Disclaimers : Shin Kidousenki Gundam Wing, personnages et produits dérivés appartiennent à Sunrise, Bandai, Sotsu Agency et aux parties associées.
Genre : UA, monde du travail, chacorable :p
Rating : T,
C'est quoi ? Lysanéa a écrit une série de drabbles/ficlettes et j'ai eu envie d'en écrire aussi.
Résumé : Bienvenue à VIPeace... un jeune homme y passe son entretien d'embauche
Micis ! A toutes les personnes qui ont pensé à moi et qui ont mis un petit mot, merci pour vos encouragements et ne vous inquiétez pas : ça va mieux ! En revanche la paperasse assurance adverse me fait toujours aussi chier mais bon, on s'y fait.
Fic pour qui ? Mifibou et Lysanéa ! Oui j'ai été piquée par une série de ficlettes en OS dans un univers alternatif. Du fun, du feel good, du monde professionnel pour vos petits coeurs et pour vous booster, un tit peu de bonheur riquiqui quoi :p Gros bisous !
Office Affairs
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OS 8 Million Dollar Babe 1/2 : don't call me Winnie-Boy
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Sur la route (palam, palalalam)
Changement de conducteur à une aire de repos, et…
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- NON MAIS CA VA PAS ?? VOUS VOUS CROYEZ DANS GRAN TURISMO ???
- Barton, fermez-la un peu, prenez un suppo à la camomille. Je peux me mettre sur une aire de repos et vous l'administrer si vous voulez.
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Tu lui en collerais bien une mais t'as pas envie d'atterrir dans le décor.
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- Ce n'est pas une Porsche ! Vous allez tuer le moteur !
- On ne va rien tuer du tout. Vous croyez que la voiture va exploser comme dans les films ? Mais oui Titine, il ne vient pas de te traiter de vieille.
- Euh, comment vous savez que je l'appelle Titine ?
- Quoi, vous l'appelez la flèche de l'autoroute ? Le Tigre du périph' ? Flash Barton ? Choupette ?
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Et hop il double.
Tu as failli décoller de ton siège.
…
Quoique, vu la taille, tu t'es retenu, sinon tu te cognes la tête.
Titine est parfaite pour toi.
Un peu petite. Mais parfaite.
Tu restes calme.
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- Putain ! On ne conduit pas une 133 chevaux comme une 500 chevaux !
- Faut oser dans la vie.
- Osez avec Posh.
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Le Taré sourit.
Il a l'air d'aimer ça, ce con.
D'aimer conduire ta voiture.
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- J'ose avec votre Pot de yaourt qui répond très bien aux sollicitations. Ça me convaincrait presque de prendre la voiture du pauvre.
- Ca s'appelle Rendez-Vous chez le Garagiste…
- Ca s'appelle une conduite sportive. Relax.
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Tu hausses les yeux au plafond.
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- Vous conduisez comme les cons que j'insulte !
- Ah non, moi je respecte le code de la route. Je sais juste m'insérer où il faut, quand il faut. C'est une question de feeling. Je suis safe.
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Le Taré est posé, il caresse le volant tout en ayant des réflexes de dingue.
Il a un petit sourire alangui.
Merde. La vitesse doit avoir un côté aphrodisiaque sur lui.
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- Je vous en mettrais du feeling, tiens.
- Hmm… mais non, ce ne serait pas raisonnable.
- Tout passe par le cul avec vous ?
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Ok, c'est une question stupide.
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- Bien sûr. Par la queue aussi, je vis ma vie à fond.
- …
- Quoique à la réflexion… Non, tout ne passe pas, faut un Pass VIP. J ne suis pas un hall de gare.
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Tu es obligé de rire. Jaune.
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- Vous êtes incroyable.
- Evidemment. Ah, on a enfin le droit d'accélérer.
- Mais. MEEERDE
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Pied au plancher pour te couper le sifflet.
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- Mais non, mais non.
- La prochaine fois je conduis Posh, vous verrez ce que ça fait.
