Primeira Temporada

Episódio 02

"Afrodite se quiser"

...

Para quem não se lembra do primeiro episódio, uma descrição objetiva do cenário (o Salão do Grande Mestre): uma sala com objetos fixos no estilo sitcom, como Friends, Two and a Half Man ou, ainda mais próximo de nós, uma sala no estilo Sai de Baixo.

Agora os cavaleiros de ouro viviam o momento de maior paz celestial, provavelmente ocasionada por Kratos, depois de matar todo o Olimpo. Menos Saori, claro, porque essa desgraça não morre nem com flechada no útero. Estavam quase todos no Salão. Cena comum, pois aproveitavam os dias de harmonia em conjunto. Até o clima parecia em sintonia com a situação: um céu límpido, sem nuvens, um calor mediterrâneo típico. Quem não estava lá era porque estava cumprindo tarefas a mando de Saori – que agora ocupava os doze marmanjos com coisas corriqueiras, para deixá-los um pouco mais próximos de humanos normais. Entretanto, nem todas essas obrigações podiam terminar bem...

Máscara da Morte (adentrando apavorado no Salão): SOCORRO!

Afrodite: Ajudem-nos!

Mu: Que aconteceu?

Afrodite: Fomos ao banco pra Saori. Mas a gente acabou sendo assaltado, junto com o resto do pessoal que estava lá.

Mu: Não diga!

Afrodite: Se ele você não quiser que eu diga traz uma folha que eu escrevo...

Mu: Não foi isso que eu quis dizer. Máscara, é verdade?

MDM: Sim. Ele até apontou a pistola pra mim.

Afrodite: E eu perdi isso?!

Nesse instante todos já se encontravam próximos a Afrodite e Máscara da Morte. Queriam detalhes, mas também queriam ajudar os amigos.

Shaka: Por que então vocês não vão à polícia?

MDM: Não tem como denunciá-los... Estavam mascarados.

Miro: É impressionante. Cavaleiros que já lutaram contra Titãs morrem de medo de um bandido.

MDM: Mas eles tinham armas!

Dohko: Eu também tenho armas.

MDM: As suas são de ouro...

Aioros: Que valem mais do que dinheiro!

MDM: Mas pense, é bom termos medo. Afinal, não temos 7 vidas. Umas 3, no máximo. E já reencarnamos umas 44 vezes, fora os filmes... Que convenhamos não tem cronologia nenhuma, mas o fato é que já reencarnamos. É bom não arriscar.

Então Aldebaran pede silêncio. Um comunicado estava sendo dado na televisão. Afrodite e Máscara logo reconheceram que a reportagem estava sendo feita no banco onde foram assaltados. A polícia anunciava uma grande recompensa a quem os ajudasse a prender os bandidos. Ouvindo sobre recompensa, Saga levantou-se de uma das cadeiras.

Saga: Máscara e Dite, meus grandes amigos! Por que não vamos à polícia fazer o retrato falado desses bandidos? Aliás, quantos eram?

MDM: Eram dois. Qual parte do "eles estavam mascarados" você não entendeu?

Miro: Saga, seu tapado, é o mesmo que eles pedirem para você descrever a cara do Mister M!

Afrodite: O que é um retrato falado?

MDM: Você vai até a delegacia e, com as informações, um homem vai desenhar.

Afrodite: Ué, então não deveria chamar retrato desenhado?

Saga: Quanta inocência. Escutem... O segredo é inventar uma cara qualquer. Bandido é tudo igual. Fala que tem uma cicatriz e pronto, terão uns 15 suspeitos, no mínimo.

Afrodite (sentando-se na cadeira de Saga): Não to legal, preciso deitar... Não quero sonhar com a cara dos assaltantes.

Miro: Mas você não acabou de dizer que eles estavam mascarados? E... Ih, dormiu sentado.

MDM: Só sei que na hora que ele me apontou a arma eu quase me urinei toda...

Miro: Toda?

MDM: Claro. Quero ver ser macho com uma pistola na sua cara.

Os cavaleiros fazem uma certa cara de preocupação, dó e vontade de rir do amigo. Máscara da alguns detalhes, mas que em nada ajudavam a resolução do crime. Pouco a pouco todos retomaram o que estavam fazendo: alguns lendo, outros assistido TV. Era nisso que o Salão do Grande Mestre havia se transformado, uma espécie de área de lazer – o que era merecido pelos bravos cavaleiros. Após algum tempo, Afrodite acorda sobressaltado.

