Disclaimer : toute ressemblance avec des événements réels serait fortuite…..euh non, ce n'est pas cette phrase là qu'il faut…..Ah oui ! C'est Stephenie Meyer qui touche les droits d'auteur pour Twilight(je vous dis pas comme son compte en banque doit exploser depuis quelques temps), moi on me paye en reviews…et même si mon banquier accepte pas que je les dépose sur mon compte, ben moi ça me remplit l'âme. (J'en fais un peu trop sur ce coup là non ?)

Et un petit coucou à la personne qui habite en Chine et qui me lit !

oooOOOooo

Tiens, vous êtes encore là ?

Toujours avides de savoir quelles conneries j'ai à vous raconter ?

Vous êtes de grands malades vous savez ?

Bon, je dois reconnaitre que je suis absolument et irrémédiablement fascinant.

En tout cas, bien plus que les autres taches de mon point de vue.

Sérieusement, comment pouvez-vous apprécier mes histoires alors que vous aimez à ce point ces dégénérés de Cullen ?

Si encore ils avaient des trucs intéressants à raconter eux…non, mais faut les voir dans leurs vie de tous les jours.

Ça passe son temps à s'admirer dans la glace, à se lamenter, à se regarder niaisement les yeux dans les yeux et à faire les boutiques.

Comment peut-on être à ce point obsédé par la mode ?

Y'a qu'à voir Alice.

Elle dépense l'équivalent du PIB de Trinidad-et-Tobago chaque mois dans les fringues.

Et dire qu'il y a des gens pour la trouver charmante…

En plus, c'est à cause de ce troll miniature sous amphétamine que je me retrouve dans cette situation.

Non, parce que contrairement à ce qu'on vous a fait croire, elle n'a rien d'un lutin sautillant, c'est plutôt une surexcitée tyrannique qui martyrise tout son petit monde jusqu'à obtenir ce qu'elle veut.

Non, mais vraiment, comment les gens autour d'elle peuvent résister à ses séances de torture ? Comment peut-on accepter de passer 5 heures dans des cabines d'essayage ?

En plus, elle a décidé qu'elle se mettait à l'avant-garde de la mode française en ce moment.

Elle leur fait tous porter du Jean-Paul Gaultier, et pas les fringues les moins voyantes en plus.

Celle là, je lui arracherai les yeux des orbites, après on verra bien si elle est toujours aussi clairvoyante.

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Même de mon vivant je n'aurais pas supporté ça plus de 2 minutes.

Je suis un vrai mec, je l'ai toujours été.

Ma transformation en vampire, et la perte de conscience humaine que cela implique, ne m'a qu'ouvert un peu plus les yeux sur la vrai nature du monde.

Les humains sont faibles, ne servent à rien, cherchent des modèles à suivre autour d'eux, alors que les autres sont aussi vils à l'intérieur qu'eux-mêmes. Ma transformation m'a juste ôté le voile qui obscurcissait mon esprit. Grâce à elle, j'ai pu contempler ma propre noirceur et ai pu être délivré du poids des faux remords et de la culpabilité.

Je suis mon propre héros, ça me suffit.

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Je sais, vous me traitez de macho/phallocrate, mais je m'en fous.

Vivant, j'étais le plus beau et viril mâle du coin.

Et j'en attirais des gonzesses, ça vous pouvez me croire.

Faut dire que le prestige de l'uniforme faisait son effet.

Mais qu'est ce que vous voulez, c'est ça quand vous êtes le plus redoutable et honorable garde de la ville…

QUOI ? Alors là, je m'insurge !

Franchement Simon, tu croyais vraiment que j'allais te laisser leur raconter des mensonges aussi éhontés sans intervenir ?

Passe encore que tu nous fasses passer pour des créatures sans âme ni remords, mais je ne te permettrai pas de leur faire croire que ta haine viens de notre nature !

Dis leur la vérité, où je la raconte moi-même !

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….

Oh, putain ! T'es pas mort toi non plus ?

NON…

Et moi qui croyais m'être définitivement débarrassé de toi en Grèce… Faut vraiment que j'ai la poisse qui me colle comme de la super glue…

Et moi j'aurais mieux fait de me casser les crocs volontairement plutôt que de te donner l'immortalité

Tu me lâcheras pas hein ?