- Attendez laissez-moi réfléchir… non, jamais.
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Tu hausses un sourcil.
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- Vous m'avez proposé.
- J'ai dit « si ».
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Connard.
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- Je suis un excellent conducteur. Je grogne beaucoup mais j'assure.
- Hmm j'adoore me laisser conduire… par des experts.
- Tant mieux, je traiterai votre bijou comme une reine.
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Il éclate de rire.
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- Déesse. Mais ôtez-moi d'un doute : qui a dit qu'il y aurait une prochaine fois ?
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Sous-entendu : « de votre prestation dépend votre promo. Ensuite retour au statu quo »
Tu lui lances un regard à la toi.
Ton skudd sournois.
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- Si ça marche je serais de toutes les réunions et vous ne pourrez rien y faire.
- Je sais. Ce qui ne veut pas dire que j'y assisterai. Tout ça parce que vous êtes trop mignon.
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Et ton cul c'est du Chicken Wings ?
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- Tout ça pour pas que je conduise votre Porsche, ouais.
- C'est la vie. Vous ne toucherez Posh que des yeux ou de votre incroyable fessier. Soyez flatté
- C'est Posh qui devrait être flattée.
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Tu y vas au culot. Cash Quat' n'est pas du genre à aimer les lèche-bottes.
Il a un de ces sourires…
Toi et ta grande gueule…
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- Vraiment ? Vous êtes si bon que ça ?
- Le meilleur.
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Il est sceptique.
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- Je vous ai vu conduire, Barton.
- Vous ne m'avez pas vu conduire votre Porsche, Winner.
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Non tu ne joues pas sur les mots.
Il le prend comme il veut.
Ce que tu veux, toi ?
Toucher à son bébé. Tâter sa faille. Titiller sa fierté. Rabattre son caquet comme il se rabat sur la route, sauvagement.
Comme un bœuf… de Kobé.
Le tacler professionnellement et personnellement.
Le Taré se montre disposé à tout et en même temps il est inaccessible.
Comme une Porsche
Il semble réfléchir.
Il est blond, ça lui prend juste le temps d'un changement de vitesse.
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- Bien, bien, bien, vous éveillez ma curiosité, le reste est acquis, n'est-ce pas ?
- …
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…
Oui, il conduit avec un levier de vitesse supplémentaire.
Quelle maturité du coup, tu admires le code de la route respecté même quand il est idiot.
Ça ne t'étonne pas du type systématiquement en rendez-vous extérieur quand t'arrivais en jeans.
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- Je vous prête Posh… avec moi dedans…
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… évidemment…
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- si…
- Hmm ?
- Si on fait un contrat à + de 7 chiffres avec D&D
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Rien que ça.
Rien d'impossible.
Euh, il parle en francs, là ?
Ou en roupie ??
Non, hein…
Le plan était censé assurer vos miches, pas faire péter le jackpot.
Oh… tu vas adorer.
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- Plus de 7 chiffres ? Avant ou après la virgule ?
- La voiture avec ou sans les roues ?
- Hm. Qu'est-ce qui me dit que vous allez le respecter ?
- Rien.
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C'était honnête.
C'était Cash Quat.
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- Marché conclus.
- Ca n'aboutira pas, Barton. Notre meilleur élément Com' est cloué au lit depuis hier.
- Heero était de très bonne humeur toute la journée, allez comprendre pourquoi.
- Vous auriez dû en profiter pour changer d'ordinateur.
- …
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PUTAIN LE CON !
Il a raison !
MEERDE !
Tu perds pas la face.
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- Avec le nouveau contrat à + de 7 chiffres, vous devriez le convaincre de votre utilité, non ?
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Il est ironique, cynique, imbu de lui-même mais à juste titre, hélas car ses résultats sont là.
Il te chambre et en même temps… le défi lui plaît.
D'un côté il est sûr que tu n'y arriveras jamais.
De l'autre, si t'y arrives… tu vas le faire te kiffer encore plus et bosser avec sera encore plus infernal.
