Ishikawa Miharu 150696 : "Allloooooo…..Balek lagi dengan gue Mi-chan yang imut-imut (Ueeekkkhhh…) di Hantu VS Shinigami…,"
-Imut2 apa amit2 ye???-
Ishikawa Miharu 150696 : "Bangsat!!!Woi…Narator lakban eh…Narator laknat!!!!dah berani lu ma gue sekarang ya???
-Kalo iye knape ???-
Ishikawa Miharu 150696 : "WHAT THE HEEEEEEEEEEELL???" Suara author menggema di seluruh pelosok dunia…(Cieaalah Lebay!!!)
Ishikawa Chiaki –Kuchiki- : "Sabar cuuy…Sabar…Orang sabar bakal dihasut setan….."(Soalnya orang sabar musti digangguin biar gak sabar lagi…)
Ishikawa Miharu 150696 : "Terserah lu aja deh…Baeklah…saatnya untuk merespon review dari pembaca…Awalnya gue sempet ragu 'emank ada yang mau nge-review?' tapi rupanya muncul juga…Jeng jeng…Pertama dari Ai Kirizu-senpai…Hm??? Kalo mo nanya gue mau terbang kemana, jelas ke Jepang dunk!!! Disana kan ada Mas Tite Kubo…Sang master kita… Wah2… Nampaknya Shinigami2 di Soul Society pada gak seneng ama senpai tuh… Ck, ck, ck, kasian "
Ishikawa Chiaki –Kuchiki- : "Selanjutnya dari Jess Kuchiki-senpai…Penulisan ya? Hahaha…. Coba tanya langsung ama orangnya dech!!!"
Ishikawa Miharu 150696 : "Kalo itu gue gak jamin bakal bener penulisannya, secara gue paling anti ama yang namanya 'PELAJARAN BAHASA INDONESIA' nilai gue di rapor aja bahasanya cuma 70…Trus yang namanya apaan tuh??? Kapalan? Ahhh…gue kerjaannya molor di kelas pas pelajaran bahasa!!! Masalah note-nya kebanyakan… Tuh, itu idenya si Chi-chan!!! "
Ishikawa Chiaki –Kuchiki- : "Lho?? Kok gue??"
Ishikawa Miharu 150696 : "Emang elu kok!!! Udah…Selanjutnya dari kazuazul-senpai… Eh, salam kenal juga… Tak kusangka, ada juga yang muji FanFic gue… terus, dari shiNomori naOmi-senpai…Ok..akan diperbaiki (kalau gue ngerti) Arigatou gozaimasu buat semua senpai yang udah nge-review n ngasih saran buat gue yang masih bau kencur ini…"
-Emang elu tau arti bau kencur?-
Ishikawa Miharu 150696 : "Nggak.. Gue cuma ngikutin apa kata emak gue kok!!"
-Bah!!! Ya sudahlah… jangan lupa buat baca ceritanya dan…,-
All : "Review!!!"
HANTU VS SHINIGAMI
Disclaimer : Udah gue bilang Mas Tite Kubo!!!!
Chap2 : Investigation
"Ichigo!!! Matikan lampunya!!! Sudah malam!!!! Aku mo tidur…!!! Silau bgt lagi!!!!" Rukia marah
"Ahhhh….Gue mo ngerjain tugas gue!!! Lu sih dari tadi ribut mulu!!!"Ichigo bales marah
"Terserah kamu aja!!! Pokoknya aku tidur mo duluan!!!" tereak rukia sambil masuk ke tempat tidur istimewanya….Lemari Ichigo!!!! Teng,Teng…Anda telah memilih tempat tidur terburuk dalam hidup anda!!! Anda akan mendapatkan gratis:keliling dunia mengendarai bemo!!! NB:BBM bayar sendiri tuh!!!
"Tidur sana!!! Dan jangan bising lagi!!! Ingat!!! J-A-N-G-A-N-B-I-S-I-N-G!!!" death glare Ichigo akhirnya keluar juga.
Jauh disana, ada sesosok hitam yang sedang mengawasi… Eits, tunggu sebentar!!! Mari kita zoom terlebih dahulu…. Oh, rupanya itu sesosok putih… Bukan,bukan jemuran emak gue yang belum diangkat… Tapi sesosok putih yang sudah siap dengan laptopnya untuk ngetik2 gaje, tak lupa dengan walkie talkie yang bersandar di tali kain kafannya…. Dialaaah pocong!!!
