Disclaimers : Shin Kidousenki Gundam Wing, personnages et produits dérivés appartiennent à Sunrise, Bandai, Sotsu Agency et aux parties associées.
Genre : UA, monde du travail, chacorable :p
Rating : T,
C'est quoi ? Lysanéa a écrit une série de drabbles/ficlettes et j'ai eu envie d'en écrire aussi.
Résumé : Bienvenue à VIPeace... un jeune homme y passe son entretien d'embauche
Micis ! A toutes les personnes qui ont pensé à moi et qui ont mis un petit mot, merci pour vos encouragements et ne vous inquiétez pas : ça va mieux ! En revanche la paperasse assurance adverse me fait toujours aussi chier mais bon, on s'y fait.
Fic pour qui ? Mifibou et Lysanéa ! Oui j'ai été piquée par une série de ficlettes en OS dans un univers alternatif. Du fun, du feel good, du monde professionnel pour vos petits coeurs et pour vous booster, un tit peu de bonheur riquiqui quoi :p Gros bisous !
PS : merci Llily B :p effectivement j'ai commis une erreur ! Merci de me l'avoir pointée :)
Office Affairs
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OS 7 : Don't call me "pot de yaourt", I'm a supastar
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Devant le bureau de Q.R Winner, jour J, dernier briefing.
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Le cauchemar absolu.
Le pire qu'il pouvait t'arriver.
Duo il Magnifico malade.
…
…
…
Ton boss aimait la thune, ça ne pouvait pas être une arnaque.
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Tu arrives au bureau du taré.
Tu frappes deux coups.
Tu entres.
Il a une chemise bleu turquoise ouverte aux premiers boutons.
Et ses éternelles lunettes fumées ocre.
Il est assis, la tête contre… l'appuie-tête que t'as pas parce que t'es pas assez gradé dans la boîte.
Même le Geek en avait un.
Ah oui, il était actionnaire.
Il regarde le plafond.
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- Bon, Duo ne sera pas là pour couvrir votre fessier Pamper's alors il va falloir vous briefer.
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Bonjour à toi, fumier.
La confiance règne.
Non, sur ce coup-là, la logique règne, ouais t'as besoin d'être briefé sur le coup.
Oui encore.
Vous aviez déjà peaufiné un plan, par email.
Pas de nouvelles de Duo à part un je te fais confiance qui ne disait pas quoi faire (apparemment vous en auriez déjà discuté, c'était écrit dans le mot... sauf que tu t'en souviens pas)
Enfin si, sois pas de mauvaise foi. Il y avait une stratégie dans les grandes lignes, mais t'aimes le précis.
Faudra faire avec.
Restait un problème. Et de taille. Le problème Winner et sa prétendue incapacité à travailler avec toi.
Tu as réfléchi une bonne partie de la nuit et bingo.
Tu as trouvé.
Tu es armé.
Il te regarde vite fait, fronce les sourcils… puis te regarde vraiment.
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- Oui.
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Il fronce les sourcils.
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- Ok. Qu'est-ce que c'est que ces lunettes ? Et cette moustache ? On dirait un Village People. Vous faîtes ressortir le Macho Man en vous ?
- Vous n'aimez pas ?
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Yes !
Il te regarde de haut en bas.
Il abaisse ses lunettes mais tu vois pas la couleur de ses yeux.
- Chemise blanche – pantalon beige – bottillons assortis ça marche toujours. En général. Le look moustache et presque moule burnes ? Faut arrêter les balles de tennis dans slip ou prendre une taille au-dessus.
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Tu sais que tu as forcé le trait… mais tu n'es pas mal habillé, tu le sais.
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- Le look mouche ?
- Mon look mouche vous emmerde. Et il est plus pratique que le vôtre. Quant à mes mecs je les préfère à poil… mais sans. Avec un tatouage tribal sur une peau lisse et musclée.
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Tu décoches ton sourire ultra-brite.
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- Alors c'est parfait.
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Il te lance un regard un peu trop gourmand.
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- Vous allez vous mettre à poil ?
- Une fois suffit. Et puis j'ai les jambes velues.
