuh?
"Tau lu Shi, nanti malah ngebicarain dada si Naruto udah kotak-kotak kek serbet!" tukas Naruko sambil ngemil teri *ketularan Sakura nih...
"Iya temen-temen-"
"Saudara, dodol!"
"Eh, iya saudara-saudaraku yang manis, imut, cantik, seksi, pinter, taj-"
"Bacod lo!"
"Eh iya, maaf... Oke, jadi sekarang kita akan membicarakan Betty!" tegas Shion.
O'ouw, ternyata tema yang mau dibahas menghasilkan respon *cielaaa yang negatif.
"Haaah... Betty lagi, Betty lagi..."
"Tau, paling yang dibahas cuma kerja rodi ngebersiin pup Betty bergilir!"
"Ho'oh! Tar kalo lu ngedugem lagi, gue kasih makan nasi aking aja si Betty!"
"Iya, minumnya air pipisnya Betty aja! 'Kan hasil produksinya Betty, pasti dikira Betty itu adalah air liang teh cap semut!"
"Woooy, jangan berprasangka buruk dulu, dong! Tanpa sadar kalian telah melanggar Hak Asasi Hewan alias HAH pasal 31 ayat 1!" bantah Shion secara blak-blakan.
"Emang bunyinya apa coba?" tanya Naruko, sang hakim agung hewan *kucrut! Emangnya ada?
"Nggg... Lupa, Ko..." balas Shion sambil mukul jidatnya. Kenapa gak sekalian mukul pantat Betty aja, biar gak berak sembarangan.
"Eh, eh, itu si Betty kenapa ya, matanya sipit trus berkaca-kaca?" tanya Ino mengalihkan topik yang sedang disidang *dibahas kali!
Kalo diliat sih, emang bener apa yang dibilang ama Ino. Si Betty mukanya melas, trus mau nurunin air mata lagi.
"Alamak, si Betty lucu kaliii!" puji Konan dengan logat Batak.
"Oh mai got, si Betty emang jago akting nangis yaaa!" puji Ayame seraya ngupil pake kelingking.
"Sialan, lama-lama dia bisa jadi saingan gue nih," tutur Tenten si Queen of Drama andalan kosan WB II.
"Imuuut!" puji Naruko antusias ngeliat makluk yang akhir-akhir ini doyan mencret.
"CROOOOOOT!" balas si Betty.
1 detik...
2 detik...
3 detik...
4 detik...
5 detik...
"YA TUHAAAN! BETTY-KU MENCRET LAGEEE!"
"Gyaaa! Pupnya nyiprat ke gue! Huehuehueee..." teriak salah satu temen kosan gue. Karena gak mau numpang beken, eh, namanya dibeberin gara-gara kecipratan adonan pup laknat Betty ini, terpaksa disensor... Hehehe...
Akhirnya, Konferensi sambil Makan Brokoli (KMB) *gak enak banget sih menu makanannya! telah selesai.
Seluruh siswa dipersilahkan memasuki lapangan upacara. * Lah, kok jadi upacara sih?
Eh, salah! Maksudnya, hasil konferensi itu pun akhirnya menuai hasil yang memuaskan dan memuakkan.
Memuaskan, karena... Betty mau dijual! Hore, enggak ada perusuh lagi di kosan!
Tambah merdeka dah gua! Qiqiqiqiqi... *apa sih?
Yang memuakkannya? Kami semua enggak muter musik kenceng-kenceng pada malam Jumat! Kesel banget!
Jadi, yah, terpaksa deh merelakan waktu untuk membahas si hewan berdosa milik majikannya yang berdosa juga. *ditebar beling sama Shion.
Dan gara-gara gak nyetel musik, gue pun harus nutup kuping make headset hape gue dengan volume gede, soalnya malem ini 'kan giliran anak-anak mahasiswa yang muter lagu.
Bahkan, dengan volume yang udah mentok ini aja gue bisa tau mereka denger lagu apa.
Lagunya Ayuk Ting-Tong, judulnya 'Alamat Kapsul'.
Karena bener-bener keganggu, gue langsung nurun tangga trus ke arah ruang kumpul lantai 1.
"Woooi Mbak-mbak! Jangan pada brisik dong! Kuping dakuw pengang nih!" tegur gue begitu ngeliat Mbak Tayuya sama Mbak Karin lagi goyang gergaji. Coba tadi bawa kamera ato bawa HP, pasti gue fotoin atau videoin trus sebarin ke Facebook. Hehehe.