Setelah mendapatkan informasi tentang dua shinigami itu, ia mengetik dengan kecepatan 50 Mbps dan tekanan setara dengan 1500 ekor kuda(??)… Otomatis ntu laptop bakal ludes disikat ama jari si pocong. Setelah usai mengetik, ia menggunakan walkie talkie-nya.
"Pocong kepada iblis…. Pocong kepada iblis…,"
"Iblis kepada pocong… Iblis kepada pocong… Diterima!!!"
"Bos!!! Saya udeh ngerjain apa yang bos perintahkan!!!"
"Bagus… Bagus… Anak buah yang rajin…,"
-Nah… Apa yang diperintahkan si Iblis ya???-
Plesbek
"Baiklah.. Sebelum kalian pergi bersenang-senang di hotel… Pocong, Tuyul dan Kunti, harap tinggal sejenak…," Ucap iblis dengan bangganya setelah mampu membayar hotel bintang lima itu… *Padahal yang bayar si Tuyul… Maklum, berduit banyak…*
"Heh??? Knape bos???" Tanya si Pocong heran
"Kalian bertiga akan saya kirim ke Karakura besok… Untuk mencari informasi tentang Shinigami2 bangsat itu, kita harus menyusun strategi biar nggak kalah…." Iblis pun menjelaskan kepada mereka, gayanya kayak ibu guru di depan kelas lagi ngajarin…ya, ngajarin hewan-hewan liar gitu.
"Ooohh…," Si Kunti pasrah.
"Bereeeess Om!!!" Si Tuyul semangat karena pengen jalan2 cari kawan baru untuk korban permainan laknat dia. *Ck, Ck, Ck, ada jahatnya juga ni tuyul ya…,*
" Ntar dulu!!! Kalo saya ma Kunti disuruh pergi, masih bisa dimengerti, tapi kok si Tuyul disuruh ikut juga??? Iiihh….," cegat Pocong *Oi!!! Sama atasan nggak ada sopan-sopannya nih!!!*
Iblis menghampiri Pocong dengan sangarnya…
"Kalo dia nggak ada, lu mo makan apa??? Makan rumput??? Dia bank terbesar kita tau!!! Nah, sekarang masih mo protes???" bisik Iblis dengan nada, yaaa… Marah2 gitu.
"Ng, nggak b, bos ma, maap ampun!!!" ka, kata si po, pocong *Lho kok si narator ikutan gagap???*
" Ochre… kalian, bersiap-siaplah~!!!"
"Tanpa penghormatan, Bubaaaaaaaaaar~ jalan!!!!" aba-aba si Iblis yang mirip banget ama upacara di sekolah gue
En op plesbek
"Oh, iya Cong!!! Nanti informasinya kirim pake e-mail aja yah??? ~Bzzzzt" (Sinyal lagi nggak bagus nih!!!)
"Ok bos!!! Oh, iya… Si Kunti udah ngasih laporan belom???"
"Belom, ntar deh gue call dia…,"
"Bye boos~"
"Bye~" *Banci Cap Kaleng Penyok*
"Nah, gue harus call si Kunti nih…," Iblis pun mulai memencet walkie talkienya dan mulai berbicara
"Iblis kepada Kunti…. Iblis kepada Kunti….,"
" Ahhh….. ntar dulu knape??? Gue lagi kencan nih~" Jawab si Kunti dengan bejadnya
"OOOI!!! INI BOS LU!!! DASAR CEWEK GANJEN!!! LU GUE SURUH KESANA BUAT NYARI INFORMASI TENTANG SHINIGAMI SIALAN ITU KAN???" Iblis emosi dengan amarah yang menciap-ciap eh, mencuat-cuat
'Astaghfirullahal azimm!!! Begonya gue ngelawan bos gue!!!' Batin Kunti *Mampus lo Kun!!!(dilempar sandal jepit ama si Kunti)*
"Em… anu bos!!! Maap gue nggak sengaja!!!" Kunti pura-pura memelas dengan muka dibuat-buat agar serupa dengan yang di pinggir jalan itu,ya… itu dia!!! Anjing kurus yang suka nyari tulang deket rumah makan seberang jalan itu…(dilempar kursi ama si Kunti)
"Maap, map!!! Ya Allah Kun…. Na'udzubillahiminzalik, seumur-umur gue nggak ada ngajarin pacaran ama lu deh Kun… Dosa, itu dosa…," Iblis nggak redho ama kelakuan si Kunti
"I,iye bos!!!"