Cela fait 700 ans que je te vois te comporter comme un démon de la pire espèce et que j'attendais que quelqu'un te stoppe, alors maintenant que je peux enfin me venger pour ce que tu m'as fait, je ne vais certainement pas laisser cette occasion passer.

Et tu vas faire quoi ? T'as plus de corps non plus gros malin.

Je vais tout simplement commencer par leur dire la vérité sur toi, et après ça, je pourrai enfin reposer en paix.

C'est-à-dire ?

Que ton vrai métier c'est…

PUTAIN TA GUEULE !

Couturière

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Le premier qui rigole, je lui fais bouffer ses intestins

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Quoi ?

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Ben oui, j'étais couturier.

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Enfin, plus précisément, ma mère l'était.

Et elle était veuve.

Mon père biologique s'était saoulé un soir et avait glissé sur une merde de clébard en rentrant de la taverne. Il s'était fracassé le crane en tombant sur un caillou.

Putain de déchet…

Il a eu la mort qu'il méritait.

Grâce à ce gros tas de whisky, c'est ma mère qui s'était retrouvé toute seule pour subvenir aux besoins de la famille, et comme à 12 ans j'étais l'ainé de 4 enfants, mais trop jeune pour avoir un vrai métier, elle m'obligea à lui filer un coup de main pour ses travaux d'aiguille.

Moi qui rêvais d'être un homme, un vrai, je n'avais que la corne au bout de mes doigts comme blessure de guerre.

Tu parles d'un honneur toi.

En grandissant, je n'avais pas pu partir en apprentissage avec un vrai mec, mais non, madame avait toujours besoin de moi pour un truc ou un autre…

Je me retrouvais donc pendant 5 ans à être à son service.

Bon, ça ne m'empêchais pas d'avoir mon petit succès auprès de la population féminine de la ville.

SIMON !

Putain, tu vas la fermer oui ! Et arrête de m'appeler Simon, c'est Kay !

Ton prénom est Simon, et je n'arrêterai jamais de t'appeler comme cela, en plus, cela a le mérite de profondément t'énerver…

Bon, à part me faire chier à m'appeler par le même nom que ma barrique de géniteur, tu voulais quoi ?

Juste te forcer à avouer la vérité.

Ben quoi ? J'avais du succès auprès des femmes, c'est la vérité.

Mais pas auprès de celle de ton village…

Putain, tu veux leur raconter à ma place ou quoi ?

Si tu insistes…

Non mais ça ne va pas ! C'est MOI le héros, toi qu'est que le connard qui à fait de moi le plus grand prédateur qui existe !

Apparemment, tu as fini par trouver plus fort que toi…

TA GUEULE !

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.

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On va reprendre avant qu'il continue à me casser les couilles.

D'accord, je n'avais pas de succès auprès de la population féminine de la ville.

Humm…

Du village ! Voila, t'es content ?

Bon, ouais, en plus j'habitais un bled paumé, et du coup, les pimbèches qui avaient grandi avec moi ne me jetaient même pas un coup d'œil, connaissant ma situation. Ces espèces de pétasses se trouvaient toujours trop bien pour moi, soit disant que je n'étais pas assez masculin et que j'étais trop pauvre pour les intéresser. Connasses.

N'empêche, que j'avais résolu le problème en allant me dégoter des conquêtes d'un soir dans les villages et villes alentours.

Je m'étais taillé un beau costume, pourquoi tu ricanes ?, qui faisait croire que j'avais beaucoup d'argent, et les jours où je voulais un peu de compagnie, j'empruntais un cheval à un mec du coin.

Ensuite, je partais dans des villages un peu éloignés, et je jouais le mec riche et esseulé, qui était tombé amoureux de la paysanne du coin.

Des fois, je venais de tomber de cheval, d'autres, je cherchais mon chemin, d'autres fois encore je demandais l'hospitalité pour la nuit…ce genre de truc quoi.

