DISCLAIMER : HIDEKAZ HIMARUYA
Seandainya Begal Itu HETALIA part 2
Story By : Ernug & Deris
WARNING : PENGGUNAAN KATA YANG GAK DISENSOR! dan typo tentu saja selalu ada menemani anda.
4. Berpenampilan secukupnya
Berpenampilan merupakan salah satu hal yang amat sangat perlu diperhatikan ketika ingin melakukan aksi secukupnya itu hanya memakai helm,jaket kulit,celana jeans,sepatu KW,dan bawa motor usah bagus bagus atau mahal mahal make kemeja,celana ketat,pomade,sepatu adudu dan naiki. Entar korban nya malah bingung,keren keren kok ngebegal.
Ada seorang tukang begal ganteng bernama Luxemburg (panggil aja luxy tapi jangan sabun lux) yang setiap hari ngebegal tuh pakean nya selalu klimis,modis,elegan segar harum sepanjang dia menjadi tukang begal tidak ada masalah dan selalu fix fix aja sampai suatu hari
Luxy sedang duduk di bangku taman buat nunggu mangsa ngumpet di semak semak alasannya bajunya takut meninggalkan motor ninjanya di balik semak semak (jadi pas nanti dia bawa motor hasil begalan nya,dia bakal telepon rekan nya buat bawa motor ninja miliknya kerumah) rempong emang !
Hingga ada sebuah cahaya menyilaukan penglihatahati
Luxy langsung melihat kekiri kearah datang nya cahaya dan kebetulan sekali itu cahaya dari sebuah motor yang ditumpangi oleh seorang cewek.
Dengan cepat dia langsung ngeberhentiin ntu motor
"STOP STOP BERHENTI!"
"Aduh apaan sih ganggu aj-" si pengendara tertegun melihat Luxy
"SERAHIN MOTOR LO" tereak Luxy
Pengendara diem
Bukan ketakutan yang tersirat dari raut muka nya
Tapi sebuah ketakjuban
"WOY LU DENGER GAK" tereak Luxy kedua kalinya sambil mengeluarkan clurit dari jas nya
"ASTAGA G-DRAGON MAS KAMU GANTENG BANGET" tereak pengendara yang gak kalah kerasnya sama tereakan Luxy.
"Eh ..?" Luxy bingung,Luxy tau dia itu ganteng dan banyak fans pula tapi baru baru ini ada korban begal nya yang teriakin kalo dia itu ganteng.
"AYOK MAS KERUMAH SAYA YUK,SAYA MAU NIKAHIN EMAS BOLEH KAN" ucap korban bernama Poland kegenitan
"Tapi saya disini mau begal" jawab Luxy gemetaran ketika mengetahui bahwa korban yang dia begal itu tipe chili chilian
"AH SITU PASTI MAU NGELAMAR SAYA ADA BEGAL RAPI PASTI ITU PISTOL PAS DITEMBAK BAKAL KELUAR BUNGA AMA CINCIN KAN ? YAKAN? NYAHAHAHAHA"
Disini luxy sadar bahwa hantu kuntilanak yang sering diceritakan emak nya itu beneran ada.
Luxy memasang wajah 'abang tolongin dedek' (nederlan bersin di suatu tempat) saat Luxy mulai diraba raba oleh Poland.
Dan sret
Sesuatu benda berhasil ditarik oleh Poland dari kantong Luxy.
Dan ya itu adalah kunci motor ninja Luxy.
Dan Poland langsung tereak dengan suara cowok
"MAMPUS LO GUA TIPU,GUA TAU ITU MOTOR NINJA DISEBELAH SANA PUNYA ELO,JADI GUA BAWA PULANG YA...BAI"
Poland langsung menuju ke motor milik Luxy dan bergegas pergi. Meninggalkan Luxy sendirian dengan motor Poland yang ternyata hanya sebuah sepeda anak kecil berlogokan "famili" yang dimodif dikit.