"Siapa elu? Ganggu aja! Suka-suka dong, orang ini shift dugem kita!" celetuk Mbak Tayuya sewot.
"Bener apa yang dibilang sama Sakura, Tayuya. Jangan setel musik keras-keras. Walaupun ini memang jadwal kita, tapi kita harus tahu etika dong." nasihat Mbak Kurenai, yang menurut gue tuh sifatnya keibuaaan banget. Sampe gue ngerasa kalo gue ini anaknya lho *dicincang nyokap.
"Haaah, Mbak Kurenai lagi. Mbak gak asik nih, mentang-mentang udah dewasa enggak ikut dugeman. Okey, ayo masuk ke kamar eike ajah! Kita dugeman di kamar!" ajak Mbak Tayuya sambil membawa tape bututnya dan temen-temennya yang masih pengen ngedugem.
"Makasih Mam..." ucapku sambil tersenyum ke Mbak.
Oh iya, soal panggilan 'Mami', gue diijinin lho manggil Mbak Kurenai kek gitu. Abis, kalo manggil 'Mbak' kayak gimanaaa gitu ya.
"Ma-sama... Sekarang tidur ya sayangku... Udah malem nih," ingat Mami Kurenai sambil menunjuk jam dinding ruang kumpul lantai 1 malem.
"Iya, met tidur Mam." pamitku, lalu menaiki tangga putar.
Udah deh, kita jalani secara cepat ajah! *apa seh?
Jadi, kita-kita pergi ke tempat penampungan hewan sekitar jam sepuluhan. Ketika ditanya harga Betty sewaktu dibeli, Shion menjawab :
"Lima ratus ribu."
Halah, padahal bohong banget. Emang sih waktu itu Shion lagi beruntung aja nemuin Betty lagi di bak sampah tetangga sambil ngais-ngais sampah, apalagi warna bulu si Betty putih alami *cieleee.
Nah, trus tadi pagi, Shion iseng-iseng membuka salah satu situs toko onlen, lalu mencari kelinci yang sama persis dengan si Betty. Untung lagi, pas ditelusuri lebih dalem, harga jual si kelinci lima ratus rebo, gals!
"Iya juga, ya. Kelinci bulu begini mah pasti mahal. Oke deh, saya hargai lima ratus ribu." kata si penjaga penampungan sambil mengambil notes.
Yey, makan mewah deh! *apa sih -_-'.
Ketika pemeriksaan badan si Betty, Shion malah rugi, mamen!
Why? *sok Inggris dah!
Ketika memeriksa bagian pantat Betty, tiba-tiba adonan cokelat keluar dari pantat Betty dan mengenai muka si, errr penjaganya. *Chelsa batuk-batuk pas ngetik bagian ini.
Saking marahnya si penjaganya, dia ngebayar tuh Betty seharga sepuluh ribu.
Drastis banget, kan? Emang gila tuh si penjaga!
Yah, emang sih itu salahnya si Betty.
Udah ah, ngapain ngebahas si Betty, yang ada bikin gue jadi kunyuk di warung Mbak Tsunade bersama 9 sista lainnya.
Tadinya sih, kalau dibayar lima ratus ribu, rencananya kita mau makan-makan di Ka Ep Ce sambil minum Slerpi, tapi kalo pake duit cepuluh reboi buat apa coba?
Yah, akhirnya kita cuman minum teh manis porsi mini semini Slerpi di Sepel seharga gopek dan nasi mini yang juga gopek. Semua itu only at Sepen El-, eh warung Mbak Tsunade.
"S%(! Tuh penjaga maunya apa, sih? Tega banget ngasih kelima cewek yang masih suci ini ceban!" maki Shion saking keselnya. Dia ngutukin semoga penjaganya kawin sama Julia Peres Benchong version. Gaston cemburu, gak ya? *ditendang Gaston Kastanyet.
"Sabar aja Shi, emang bukan rejekimu kali," nasihat Hinata. Tuh anak emang bisa melihat sisi positif selain pintarnya itu. Pas celana dalem motif bunga kamboja favoritnya hilang aja dia masih ngomong "Untung bukan tiang jemuran yang hilang. Kalo ilang, gue gak bisa ngejemur tau!".
"Iya tuh, gak jadi naksir gue! Padahal cakep tuh, tapi nyatanya rentenir! Huh!" rutuk Ino sambil ngelap keringatnya pake saputangan motif Narto Shaipuddin. Yah, ketenaran Narto Shaipuddin emang gak kalah jika dibandingin sama Hello Ketek di Konoha. Bahkan celana dalem anak-anak yang abal aja ada motif Narto di pasaran!
