Salut la compagnie! C'est la fin de cette première fanfic! Mais pas d'inquiétude ,je vais vous spoil mais je serai de retour Lundi dans deux semaines pour un nouveau Zosan tout beau qui est déjà écrit bien sûr! Sur ceux j'ai mêlé de la drogue et de la guimauve, je tiens à préciser je qu'on a absolument rien consommé , on parce que je crois que le début on est environ 20 à avoir donné des idées! Bref bonne lecture!
Hippilogue (vive la drogue)
On pouvait apercevoir dans un ciel taupe ,putain mais pourquoi vous avez appelé cette lesbienne à salopette?! Des couilles en ors avec la tête de Belzébuth en taureau ailé, monocorne (je ne cite pas laquelle) voler posément dans le ciel sur des licornes unijambiste albinos SM qui ont trahit leur fidèle Maître BadPoneydu36 pour celui du 64. Au sol il se trouvait un lémurien franc-maçon faisant la macarena avec ses potes les tantacouilles avec une tête de licorne en papier mâché qui chantait popipo de Miku. Il était étrangement maté par un psycho qui mange des pâtes à poil,(la ville MDR) dans du caramel fondu, se badigeonnant de chili-concarne, entrain de laver ses lamasticots adoptifs avec une broche à dent. À force de bouffer des snikers il chiait des cacahuètes et il se touchait les chikens wigs avec sensualité. Il caressait sa grand-mère qui enfaite le père de sa mère de son grand-père de son grand-oncle qui avait mangé un bourgeon de l'arbre mojo. Quand, soudain, il se rendit compte qu'il n'avait plus de pâte à tartiner! Il voulut immoler la crème d'un poulet faisant parti de la bite de GeorgeBag pour napper Nyan Cat et le manger après. Quand Gilbert le pigeon arriva sur l'épaule de Mr Jean-Kevin fuyant les pingouins cannibales qui twerkaient. Satan se réveilla en sursaut , un filet de bave aux lèvres.
"Putain c'est de la bonne! Je suis totalement stone!
-Vas-y passes Satounet chérie." lança Belzébuth en tendant la main.
Ça faisait 1 semaine qu'ils avaient sauvé le monde et débarrassé la Team Dédé de la terre, comme ta bite rude...d'habitude , pardon. Les mugiwaras étaient revenus sur la terre pour faire la fête, profiter, vivre leur vie... Et baiser putain! Quand à nos deux démons ils fumaient et laissaient les autres tranquilles pour se consacrer sur leur "couple". Enfin c'est un bien grand mot, ils se font pas de câlin, de bisous ou autre. On est chez les démons! Ils n'ont pas de sentiments, eux, c'est juste pour le fun! Et aussi pour faire des conneries ensembles! C'est tellement plus drôle de balancer du PQ sur les statues sacrées, de prédire de fausses prophéties comme quoi le monde sera recouvert de Nutella pas frai ou même rentrer dans des bordels de type dragon seulement pour manger des fraises des bois! Ah ils n'en rataient pas unes! Mais vous voulez lire de la guimauve, des histoires à l'eau de rose, chier des arc-en-ciels et vomir des petites coeurs!
Je vais donc faire comme les génies et réaliser votre souhait!
Sur le Thousand Sunny!
Leurs lèvres se collèrent dans un énième baiser torride, leurs corps de pressèrent l'un contre l'autre pour avoir plus de proximité. Zoro caressa les cheveux de Sanji en lui souriant tendrement. Celui-ci enlaça son amant amoureusement en souriant. Il alla ouvrir la bouche quand Luffy surgit de nulle part pour leur demander naturellement.
"Nhé, Jean-Lou m'a demandé de lui faire l'amour dans les fesses, ça veut dire quoiiiiiiii?"
Les deux se regardèrent avant de s'étouffer à moitié. Après leur départ des enfers, ils avaient fait une fête, et pas une petite! Non celle qui unit dans son lit les cheveux blonds, les cheveux gris! Bref ils avaient picolés, dansés, joués et s'étaient marrés! Entre les parties de steap-snickers, les batailles de couettes hantées et l'invasion des Mrs Moustaches ils n'avaient eut le temps de se reposer!
"C'est...tu sais quoi... laisses tomber Luffy... Souffla le cuisinier.
-Ouais vaut mieux.."
Le capitaine partit, râlant et boudeur. Les deux amants se regardèrent dépités avant de reprendre où ils s'étaient arrêtés.
"Hum on en était à où? Demanda Zoro en embrassant la peau de son cou.
-Arg...là...
-YAOIS!" hurla une autre voix hystérique.
Ils se retournèrent dans un magnifique cris digne d'un enfant de 4 ans vers Lucifer, les yeux pleins d'étoiles.
"Po-pourquoi t'es en robe toi? Questionna le sabreur.
-Belzé à des fantasmes... particuliers...
-Mais non t'es mimi en robe c'est tout! répondit celui-ci en passant une main en dessous.
-Et pourquoi t'es là en vrai? Cette histoire reposait sur le fait que vous soyez qu'une personne?! s'exclama le cuisinier, perdu et énervé.
-Ben euh...depuis que tout va bien dans le meilleur des mondes j'ai rompu mon "contrat" avec Zo donc on est de nouveaux deux! expliqua t'il en se remettant en costard.
-Mouais..."soupira Sanji, soucieux.
Ils se sortirent de la vigie pour descendre en bas où toute la population était présente. Des canettes de bières et des assiettes jonchaient le sol entres les personnes endormies à même le sol.
"Oh non pas vous! souffla Nami
-Merci moi aussi je t'aime. répondit le roi des enfers.
-Oh Satinounetou soit pas la tristesse! Au pire on peut la brûler cette sorcière!
- Euh je vote non...lança la rousse, inquiète.
-Dommage... " souffla Lucifer , les bras pleins de bouts de bois, déçu.
Il s'assit et croisa ses bras, baissa sa lèvre inférieure et gonfla ses joues.
"Vous êtes méchants tous autant que vous êtes!
-Crois-moi, je ne suis pas méchant, j'ai juste un côté obscur un peu prononcé. Renchérit Brook, une lueur autour de lui.
-Mais t'es un squelette aussi! Les squelettes c'est pas gentils!" Répondit Satan.
On vit le musicien tenter de répliquer mais se taire bien vite et se mettre en boule en chantant " Spooky Scary Skeletons."
Puis ils partirent en débat sur ce qu'est êtres méchants et gentils, ignorant les protagonistes du ZoSan partir vers une chambre pour pratiquer le coït anal tranquillement. Mais personne ne vit l'immense rictus de Satan et cette petite phrase qui voulait tout dire:
" Vous inquiétez pas je film!"
FIN
Voilà on se retrouve prochainement! Merci encore d'avoir lu cette fanfic, j'espère qu'elle vous a plu!
Gros bisous et bonne vacance!