Afrodite: Cueca! Cueca!

Aioros: Ele já está tão afetado que sonha com cuecas...

Aioria (recriminando): Sem brincadeirinhas, Oros! Na realidade acho que ele quis dizer Eureka.

Afrodite: Eureka, cueca, asteca, caneca, merreca, panqueca, perereca...

Aioros: Não, perereca não que você não gosta.

Aioria: Já chega vocês. Que foi, Dite?

Afrodite: ...boneca. Pra mim tanto faz. Mas é que eu lembrei de um pedaço da cara do criminoso!

Todos: Quê?!

Afrodite: É. Foi assim: um deles deixou a máscara cair e eu vi o rosto dele. Eu gentilmente devolvi a máscara pro cidadão. Agora dormindo eu lembrei do nariz pra baixo dele.

MDM: Você só pode estar curtindo com nós.

Afrodite: E por acaso estamos no Facebook para eu estar curtindo? Hein, hein? Eu estou é contando a história pra eles!

MDM: Eu quis dizer que isso não pode ser verdade. COMO você devolve a máscara pro assaltante, seu Pacu desmiolado?

Mu: Esperem aí! Ouvi outro comunicado da polícia. A coisa anda tão crítica que eles deram apenas 1 dia pras pessoas irem à delegacia pra ajudá-los, caso queiram receber a recompensa.

Saga: Então não temos tempo a perder!

Afrodite: Mas eu só lembro metade do rosto!

Saga: Por isso você vai voltar a dormir. Assim seu subconsciente vai fazer você sonhar com o resto da cara do sujeito.

Mu: Como você sabe disso?

Saga: Bom, é que eu aprendi muita coisa indo ao psiquiatra. Sabe como é, aqueles surtos psicóticos precisavam de acompanhamento médico. Enfim!

Afrodite: Vou dormir daqui a pouco. Estou com tanta fome que comeria um pelicano gordo do nordeste dos lagos meridionais do Iêmen.

Aioros: Afrodite e Iêmen, uma combinação que rimaria com aquilo que o Afrodite mais gosta...

Aioria: Irmão, também não precisa apelar.

Afrodite retira-se para a cozinha e lá faz sua refeição. Enquanto isso, os outros cavaleiros continuam em seu tédio e marasmo. Afrodite volta ao Salão e resolve dormir novamente, mas percebe que não consegue. Enquanto isso, Aldebaran é quem vai para a cozinha e resmunga, gritando.

Aldebaran: QUEM TOMOU MEU COPO CHEIO DE CAFÉ?

Afrodite: … Eu.

Saga: Afrodite, a troco de quê você foi tomar café sendo que você precisa dormir?

Afrodite: Eu achei que fosse suco de uva concentrado... ou Coca...

Saga: Suco de uva?! Seu anormal! Vai dormir, já!

Afrodite: Mas...

Saga: Já!

Afrodite: Mas...

Saga: SEM MAS!

Miro: Nem menos! (pausa) Saga, você não ta vendo que ele ta acordado?

Saga: Lógico que ele está acordado. Ninguém fala dormindo.

Aioria: O Aioros fala. Ele bate altos papos sozinho enquanto dorme. Outro dia tentei falar com ele, mas ele desembestou e eu não consegui responder. Me senti no programa do Faustão.

Aioros: Eu falo dormindo, sim. E você que canta sozinho no chuveiro? Não pense que eu não ouvi você cantando YMCA.

Saga (indo de encontro a Afrodite): Toma isso. É um sonífero.

Afrodite: Vou tomar isso não! Vai que dá efeito com o café e eu fico meio acordado e meio dormindo. Não quero virar uma espécie de zumbi do sono.

Miro: Dite, eu achei que seus dois neurônios já estivessem assim. O esquerdo dormindo e o direito acordado...

Aioros: Verdade. Ele tem dois neurônios. E eles mal se conhecem.

Saga: Vocês não estão entendendo. Ele está praticamente ligado numa tomada de 220 Volts.

Afrodite: Volts não, Vais.

Todos: Quê?

Afrodite: É, quando você tá ligado a energia Vais pra você. Quando você desliga a energia Volts pra tomada.

Todos: Calado!

Afrodite: Ai, todo mundo me dá ordens! Me sinto um cão sem dono!

Saga: No seu caso um cão sem sono! E agora? Isso vai acabar em retrato falhado... Espera... Você me deu uma ideia!