Tu en as conscience. Il en a conscience que t'en as conscience.
Entre le marteau et l'enclume, tu préfères le mur.
C'est la lose et il jubile. Tu lui mets la tête à l'envers et pourtant il garde le contrôle.
Il est une épine dans ton fion mais tu gardes le contrôle.
Il conduit à une main l'espace de quelques secondes : il te tend sa main droite, paume ouverte, pour que tu topes.
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- Deal.
- Bonne chance, Trowaaaa.
10 minutes après, Parking de Kushrénada Inc et D&D Corp.
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Vous arrivez enfin avec un peu d'avance.
Tu es à peine décoiffé, la mèche est complètement en arrière.
On voit tes deux yeux.
Tu remets en place en regardant dans le miroir et tu vois…
Deux vigiles à la Men in Black – un grand baraqué, un petit plus vieux et moins classe que Tommy Lee Jones.
Ils débarquent avant même que Winner coupe le moteur.
Le plus vieux frappe à la vitre. Winner coupe le moteur et ouvre sa portière.
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- Oui ?
- Excusez-moi, monsieur, le centre commercial est à 10 km.
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Quoi…
QUOI ?
Même pas un clignement de lunettes.
Après tout il t'avait prévenu.
Snobinard.
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- Je suis Quatre Raberba Winner. Ma Porsche est en panne, je conduis le Pot de Yaourt de mon collègue. Nous sommes attendus par Dorothy Catalona et Treize Kushrénada.
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Rire gras.
Evidemment.
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- Bien sûr. Et moi c'est Tic (Chip) et mon pote, là, c'est Tac (Dale) et on va rejoindre Donald et Daisy dans un grand pique-nique de glands.
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Le Taré cligne des paupières.
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- Daisy est une drag-queen ?
- Attends-voir…
- Non, non. On ne va rien attendre du tout.
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Ca, c'est toi qui dit stop.
Tu sors calmement de la place du mort.
Tu te déplies de ton grand pot de yaourt.
Tu claques la portière.
Tu lances ton regard M-16.
Et l'autre zozio tire une autre tête.
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- Winner, sortez de là, on n'a pas la journée.
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Le Taré se marre.
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- Je ne réponds pas au sifflement, darling. Excusez-le, il a les nerfs à vif.
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Le Vieux Man in Burnes secoue la tête.
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- Vous n'allez nulle part. Et si l'autre sort j'expédie la poubelle au recyclage.
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Le Taré jubile et répond.
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- Attention ce n'est pas une poubelle ! C'est un pot de yaourt. Et j'aime les yaourts, c'est bourré de calcium.
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Tu le fusilles du regard… lui et l'imbécile qui menace ta titine.
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- Ma caisse bouge d'un millimètre je t'explose. C'est clair ?
- …
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Un cliquetis de stylettos qui s'arrête.
Une fabuleuse odeur de viennoiseries efface le tout.
Tu as faim et tu es amoureux.
La reconnaissance du ventre.
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- Eh bien, eh bien, eh bien, on vous entend de loin, que se passe-t-il ?
- Ce type prétend être…
- Quatre Raberba Winner en Twingo. C'est vraiment la crise.
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Le Taré hausse les épaules et sort et verrouille ta titine pour aller saluer la pseudo drag-queen.
Elle portait son sac rouge d'une main et le sachet du bonheur de l'autre.
Tu veux l'épouser.
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- Certes. Et comme je suis pauvre tu vas nous épargner une réunion et confirmer le budget, Chérie.
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Il l'enlace et l'embrasse à pleine bouche.
Cette manie d'embrasser tout le monde comme ça.
Elle lui palpe les fesses et sourit.
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- Bonne tactique mais même pas en rêve. C'est bon… tout comme Trowa… ma parole, quel pantalon. Vous avez joué au tennis dernièrement ?
- Ce ne sont pas des balles de tennis.
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Elle hausse un sourcil.
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- Et tu le sais parce que…
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Le Taré sourit de toutes ses dents.