"Kucingan toh, penjaganya! Aseemmm..." umpat gue panas. Padahal, udah ditemenin sama es teh manis.
"Tau, ih! Tau gitu gue suruh Betty makan banyak aja tadi pagi, biar penjaganya dimencretin! Kesian dia, mukanya gak pernah dispa seumur hidupnya" maki Naruko sambil ngaduk-ngaduk gula yang sebenernya udah larut di es teh manisnya.
"Sadar dulu dong, woy! Kalo mencretnya kebanyakan nanti harga jual Betty jadi gopek, dong?" tebak Shion sambil ngegaruk pantatnya *jorok mamen!
"Biarin! Biar tau rasa! Lagipula elu juga kagak kere kan?" balas Konan sambil ngelap dahinya yang keringetan.
"Lha? Trus, gue traktirin elu semua apaan dong kalo cuman dikasih gopek? Lu pada mau gua jajanin lima puluh perak per orang? " tanya Shion balik.
"Eh, kalau kalian dikasih gopek, Mbak punya lho dua jajanan murmer yang total harganya cuman 50 perak! Mau tahu, gak? Baru launching, lho! Uya Koeya aja suka sama yang satu ini!" tawar Mbak Tsunade sambil ngedip-ngedip ala bences genit.
Kami semua menganga penuh ketakjuban *lebay banget.
"Weeeh? Apaan tuh Mbak? Kasih tau, dong!" teriak kami gak sabaran. Kalo Mbak Tsunade yang bikin, pasti de bezt lah.
"TARAAA!" lengking Mbak Tsunade sambil membuka tudung besi bundar yang sering dipake di restoran berkelas *alaaah, kayak elo udah pernah nyoba makan di sana aja, Sak.
Lutut kami semua melemas. Udah gila kali ya yang bikin. Gue tarik deh omongan yang muji Mbak Tsunade is de bezt. Masa menunya...
"...satu plastik mini berisi lima butir kacang tanah unyil yang dilapisi dengan kulit ayam goreng berbumbu bisa kalian dapatkan dengan harga dua puluh lima perak! Dan minumannya, TARAAA!" teriak Mbak Tsunade sambil membuka tudung yang satu lagi.
Kami makin melemas. Gila aja, tudungnya segede bagong tapi yang di dalemnya kek makanan semut, blas!
"Inilah dia, es teh manis dengan gelas ukuran tutup botol sirup ABCDEFG, dengan harga dua puluh lima perak juga! Semua itu hanya di Cafe Mbak Tsunade!"
Kami semua cengo' berjamaah.
"Mbak, Mbak Tsunade gak salah takaran 'kan? Seunyil begitu mah makanannya boneka berbi lagi diet masal!" celetuk kami lemes.
"Ini jajanan kalo duit kalian sekarat! Jadi, para pengemis pasti ngantre di sini!"
Oh mai gooot, plis deh Mbak Tsunade. Kosan kita yang megah ini kenapa mesti jadi tempat antre para pengemis? Cape deeeh! *kayak lu udah perfect aja, Sak!
Sejak saat Betty enggak diperhatikan ataupun disentuh a.k.a udah enggak ada lagi, kehidupan anak kosan WB II, tepatnya di lantai dua mulai berbeda.
Ya, yang elo baca di bawah ini, bakal jadi saksi atas bukti-bukti mereka yang bak kupu-kupu lepas dari kepompong. *lebay looo...
Ino dan Shion yang awalnya jarang dugeman, sekarang malah diskotik yang jadi tumpangan barunya.
Hinata? Tenang aje, setelah gue bilang dia kek preman, dia akhirnya insap trus balik lagi ke roh aslinya. *gaje lo Sak!
Temari, Ayame, dan Konan udah sering jalan-jalan keluar buat kecengin cowok-cowok. Idiiih, cewek kok udah kayak banci ya. Colek sana colek sini, kalo kantong udah kering kemarau baru cari kecengan yang kantongnya tebel. *Temari, Ayame, dan Konan: Kalo mau ikutan bilang aje, Sak! Gratis biaya pendaftaran!
Tenten, rencananya klub drama bakal main drama di Teater Nasional Konoha yang berjudul 'Si Pietoeng dari Betawi-Boedoet (Reversal)' dan mendapat peran sebagai si Pietoeng, jadi dia mesti rajin latihan silat yang bercampur tari hula-hula gadungan *ngawur bin asal dari si author di teater sekolahnya.