Aioros: Falando em energia e ideia, é nesse momento aparece uma lâmpada em cima da cabeça do Saga. Mas ele é tão bipolar que a lâmpada vai queimar fácil, porque ora ele acende, ora ele apaga...

Saga: Que engraçado, Aioros. Mas é quase isso. Dite, tá vendo aquela tomada? Então. Põe os dois dedos lá.

Afrodite: Ok.

Então Afrodite caminha para perto do computador, onde tira o mesmo da tomada – despertando a ira de Aldebaran, que estava usando-o – e coloca dois de seus dedos na tomada, levando um enorme choque e caindo duro no chão.

Mu: Saga! Por que você fez isso?

Aioros: Não! Os dedos de Afrodite! Os bens mais preciosos dele! Agora ele vai ter que de virar com outra coisa...

Aioria: Irmão, pelo amor de Zeus! Para com essas piadas!

Saga: Pelo menos deu certo! Se Afrodite não consegue contar carneirinhos, fiz ele contar choquezinhos. Agora ele está dormindo.

Aioros: Eu disse que ele era bipolar. Nesse exato momento uma mente de cabelos cinza está atuando. Saga, sabe que você tem cara de papel higiênico?

Saga: Eu, por quê?

Aioros: Porque você é dupla-face. Hahahaha!

Aioria: Outra dessa e eu pego a flecha da sua armadura e enfio no seu...

Aioros: Acho uma ofensa você falar desse tipo de coisa com o Afrodite desacordado. Ele não gostaria que falássemos de coisas que ele gosta enquanto ele está dormindo.

Aioria: Para de falar por trás das costas dele!

Aioros: Mas é aí que ele gosta.

Aioria: Você já está passando dos limites, Oros. Agora Saga, me diga... Qual seu plano?

Saga: Bom, após esse tratamento de choque... Ou ele se lembra da cara do bandido ou esquece de vez. Tomara que o Tico e o Teco dele cooperem.

Dohko: Antes eu posso dar uma palavrinha?

Todos: Claro.

Dohko: Prato. (e sai de cena)

Todos: ?

Miro: Ele estava falando sério sobre ser só uma palavra... Acho que mais avulso que ele só Camus, Shura e outros que não falaram nada até agora. Enquanto isso nós que estamos avulsos esperando o Dite acordar.

Então toca o telefone.

Aioros: Alô? Quer falar com o Saga? Não vai dar, ele está se masturbando olhando fotos de cavalos gays. Gostaria de deixar recado?... Ih, desligou.

Saga: Centauro de meia tigela! Vou fazer você perder sua parte meio-humana!

Aioros: Claro, pelo visto você gosta da parte quadrúpede... Hahaha

Aldebaran: Pronto, bloqueei minhas mensagens no Twitter.

Mu: Por quê?

Aldebaran: Não quero ficar exposto na internet.

Mu: Mas você só tem 35 followers.

Aldebaran: Eu tenho medo, dá pra saber muita coisa sobre mim no Twitter.

Mu (lendo no computador): "Sabadão entediante". O máximo que dá pra saber é que sua vida é uma merda.

Shaka: A gente devia estar mais acostumado com a tecnologia. O Twitter... o Facebook... o Fax...

Miro: Olha, Aldebaran, eu li seu twitter. Você só fala de comida! Tem homem solteiro porque não encontra uma mulher à altura, mas você tá solteiro porque não encontra uma mulher à largura.

Mu: Enquanto a gente espera o Dite, por que não contamos umas histórias legais?

Aldebaran: Ah, eu sei uma de um pai que sai da prisão e encontra o filho no reformatório enquanto a esposa morre de tuberculose.

Saga: Nossa, quanta alegria, que coisa viva!

Aioros: Tem aquela história também de uma menina que é arrastada para um local cheio de figuras estranhas, enquanto todos tentam lhe provocar o pânico e o horror.

Aioria: Credo, como se chama esse filme?

Aioros: Monstros SA.

Afrodite (acordando): AAAAAAAAAHHH!

Todos (assustados): AAHH! Que susto, Afrodite!

Afrodite: LEMBREI! LEMBREI DA CARA DO LADRÃO!

Saga abre um sorriso largo, pega Afrodite pelo braço e saem correndo em direção à delegacia, enquanto todos aguardam apreensivos. Depois de mais ou menos uma hora de aflição, eles retornam ao Salão do Grande Mestre, onde todos estavam sentados.

