Un long chapitre complètement WTF avec les Maraudeurs en exclusivité!
Enjoy !
:)
Mon dieu, je suis complètement torchée… Je vois plusieurs Snape et c'est assez moche. Je ne sais plus qui a décidé de commencer à boire, mais on a tous suivis comme les alcooliques que nous sommes. On est présentement dehors, en train de faire une promenade digestive. Enfin plutôt vomitive, on est sorti car Snape ne se sentait pas bien. En même temps ce n'est que la deuxième fois qu'il boit vraiment, et il est tombé sur le verre mystère… Il est trop courageux de l'avoir bu… Parfois je me dis qu'il est à moitié Gryffondor.
Ah ! Ça y est, il a vomi. Gloire à Snape ! Je chantonne avec Zoey et Queenie. Bras de dessus bras dessous, qu'elles sont chouettes mes copines. Je vois Avery prendre Snape sur son dos, il a donc des muscles en dessous de sa graisse, et marcher en direction du dortoir, il va coucher Snape, c'est trop mignon. On peut critiquer Avery sur beaucoup de chose – dont ses expériences culinaires que certains qualifieraient de cannibales (et cela amène une question assez philosophique : les moldus ne sont pas nos égaux, mais ce sont des être vivants, parfois humains. Le fait de les manger, ça s'appelle du cannibalisme? De l'anthropophagie? Moldudophagie?) – mais il est sincèrement gentil, presque naïf, un peu comme un doudou. Ne dites jamais ça devant lui, il ne vous balancerait pas de sort mais il serait capable de vous écraser.
« Et si tu vois Nott, ne lui dis pas où on est ! » Hurle Evan sans se soucier que tout le château dort.
Ah oui. C'est pour ça qu'on est dehors… On fuit devant Nott. Sincèrement c'est le plus relou de tous les mecs… Il est carrément malsain… La dernière fois il a émis l'idée de coucher avec un elfe… Vraiment, il faut être malsain pour… Eurk.
On continue notre marche nocturne, on manque plusieurs fois de perdre Zoey, comme l'a dit William, on la voit pas bien dans le noir, bah ouais, elle est noire. Zoey lui a mis sa main dans la gueule et a dit que comme ça il la sentait au moins. Bien sûr ça a dérivé sur des blagues sur les odeurs corporelles de nos camarades. J'avoue, qu'après le sprint que je me suis tapée pour éviter Nott, comme je ne suis pas du tout sportive, mes aisselles ne sentent pas la rose, mais ça reste acceptable. Je viens de vérifier, c'est parfait le noir, personne ne peut voir ce que je suis en train de faire. Par exemple je pourrai me foutre à poil ou me gratter l'entrejambe sans vergogne personne ne le verrai. Putain ! Il fallait que William fasse de la lumière alors que j'étais en train de remettre ma culotte qui me rentrait dans les fesses… Et maintenant tout le monde se marre.
Je leur fais signe de se taire et il m'obéisse. Oui, c'est clairement la voix de Nott que l'on entend ! William éteint sa baguette et on se remet à courir, se tenant tous la main. Bon bien sûr ce n'est pas facile et on finit par s'éclater dans les buissons pleins d'épines. Ça fait mal, mais au moins on est caché. On entend Nott passer devant le buisson et on cesse de respirer. Putain le con, il s'est arrêté devant le buisson. Je retiens un hoquet en sentant quelque chose de dur contre ma cuisse, non, Evan ne peut pas bander quand je suis sûr lui ? Oui, parce qu'on a gardé nos positions de chute. Je suis allongée sur Evan, Will est accroupi aux pieds de son ami, protégeant les bouteilles de son corps – quel acte héroïque – et Zoey et Queenie sont affalées l'une sur l'autre. On s'est allègrement touchés pour se reconnaitre. J'ai reconnu être allongé sur Evan quand j'ai sentis sa cicatrice sur la clavicule, souvenir d'un duel amical avec Snape.
Je sens toujours un truc dur contre ma cuisse et je commence à me poser des questions quand je sens la main d'Evan passer entre nous. Ah non !