Naruko sih alesannya lebih mulia. Dia sekarang ikut bimbel 'ChiyoGAMA', yaitu bimbel memasak dan mencuci segala macem kek piring, gelas, sampe cuci rambut. Emang sih, kalo elo-elo pasti pada ngira 'Sinting kali ye, belajar nyuci piring sampe bimbel segala!'. Karena... Yah, gue juga ngerasa aneh sama mata pelajaran yang diambil oleh adiknya Naruto ini.
Anko sekarang doyan main kasino di sebuah tempat kasino bernama 'Dono KASINO Indro'. Maksud dari nama nya tuh sebenernya si Dono yang punya nih kasino tapi Indro, kekasih gelapnya, yang merebut tempat kasino itu ikut-ikutan nyantelin namanya di papan nama itu. Yah, emang dasarnya kalo punya gebetan kita mesti memanfaatkannya, ya. *readers, jangan hiraukan omongan sesat Sakura ini!
Tuh, kan? Banyak banget?
Emang, dosa mereka 'kan bejibun! Kesel gue! *emang situ enggak ada dosa apa?
Sekarang gue lagi di kamar, tepatnya sedang leyeh-leyeh dan akhirnya ketekz gue terpampang seksi oleh mata author, malah seksinya mengalahkan bokong *disambet Jennifer Lopez.
Saking bosennya, kubuka album biru yang penuh debu dan kusam, lalu kupandangi semua gambar diri. *itu mah lagu jeng! Eh, salah! Maksudnya, gue ngambil album foto warna pink dari bawah ranjang gue.
Tuh album masih baru, so gak berdebu apalagi kusam kek album fotonya Meli Guslow. En bentuknya sedang yang kalo dibayangin sih segede kamera digital. Jadi kalo nampilin gambar, ya cuman selembar doang.
Itu berisi semua foto-foto narsis kejayaan anak kosan WB II dari masa gue dateng ke kosan sampe masa spesies Homo sapiens punah karena letusan gunung Toba 74.000 tahun yang lalu. Eh salah, maksudnya sampe masa dimana momen gue jadi mak comblang.
Yah, tuh foto-foto lumayan lucu juga. Ada foto koleksi upil-upil dan bulu mata yang diplastikin punya Shion. Taukah Anda, siapa yang memproduksi upil-upil sama bulu hidung itu? So pasti, Naruto. Cowok pujaan cewek gelisah a.k.a GELI-geli baSAH itu.
Ada lagi foto Almarhumah HP Temari yang jatuh ke lubang WC dalam keadaan digelinangi air vivis dari si pemilik, juga foto Mbak Tsunade jagain warungnya sambil ngupil pake dua jari. Dan foto yang baru-baru ini... foto hasil jepretan Tenten, yaitu ketek Pak Kabuto yang lagi tidur. Sumpah, kaos yang dipakainya basah di bagian ketek! *ewww...
Karena bosen ngeliat fotonya bolak-balik seribu kali *cepet amir, gue langsung ambil boneka babi gue yang berwarna pink berukuran sedang. Kalo idungnya dipencet, kata si oom penjual sih bakal ngerespon pertanyaan kita. Makanya, waktu itu gue langsung main ambil ke kasir saking tertariknya sama tuh boneka.
"Babi, kita main tebak-tebakan yuuuks!" tawar gue pada si babi. Gue pun menekan hidung si babi yang mirip hidung solmet gue, Ino.
"NGOOOK..."
"Siiip. Nih! Apakah Bahasa Inggrisnya 'aku kamu pikir-pikir'?" tanya gue.
"NGAK NGUK NGIIIK!" jawab si babi sotoy. Gue jotos kepalanya karena sotoynya itu *ditusuk clurit sama WWF.
"Salah sih... jawabannya ya I you think think, alias Ayu TinkTink!" jawab gue. Si babi melengos.
"OKE! Karna lu kalah sama gue, gue kasih tebak-tebakan lagi! Apakah Bahasa Inggrisnya 'kamu bisa gigi, aku merah muda matahari?"
"NGUK NGAK NGOK, NGAIK NGIK NGAAAK!" jawab si babi.
Gue pentokin kepala si babi ke tembok.
"Yeee... sotoy luw! Jawabannya ya 'yu kentut, ai pingsan'! Gimana sih lu?" maki gue kepada si babi yang aslinya gak berdosa itu.
Karena esmosi, gue lempar tuh babi ke pintu kamar gue. Dasar babi gak bisa diajak kompromi!