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- J'ai vérifié.
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Elle le repousse. Le vieux Man in Boules est bouche-bée, son pote ne moufte pas.
Dot se retourne vers toi.
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- Je te déteste. Je peux vérifier aussi ?
- Je peux avoir la signature à prix fort aussi ?
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Tu prends la main de la Drag Queen la plus sexy de l'histoire.
Tailleur-short sexy. Rouge. Avec bustier rempli SVP.
Chignon qui aurait pu être stricte s'il n'y avait pas un bandeau, à la fois classe et piquant comme dirait les taupes-modèles.
Lunettes-Masque noir absolu.
Vu le short, si c'est une drag, toi t'es castrat.
Lady Gogole.
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- A lady can dream.
- A gentleman too.
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Tu ne lui fais pas un vrai baisemain.
Tu poses délicatement les lèvres sur sa main.
Elle frétille… avant de froncer les sourcils.
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- Où est Duo ?
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Winner prend le relai
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- En arrêt maladie.
- Arrêt maladie, hmm, ce n'est pas son genre. Quoique. Il donne vraiment beaucoup de sa personne, ça ne m'étonne qu'à moitié. Pourquoi n'ai-je pas été prévenue ?
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Tu la joues
« parce que tu le vaux bien »
T'oses pas la tutoyer pour l'instant. Par contre t'oses poser les lèvres sur sa pommette et murmurer.
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- Parce que je suis là. Duo a dû envoyer…
- … Mes chocolats préférés oui, en effet. Ma secrétaire m'a prévenue de leur arrivée ce matin, j'étais sur la route. J'ai cru qu'il essayait de m'acheter, comme d'habitude !
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Elle a frissonné, ça veut dire que t'as le feu vert pour le tu.
Tu te recules.
Le Taré sourit et répond.
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- Pas cette fois.
- Bien. J'ai fait un saut chez Pierre Hermé, qu'on puisse bruncher gentiment. T. a dû prendre quelques paniers gourmands sur le chemin. Il nous attend. Howard, Abdul ? Veillez sur le petit suisse.
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Dorothy trace sa route et vous lui emboitez le pas.
POT DE YAOURT tu veux bien. Mais PETIT SUISSE ???
Tu vas lui prendre des petits millions, ça lui fera les escarpins.
Quant aux Vigiles…
Le silence est parfois la meilleure des armes et les deux hommes sont complètement penauds.
Tu ne leur adresses pas un regard en passant près d'eux, mais tu laisses ton sourire en coin parfaitement visible.
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- Hey Trowa ? Je vous avais bien dit qu'ils étaient cons ici, hein ?
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Pas tout à fait en ces termes et pas pour que 2 autres personnes entendent, en espérant que Lady Gogole n'ait pas entendu.
Mais même.
Mais là, le Winner, là...
Tu le kiffes.
Tu lui réponds par un de ces sourires… tu te roulerais une pelle.
Apparemment lui aussi.
Complexe Kushrénada, D&D Corp
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Tu traverses des couloirs à la VIPeace… sauf que les photos sur les murs ici rouges et blancs ne représentent pas les stars qui ont bossé avec vous ou les pubs récompensées…
Mais toute la famille sourcils depuis la création de Kushrénada Inc en 1910.
Tous le même regard bleu, la même moustache au front.
Seul le sexe, les fringues et la couleur de cheveux changeaient.
T'as l'impression que le destin a joué à habiller M. Patate en changeant les époques.
Dorothy et Treize s'en sortaient très bien, il fallait le reconnaître, la mégalomanie du dernier un brin plus flamboyante.
Y avait tout de même une photo de lui tout nu, imberbe et allongé dans un lit de rose rouges.
T'espère qu'il est photoshoppée parce qu'il est gaulé comme un caniche tondu.
T'arrives devant une porte rouge, ouverte.
Un type en chemise rouge entrouverte-pantalon et chaussures blancs hume une rose… avant de la déposer dans son soliflore, sur son bureau.