Ouf, il prenait juste sa baguette qu'il pointe discrètement sur Nott. Alors qu'il chuchote un sort, quelqu'un d'autre cri un Stupéfix et le pauvre Nott s'écroule sur nous qui ne pouvons retenir un hoquet de douleur, les épines nous rentrent encore plus dans la peau.
« Qui hic est hic là ? »
On soupire de soulagement en reconnaissant la voix de Black, c'est toujours mieux que McGonagall, la terreur des Vert et Argent ! Sale vieille peau.
« Sans doute celui qui a lancé un hic maléfice cuisant à Nott… » Fait la voix vaseuse de Lupin.
« Montrez hic vous ! » Cette fois-ci c'est Potter.
On se relève rapidement en s'aidant les uns les autres, enfin en s'écrasant les uns les autres plutôt. Et bientôt on se retrouve face à nos quatre Gryffondors préférés. Cela fait plusieurs semaines depuis la baston aux Trois-Balais et depuis on ne s'est pas repris la tête, un exploit.
C'est marrant comme scène, William a une bouteille dans chaque main et les brandit comme des armes devant un Lupin complètement ailleurs mais clairement intéressé par les bouteilles. Evan à la baguette pointée sur Black et inversement. Pettigrow regarde Queenie et Zoey qui essaient de rester debout, il l'air d'hésiter entre se marrer ou les aider. Et moi je suis debout sur le corps de Nott, face à Potter qui n'en revient pas.
L'ambiance se détend que quand Zoey et Queenie s'écrasent lamentablement sur Pettigrow et commencent à lui murmurer des mots salaces, irrécupérables celles-là. Mais au moins ça nous fait tous rire, les Gryffondors doivent être aussi bourrés que nous.
« Merci pour ce que vous hic avez fait à Nott ! Joli sort Black ! » Fait Evan entre deux éclats de rire.
« Ouais, mais hic il ne faudrait pas qu'il s'en hic rappelle… » Je grogne en lui lançant un sortilège d'Amnésie.
Les Gryffondors nous regardent comme si on était devenus des Poufsouffle.
« Je peux vraiment hic pas le voir ! » Rajoute Will en lui mettant un coup de pied.
« Quoi ? Vous croyez qu'on hic s'aimait tous à Serpentard ? » Fait Queenie qui s'est enfin relevé.
« Zoey, on sait que tu es en manque, mais hic il y a des gens… » Rigole Evan. Il doit vraiment être bourré pour rire encore et ne pas avoir mis son poing sur le visage de Black. Mais cela marche, Zoey se relève ainsi que Pettigrow qui a les joues rouges.
« Qu'est-ce que vous faisiez hic là ? » Demanda Potter en chancelant, lui aussi il a des bouteilles dans les mains, c'est pour ça qu'il n'a pas sorti sa baguette, je me disais aussi.
« On essayez d'échapper hic à l'autre imbécile sur lequel je marche. »
« C'est hic quoi votre alcool ? » Demande soudainement Lupin.
« Tu hic veux goûter ? Vous voulez hic qu'on finisse la soirée hic ensemble ? » Propose Will en tendant une des bouteilles vers Lupin.
Et sans trop savoir comment c'est possible – même si je soupçonne fortement notre taux d'alcoolémie qui défie toute limite – on se retrouve assis tous les neuf à se faire passer les bouteilles et à rigoler. Lupin a conjuré quelques boules de lumière qui flottent autour de nous, c'est vraiment très joli. On s'est mis d'accord pour faire une trêve, comme quoi l'alcool, ça rapproche et c'est bon pour l'entente entre les maisons. On devrait tout le temps être bourré, tout le monde s'aimerait. Je sais que ce n'est pas la première fois que j'émets cette idée, mais elle a vraiment du potentiel.
« Franchement hic quand vous avez transformé touteshic les armures en fleurs, c'était trop beau ! » S'exclame Evan en mettant une grande claque dans le dos de Potter, à la bonne franquette.
« Et c'était si romantique aussi... » Soupire Queenie en posant sa tête sur Pettigrow.
Black est en train de vomir et Zoey l'aide, bien gentiment, sans arrière pensées bien sûr. Elle n'essaie pas du tout de le mettre dans son lit.