Gue pun refreshing *cielaaaah... ke luar kosan.
Karena kosan gue kosong. Yang ada paling cuman Mbak Tsunade sama Pak Kabuto. Dua sejoli yang bisa bikin ibu kos jeles abis.
Ah! Gue main ke WB I aja! Kali-kali 'kan ada yang gak ekskul, jadi bisa diajak main. Gak kayak temen-temen gue, sok sibuk.
"Ya dong, kita harus membuat generasi bangsa kita maju! Murid-muridnya harus punya kemampuan yang double dan berkualitas!" teriak Ino saat belajar massal di ruang TV. Halah, bilang aja kalo mau kecengin cowok-cowok pas ekskul!
"Mbak Nunuuung... Apa kabar?" sapa gue pada Mbak Nunung, penjaga kos WB I. Yah, setaralah sama Pak Kabuto.
"Lu liat gue sehat apa kagak?" tanyanya jutek abiz.
"Enggak tuh, kayak orang sakaw. Hahaha..." jawab gue. Lagian, ditanya baek-baek jawabannya bibir monyong satu kilometer.
"Ngapain lu ke sini?"
"Mau main aja tuh, Mbak," jawab gue sambil masuk ke dalam.
"Dasar manusia aneh..." begitulah kata Mbak Nunung pas gue mau masuk.
"Halooou? Eni bodi hir? (anybody here?)" tanya gue begitu di pintu masuk.
Sepi. Cuman itu doang pendapat gue tentang kosan ini.
Aneh, gak biasanya kayak gini. Biasanya kan ada Naruto lagi makan mie ayam di tangga, Sasuke yang jontornya kumat lagi biasanya lagi nonton sambil belajar *ini baru namanya teladan en gaul!, kalo enggak Sasori sepupuku teryayang sedang masak sama Deidara en Kiba lagi rebutan handuk bergambar hantu Ancol.
Entah mata gue lagi rada gak siwer, gue ngeliat ada kertas warna putih yang lagi bertengger dengan seksi di meja ruang TV lantai 1. Yup, kosan White Bird punya ruang TV dan ruang tamu di tiap lantai.
Karena penasaran, gue lari ke arah sana, lalu mengambil kertas yang penuh tulisan ceker ayam kek tulisan dokter.
Untuk Mbak Nunung ato siapapun yang baca surat ini.
Mbak, maafkan kami ya, kami pergi gak bilang-bilang. Kami mau nonton konser Soul-Lee alias Sule live di Konoha, jadi Mbak sendirian deh. Kami janji dah bakal beliin Mbak poster animalband baru yang bernama KUTU dengan personilnya yang sebanyak seribu serangga itu, atau nomer hape bences tajir yang sering mangkal di bak sampah buat nyari duit, hahaha.
Udah ya Mbak, capek nih tangan nulis. Bagus kan tulisan gue, Mbak! Gue kan hewan manusia baek, ngewakilin temen-temen buat ijin!
Yang nulis,
Naruto.
Yang pergi,
Semuanya.
Wuakakak! Sumpah, ini surat lucu bangeet! Yang nulis pasti lagi kebelet pipis makanya nulis sebagus ayam nulis surat ijin masuk RSJ ini.
Karena takut ngelanggar privasi *gaya loeee, gue beranjak keluar.
BRAK!
Aduh, sakit! Siapa sih yang nabrak gue pas di depan pintu? Nyari ribut, lo? *tampang sangar ala preman mode on.
"Sakura? Ngapaen lo di sini?" tanya Sasuke yang kali ini make masker motif khas Louis Pitton.
"Wot? Ini Pantat Ayam ya? Kok pulang dari konsernya Sule? Gak seru ya?" tanya gue macem-macem.
"Lu tau dari mana kalau kita pada nonton Sule?"
"Hehehe, gue baca surat kalian... Udah gih, jelasin napa lo gak ikut ke konser Sule?"
"Bukannya gak seru, tapi artisnya, Sule, mendadak sakit flu bulu kemoceng. Akhirnya diganti sama..." Sasuke nunduk.
"...sama siapa? Amink?"
"NEHI!"
"Julia Peres sama Dewi Sissik?"
"Itu sih tontonannya Pak Jiraiya, guru Bimbingan Konseling kelas XI!"
"Trus siapa dong?"
"...siapa lagi kalo bukan Udin, Briptu Norman, sama yang lagi tenar di Indonesia katanya... Ayu Tink-Tink!" teriak Pantat Ayam prustaseee *alaaay...