Il sort une pince à épiler de sa poche de poitrine et arrache un poil en grimaçant.
Il ne sursaute même pas en entendant sa cousine.
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- T ? J'amène les croissants et accessoirement notre rendez-vous.
- Hello Winnie-Boy et… oh, un petit nouveau.
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Winnie-Boy ?
Ouuuuh… Il aime trop le miel ?
Oh-Oh, il a son sourire scarface, tu plaindrais presque l'enfoiré.
Comme s'il savait pas qui t'étais.
Comme si Dorothy n'essaierait pas de se servir de toi pour déstabiliser Le Taré.
Mais faut jouer le jeu, non ?
Tu te présentes, tu t'appelles…
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- Till Rowan Barton. Trowa, enchanté.
- Théophraste Alceste Kushrénada 13e du nom. Appelle-moi, K, Treize c'est pour les gens qu'on plume. Malheur à nos adversaires, donc. Ha ha !
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Et T c'est pour Dorothy.
Oula, le sourire du mec qui veut te mettre en confiance.
C'est un boa constrictor.
Vous entrez et traversez le bureau.
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- OK, K.
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Heureusement que ça se dit Okay.
Parce qu'ocaca…
Ne pas regarder le blond, qui a son tic rictus.
Il y pense le salaud.
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- Tu connais déjà Dot.
- Pas assez à mon goût, hélas…
- Vous trouverez un terrain d'entente à un moment ou à un autre. Tu es irrésistible chère cousine.
- Il est irrésistiblement gay.
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Elle dispose les croissants, chaussons aux pommes, petits pains à la cannelle, tout ça, dans une jolie corbeille d'osier.
Le bureau de Kushrénada, immense et épuré est composé de deux pièces :
- Une pièce bureau avec le matos nécessaire des riches (genre un coupe papier en argent massif)
- une salle de réunion, où vous vous trouvez.
6 chaises en cuir noir comme les deux chaises « visiteur » du bureau principal (le boss disposait d'un fauteuil, lui).
Divan assorti qui a l'air aussi confortable que celui du bureau, destinés aux promotions-canapés.
Oui, t'as aucune illusion.
Longue table avec des victuailles… des fruits exotiques qui sortent de chez le Primeur, des petits pains chauds, du beurre, du fromage sous cloche qui ne t'agresse pas les narines mais caressent ton estomac…
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- Il me rendrait bi.
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Hmm...
Hein ?
Help. You need somebody. Help !
NOT AGAIN !
Et Le Taré qui s'y mettait, le salaud !
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- Oui, hein ?
- Un bel homme roux… sexualité débridée contre sexualité débridée.
- Pourquoi la sienne serait débridée aussi ?
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Le Porte Malheur te mate et réponds à sa cousine.
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- Non mais tu l'as regardé ? Il respire le sexe !
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Tu résistes à l'envie de baisser ton pantalon et de renifler le touffu, par réflexe.
Tu pensais sentir Dior Homme Intense et pas Roquefort Slippu.
Quant à ta vie sexuelle débridée… ah ouais… quoique depuis quelques temps c'était plus des quickie…
Et non, tu ne te tapais pas le lapin de Nesquick.
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- Oui. Sexy ne veut pas dit Sexuellement Actif. Ce n'est pas parce que tu es très bien armé que tu tires.
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Qu'ils te lâchent le slip.
Garce.
Elle enfonce le clou.
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- Le pantalon souligne l'importance des munitions et je suis toute disposée à en tester la qualité.
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Porte Malheur renifle.
Apparemment il n'a pas apprécié que sa virilité soit contestée à travers la tienne.
Hey !
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- Ce test ne sera pas forcément utile. Il est roux, comme moi et volcanique, c'est une évidence.
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Tu lui accordes au moins ça : il t'évite de redire à Dot' qu'elle n'était pas équipée pour tester la gâchette.
Elle l'a compris, du coup elle boude.
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- C'est un cliché stupide.
- Ah oui ? Dans les séries télé, c'est qui les plus volcaniques ? Melrose Place, Kim elle est comment ?