"Udah, nanti awas kamu ya… Kalo gue udah nyampe disana, gue bejeg-bejeg lu ntar!!!!" Iblis rupanya juga ngeluarin death glare-nya *Oi!!! Kalo kekerasan ama orang laen juga dosa atuh!!!*
-Klik-
"Hm…. Gimana dengan si Tuyul ya???"
"Iblis kepada Tuyul…. Iblis kepada Tuyul….,"
"Tuyul kepada si Oom…Tuyul kepada si Oom…,"
"Oi…!!! Jawab yang bener dunk!!!"
"Ah iya…" Tuyul nggak ngelawan
"Gimane Yul??? Dah dapet informasinya???"
"Belom Om… ini juga mau nyari….,"
"Oooooh… Good Luck ya~!!!"
"Ho'oh!!!"
-Klik lagi-
Mari kita lihat apa yang dilakukan si Tuyul di Karakura
"Lalalalala~" si Tuyul nyanyi-nyanyi gaje ampe ngebikin gempa 18,89 SR di seluruh dunia…KIAMAT!!! (Lebay)
Tuyul pun berjalan-jalan untuk mencari kawan (baca:Korban) baru… Dilihatnya sebuah apartemen berwarna putih dan ia memasuki apartemen itu…Nggg, 12…13… Ahh, coba masuk yang ini…
"Kyaaaaaaaaa~!!! Keluar kamu!!! Anak nggak sopan!!!" Oh, si Tuyul salah masuk ke apartemen yang pemiliknya sedang ganti baju… Tentunya pemiliknya itu, cewek
"Subhanallah…. Mimpi apa gue semalem yah??? Eh… mesum!!! Dasar mesum!!! (Tuyul geleng2 kepala) kata mbak Kunti gue nggak boleh mesum kayak Mas Pocong!!! Astaghfirullah…. Maap ya Kak!!!" Setelah meminta maaf kepada pemilik kamar, ia bergegas mencari korban yang laen
"Hmm… coba yang nomor 17 ini…," Setelah masuk, ia melihat seseorang yang miriiiip sekali dengan mbaknya...
"Eh, iku yo mbak'e iku…Mbaaaak~!!!"tereak Tuyul yang lagi kangen-kangennya ama mbaknya
"Wuaaaaa~!!!! Anak siapa kamu??? Dan aku bukan kakakmu!!!" bantah Orihime *Ohhh, itu kamarnya si Orihime toh…(dihajar Orihime FC… Dasar!!! Seenak udelnya aja bikin cerita!!! Mana nyamain Orihime dengan Kuntilanak lagi!!!)*
Tuyul pun berlari ke Orihime untuk memeluknya… Namun, dalam slow motion bisa kita lihat… Siuuuuut dengan laknatnya si Orihime menghindar dari pelukan mautnya si Tuyul… Sehingga si tuyul terpaksa mengadakan meeting mendadak dengan tong sampah, meeting itu membahas tentang betapa sakitnya nemplok di dalam tong sampah
"Eh, iya… Iku bukan Mbak'e" kata si Tuyul sambil mengucek-ngucek matanya dengan posisi tejungkang di dalam tong sampah
"Sumimasen!!!" Tuyul pun keluar setelah minta maaf untuk kedua kalinya di dalam apaertemen itu
Orihime yang nggak tahu apa-apa Cuma bisa bengong di situ…Masalah tampang, Longor abis!!!
Tuyul pun berjalan kembali mencari yang laennya…
'Eh, ada orang lagi masak tuh… Gangguin aahh~' mulai kumat jailnya si Tuyul
Tuyul melangkah pelan2 dengan beringasnya,
"BAAAAAAA!!!!" tereak Tuyul
"Waaaaaa!!!" Reflek, Ishida yang lagi megang panci, langsung ngelempar ntu panci ke muka si Tuyul
"Aduh, sakit, tapi masakannya enak ya!!! Gimana cara bikinnya nih bang??" Tanya si Tuyul penasaran
"Ah, mudah kok begini,begitu,begono…"jelasnya
Mulai deh si Ishida ama si Tuyul ngobrol panggang, eh, panjang lebar
"Ngomong-ngomong… Kayaknya kamu hantu dari luar deh, kok aku nggak pernah liat???"
"Aku dari Indonesia… Kesini cuma ngikut mbak aku…Eh, bang!!! Ada minum nggak??? Aku haus nih…," *Penyakit lama, nggak sopan!!!*
"Ada, bentar ya, aku bikinin dulu!!!" Ishida membuatkan dua gelas teh hijau untuk si Tuyul
"Peh!!! Kok pahit bang???" Tuyul yang lidah Indonesia banget heran ngeliat the sebegitu pahit
"Ooo… itu, ambil gula di atas meja!!!"