"Mereka 'kan artis Indo yang tenar di KuTube!" tambahnya dengan suara menjerit *emangnya bisaaa?
"Lah, bukannya Sule itu artis Indo juga?"
"Iya, tapi 'kan Sule udah go international! Hampir menyamai Aknes Monikah!" jawabnya lebay.
"Iya dah, terserah lu aja. Oh iya, Sas, kerjain orang lagi yuk? Gue lagi nganggur, nih!" ajak tgue selaku Partner In Crime *sok CSI lo...
"Males. Lagipula, gue mesti siap-siap buat besok. Gue ada LDKS yang disponsori oleh Getzbhy. Gue dikarantina tiga hari di Jakarta," tuturnya sambil beranjak ke kamar.
"LDKS kok sponsornya sama merk gel rambut sih? Itu bukannya Latihan Dasar Kepemimpinan Siswa ya? Itu 'kan dari OSIS,"
"Bukan, tapi Latihan Dasar Ketampanan Siswa. Seharusnya, Konoha harus bangga karena gue berhasil mewakili Konoha," sergahnya.
GUBRAK!
"Ya amplop... Kelihatan cool gini nyatanya narsis lo! Pasti ngacanya seribu kali! Gue bilangin ke Fans Club elo, lho!" ancem gue.
"Hn, bomat. Hidup hidup gue, mulut mulut gue. Udah gih, sono lu." kata Sasuke gak nyambung sambil naik tangga ke kamarnya yang pas di depan tangga itu.
"SOMBONG LO! Katanya suka sama gue!"
"Emang kapan bilangnya?" tanyanya watados. Sialan, gue ngomong gini udah dengan resiko nanggung malu, malah ditanggepin dingin.
"Wa-Waktu ada kembang api nyasar eh meledak-ledak pas perayaan RT kita sebagai pemenang lomba tarik tambang antar ibu RT!" jawab gue. Kalo elo gak tau juga Sas, baca Chappie 4! Gak tau lagi? Gue bogem lo! *sok bisa aja lu...
"Hn, itu 'kan dulu. Sekarang udah beda lagi."
"Se-Serius?" tanya gue masih dengan muka mirip daging shabu-shabu belom di-grill.
"Iya, yang sekarang gue taksir 'kan Sakura Haruno-UPS!" celetuk Sasuke yang berakibat fatal pada jantungnya. *elo juga kali, Sak...
"Cieee... ternyata, dia masih suka sama gue! Uhuuuy!" teriak gue jumpalitan.
"U-Udah ah, pulang sono ke kosan lu!" teriaknya sambil lari pontang-panting ke kamar kosannya.
BLAM!
Uhuuuy! Sasuke ternyata kepincut juga sama gue! Hehehe, gue jadi inget taruhan sama Mbak Tsunade.
*Plesbek* *kampung banget yaaa...
"Mbak Tsunade, kemaren gue ditembak lho sama aki-aki idola Mbak, Sasuke." teriak gue girang ala semut rang-rang.
"Serius lo? Boong kali!" balesnya sambil makan rujak cingur buatannya sendiri. Sedangkan gue lagi makan kacang kulit ayam goreng lima biji yang harganya super duper miring itu. Minumnya? Teh sebesar tutup botol sirup ABCDEFG.
"Serius Mbak'e! Taruhan yo!" ajak gue. Eh, Mbak Tsunade langsung berdiri sambil nunjuk jidat gue.
"Ocre! Kalo menang, tuh rempeyek ayam sekardus buat elo! Kalo gue kalah, nanti tuh rempeyek masih sama gue!" balesnya.
Rempeyek ayam? Huaaa, mau banget!
*End of Plesbek*
Hehehe, bentar lagi tuh rempeyek jadi milik guaaa... Hahaha! *mbak Kunti mode on.
Gue nahan ketawa sambil melangkah ke luar. Sesuatu banget, yaaa...
Pas gue nyampe di kamar, mendadak gue dapet rejeki runtuh. Kalo dibilang durian runtuh sih gue gak mau, apalagi kalo yang gue bilang itu isinya durian busuk. Mending kalo durian monthong seger nan dingin *maunya elo...
Di kamar gue telah ada satu dus emas murni satu ton eh satu dus gak tau isinya apa. Pas gue ke arah si dus, ada sepucuk surat bertengger seksi di atasnya.
Gue baca deh *ya iyalah, di mana-mana surat bukan dijilat, neng!
Prom Tsunade, Tu Sakura *itu English ndeso banget!
