Disclamer : Stephenie Meyer, elle est tellement forte, que Chuck Norris porte un pyjama à son effigie, alors ça serait suicidaire de dire que c'est moi qui ai eu l'idée de Twilight et consort (alors ouvre la porte avant imbécile !)

(Je te la dédicace spécialement pour toi mon amour, t'a vu la double vanne ? Hein, tu l'as vu ?)

Sans commentaire.


Je m'éveillais, un sourire aux lèvres.

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Quelle belle soirée !

J'étais encore ravi du déroulement des événements de la veille, mais tout à mon bonheur, je sentis une ombre s'insinuer peu à peu dans mon cœur.

Oui, la soirée avait été belle, mais elle aurait pu l'être tellement plus si ma première proie ne m'avait pas échappé.

Il s'en était fallu de peu quand même. Elle avait été à deux doigts de lâcher son gorille pour moi. Il fallait que je peaufine ma technique. Et puis, il fallait que je parte de cet endroit maintenant.

J'avais parlé de me couper les cheveux tous les soirs non ? Encore un temps précieux de perdu…

A moins que….ben ouais, j'avais qu'à me faire la coupe de l'autre mollusque vu que tout le monde me cassait les couilles à me répéter que je lui ressemblais. Et puis faire une autre convention aussi.

Dans ce cas il allait falloir que je me tape les autres bouquins pour maitriser le sujet. Quoique…me taper trois autres tomes de niaiseries sans nom ? Non merci !

Ah ! Je sais ! Vive internet !

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Putain, heureusement que je n'ai pas perdu de temps avec ça….

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Le deux avait l'air encore plus nase.

J'anticipais déjà les longs chapitres d'auto-apitoiement de la gourde quand son vampire la larguait. Il ne la tuait, mais il se tirait pour plus la supporter sans doute. Remarque si t'es à la diète, faut pas trainer dans une pâtisserie.

Je visualisais déjà les scènes sans intérêts avec un mec qui finalement se trouvait être un loup-garou. Apparemment lui non plus ne la bouffait pas, vu qu'il y avait des tomes 3 et 4 (Décidément, on peut plus compter sur personne de nos jours). La niaise arrivait à rater un beau suicide en se jetant du haut d'une falaise, comme quoi, quand on est maladroite à pleurer, on arrive même à rater la chose la plus facile au monde pour un humain, à savoir mourir. Elle avait probablement du choisir le seul endroit au monde où quand tu te jettes, tu rebondis.

Même les « Volturi » me semblèrent pathétiques. (c'est qui ceux là ? Ah ! Des dirigeants ? Mais bien sur, on supporte en plus des dirigeants qui en plus trouvent le moyen de rester ensemble pendant des siècles…y'a qu'a faire de nous des hippies pendant qu'on y est.)

Ils laissaient repartir tout le monde (Évidement, on laisse partir les dégénérés alors qu'il n'y a rien de plus important que de garder le secret).

Les retrouvailles des deux marshmallows et le happy end obligatoire ne me donnaient vraiment pas envie de revenir sur ma décision.

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Je pensais à peut-être m'acheter le 3 finalement, c'était dans celui là qu'il y avait la fameuse Victoria. Elle avait l'air de vraiment pouvoir les faire chier ! (Brave petite !) Faudrait juste que je passe tous les passages cucul….pas grand-chose de restant à lire finalement. Elle échouait et mourait face à Ed apparemment, mais bon, c'est l'éternel héros et il crèvera jamais.

A moins que dans le 4 ?

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Et bé non apparemment.

Bon, il se décidait à transformer sa greluche apparemment.

Mais il se mariait ?

Et il lui faisait un moutard ???

J'aurais du m'y attendre, ces vampires étaient capables de tout, même d'enfanter, on n'était plus à une ânerie près. (Mais bien sur qu'on conserve un patrimoine génétique transmissible quand son corps n'est plus alimenté que par du venin, c'est logique hein ? Et puis, ça transforme même pas la nigaude immédiatement, parce que c'est bien connu, les testicules sont des organes totalement indépendants du reste du corps, des vrais petits séparatistes !)

Il y avait beaucoup de discussions autour du fait qu' Ed était toujours vierge avant le mariage.

Ah ba, ça expliquait tout ! C'était un putain de puceau même pas foutu d'avoir jeté sa gourme avant ses 17 ans. Un vrai niais dans tous les sens du terme. Il devait avoir les couilles tellement pleines au moment de sa transformation qu'il n'y avait même pas eu assez de venin pour tout transformer d'un coup. Parce qu'un mec de 17 ans qu'a jamais vu le loup… Il ne devait pas être un copain de la veuve poignée vu son caractère mollasson en plus.

Il y avait aussi un gros débat autour du fait que pendant la grossesse de la greluche, le récit devenait celui de Jacob, le garou. Que tant de gens se disputent à ce sujet me laissait perplexe. Qu'est ce que ça pouvait faire ce qu'ils en pensaient ? Le bouquin était déjà sorti, ils ne pouvaient plus rien influencer. Bizarre.

A moins que l'auteur accepte de retaper tout le bouquin pour leur faire plaisir ? C'était peut-être devenu une habitude pour les écrivains de changer leurs récits pour satisfaire leurs fans ?

Évidement, la greluche révélait avoir aussi un pouvoir une fois devenue vampire, mais fallait si attendre hein ? C'était « l'héroïne »…

Mais elle ne changeait pas vraiment en fait, elle se démerdait même pour empêcher un vrai combat entre les Volturi et les désaxés. Comme quoi la bêtise congénitale est capable de gâcher tout, même une bonne baston.

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Ouais, décidément, je ne lirai pas les autres.

Mais bon, mon idée de départ faisait son chemin. Ed était tellement populaire que si je me « déguisais » en lui, je pourrais plus facilement approcher les cibles de mon choix.

Ouais, finalement j'en étais un, de putain de génie !

Je souriais déjà en pensant à ce qui m'attendait.

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La suite ?

Ben je me décidai à contacter une de mes banques. En voyant les sommes que je voulais retirer, un employé moins gogol que les autres me proposa une carte de crédit. J'étais passé à coté de cette invention fabuleuse et je regrettais de ne pas l'avoir découverte plus tôt.

Surtout parce qu'elle permettait de faire ses courses sur internet.

Internet était vraiment un truc formidable, on y trouvait tout, même une Volvo grise, des fringues de marques à ta taille, des lentilles de contact dorées, une bonne paire de ciseaux et un pot de gel. On y commandait même la nuit, même à 4 heures du matin, même le weekend et en plus on te proposait de te livrer directement chez toi….j'adorais cette invention, c'était vachement plus utile que la pénicilline.

Puis je notais les dates et lieux des différentes conventions.

Voilà, j'étais prêt.

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La semaine suivante, je commençais mon périple à travers les Etats-Unis.

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Deux jours plus tard, je retournais sur mes pas et j'envoyais une Julia nouvellement clean tenir compagnie à Mark et à la petite brune.

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oooOOOooo

Pour ceux que ça intéresseraient de comprendre ma vanne du début (et qui connaitraient pas évidement) tapez « Chuck Norris facts » sur un moteur de recherche….moi ça me fait rire des heures et des heures.