- Ca s'épile. Et puis la dernière fois y avait que la chemise.
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Tut-tut.
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- C'est tout ce que vous verrez.
- Ca me balance une chemise à la tête et ça se fait une tronche de Village People. Votre virilité en prend un coup, Barton.
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Non ce ne sont pas des balles de tennis.
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- L'important c'est de tirer.
- Faux. L'important c'est de satisfaire. Je n'aurais jamais votre cul par principe.
- Par ma seule volonté.
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Il a l'air très sûr de lui.
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- Non, par principe, je confirme. Si je vous coince contre un mur vous ne tiendrez pas dix secondes contre moi.
- Je tiendrais à vie.
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Il te fait un sourire plein de dents.
Et merde…
Mais t'es fatigué, t'as répété tes argumentaires, revisionné les vidéos.
Tu es au point et confiant.
Et tu as un peu sommeil.
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- Oh merci de me confirmer que je suis le coup du siècle. C'est plutôt flatteur.
- Ce n'est pas…
- C'est comme la blague du « combien tu prendrais pour coucher avec moi » et que la prude qui se croit futée répond « rien parce que t'es trop con ». Elle vient juste d'écrire « open bar, baise gratuite » sur son front. Vous êtes prude, Trowa ??
- …
- Par curiosité, pourquoi une moustache et un moule-burnes ?
- Parce que c'est pas votre genre.
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Il a l'air surpris.
Te serais-tu trompé ?
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- Et ce ne serait pas mon genre parce que…
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Pose tes attributs sur la table.
Montre que t'es un homme.
T'es pas arrivé jusque là pour te laisser monter dessus.
Souris.
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- Votre genre c'est moi. Et je porte ni moustache, ni moule-burnes.
- Pas idiot. Me faire rire c'est plutôt me séduire. Je vous rassure, ça ne marche que quand on est mignon, là vous ne ressemblez à rien.
- Alors on est deux, Mr Mouche.
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Il éclate de rire.
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- Bref, votre virilité et la mienne mises de côté… dégagez votre moustache, Dorothy ne les aime pas, ça lui fait concurrence. Et c'est à elle qu'il faut plaire.
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Tu fronces les sourcils
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- Mais elle n'a pas de moustaches.
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Il te fait un sourire qui fait peur.
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- Ca dépend où.
- Je ne veux pas le savoir.
- Elle a des sourcils stylisés. Quand elle les fronce ça fait moustache. A quoi vous pensiez ?
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Tu restes imperturbable.
Oui, tu réponds à une question par une question.
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- Vous saurez vous tenir si je joue mes atouts sexy ?
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Il te lance un de ces sourires…
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- Vous êtes à tomber au naturel, c'est pour ça que je vous évite, c'est qui le blond aux forts attributs ici ?
- …
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Il redevient sérieux.
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- Je vous l'ai déjà dit. Au nom du fric je peux vous supporter une demi-journée sans vous sauter dessus.
- C'est à voir…
- Et ce sera démontré. Même si je n'ai rien à vous prouver, soit dit en passant. Vous en revanche…
- Je joue ma promo, je sais.
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Zen, tranquille.
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- Parfait. Ne perdez jamais de vue qui est le boss, ici.
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Sors le sourire narquois.
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- C'est Duo vu que vous n'avez pas voulu de moi. Et Duo n'est pas là.
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Il te sort le sourire narquois aussi.
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- C'est mon jugement. C'est tout mon poids dans cette structure. Et en l'absence de Duo, mon poids compte double.
- …
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Il soupire et se lève de son bureau, passe la main dans ses cheveux.
Il attrape son attaché-case de cuir marron assorti à ses chaussures.
Tu retires ta moustache et tes lunettes parce que tu le veux.
Bien après qu'il te l'ai demandé.
Bon, exactement 1 minute.
Mais c'est la minute de la classe.
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- C'est le seul cas où coucher avec moi ne vous servirait même pas à retarder l'échéance. Soyez fier d'être jugé uniquement sur vos compétences. Après tout c'est ce que vous avez toujours voulu, non ?
- …
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Oui mais là il te fait un peu flipper quand il est en mode boss.