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Tu regardes Le Taré qui bouffe tranquille, avec un petit sourire en coin.
Il avait l'habitude, toi pas.
Mais tu es impassible en toute circonstance, tu es rôdé.
Tu es de la team VIPeace après tout.
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- Tarée.
- Sydney elle est comment ?
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Le Taré baille avant de se lever et commencer à installer portable et projecteur.
Oui il te laisse dans ta merde.
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- Morte. Et tes références datent du siècle dernier, cher cousin.
- Certes. Et dans Desperate Housewive, Bree elle est comment ?
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Elle est très distinguée.
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- Tarée, comme Kim, d'ailleurs c'est la même actrice, non ? T'as un exemple de mec ?
- Horatio Caines dans CSI Miami?
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…
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- On dirait une Mozzarella avec des cheveux. Il n'est pas sexy.
- Mais moi je le suis et le nouveau aussi.
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Euh…
Ils sourient tous les deux.
Le Taré a fini l'installation et se rassoit.
Il attrape un petit pain au choco.
Un ventre, ce mec. Winnie c'est pas mal trouvé, finalement.
Après tout les plaisirs de la bouche étaient très proches du sexe.
Il te regarde et tu jurerais qu'il te fait un clin d'œil, mais avec ces verres…
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- Bref, Trowa est mon miroir en plus jeune, je comprends mieux pourquoi Duo l'a accepté et Quatre refusé. Je suis son type.
- …
-o-
C'est l'ophtalmo qu'il lui faut.
Hein ?
Tu regardes Le Taré qui ne moufte même pas.
-o-
- Ce n'est pas comme si Winnie-Boy ne me l'avait pas dit à la seconde où Dottie nous a présentés.
- C'est du narcissisme, cher cousin.
- Totalement.
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Sourire ultra-brite du Taré.
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- J'aime mes mecs 3S.
- Sexuels, Sensuels et Smart, je connais tes critères.
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Smart Guy…
Duo te manque un poil.
Smart Guy ?
Ton petit nom ne viendrait pas de tes compétences ??
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- De ce fait, Cou-Couche, tu es mon style…
- Ton style, je sais…
-o-
Cou-Couche' ???
…
MAHAHAHAHAHAHAHAAHA (intérieur)
Evidemment le Winnie-Boy n'a pas du passer.
Et il trouve le moyen de sortir le sourire confiant.
Dorothy…
A les lèvres qui tressautent.
-o-
- de femme. Mon idéal féminin. C'est bien que tu le saches, Cou-Couche' ça me montre un peu plus ta smartitude.
-o-
Tu as une de ces envies de rire…
Très à l'ouest reste cool.
Et toi tu me marres de l'œil en toute discrétion.
Cou-Couche'
Toi tu vas l'appeler… Couche-Couche.
Adjugé.
-o-
- Je te rassure, Cou-Couche'. Tu serais une femme j'aurais envie de te casser tes petites pattes arrières. Mais l'envie ne fait pas le geste.
- …
-o-
Ouch…
Cash Quat Winner se la joue sensuel.
Et ça paye.
-o-
- J'ai déjà… longuement… eu Dot. Et mes souvenirs sont beaucoup trop savoureux pour qu'ils ne souffrent une quelconque comparaison avec un autre membre… de la famille.
- …
- Avec moi, ta petite Rose Sauvage aurait été en parfaite sécurité.
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Féroce, le sourire de Cash Quat, là.
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- En d'autres termes quoiqu'il arrive tu te fais baiser.
-o-
Cash Quat' est un stratège qui ne prend partie pour personne ici.
Là où il donne un avantage à Dorothy tout en montrant qu'il ne serait pas mal à l'aise sur le terrain de son kiff de toi…
Dorothy se le reprendra en pleine poire à un moment.
Cash Quat Winner était juste impossible à désarçonner car il assumait tout.
Couche-Couche est all smiles.