Udah deh Sak, gua percaya sekarang elo ditembak sama si rambut ayam mencuat itu. Soalnya tadi gue mau nganter es cendol rasa oncom spesial buat Sasuke, eh malah nemu Sasuke yang lagi ngobrol sama elu. Yaudah deh, saking cemburunya gue tuang tuh cendol ke badan gue secara dramatis. Kata orang-orang lewat, gue kayak lagi mandi lintah. Abis itu, gue nyanyi lagu 'Kau yang Mengupiliku' karya Syackhrienie sambil nari kecak di jalan. Mereka pada bilang gue gila. Mereka kali yang gila!
Yaudah deh, langsung aja. Karena gue masih sayang rempeyek ayam gue, jadi gue kasih lu bahan-bahannya aja. Ada resepnya di kardusnya. Tapi, abis dipake resepnya dibuang, ya. Itu resep rahasia ala ane!
Itu aja dah. Udahan dulu ya, gue mau BAB doeloe. Byeee...
Wadepak? Gue cuman dikasih bahan-bahan rempeyeknya aja? Gilaaa, gue gak bisa masak rempeyek!
Apalagi kata Pak Kabuto, gue gak boleh sembarangan ke dapur tanpa penjagaan ketat dari temen kosan atau Pak Kabuto. Makanya, kalo tiap gue mau masak, tuh mbak-mbak kosan lantai satu siap menjaga artis yang satu ini *ngimpi banget looo!
Kenapa Pak Kabuto bilang begitu? Soale, tiap gue masak, adaaa aja kecelakaan. Misal, kayak ngerebus air sampe airnya gosong *emangnya bisa?, ngerebus telor gak mateng-mateng karena gue nyalain kompor apinya mini pas Pak Kabuto masang spanduk gede-gede yang bertuliskan *cielaahh.. :
"HEMAT GAS, GAS MAHAL TAOK!"
Sumpeh, tu tulisan nyari ribut amat. Akhirnya, sebagai warga negara yang baek, gue harus menunggu solmet gue sampe balik!
Sayangnya, yang namanya Sakura Haruno kalo udah laper ya mesti makan *semua manusia juga gitu kali!
So, tanpa pengawalan dari bodyguard-bodyguard gue yang sok sibuk, gue pun membawa kardus berisi bahan-bahan itu ke dapur, lalu langsung membuka isi dari kardus dan mulai membaca resepnya. *author saranin, resepnya jangan ditiru. Yang ada juga malah gagal mameeen!
Rempeyek Ayam ala Mbak Tsunade
Bahan-bahan:
-400 gr tepung tepung TAPIRoka *tapioka kali...
-1/2 sendok bebek tepung terigu
-1/2 kg ayam mutilasi, kulit dan dagingnya dicubit-cubit eh disuwir-suwir dahulu
-6 siung bawang pink *emang ada ya?
-100 butir kemiri
-1 botol bir bulan bekas yang diisi ketumbar bubuk
-1.000.000 cc air kalo bukan musim kering, 0,1 cc kalo lagi kemarau
-Garam semau elo
-3 butir TAK (Telor Ayam Kampung)
-100% niat buat bikin rempeyek ayam
Cara bikinnya:
-Garam, bawang pink, kemiri, dan ketumbar dicampur sampe bersatu! Kalo gak bisa, NDESO! *plak!
-Air, tepung TAPIRoka, tepung terigu, TAK dicampur. Jangan lupa memasak menggunakan 100% niat buat bikin rempeyek. Jangan pake 100% niat buat bikin racun.
-Kemudian, masukkan cubitan eh suwiran ayam mutilasi tadi ke dalam adonan tepung, lalu campurin juga tuh bumbu yang tadi elo bikin.
-Tau apa selanjutnya? Gak tau? NDESO! Langkah terakhirnya ya goreng di minyak BeeMall-Lee! Saring and sajikan kepada yang berhak makan!
By Tsunade cakep nian
CAKEP? Apa gak salah tuh?
Tanpa banyak bacot karena gue ngebut ngetiknya, gue langsung menyiapkan bahan-bahan lalu mengocok bumbu-bumbu dan lainnya.
Nah, bagian yang ini nih yang bikin gue ngompol *najong, udah SMA aja masih ngompol lo Sak!
Soal menggoreng!
Ah, tapi ini demi perut gue! Sabar ya lambung, aku sedang memasak cemilan yang menjadi resep rahasia Mbak Tsunade!