Afrodite (choroso): Gente...

Todos: Que houve? Cadê o Saga?

Afrodite: Então... buá... É que na hora eu fiquei com medo de esquecer a cara do ladrão e descrevi o Saga pro policial... buá, buá! Agora o Saga tá lá, mais preso que intestino de quem não come fibra!

Todos: …...

MDM (abrindo as portas do Salão do Grande Mestre): Voltei!

Miro: Tinha ido?

MDM: Ha-ha. Sim, eu fui à delegacia também. Fui fazer o retrato falado do bandido.

Todos: Como?

MDM: Bom, é que eu tenho meus contatos. Eu fiquei sabendo o apelido do bandido e digamos que ele não tinha uma cara tão desconhecida assim.

Todos: Puxa!

Afrodite: Puxar o quê, gente?

Aioria: Certo, os bandidos já estão em cana. Mas junto com o Saga! E agora, quem poderá o ajudar?

Saori (entrando com barulho e assustando a todos): Eeeu!

Todos: ?

Aioros: Palhaçada, daqui a pouco os cavaleiros de bronze vão entrar aqui falando que o criminoso era Zeus e que Seiya prendeu ele com o Meteóro de Pégaso.

Saori: Isso não tem graça, Aioros.

Aioria: Eu disse, Oros, logo vão mandar você pra algum programa tosco... Sei lá, um lugar que seja uma praça e tenha um banco onde fazem as piadas.

Aioros: Ei, até que não é uma má ideia... Eu poderia escrever algo assim! Vou ligar pro meu amigo Carlos Alberto para ver se ele topa.

Saori: Entra, Saga. (E Saga entra).

Aioros: Estamos aqui com nosso Talk Show "Cavaleiros de Ouro recebem". Na noite de hoje, revelações ao estilo novela mexicana com Saori Kido, Máscara da Morte e muito mais!

Saori (ignorando Aioros e dando um pigarro): Bom... Como eu sou rica fui à delegacia e libertei o Saga. Seus irresponsáveis, mais cuidado onde vocês se metem! (e sai do Salão)

Miro: Pode deixar, no próximo lugar que a gente se meter vamos usar proteção.

Shaka: Pelo menos vocês estão vivos e os bandidos presos.

Saga: Grande coisa! Eu fui preso e ainda não ganhamos a recompensa. Credo, só de pensar naquela cadeia me dá arrepios.

Shaka: Saga, você já esteve lá pelo menos umas duas vezes. Você é cara de pau, né!

Aioros: Ele é tão cara de pau que seu prato favorito é filé de cupim ao molho madeira.

Afrodite: Tudo acabou perfeito. Como diria Grandhi: tudo bem quando acaba mal. Não... Tudo mal quando acaba pior ainda... Digo... Tudo mal quando acaba bem... Tá, é quase isso.

Saga: Afrodite, você vive mais na Lua do que astronauta.

Afrodite: Por que astronauta? Todo mundo sabe que a Lua é um país! Que faz fronteira com os Estados Unidos, ainda.

Todos: Vai dormir, Afrodite!

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Episódio 3

"De televisão e louco todo mundo tem um pouco"

Sinopse: Uma novela mexicana estreia na TV e Arioria, Aioros, Miro e Saga começam a assisti-la. Cada um assume um personagem e começam a agir como na novela. Shaka, ao encontar um verdadeiro melodrama (com direito a choro e tapas) se formando no Salão do Mestre, resolve chamar um médico. Entretanto, o doutor confunde os cavaleiros e passa a medicar Mu, Shura, Aldebaran e o próprio Shaka! A medicação é absurda: injeções, cavaleiros sem roupa e até amarrados em camas. O quarteto do começo se depara com o doutor e o colocam no papel de malfeitor, como um médico louco que quer matá-los para foram um novo Frankestein. Saori, ao se deparar com essa insanidade sem tamanho, se vê sem alternativas até que tem uma ideia genial.

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Comentário do autor

1 – Provavelmente, por fins exclusivamente experimentais, o próximo episódio não será em formato de "teatro", como esse e o primeiro. Será um texto tradicional, de forma narrativa, com travessão e tudo. Vamos ver qual funciona melhor.

2 – No primeiro episódio, foi divulgado que este aqui, o episódio 2, seria o "Esqueci-me de mim". Este, no entanto, está programado para ser publicado apenas mais futuramente. Erro meu.

3 – Obrigado a você que leu até aqui! Deixe seu review :)