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- La famille Kushrénada-Catalona est un excellent cru. On ne peut te reprocher une absence de goût.
- Mon goût est très sûr, en effet.
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Le Taré, modeste comme d'hab.
Dorothy bombe le torse.
Couche-Couche hausse un sourcil en voyant que certaines viennoiseries ont été dévastées.
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- Je vois que Winnie-Boy est déjà servi, dépêchons-nous avant qu'il n'en reste plus. Café ou château-margaux ??
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Winner hausse un sourcil.
-o-
- Café et Château-Margaux, c'est la crise ou quoi ?
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Ce type est un crétin fini.
Mais il a la classe.
Bureau de Couche-Couche 1 heure après
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Tu n'es pas beurré comme un petit pain, tu dois conduire.
Tu t'es pété le ventre mais t'as les idées claires.
Tout le monde a les idées claires mais chacun essaie de noyer le poisson.
Tu es un spermatozoïde conquérant. Tu pénètreras leur marché sans te faire couper la queue.
Oui, oui, un mutant.
Trozilla c'est toi.
Oula… ptet que t'es un peu – mais un tout petit peu – paf.
Autant entrer dans le vif du sujet… le Château-Margaux, ça aide…
Vous êtes tous debout parce qu'honnêtement c'est beaucoup plus facile d'être debout pour vous servir.
Et oui vous n'êtes pas des mandrills : vos bras ne mesurent pas 15 mètres malheureusement ce que vous voulez se trouve systématiquement pas de votre côté ou bien au milieu de la table.
-o-
- Votre pitch ? « une série comportant une discussion entre filles branchées ou un couple hot vantant le mérite du produit. » ça devait faire « jeune, fun, inspiré » puisque vous visé des « jeunes, fun et inspirés ».
- …
Tu as parfaitement conscience que ça ne veut rien dire.
ET pour tant c'est mot pour mot ce qu'on t'a présenté en un magnifique « comprends tout seul »
Sauf que si tu comprends pas tu perds du cash.
Quat.
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- Nous devions lire entre les lignes. Nous avons appliqué à la lettre vos recommandations et vous proposons 6 échantillons.
- 6 ?
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Lady Gogole s'enfourne un croissant.
Elle a une sacrée bouche.
-o-
- Nous ne surfacturons rien. Nous voulons juste nous assurer qu'un modèle vous plaise.
- Merci.
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C'est Couche-couche' qui a répondu.
S'il devient bi par ta faute…
Couche-couche te quitte pas des yeux.
Le Taré plante ses dents dans une mangue et suce le jus avant de l'éplucher.
Tous sont suspendus à ses lèvres.
Il enchaîne.
-o-
- Donc ici Pamela et Barbara, la vingtaine, en tailleur sport. Elles devisent devant une machine à café, là où les drames de la journée se jouent parce que les employés sont feignants. Trowa ?
-o-
Tu appuis sur lecture et attends la première image. T'appuies sur pause et poursuis.
-o-
- Elles rêvent de retour aux sources, d'impossible, d'absolu. Elles rêvent de se balader dans les prés en talons aiguille et minishort de sport. On peut observer un facteur nature et découvertes de leur elle profond.
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Lady Gogole tique.
Elle porte un minishort.
Couche-Couche a les yeux qui brillent.
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- Elles sont taillées comme des fusées, elles ont des seins on dirait des obus et un sourire à fausses dents blanches.
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Tu ne te démontes pas.
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- Elles sont jeunes, fun, inspirées de Paris H. et Kim K. Des filles qui ont réussi, des filles auxquelles les jeunes veulent ressembler.
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Couche-Couche hausse un sourcil.
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- Tu appelles ça réussir, Trowa ?
- J'appelle ça Jackpot pour les Magazines. Et D&D veut une part du magot, non ?
- …
Tu appuies à nouveau sur lecture.
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1ère pub D&Diet
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- La nature c'est beau, j'en ai marre du bitume et je veux faire du bien à mon corps tout en restant femme.