Tu recommences à comprendre pourquoi tu voulais bosser avec lui… au départ.
Sous le pourfendeur de slip, le professionnel.
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- Et puis ne vous faîtes aucune illusion : vous n'êtes pas plus sexy qu'un million de dollar.
- Vous non plus.
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Ah, le rictus est moins condescendant.
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- On s'est compris. Donc maintenant on va prendre ma Porsche et on va débriefer sur le trajet.
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Tu tiques.
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- Et pourquoi je ne prendrai pas ma voiture ?
- Je ne sais même pas en quoi vous roulez.
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Si, il savait.
Il avait eu une crise de fou rire en la voyant au parking.
Il était blond, il avait éventuellement oublié.
Elle était noire, elle était belle…
- Je roule en twingo.
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Soupir et yeux au plafond.
…
…
…
Connard.
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- … C'est bien ce que je disais, je ne sais pas dans quoi vous roulez. Votre voiture n'existe pas et risque d'être retirée par la fourrière si elle arrive à se garer sur le parking visiteur de D&D. Ici on est plus conciliant.
- C'est vraiment dégueulasse.
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Il te lance un regard dédaigneux.
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- Oui, totalement. Et que puis-je y faire ?
- Rien.
- Alors autant y aller, non ?
Vous traversez les couloirs.
Tu renonces à appeler Duo qui est aux abonnés absents comme tout chef qui se respecte.
Ok il est en maladie. Mais MERDE.
Il te parle en prenant l'ascenseur.
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- Duo a du vous expliquer le déroulement du truc.
- Présentation, questions-réponses, tentative de négociation. La routine.
- Oui Dorothy est dure en affaire. C'est une garce manipulatrice mais elle est réglo. Si on la convainc elle, on a 40%, mais le plus difficile c'est son PDG, même si elle fait croire le contraire.
- Treize Kushrenada. Un connard d'un fort beau gabarit d'après Duo.
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Il passe la main dans ses cheveux.
Toujours des mèches dans les yeux, pas comme le Hitman mais presque.
Il a baisé toute la nuit ou quoi ?
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- Du connard de compétition, Trowa. Elevé au grain, ma bonne dame. Attention c'est un connard. Pas un con.
- …
- Il a l'air con, il a la gueule de quelqu'un qui demanderait à un voleur de lui tenir son sac.
- Il est plutôt mignon en photo.
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C'est vrai.
Pas son style mais pas moche.
Style aristocratique, tête à porter des polos, le petit pull sur l'épaule et le club de golfe entre les mains.
Plus sur un green que dans un bureau.
Excellente golfeur.
Patience exemplaire.
Redoutable. Héritier, excentrique, visionnaire diront certains.
Cousin de Dorothy. Il a plus d'argent, elle a les idées, disent les journaux.
Mais aucun de ceux qui ont fait affaire – ou se sont faits racheter – par eux ne croient aux fables.
Aussi redoutables l'un que l'autre.
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- Absence de goût ou solidarité entre roux.
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Mais il a quoi contre les roux, lui ?
Tu es objectif.
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- Ni l'un ni l'autre.
- En fait vous aimez les connards.
- Non, puisque je ne vous aime pas.
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Il éclate de rire.
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- Bien vu. En général les connards n'aiment pas les connards. Ce qui fait de vous…
- Un connard.
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Tu souris.
Lui… aussi.
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- Duo a raison, vous apprenez vraiment vite.
- Et Duo aurait dit à propos des connards « takes one to know one »
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Tu vois rien de ses yeux, de ce qu'il pense.
Tu ne peux qu'évaluer que ce qu'il te dit.
Il est cash, toujours. Mais avec le temps, t'as appris que ça ne voulait pas dire…
Qu'il parlait à tors et à travers.
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- Vous êtes vraiment bon. Nous allons donc nous retrouver entre burnes et faire semblant de discuter.
- Dorothy…
- Oui, elle en a.
- … C'est une drag queen ?
- Demandez-le lui.
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Fin de discussion, place à l'action.
L'ascenseur s'ouvre.
-o-
- …
- Ah, vous êtes capable de le faire. Oubliez ce que j'ai dit, vous êtes une tâche.