Tanpa babibu,Luxy mengeluarkan hape I-Poor 6S miliknya dari kantong baju dan langsung menulis status di pesbuk,twitah,peth,bebeem,lain.
"Niat pengen ngebegal
Malah motor gua yang kebegal
Gua mah orang nya gitu"
Dan tidak lupa dia upload selfie gaya SWAG dengan sepeda famili milik Poland ke akun kilogram yang berusername bukansabunlux dengan hestek
#akutuhgakbisadiginiinmas
5. Memperhatikan tempat
Lalu langkah langkah selanjutnya yang musti diperhatikan sebelum begal adalah memperhatikan tempat untuk melakukan aksi begal. Musti dilakukan malem malem, jauh dari keramaian,dan yang paling penting adalah
JANGAN DEKET KANTOR POLISI.
Jangan kayak 2 saudara tulul ini yang melakukan pembegalan siang siang dan deket kantor polisi. Sebut aja felikopter sama biskuit roma (nama kartu pengenal begal nya lol)
Oke sip langsung ke cerita
"Bang ngebegal yuk. Hasil curian hape kita kemaren gak cukup buat kita hatcep hatcep malam ini" ucap Feli
"Yaudah yuk,btw emang sialan dah tuh orang. Bungkus nya mah iphone dalem nya hape semarpren. Yaudah lah yah tuhan belom ridho sama kita tadi malam" balas Roma
"Kapan nih ngebegal nya ?" tanya Feli semangat
"Sekarang aja yuk !" balas Roma
Krik krik krik
Feli terdiam
Dia memandang ke awan dimana abang matahari sedang memancarkan ke hot-an dan ke sispekan tubuh nya kepada eneng bumi
Dia melihat keseliling dimana banyak orang sedang berlalu lalang mondar mandir muter muter pusing pala berbi
"Yaudah yuk sekarang... Mumpung cuacanya lagi bersahabat" jawab Feli semangat
Gubraaakkkk!
Cuaca bersahabat buat begal ya pas malam hari Feli kusayang (ditembak ludwig). Akhirnya tanpa ada yang larang mereka pun langsung menjalankan aksi begal mereka tanpa tahu bahwa
Jeng Jeng Jeng Jeng
Dibelakang mereka ada kantor polisi.
"Bang bang liat tuh ada motor honda jalan ke sini" tunjuk Feli (si pengendara motor tiba tiba bersin)
"Woi woi woi stop stop stop." perintah Roma kepada pengendara motor yang bernama Kiku Honda (motor nya tiba tiba bersin)
"Serahin motor lo ato gak kita bunuh lo ditempat." ancam feli sambil mendekatkan samurai eh katana nya ke tubuh Kiku.
Kiku mah anak kool yang sering makan es kiko dan naek sketbord make topi tulisan JKT0048 dan stang motor diganti lightstick, dia mah gak takut dan gak ? Ya ajha dha
"Lech ugha nih bang motor nya masih baru keluaran terbaru jangan jangan nih orang kerja di perusahaan Honda"
"Ya enggak lah gini mah si Spain juga sering di boncengin malah"
"lha iya serius ? Ahh keren banget adek juga mau"
"Yeee enak tuh cuman buat gue seseorang aha!"
"Paan lah kemaren Gilbert, Spain, France trisoman di atas jok motor"
"Hah apa tadi lu bilang"
Tanpa mereka bersama dua orang polisi bernama Ludwig dan Swiss yang telah Kiku panggil berada di belakang mereka dengan kaki pegal pegal karena tuh begal ngobrol lama saking ramah tamah nya tidak enak jika menyela percakapan orang.
Swiss pun akhirnya berinisiatif tuk pergi ke warung sebelah buat beliin koyo dan ngopi maen catur sama Ludwig hanya minum kopi sambil mencuri curi pandang terhadap Feli /azekazekjos/
"Udah selese ngobrol nya?" tanya Swiss dan Ludwig sementara Kiku lagi asik main Luf Lyfe Skul Aidol Festifal sambil nyemot Kiko
"Apaan lo— eh?" kedua saudara lain ibu beda ayah ini langsung ketakutan.