"OK!!!" Tuyul mencari gula tersebut, setelah dilihat-lihat… Terlihat sebuah toples berisi kristal putih setelah itu cepat-cepat memasukkan benda tersebut ke dalam gelasnya… Soal jumlah, superr banyak!!!
GLEK!!!
"Bruuuuuussshhh!!! Assssiiiiiinnnn bangeeeett!!!!" Sembur tuyul
"Oh, ini garam, bukan gula!!!" tereak Ishida panik
-Setelah dibaca, tulisannya SALT- *Don't try this at home!!! Itulah akibat kagak mau sabaran(dilempar meja ama si Kunti…Adek gue ntu!!!)*
"Ahhhh~!!! Sial!!!"
"Kalo gula itu yang batu2 kerikil bentuk kotak warna putih di toples….," jelas Ishida
'Orang Jepang ntu pemales banget yah??? Ngancurin gula kecil-kecil aja kagak mau' piki Tuyul
"Mau dibikin yang baru lagi???" Tawar Ishida
"Nggak bang!!! Arigatou…," Tuyul pamit
Tuyul pun harus pergi ke lapangan tempat Pocong dan Kunti janjian. Disana mereka akan menunggu kedatangan bosnya besok. Serta kedatangan Arrancar 5 hari kemudian…
Morning…
Ichigo mulai menyiapkan perlengkapan sekolahnya, sedang Rukia yang emang dari tadi udah siap langsung turun ke bawah untuk sarapan
"Ohayou Rukia-nee chan!!!" sapa Yuzu
"Ohayou!!!"
Tak lama kemudian, Ichigo turun kebawah tapi bukan untuk sarapan, dia kehilangan sesuatu…
"Rukia, Kamu liat badge aku nggak??? Tadi aku taro di atas meja deh…,"
"Nggak, coba cari yang bener…," Kata Rukia sambil melibas makanannya
"Udah gue cari, kalo belom gue cari nggak bakal aku nanya ama kamu!!! Aduh gimana nih, ntar nggak bisa jadi shinigami lagi…,"
" Pake mod soul aja…,"
"Nggak!!! Ntar si Kon macem-macem lagi…,"
" Ahaaaa!!!" Rukia dapet ide (Diatas kepala Rukia muncul lampu 4000 watt dengan terang yang mengenaskan…Silau men!!!)
"Apa?" Tanya Ichigo penasaran
"Coba aja cari di Google… ," Kata Rukia dengan polosnya, saking polosnya, mukanya ampe rataaaa banget (Dikeroyok Chi-chan n Rukia FC)
"!$#$#^$%^%$$!" Ichigo emosi
"Lho, kenapa??? Kamu pernah bilang kan??? Kalo mo nyari sesuatu, cari di …" Kata Rukia dengan lugunya *Kapok gue nulis : 'dengan polosnya'*
Dilapangan tempat Pocong dkk menunggu bosnya, mereka sedang sibuk menyiapkan syukuran untuk kedatengan bos mereka dan hantu2 lainnya….
"Kok lama banget sih??? Katanya nyampe pagi…," Tanya si Kunti
"Tauk tuh si bos…," Jawab si Pocong
"Sabar atuh mbak…," Tuyul sok berwibawa
Sebenernya apa yang terjadi di tempat keramatnya si Iblis ya??? Coba kita pindah posisi…
Disuatu tempat nun jauh di Jepang
"Ayo anak buah!!! Hapalkan kamus bahasa Jepang ini dengan baik dan benar, yang nggak mau hapal, nanti rasain disana cuma bisa bengong….," Perintah si Iblis sambil meletakkan kamus yang ukurannya 40 kali tebel dari kamus besar bahasa Indonesia… Nggak kebayang kan?
"Huuuuuuuu!!!" Anak buah Iblis protes semua, namun tetap menghapalkan kamus tersebut
"Ah, bodo amat dah!!!" Si Vampir cuek
Setelah semua selesai menghapal, kecuali si Vampir, mereka semua berangkat menuju bandara *emang nggak ada yang takut ama mereka disana???*
"AYO CEPAT!!! PESAWATNYA MAU BERANGKAT…," Tereak si Iblis super keras
"Aduh bos, kalo tereak ntu pake perasaan dunk!!! Itu namanya tidak berkeprihantuan!!!" Semprot Drakula *Sebenarnya, si Vampir n Drakula ntu pake bahasa laen. Namun, karena si Iblis udah belajar banyak dari si Kunti, jadinya Iblis nggak susah lagi ngomong ama mereka…*
"Oh, iya… iya maap!!!" Iblis minta maaf
Setelah di depan gerbang bandara, mereka semua dicegat oleh seorang satpam sangar yang curiga dengan mereka
"Maaf, anda siapa ya???"