Quand ma proie était ferrée, je retournais la voir jusqu'à ce que j'obtienne d'elle son corps, après je la laissais tomber comme un vieux trognon de pomme. Des fois engrossées et répudiées par leur familles, elles se terraient ensuite dans des couvents ou finissaient leurs destinées en femmes à l'affection négociable. Bref, elles avaient ce qu'elles méritaient ces morues !

Ma technique se roda plutôt rapidement, et j'avais un emploi du temps plutôt chargé.

C'est d'ailleurs à cause de mes petites habitudes que le connard qui m'interrompt tout le temps aujourd'hui me repéra.

C'est vrai que te croiser quasiment tous les soirs dans les campagnes alentours en compagnie d'une femme différente à chaque fois n'a pas manqué de me faire m'interroger. Mais c'est plus compliqué que ça en fait…

On s'en fout ! Remarque, c'est bien ma veine si t'as jamais été foutu de te dégotter des p'tites mignonnes à croquer…remarque, vu ta tronche, c'est normal.

Ne sois pas désagréable, Simon, ça ne te va pas.

Laisse moi rire, c'est ce qui fait mon charme, en plus, je ne suis pas désagréable, je suis honnête : t'as une gueule de Camembert laissé trop longtemps au soleil.

Il ne faut pas exagérer non plus.

OK, t'es juste blanc, fripé et gras, presque coulant de graisse même, et je ne parle pas de l'odeur de vieux pieds de cadavre que tu dégages… moi je trouve la comparaison fort juste.

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Bien ! Tu vois que je peux encore te faire fermer ta gueule quand je veux…

On en était où ?

Ah oui, je draguais tous les jupons qui passaient à ma portée, et je croisais cette bonne vieille tête de fromage sur mon chemin de temps en temps. Mais bon, je n'y faisais pas trop attention à l'époque, vu que mes réflexions étaient plutôt concentrées sur le contenu des atours de mes mies (ce qu'elles avaient sous leurs fringues quoi…)

Bref, je déflorais la population féminine à tout va, y trouvant ma vengeance envers ces créatures sournoises et méprisables.

Et c'est à ce moment béni de mon existence que tonton Maroilles me tomba dessus.

Je venais de raccompagner Margaret ou Ann, je sais plus bien, et en plus on s'en fout, et je me décidais à rentrer chez moi quand le Sieur Pue Du Bec m'attaqua au détour du chemin.

Non seulement il me sauta dessus de la plus fourbe des façons, mais en plus, il ne se contenta pas de se nourrir sur moi, mais il m'obligea à boire son sang.

Ce fut l'expérience la plus désagréable de ma vie.

Désagréable ? Non mais dis donc ! Qui a gémi de plaisir pendant que je lui ponctionnais son sang ? Qui s'accrochait comme une sangsue à mon poignet et à failli me vider complètement ?

Qui a un bras qui ressemble à un vieux roulé au fromage ?

C'est quoi cette nouvelle obsession pour le fromage ?

Ce n'est pas de ma faute, c'est à cause de tes origines française, à chaque fois que je pense a toi, tu me rappelles un truc qui s'appelle le « puant des Pyrénées », j'y peux rien.

En plus, le passage à l'état de cadavre ambulant n'est pas la chose la plus agréable au monde. Tu te vides de tous tes fluides par tous les orifices et tu sens tes organes se racornir à l'intérieur de toi. Tu te dessèches comme une limace au contact du sel. Bref, que du bonheur à l'état pur hein ?

Et tu veux que je leur parle de ta façon de me faire ton speech sur ma nouvelle condition ? Genre : « Bienvenue au monde de la nuit mon enfant ! Je suis ton sire, et désormais, je te guiderais dans ta non-vie ! »

Et bien quoi ? Je le trouvais bien mon discours moi…

Vous pouvez pas imaginez les semaines de tortures que cela représente d'être obligé de suivre quelqu'un qui se prend pour un croisement entre la réincarnation d'un dieu grec et un guide d'office de tourisme.

Il a même réussi à me gâcher mon premier repas, une vrai calamité ce mec.

Un jour je vous expliquerai promis.

Enfin bref, il nous fit déménager pour éviter que des gens commencent à me chercher alors que je n'étais qu'à l'aube de ma nouvelle vie.

Il nous fit quitter mon Angleterre natale et nous fit voyager à travers l'Europe.