"Eh jangan takut.. Kita disini cuman mau bilang kalo begal jangan ntar banyak yang saya males nangkep udah penuh" ucap dua polisi itu saut sautan
Mereka tercengo
Tanpa babibu tuh dua polisi langsung nyeret Feli dan Roma plus Kiku ke tempat sepi.
"Nih ngelakuin begal nya disini aja ya" ucap Swiss
"Kalo gitu kami pergi jumpa kembali" timpal Ludwig sambil melihat Feli
...
Krik krik
"Jadi ngebegal gak ?" tanya Kiku yang akhirnya ngomong juga
"Gak .Ketika tau bahwa derajat saya lebih tinggi ketimbang polisi aja dah buat saya seneng" balas Roma menangis terharu haru.
"Yaudah gua duluan ya cuk"
Kiku pun pergi berlalu meninggalkan Feli dan Roma berdua macam orang tak tau arah jalan pulang yang sebentar lagi menjadi butiran debu
"Kak kita gak jadi hatcep hatcep" tanya Feli
"Tobat bentar lagi."
partner yang bener
Hal terakhir yang harus diperhatikan sebelum melakukan pembegalan adalah
Membawa partner yang bener
Yang bener bener mengertiin hati kamu, perasaan kamu, kemauan kamu dan terima kamu apa adanya bukan ada apanya.
Oke sip ahahahaha garing
Jangan cari partner yang gak ngerti selak seluk begal, takut ngebunuh, takut ngecuri motor, takut masuk penjara. Pokoknya jangan.
Ada dua orang Pembegal, namun belom sempet ngebegel karena— eitt aja Amerika dan Kanada.
Amerika dulunya adalah seseorang pembegal solo. Karena terlalu lama menjones di tengah malam, akhirnya dia mengajak adek nya yang penakut dan amatiran untuk melakukan Begal.
"Bang serius nih gapapa ngebegal begini" tanya kanada
"Gapapa aja kalo ama abang mah *wink"
"Tapi bang adek takut ketauan ini serem banget jalanan sepi ada putih putih muncul"
"Yaelah ngebegal emang di jalanan sepi kalo ada makhluk ghaib gak nampak kayak elo tiba tiba muncul tinggal bacok aja"
"ASU AKWAOWKAKWO MAMPUS LU COEG MOTOR LU KECURI... KEGANJENAN SI LO WKWKWK GBLK"
Tiba tiba suara aneh mirip om om pedopil muncul dari suatu tempat
"Apaan tuh bang ! Masyaallah" tanya kanada
"Ah mah banyak orang gila suka teriak teriak jadi wajar aja" jawab amerika selo padahal keringat nya dah segede jagung.
Akhirnya mereka tetap melanjutkan muter muter mereka di ntu komplek tapi gak ada satupun pengendara motor yang nongol.
"Mana nih gak ada orang ? Jadi ngebegal gak nih"
"Gak tau gue nya banyak disini. Ganti daerah yok dek ?"
"..." kanada diem
"Dek oy dek"
"... Bang"
"Oy ada apa ?"
"Dibelakang kita bang."
"Kenapa dek ?"
"Ada syaiton"
America melihat kebelakang dan
"Astagfirullahalazim" america loncat
Dibelakang mereka terlihat seorang polisi sedang mengendarai motornya. Ganteng sih tapi cebol sehingga kaki nya yang napak cuman bagian jarinya doang.
Dan polisi itu pun turun dari motornya dengan gaya kool. (Meskipun celana nya pake nyangkut)
"Jadi daritadi kalian ngerencanain aksi pembegalan hmm" tanya polisi dengan sok kul plus alis tebal. Sebut ajha arthur
"Nggak aja dari tadi ngomongin ayam kampus pake tepung. Ya kan kanada ?" jawab amerika dengan gemetaran.