William et Lupin sont en pleine discussion intellectuelle, et moi je prends les photos.
Black est revenu et nous nous prenons tous les épaules pour pousser la chansonnette. Je m'étais pas marrée comme ça depuis longtemps. Les Maraudeurs peuvent être sympa avec 4 grammes d'alcool dans le sang. Toutes choses égales par ailleurs.
On a fait un jeu, avec des actions et des vérités, je crois j'ai roulé une pelle à Potter, et je ne l'aurais jamais fait si je n'étais pas obligée. Et Evan n'aurait jamais léché le cou de Black s'il y était obligé non plus.
On a vite arrêtés.
Potter a un rire beaucoup trop contagieux, j'ai trop envie de pisser tellement je rigole. Je me lève sous les rires. Je crois que c'est de ma démarche titubante qu'ils se moquent. Dès que j'ai soulagé ma vessie, je leur fais à, on s'est lancé dans une bataille d'herbe. Pauvre parc, il va être un peu moins fourni demain.
« C'était vous hic le coup de l'emprisonnement de Rusard hic? » Demande Potter quand on a plus de souffle, c'est physique les batailles d'herbe.
« Lequel ? Parce que hic le pauvre il a été emprisonné hic plusieurs fois. » Rigole Black en s'effondrant sur Zoey qui est plus que ravie.
« On est responsables hic pour la fois où il a été introuvable pendant trois jours. » S'exclame William en pleurant de rire.
J'ai depuis longtemps reposé l'appareil photo, il est maintenant dans les mains de Queenie, qui ne se sentait pas trop bien. On s'est lancé dans un concours de mimes, c'est vraiment hilarant. L'imitation de Snape par Pettigrow est incroyable, il a un don pour les mimes.
Je ne sais plus trop comment mais on s'est retrouvé avec des balais et toutes les balles pour un petit match de Quidditch amical. Un match à coup de whisky. Vu mon niveau, je suis la commentatrice, je ne suis pas remontée sur un balai depuis ma première année, alors j'imagine même pas bourrée comme je le suis.
« Nous avons l'équipe Bourrée qui entre sur le terrain ! Sirius, Peter, Evan et Queenie. Suivie par l'équipe Picole, James, Remus, William et Zoey ! »
« James passe à William, qui MARQUE ! MERDE, IL MARQUE CONTRE SON CAMPS ! FAUTE, l'équipe Picole boit un cul-sec de whisky ! Allez faites pas vos tapettes ! Et un verre pour la commentatrice ! »
C'est moi qui ait en charge l'alcool. Le bon plan.
« Et c'est reparti ! ON N'ATTAQUE PAS SES PETITS CAMARADES ! Équipe Bourrée, votre tournée ! On y retourne ! William passe à Remus qui passe à James qui passe à Queenie ! ELLE EST PAS DANS TON ÉQUIPE IDIOT ! Zoey récupère le tout et elle MARQUE ! Attendez, quel camp est à qui déjà ? Ah, ok. Merci toi ! 1 point pour l'équipe Picole ! PAUSE ! JOUEUR MALADE ! Will ? Ça va ? Bon, ne l'attendez pas, continuez le jeu les gens ! Peter attrape la batte et la lance et... ATTENDEZ ! FAUTE ! On lance les balles rouges cheloues, pas les battes ! PAS LES BALAIS NON PLUS ! Allez tournée de whisky pour tout le monde ! »
« QUAND JE PENSE A FERNANDE, JE BANDE JE BANDE ! »
« PAS DE CHORALES ! »
« J'ai vomi, je peux revenir ! »
« La partie reprend ! William lance Queenie, James la rattrape et il MARQUE ! Heureusement que tu as pris la plus mince ! QUEL ACTE HÉROÏQUE MES AMIS ! REMUS A RATTRAPE QUEENIE ! HIP HIP HOURRAAAAAAAA ! Tournée de whisky ! »