"Oh, saya penumpang yang pengen naek pesawat…," Jawab Iblis
"Nama???" Tanya satpam itu lagi
"Iblis bin Devil…," *Yeeee… Sama aja atuh!!!*
Si satpam heran, namun ia tetap melanjutkan pertanyaannya lagi
"Tanggal lahir???"
"31 Februari 9999999 Sebelum Masehi….,"
Kali ini si satpam masih memendam kecurigaannya kepada gerombolan itu, untuk meredakan penasarannya, si satpam nanya lagi
" Agama???"
"Islam pak!!! Kenapa sih bapak nanya-nanya mulu??? Kayak mau bikin KTP aja!!! Saya laporin polisi nih ntar…,"
"Oooh, jangan…jangan!!! Baiklah, silahkan masuk…," Si satpam jadi berubah drastis ketika mendengar kata 'POLISI'
Namun, sebelum si Satpam membukakan pintu kaca untuk mereka…. Mereka semua ternyata sudah masuk kedalam…ya…tembus sodara-sodara!!! AJAIB!!! *Lho??? Itu kan wajar???*
Si satpam memanggil nama mereka kembali…
"Pak, pak!!!"
'Astaganagagilak!!! Gue kan nggak boleh ketahuan!!!' Pikir Iblis
"Pak, gimana sih cara belajar tembus-tembus kayak gitu??? Saya pernah nyoba, tapi kagak bisa-bisa…," Tanya si satpam dengan begonia
"Ha???" Iblis sweat drop
"Cobain lagi duuunk!!! Saya bantu dorong ya???" Si satpam langsung ngedorong si Iblis ke tembol yang 5 kali lebih tebal…. Mari kita count down…,
3…..
2…..
1…..
Jduk!!! Sebuah hantaman maut nan mulus membentur kepla Iblis yang posisinya lebih kedepan. Membuatnya gegar otak seketika
"Awwwwww!!!!" teriaknya
"Lho??? Kok nggak tembus??? Perasaan tadi tembus deh, maap ya toh pak??? Nggak papa 'kan?"
"Aduuuuh… Gue baru bisa nembus dinding dengan ketebalan 2,17 cm doank!!! Ilmu gue belom nyampe yang segitu tebel!!!" Iblis pura-pura ngeles
"Ya udah deh pak!!! Silahkan menikmati perjalanan anda!!!"
"Menikmati pala peyang lu!!! Gimana gue bisa nikmatin perjalanan kalo kepala gue memar kayak gini???"
Si satpam Cuma nyengir….
Beruntunglah mereka, pesawatnya belom take off. Sehingga mereka masih sempat untuk naek pesawat tersebut. Dan anehnya lagi, pilot dan pragawati kebingungan karena pesawat yang biasanya nambah berat sampe 2 ton, kini cuma nambah berat 127 kg yang pastinya itu adalah jumlah berat badan mereka. *Jelaslah!!! Mereka kan nggak berbody!!!*
Di Jepang….
Nah, apa yang terjadi kalau sekelompok jin-jin gaje bisa nyampe di Jepang??? Tunggu chapter selanjutnya!!!
Ishihawa Mikaru 150696 : "Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review…!!!!"
Ishiwa Chiaki –Kuchiki- : "Kenapa dia???"
-Nggak tau…,-
Ishihawa Mikaru 150696 : "Oh, ya semua!!! Aku butuh OC neeeh!!! Caranya, jawab pertanyaan dibawah ;
Nama :
Nama Zanpakutou :
Shikai :
Elemen :
Gender :
Ciri-ciri :
Contoh, Nama = Ishihawa Mikaru. Nama Zanpakutou = Shiroi Inazuma. Shikai = Kanwa no ikari, Shiroi Inazuma No Ken!!! (Redakan Amarahmu, Shiroi Inazuma No Ken!!!*Zanpakutou yang sabar..wakakakak*). Elemen = Petir. Gender = Cewek. Ciri-ciri = Rambut panjang, bergelombang, warna rambut kuning, Tinggi normal : 160 cm anaknya baek, pengertian jago nyanyi…dll
Ishikawa Miharu 150696 : "Secara garis besar kayak gitu… Tapi, tolong ya…,"
All : "Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review… Di review…!!!!"