"I-iya bang" angguk kanada cepat sampe pala nya mau copot
"Trus itu apaaan dah golok sama clurit di pegang pegang ?" tanya arthur memastikan
"Oh ini tadi kita abis engg manen di sawah Nesia. Kan Nesia banyak sawah nye. Ya kan kanada ?" jawab amerika memastikan.
Kanada yang biasanya ngangguk ngangguk kek lagu project pop - metal vs dugem tiba tiba menghilang.
"Lah temen lu kemana ?"
Brummm Bruumm
Terdengar suara motor dari belakang.
Yang sudah dipastikan ini motor milik bang arthur.
"Ati ati bang. Aku takut mati jadi bye" ucap Kanada yang berada di atas motor arthur dan langsung melesat jauh meninggalkan mereka berdua.
'ADEK GBLK. KABUR NGAJAK NGAJAK' teriak amerika frustasi.
Amerika tambah frustasi saat melihat muka polisi didepan nya sangat menyeram kan. Apalagi terlihat seperti ingin menerkam Amerika dan memakan nya dengan lezat di atas ranjang. Meskipun kurang yakin kalo abang polisi satu ini bisa nyemein dia.
"Woy" geram Inggris
"I-iya bang ? Abang mau nikahin saya ? Mau nerkam saya? Mau ngiket saya ? Mau penjarain saya di hati abang ? Atau mau gimana ?" tanya amerika ngegoda
"Ap-apaan sih.A-aku manggil k-kamu bukan berati a-aku m-mau nikahin no baka" balas arthur malu malu
Aih
Tsundere nya keluar
'Aduh yatuhan ini orang manis amat. Coba kalo bukan polisi pasti gua nikahin. Eh tunggu. Dia tau nama gue dari mana ?' balas amerika dalam ati
"ITU KAN MOTOR ADEK GUA LAH GBLK" tiba tiba terdengar sebuah teriakan yang tadi sempat membuat bulu kuduk kanada merinding.
'Tunggu... Kalo dipikir pikir kayaknya ini teriakan pembegal yang pedopil itu deh. Kalo gak salah namanys nederland. Nah bagus ! Gua numpang dia aja' fikir amerika
"Maaf ya bang polisi saya kabur dulu nih boleh nggak? Nikah nya kapan kapan aja ya ?" tanya amerika
"Eh emang nya kamu mau kemana ?" tanya arthur patah hati
"Tenang kok bang. Saya akan selalu ada di hati kamu
Nih kamu bisa hubungin saya lewat sini
No tp: 0876666969003555738
Line: Burgerika
Twitter: merikadapur
Instagram: AmirGanteng
Kalo gitu saya permisi"
Amerika langsung kabur secepat mungkin. Meninggalkan arthur yang diam sambil memegang kertas yang tadi diberikan amerika.
"WOY ANJEG BALIKIN MOTOR GUE NYET" teriakan arthur menggema di seluruh komplek dan membuat setan yang lagi main judi langsung ngibrit pergi. Termasuk nederland yang sekarang sedang membonceng amerika pun merasa terpanggil.
"Woy mir kayak nya tadi ada yang manggil nyet deh ? Gue merasa kepangil" tanya nederland
"Ah cuman perasaan lu doang kali" jawab amerika
Sehabis itu mereka langsug pergi ke love hotel— ah maksud saya pulang kerumah masing masing.
Amerika pun memantapkan hati nya bahwa ia tak akan pernah mengajak kanada lagi.
Btw mau tau kenapa nederland bisa ada di sana dan teriak teriak macam orang gila ? Cekidot.