« PAPILLONS DE LUMIÈRE ! »
« Non, mais tu vois, la balle doit être redondante et frappée de manière péremptoire. »
« Et si je suis emporté par ma force ? »
« Tu bois. Réponse universelle mon petite ! »
« ARBITRE ON T'ENCULE ! »
« WHISKY ! »
« Mais y'a pas d'arbitre ! »
« Double whisky alors, c'est plus drôle ! »
« Le jeu reprend. MAIS TU VAS TE SORTIR LES DOIGTS DU CUL ESPÈCE DE PETIT ENCULE DE TA MÈRE ! Chiale pas ta race de sang mêlé toute la journée! Y fait chier lui! »
« Tu es très vulgaire ! »
« Tu n'est pas McGo. Alors je peux commenter comme je veux. Je peux même me foutre à poil ! Allez TOUT LE MONDE ENLÈVE LE TEE-SHIRT ! Et tournée de whisky. »
« Y'en a plus ! »
« DAMNATION ! »
« J'entends les cris de désespoir, qu'allons nous faire ? »
« ACCIO BOUTEILLES D'ALCOOL ! Tous avec moi ! »
« Le jeu peut reprendre, nous avons de quoi tenir un siège alcoolique les amis ! Remus attrape la balle et la bouteille ! Quel dextérité ! James attrape,il lance à Sirius qui MARQUE ! Merde ! C'est le camp de qui au fait ? »
« Donc si tu le lances de manière perpendiculaire à l'axe de rotation inclinée de la terre, tu marques à coup sûr ! »
« IL A MARQUE CONTRE SON CAMPS ! »
« Mais au fait je suis avec qui moi ? »
« On s'en fout, lance ! »
« Attrape ! »
« Et le score est INCONNU, mais on s'amuse ! James lance à Remus qui fait tomber la baballe. Elle est rattrapée par Zoey qui...sort du terrain. AH ! PAUSE VOMI ! Tournée de whisky. Zoey revient et lance à...à personne, elle lance au pif, c'est beau, c'est chaud ! Peter attrape et NE MARQUE PAS ! »
« Mais je l'ai lancé de manière inclinée à l'axe perpendiculaire de rotation pourtant ! »
« Non, mais c'est sibyllin comme technique. »
« POPOPOPOPAPOPOAAAAAAAA ! JE SUIS LE TOUT PUISSANT ! JE SUIS GÉNIAL! JE TOOOOOOOMBE ! Aïe »
« James MARQUE et rattrape la balle et MARQUE et rattrape la balle et MARQUE et rattrape la balle et... Comment il s'est retrouvé la tête en bas ? Attention, chute de vomi à prévoir ! »
« La météo s'annonce pas jolie jolie... »
« Et finalement il ne vomit pas, mais il a perdu la baballle. Tournée de whisky avant de partir à la recherche de la balle ! Motivés ! »
« ON EST PAS FATIGUES ! »
« MOTIVES MOTIVES, IL FAUT SE MORVITER. »
« Mouchoir ! »
« Mais non, il a dit ''motivé'' »
« J'ai entendu une histoire de morve ? Tadmorve ? C'est toi ? »
« GRoOoos quelque chose morve! »
« Faut que j'aille faire pipi ! »
« MOTIVES POUR LE FLACE A FACLE ! »
« La balle est définitivement perdu. Jouons avec les bouteilles ! »
« WAAA ! »
« Non, fais pas ça, la vie mérite d'être vécue tu sais... »
« Repose ce but ! Comment tu as arraché de but du sol ? Non, c'est pas ça... Comment tu as buté de sol de l'arrache ? »
« C'est toi qui est arraché ! »
« Arachnides ! »
« ÉCOSSE INDÉPENDANTISTE ! »
« POUDLARD AUTO GÉRÉ ! »
« OUUUAIIIISSS ! »
« Dla burtruabgaodlkoiegab gshnqa ? »
« Juhejbdafurytr dreeeznsydurkrhe ! »
« A toi aussi l'amie ! »
Voilà comment s'est fini la soirée, enfin, mes derniers souvenirs.
Explications pour ce petit chapitre WTF. Je vais suivre le canon, donc forcément, au fur et à mesure de l'année, la guerre sera plus présente et l'histoire deviendra un peu plus sombre.
J'espère que cela ne vous rebutera pas.
Bises !