- Vous êtes con.
- C'est pas vrai, en ce moment je suis plutôt bite.
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Vous arrivez au parking des privilégiés.
Comprendre, le privé.
Un festival de monstres magnifiques était garé.
Vous passez les allées et arrivez à la place 04.
Et là…
Une panthère noire à roues vous attendait.
Et le sourire de Winner devient sensuel alors qu'un double bip se fait entendre.
Il se rapproche de la portière conducteur et caresse le capot.
-o-
- Je vous présente mon bébé Posh Porsche tout droit venu de Suisse. Posh, c'est Trowa.
- Vous parlez à votre voiture.
- Vous ne parlez pas à votre twingo, vous ? Elle est trop bien pour vous ?
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Oui tu parles à ta titine, et alors ?
C'est jamais pareil quand c'est soi, d'abord.
- Je te promets qu'il ne mangera rien sur tes cuisses en cuir sinon je lui coupe un bras.
- …
-o-
Okay.
T'avais discrètement ouvert un paquet de M&M's aux cacahuètes.
C'est l'odeur qui a dû te trahir.
Et merde…
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- qu'il ne te souillera avec rien sinon je lui fais lécher jusqu'à ce que tu sois toute propre et que j'inventerai un impôt-bave spécialement pour lui. Et s'il ouvre ta portière contre un mur ou la referme trop fort, je déduirais toutes tes réparations de ses 10 ou 20 prochaines années de salaire.
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Sois zen, tu feras rien à cette caisse.
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- Ah, les joies du Contrat à Durée Indéterminé… ça prouve que je suis là pour longtemps, c'est cool.
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Il cligne des yeux.
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- C'est tout ce que vous en dites ?
- Oui. Ce n'est pas la première fois que je vois une Porsche.
- Ah. Et si je vous proposais de la conduire ?
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T'as les yeux qui pétillent.
Tu PRENDS SUR TOI.
Il est vert.
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- Non, elle n'est pas écolo. Je ne vois pas l'intérêt de rouler des mécaniques comme ça – sans insulter Posh -
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Il hausse un sourcil
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- Pas écolo ? C'est un modèle hybride.
- …
- C'est celle qui a été présentée en avant-première au dernier salon de Genève. Le nom complet de mon bébé c'est « Concept 918 Spyder » 3L/100km pour 70g/km de CO2 émis.
- …
Tu vas bander.
Tu vas bander.
Il continue en caressant la carrosserie.
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- Elle permet même un déplacement 100% électrique en "full hybrid" sur 25km
- …
-o-
Viens voir Papa.
Non, tu ne baves pas.
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- Vous ne voulez toujours pas la conduire ?
- Si je dis oui, vous dîtes quoi ?
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Sourire carnassier.
Et merde…
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- Je dirais « Disneyland c'est en Floride »
- On en a un à Marne-La-Vallée. Et vous m'avez proposé.
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Les blonds tiennent-ils leurs promesses ?
Super titre pour une émission de télé-réalité.
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- J'ai dit « si ». De toute façon vous n'êtes pas sur mon assurance donc quoi qu'il arrive vous ne la toucherez que des yeux. Allez, place du mort.
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C'est dégueulasse.
Mais vu le prix du bijou, tu peux que comprendre.
Tu entres dignement dans la chose belle, dangereuse et écolo.
Un jour tu auras ça toi aussi.
Vous vous installez, il ferme les portes.
Comme un con, il attend de démarrer pour finir d'attacher sa ceinture.
Et là…
Oula.
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- Allez démarre.
- …
- Démarre !!
- …
- Posh ! Si t'aimes pas Trowa, il peut courir derrière toi, tu sais ?
- Si elle ne démarre pas, je ne risque pas de courir… c'est quoi ce truc au sol ?
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Tu te baisses et ramasse.
Ca brille et t'es curieux.
Tu regardes. Et ton boss par intérim se concentre sur sa clé qui ne sert à rien.
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- Vous vous avez dormi ici.
- … Enfin, dormi…
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Ha ha !
Il ne nie pas !