-CERITA INI DIAMBIL BERSAMAAN DENGAN TEMPAT DAN WAKTU YANG TERJADI PADA CERITA DIATAS-
*WARNING MENGANDUNG KATA KATA KASAR YANG TIDAK BERMORAL, BERKRPRIMANUSIAAN DAN PERJUANGAN PERGERAKAN BANGSA INDO— EITTT*
Nederlen yang galau karena gagal begal tambah di tolak indonesia pada akhirnya hanya bisa meratapi nasib di pinggir jalan dengan ditemani oleh asap-eh kabut malam.
'Ah gak laki banget gue galau kayak gini.'
Akhirnya dia memutuskan tuk membuka sosmed nya untuk menghalau segala kegalauan yang kian merambah cepat di hati.
"Ah buka instagram dulu lah"
Komok adenya yang sedang berfoto bareng dengan sepeda famili entah milik siapa langsung terpampang jelas saat dia mengescroll beranda nya
"ASU AKWAOWKAKWO MAMPUS LU COEG MOTOR LU KECURI... KEGANJENAN SI LO WKWKWK GBLK" teriak nya tiba tiba yang membuat curut curut sedang bercumbu mesra langsung lari seketika.
'Tapi kalo dipikir pikir gue juga ngenes'
Nederland berinisiatif komen
Nyetderland: MOTOR LU KE BEGAL ?, LAH GUE ... ANU GUA NYED KEBEGAL
BukanSabunLux: LAH LU PUNYA ANU BANG ?
Nyetderland: BANGCA*T
Nyetderland: APA GUA MESTI UPLOT ANU GUE YANG AWESOME INI KE IG MAKE GAYA SWAG
Belomilang: nyetderland #anuyangterbegal APAAN LU NYET KATA AWESOME PUNYA GUE JAN DIREBUT
AbangGoda: #anuyangterbegal ADUH NGAKAK ANU—PINGGANG GUE TERBANG
Pedomato: Nyetderland #anuyangterbegal GAK NAPSU GUJIS AMA TYTYD LU
BukanSabunLux: #anuyangterbegal JAN PADA SPAM DI IG GUE JOMBLO
Nyetderland: hestek nya bikin rusuh tai tai tai
Susisule: #anuyangterbegal salah apa hamba kasih ilmu begal ke mereka kok bisa gagal gitu ya gusti... huft sebel aku :(
Nyetderland gondok setengah ngilangin galau malah tambah dia ngescroll lagi beranda tau ada post bermanfaat yang dapat membantu dia mengingat tuhan yme yang sering di upload oleh akun kebabayambabaturky
Saat mengescroll dia melihat teman sma nya mengupload foto 3 detik yang lalu dengan motor ninja bewarna merah yang emmmm
Terlihat familiar
Apalagi plat motor sama stiker Akasyim Seitonirojim yang sama merah nya.
Poopland: Aduh ya tuhan terimakasih atas rezeki mu hari ini saya bisa membeli sabun dan minyak rambut.
Mau order sis ? Yuks
Murah !
barang bagus asli import dari datang beberapa jam yang pesan keburu habis !
Lain: Poopland
Twitter: UcingPalaBebi
Fb: Poland Hasil Goyangan Ranjang
"Kek nya gua pernah liat tuh motor tapi dimana ya hmmm...
Wait
ITU KAN MOTOR ADEK GUA LAH GBLK"
kali ini kucing yang lagi kawin langsung ngibrit ke takutan
Nyetderland: WOI BANCI ITU MOTOR ADEK GUA LU APAEN
Poop_land_: gue cuman minjem percayalah nyed ku GUA BUKAN BANCI,GUA CUMAN COWOK FEMINIM NGERTI ?"
Nyetderland: GAK MAO TAU POKOKNYA LU MESTI BELI NYA MAKE DUIT GUE 75%
Poop_land: siapa
Nyetderland: GUEEEE
Poop_land: yang nanya
Nyetderland: KAMFRET LU. BISA RUGI.