- Toi aussi tu veux revenique, reventrique, revendi…. Euh… toi aussi tu veux courir en talons aiguille dans les champs au nom de la paix dans le monde ?
- Avec la flamme olympique ? Comment tu sais ?
- Je l'ai vu dans tes yeux et je vois que t'es triste.
- C'est parce que c'est un rêve inacc euh impossible.
- Pourquoi y a trop de guerres ?
- Grave c'est trop la guerre avec mon jean. Je rentre pas dans mon XXXS, je suis trop lourde pour mes talons. Je peux pas courir, c'est le drame ! Et les JO d'été c'est dans 2 ans !
- T'inquiètes, Pam, j'ai la solution.
- Tu peux avancer les JO ?
- Non mais j'ai la boisson qu'il te faut. D & Diet Power Drink de D&D.
- C'est quoi ?
- D&Diet Power Drink de D&D.
- Ouais mais c'est quoi ?
- D&Diet Power Drink c'est une boisson énergétique light aux actifs PPP : Pas de sucre, Pas de gras, Pas de goût. Tu bois, ça fait glouglou dans ton ventre et tu peux courir un marathon !
- Sérieux ? Et les calories ???
- Y en a presque pas !
- Mais, c'est pas dangereux ?
- Tu rigoles ?? D&D c'est le numéro 1 en équipement sportif, tout ça. Partenaires des championnats du monde et des JO. Ils ont décidé d'aider les sportifs du dimanche tout en faisant pour la planète, tu te rends compte ?Le sport c'est écolo !
- Euh sauf la formule 1… mais c'est la confiance quoi. Et tu peux manger ce que tu veux après D&Diet Power Drink ?
- Ouais. Mais mieux vaut prendre les produits D&Diet sinon c'est trop ta faute si tu grossis !
- Alors je peux rentrer dans mon XXXS ?
- Et même faire moins !
- Et courir en talons aiguille au nom de la paix dans le monde ?
- Ouais ! Et au nom de la liberté de la femme.
- Mais c'est génial ! J'ai 2 ans pour m'entraîner en plus ! Je crois en mon avenir.
- C'est D&Diet Power Drink. Pas d'utilisation sans avis médical.
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D&Diet Power Drink ? SuperNatural
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- GNEHEHE
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Le si distingué Treize Kushrénada rit comme Christophe Lambert dans La Béouf. Biouwoulfe. Beoyouwaf. Bref, dans ce film de merde aux improbables flips arrières devant des précipices.
Par contre Dorothy…
Mais ça ne l'empêche pas de finir sa religieuse au café.
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- ... C'est une plaisanterie ? On dépenserait notre argent à ça, T ?
- C'est le parti humoristique, Dorothy… tu peux bien admettre que c'est drôle, non ? D&D qui peut avoir du recul sur son image tout en montrant une image positive de ses produits…
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Elle renifle.
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- Au détriment de la femme ?
- Dis-moi Dottie Chérie, tu ne t'es pas fait titiller le snorky hier, hein ?
- …
- Ca froisse ton jugement. Tiens, regarde la deuxième pub. Trowa ?
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C'est vrai qu'il t'appelle Trowa de plus en plus souvent, même s'il préfère utiliser « Barton », pour marquer la distance.
Pourtant le Trowa te fait bizarre dans sa bouche.
Il fait comme si c'était naturel alors qu'entre vous, c'est « vous »
Tu hoches la tête et enclenche la deuxième pub.
Ça va être chaud.
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OWARI OS 8
Pas de cliffangher, les ficlettes se suivront sur cet univers.
La deuxième et dernière partie du rendez-vous est dans la ficlette 9 (je pense confort de lecture et logique :p)
Pas de nombre précis d'OS puisque chacun se suffit à lui-même, dépendra de l'inspi (déjà 11 d'écrits)
Ficlette 9 : Million Dollar Babe 2/2 : taste the beast
J'espère que ça vous aura plu, surtout à vous 2, Mifibou et Lysa !
A pluch' tout le monde !
Mithy ¤ otaf !¤