Cet air de bonne fatigue tout en était reposé…
Repos psychologique, détente du gland.
Salopard.
Tu souris encore plus.
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- Vous avez passé la nuit dans votre voiture.
- C'est pas un crime.
- Dans le parking ???
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Il ne rougit même pas.
Ah si, les oreilles, un peu.
Oh, tu te marres.
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- C'est pas interdit ! et C'était une petite gâterie pour me détendre !
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C'était qui ?
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- Elle devait être longue la gâterie pour que Posh ne marche pas du jour au lendemain.
- Jaloux ?
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Il couche dans sa caisse mais t'as pas le droit de manger un M&M's.
Bien sûr que t'es jaloux de ça.
A côté de ça, c'est le proprio.
Mais l'invité, non.
Lui il peut coucher et salir sans problèmes ???
C'est de la discrimination !!
… Quoi, « encore ??? »
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- …
- Et puis Posh en a vu d'autres et surtout SAFE pour la banquette. Rien du tout. Pourquoi ?
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Héhéhé.
Skudd aux yeux verts, tu sais faire.
Mathématiques.
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- A votre avis, combien de gâterie faut-il à une batterie pour qu'elle se décharge ?
- A moi il me faut…
- Et à elle il faut…
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Il secoue la tête et te regarde comme si t'étais un demeuré.
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- C'est ridicule ! C'est une batterie lithium c'est pas possible ça !
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Tu penses donc, tu es.
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- C'est cher donc, ça marche ? C'est neuf, donc ça foire, ouais.
- …
- Ca fait un mois que je l'ai et elle n'avait rien !!!
- Moi je dis syndrome Toyota.
- Hein ?
- Défaut de fab' ?? Il est où le concessionnaire Porsche le plus proche ???
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MEGA SOURIRE
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- Je crois qu'on va prendre ma twingo alors.
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Oh, Winner pâlit.
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- Moi vivant ? Jamais je ne monterais dans votre pot de yaourt.
- Faîtes comme si c'était Survivor. On n'a pas le temps pour ces conneries.
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Il lève les yeux au ciel.
Tu es le roi du monde.
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Sur la Route (palam palalalalam)
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Tu es sur la route.
Il fait beau.
Et…
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- Mais bordel de merde ! Tu vas l'avancer, ton tas de boue ?
- Barton, calmez-vous.
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Mais tu ES calme !
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- Je suis calme ! Je supporte pas les gens qui conduisent comme des pieds !
- En même temps on a besoin de ses pieds pour conduire…
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Et lui est Zen.
Tu comptais te marrer avec le Koh Lanta de Winner alors qu'il s'est mis en mode professionnell.
Il a pris un sédatif ou pas.
Ah, il a l'habitude de la vraie vitesse.
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- Dis donc, trou du cul, ton clignotant il est en options ??? Tu te déportes comme ça toi ? Tu te crois au ski ? Je vais te déblayer le trou de balle façon curling tu vas voir !
- Vous faites du curling ? Mais c'est un sport de tapette ?
- J'en fais pas.
- Je blague… Barton, vous êtes censé être zen, cool, classe, comme d'hab'. Vous êtes censé avoir du sang…
- MAIS MERDE ! Chérie, ça sert à quoi le maquillage, tu ressembles à RIEN ! Regarde les voitures dans ton rétro au lieu d'essayer de réparer les dégâts ! Porte plainte contre tes parents, il est trop tard !
- … froid. Ne vous énervez pas comme ça…
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Il y a du rire dans sa voix.
Et du ton de papa à son gosse.
Non mais il est pas bien, lui.
T'es pas un gamin.
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- Je ne m'énerve pas ! Ils m'énervent !
- Et c'est quoi la différence ?
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Tu te lâches nettement plus derrière le volant.
Même si tu te lâches aussi au boulot.
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- C'est bien une question de blond… Non mais OOOH ! Dis-moi du con ? C'est la vitesse qui est limitée ou ton cerveau ?
- Si vous pouviez traiter le klaxon comme vos couilles ça me rendrait service.
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Il est un peu exaspéré…
Mais pourquoi, t'as pas suivi, y a le crétin qui ne sait pas passer ses vitesses.