Gue tuang tuh minyak yang disuruh sama Mbak Tsunade yang rumornya di TV tuh menyebabkan bibir jontor kek si ayam Antartika itu. Lalu, gue nyalain tuh kompor.
Tiba-tiba, tuh minyak meletup-letup. Gue bergidik ngeri.
Langsung gue tuangin tuh adonan tipis-tipis setipis kertas HVS ke dalem penggorengan. Dan tanpa sadar...
Minyak sialan itu meletup dan mengenai lengan gue.
Karena selama ini gue belom pernah kena minyak, gue teriak kejang-kejang.
"AAAAAAAAAAAAAA!" teriak gue sambil lompat-lompat orang gila.
Tiba-tiba, Ino dateng ke belanda (belakang dapur) dan ngeliatin gue kayak orang abis PMS.
"SAKURA JENOOONG! DIBILANGIN GAK BOLEH MASAK SENDIRIAN!"
Tapi, gue udah gak denger apa-apa lagi, soalnya gue udah terlanjur menutup mata. Gak tau deh. Pokoknya gue lagi gak sadar dah.
"Ngggh..." dengung gue pas mata gue kembali terbuka.
Kok gue bisa di kamar gue sendiri sih? Siapa yang ngegendong gue?
Gue melihat ke samping kanan dan kiri gue.
Ada Ino, Hinata, Tenten di kiri, dan Konan, Ayame, Shion, Naruko, dan Temari di samping kanan gue.
"Lah, kok gue di tempat tidur sih? Bukannya gue tadi di belakang dapur ya?" tanya gue.
"Sakura..." Hinata mulai berbicara.
"...kenapa ke dapur sendirian? Hah?" tanya si Ino langung maen potong.
"Ta-tadi gue dapet hadiah isi bahan-bahan bikin rempeyek ayam dari Mbak Tsunade gara-gara menang taruhan, trus gue ke dapur buat masakin tuh bahan, tapi nyatanya gue kena minyak..."
"UDAH DIBILANG GAK BOLEH SENDIRIAN KE SONO!" teriak Ino marah.
"Sa-sabar Ino, i-itu kan hanya kebetulan. Bagian mana yang terkena letupan minyak?" tanya Hinata dengan sabar.
"I-ini." ujarku sambil menunjukkan bekas luka di lengan kiri.
"YA TUHAN! LUKANYA GEDE BANGET!"
"Iya , segede kacang ijo tapi teriaknya kayak orang gila!" sambar Ino kesel.
"Gue kan emang belom pernah kena letupan minyak, Ino-pig! Marah-marah melulu lo!" teriak gue kesel. Abis dari tadi ini anak kerjanya marah-marah mulu.
"MANA? KATANYA KITA SODARA? TAPI KOK GUE DITINGGAL MULU? JANJI-JANJI DOANG, GAYA LO SEMUA! GUE MENDING TINGGAL DI RUMAH AJA! GUE UDAH KESEL KALO GUE DIPERLAKUKAN KAYAK GINI MULU!" teriak gue sambil melimpahkan segala amarah yang gue tahan.
Semua ada bungkam.
"Ma-maafkan kami, Sakura. Kami terlalu sibuk dengan dunia luar..." pinta Tenten.
"I-iya, Sakura. Kami tak bermaksud untuk meninggalkanmu. Kumohon jangan pergi," pinta Hinata.
Yang lain pada mengangguk menyesal.
.
.
.
"...hhh. Jadi, kalo gue masih pengen di sini, apa yang bakal lo lakuin?"
"Kami janji, bakal mengurangi kegiatan kami!" sahut mereka mantap.
"Janji, ya."
"IYA!" teriak mereka.
"...baiklah. Gue masih mau tinggal di sini lagi, kok. Lagipula, gue sebenernya gak ada niat buat pergi ke kosan lain, kok. Karena... gue masih sayang elo semua,"
"HOREEEEEEE!" teriak mereka gembira.
Setelah itu, kami semua pada pesta. Ya, pesta makan rempeyek.
THE END OF CHAPPIE 5
Author's Note:
Gimana? Humornya gak kerasa ya?
Maap, aku lagi birit-birit soalnya. Inilah balesan reviewnya!
Kitsune murasaki is a little monster: Makasih reviewnya. Oh iya, 'drama queen' tuh artinya 'ratu drama'. Jadi, si Tenten ini orangnya doyan banget akting J
Ichan Haruno: Makasih J
Oke, review lagi yaaaa!
Salam Lil' Monster,
Cha2luvGaGa