Son petit manège dura 3 mois en temps objectif, mais il me sembla durer plusieurs siècles tant je m'ennuyais déjà à ses cotés.

En plus, je lui servais de rabatteur, et vous ne pouvez pas imaginer combien il est accablant de devoir partager un bon gueuleton…

Car déjà à l'époque, il était chiant comme un jour de gastro.

Il voulu absolument m'apprendre à lire et écrire, comme si cela avait une quelconque importance pour un animal de pouvoir déchiffrer un parchemin…

S'il s'en était abstenu, je serais encore de ce monde…

Ben quoi ? Tu n'étais qu'un jeune bouseux mal dégrossi et je t'ai donné une éducation, tu ne vas pas me reprocher ça quand même ?

Bouseux ? Qui est le bouseux ? Tu te crois de la noblesse peut être ?

J'avais la noblesse de cœur moi !

Et le faciès d'un Shar-Pei albinos!

Putain que je suis content de t'avoir buté !

Tu as agi comme un lâche ! Tu aurais du me défier à la loyale et ne pas empoisonner ma nourriture.

Ça, c'est que je n'ai jamais été un idiot, et que même si tu étais un incapable en ce qui concerne la gente féminine, je savais aussi qu'en combat singulier, j'avais peu de chance d'en sortir vainqueur. T'avais 2 siècles d'avance sur moi !

Et puis d'abord, je t'ai laissé une chance : je m'étais barré pendant 10 ans avant que tu t'obstines à me retrouver. C'est toi qui étais suicidaire, me le reproche pas.

Mais puisque je te dis que je suis tombé sur toi par hasard cette fois là !

Ouais, t'étais à Figalia par un caprice de la destiné.

Je ne vois pas pourquoi je te mentirais là-dessus maintenant

Mouais…

Ça m'a quand même bien fait rire de te voir secoué de spasme pendant 10 minutes avant que je te tranche la tête proprement. T'as viré canard décapité courant en rond pendant au moins 5 secondes après ! Je te jure que quand j'ai un coup de blues, je repense à toi.

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Ça y est, je l'ai définitivement vexé !

On va pouvoir revenir à mes petites histoires sans qu'il me gonfle !

On parlait de quoi déjà ?

De mode?

De Jean-Paul Gaultier ?

Vous êtes sur ?

Ben je le hais oui…

Non, mais sérieusement, vous avez vu ce que ce mec est capable de produire avec des bouts d'étoles ?

C'est un putain de français avec un accent à couper à la serpe.

Je crois bien que c'est l'un des rares pour qui je ferais une exception à mon régime alimentaire sans grenouille !

En plus, qu'un mec fasse le fier à faire un boulot de gonzesse, ça me débecte.

Un jour, je lui ferai bouffer ses soutiens-gorges coniques !

C'est dingue comme ça peut être de mauvaise foi un vampire parfois…

Comment ça ?

Tu veux que je te dise, tu ne le sais vraiment pas ?

Quoi ?

Ce que tu éprouves vraiment.

Hein ?

Le sentiment qui t'anime ce n'est pas de la haine c'est..

Quoi crache le morceau !

La jalousie….

...

Tu vois que moi aussi je peux te faire fermer ta gueule quand je veux…


.oooOOOooo

Voila, c'est tout pour aujourd'hui.

Merci pour tes commentaires ma Patibulle, j'espère que tu trouveras celui là mieux rythmé (je suis entièrement d'accord avec toi pour le chapitre précédent…) n'hésitez pas à laisser des reviews pour me dire si celui-là passe mieux…c'est comme ça qu'on s'améliore non ?

Merci également à Dead-Moon, missmoss et fascinate-histoire pour vos encouragements!

Vu que le dernier chapitre n'a pas récolté que l'enthousiasme délirant des foules, je pense que le filon commence à s'épuiser… je sens que je vais devoir me mettre à un autre truc, le problème, c'est que je ne sais pas encore quoi ;)

(Ouais ! je me mets au chantage ! Mais j'avoue que je suis...On ne va pas dire nerveuse mais plutôt…expectative, en ce qui concerne la suite de cette fic…c'est vrai quoi, je veux mon salaire !)