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- Quoi ?
- Arrêtez d'appuyer dessus pour un oui ou pour un non, ça ne sert à rien.
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Sur quoi ?
Ah, le klaxon.
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- Mais c'est pas moi !
- Il y a une main invisible dans la voiture ?
- C'est ce QI de crevette qui… OH PUTAIN JE VAIS LE BUTER !
- Connard !
- Ah ouais ?? Viens le dire ici, si t'es un homme, atrophié du slip.
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Il soupire un peu plus fort.
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- Si vous êtes un homme vous prenez la prochaine sortie, Trowa.
- Et pourquoi ?
- Parce que je prends le volant.
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Lui conduire ton pot de yaourt ?
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- Personne ne conduit mon pot de yaourt..
- Vous êtes trop sur les nerfs et vous me cassez les oreilles.
- Tant que c'est pas vos noisettes… TA FILE, FACE DE PET ! TU T'ES CRU A HOLLIDAY ON ICE ? SI TU SAIS PAS OU TU VAS METS TON GPS !
- Les GPS ça ne marche pas toujours… et pour vous reprendre, on n'a pas le temps pour ces conneries. Vous ne pouvez pas être efficace dans cet état.
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Tu soupires cette fois.
La blondasse te fait chier.
T'es un autre homme au volant.
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- Alors là vous êtes gonflé : vous êtes censé me kiffer à mort et pas pouvoir bosser en ma présence tellement je suis irrésistible, vous m'avez éjecté d'un poste pour ça et vous affirmez de nouveau pouvoir mettre vos hormones de côté pour un max de blé. Pourquoi je pourrais pas faire la part des choses en réunion ?
Tu le vois se pincer l'arrête du nez.
Tu as gagné.
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- On va se retrouver au poste ou dans un platane tellement vous êtes tendu.
- Je suis PAS tendu, ce sont les gens qui me tendent ! Et si vous n'êtes pas content, prenez les transports.
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Il sourit un peu plus.
Ses lunettes descendent un peu de son nez.
Tu ne vois pas ses yeux.
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- Vous n'êtes PAS tendu ?
- Je suis parfaitement calme et OOOOOH SCHUMACHER DE MON CUL ??? POURQUOI T'ACCELERES PILE QUAND JE VEUX DOUBLER ? Hey !
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Hey !
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- Détendu, hmm ? Faut pas vous crisper comme ça.
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Il est beau, lui.
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- Vous avez la main sur ma cuisse.
- C'est pour vérifier… physiquement…. si vous êtes détendu vu que je ne peux pas me fier à mes yeux. La blondeur, tout ça…
- Pff, c'est du harcèlement sexuel.
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Ouais !
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- Non. Ça c'est du harcèlement. Ma parole, vous avez un sacré… levier de vitesse. Et c'est bien plus agréable que des balles de tennis.
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Maman…
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- Vous mettez la main au panier.
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Il ronronne.
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- J'adooore le basket.
- …
- Oh, vous mettez le pied au plancher. Et vous venez de vous faire flasher.
- …
- …
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Et MEEEEERDE
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- Alors ?
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Tu te résignes.
- Je prends la prochaine sortie.
- Merci.
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Il sourit un peu plus.
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- Vous pouvez déplacer votre main ?
- Même pas drôle…
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Il retire sa main à contre-cœur.
Doucement.
Et tu n'es pas arrivé…
Mais tu gères.
Tu es dans ton élément.
Tu es dans ta twingo.
Plus tard.
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- NON MAIS CA VA PAS ?? VOUS VOUS CROYEZ DANS GRAN TURISMO ???
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OWARI OS 7
Pas de cliffangher, les ficlettes se suivront sur cet univers.
Dans cet OS, plusieurs ont posé une option :p
Pas de nombre précis d'OS puisque chacun se suffit à lui-même, dépendra de l'inspi (déjà 10 d'écrits)
Ficlette 8 : le titre : *Million Dollar Babe !!! XD*
J'espère que ça vous aura plu, surtout à vous 2, Mifibou et Lysa !
A pluch' tout le monde !
Mithy ¤ otaf !¤