Poo_land: Masa
Nyetderland: SERIUSSSS
Poo_land: bodo
Nyetderland: KAMPRET LU ANJI*NG B*ABI M*ONYET T*AI
Tiba tiba hape nederland muncul layar item dengan tulisan samsul warna putih dan garis biru di tengah nya
"Fcuk" umpat nederland
Tiba tiba
Srekkk
Hape nederland di copet gays oleh dua orang berpakaian item item kayak genderuwo —tapi sayang pendek—
"WOII ANJEG KEMBALIIN" teriak nederland
"AHAHAHA KEJAR SINI KALO BISA"
kata salah satu pencopet
Nederland mau ngejar tapi sayang mereka sudah hilang di tengah kabut malam meninggalkan nederland yang tanpa motor begalan,pacar,dan hape.
"AHAHAHAHAHA PENCOPET GBLK HAPE GUE KAN MATI AHAHAHAHA... Hiks hiks hiks"
Nederlan hanya bisa berpasrah ria hari seperti author bilang di chapter pertama kalau apes itu gak pilih pilih.
'Hidup lah indonesia raya' gumam nya.
Sementara di kejauhan terlihat dua orang berambut pirang yang satu bermata hijau dan yang satu bermata biru saling menatap satu sama lain ditemani cahaya bulan dan lampu papan iklan bertuliskan "Cari kapal air ? Maaf maksud nya Pompa Air ?. Sebut saja Shimakaze ! Eh maksud saya sekali lagi Shim*zu!"
Demikianlah akhir dari kisah pembegalan yang bahkan gak ada sangkut paut nya sama begal sama sekali
-The End-
((Pojok-pojok curcol dua author SGM stadium 69))
Deris : KAMVRET LO TOR! INI MA GUE SEMUA YG MIKIR!
Author : adakah masalah dengan itu? *muka nyelow*
Deris : ANJAY! Muka lo nyelow banget kayak kagak punya salah
Author : gue kan emang gak punya salah *muka lebih nyelow*
Deris : GAK PUNYA SALAH APANYA NYET!
Author : lah gue kan juga ikut ngetik
Deris : ngetik pojokan doang lo!
Author : sama ajakan yang penting intinya ngetik
Deris : *ngeluarin jari tengah dari kantong saku*
Author : *ikut-ikutan ngeluarin jari tengah*
Deris : *nambah ngeluarin jari tengah satu lagi*
Author : *ikut-ikutan nambah*
Deris : *ngeluarin lagi*
Edwin : WOi! Sampe kapan bagian ini begini terus!
Author/Deris : *sama-sama berhenti ngeluarin jari tengah*
Author : Oh ya! Gue baru inget. Terima kasih buat yang udah ngefavo bahkan ngefolouu.
Deris : terima kasih juga buat Deris yang udah pusing-pusing mikir buat ngetik fic nista ini. Tunggu. Kok jadi gue yang terima kasih buat diri gue sendiri sih?
Author : udah baca aja apa yang sudah tertulis di sana.
Deris : KAMVRET!
Author : terima kasih buat para reader yang sudah setia menunggu fanfic nista ini. Kami mohon maaf atas kata-kata yang kasar dan tak resmi dalam KBBI(read. Kamar mandi dan Bilik Boker se-Indonesia). Terima kasih un-
Deris : -Ntuk Edwin yang telah bersedia merekam seluruh adegan yg ada di fic nih. (Edwin : *terharu*)
Author : siapa bilang yg itu buat Edwin? (Edwin : *cemberut en masang muka gak suka* dasar author yg gak tau terima kasih!)
Deris : lo kejem tor. kasian edwin dah bela-belain melotot buat ngerekam semua adegan.
Author : peduli gue dengan itu?
Edwin : DASAR AUTHOR KEJAM GAK PEDULIAN SINTING GILA MIRING! GUE DOAI LO DAPET JODOH!
Author : aa~ terima kasih edwin~
Deris : udah. Udah. Dah panjang ini. Cukup sekian. Dan Thanks~