Disclaimers : Shin Kidousenki Gundam Wing, personnages et produits dérivés appartiennent à Sunrise, Bandai, Sotsu Agency et aux parties associées.
Genre : UA, monde du travail, chacorable :p
Rating : T,
C'est quoi ? Lysanéa a écrit une série de drabbles/ficlettes et j'ai eu envie d'en écrire aussi.
Résumé : Bienvenue à VIPeace... un jeune homme y passe son entretien d'embauche
Micis ! A toutes les personnes qui ont pensé à moi et qui ont mis un petit mot, merci pour vos encouragements et ne vous inquiétez pas : ça va mieux ! En revanche la paperasse assurance adverse me fait toujours aussi chier mais bon, on s'y fait.
Fic pour qui ? Mifibou et Lysanéa ! Oui j'ai été piquée par une série de ficlettes en OS dans un univers alternatif. Du fun, du feel good, du monde professionnel pour vos petits coeurs et pour vous booster, un tit peu de bonheur riquiqui quoi :p Gros bisous !
Office Affairs
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OS 8 Million Dollar Babe 2/2 : taste the beast
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Bureau de Treize K, Cou-couche, Couche-Couche, 27 mai, même heure.
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Treize a l'air con mais… il observe.
Dorothy a l'air concentré.
Le Taré… bouffe des chouquettes sans le moindre scrupules.
Tu dis, blasé.
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- Voici un 2ème opus qui nous l'espérons saura répondre à vos attentes. Je vous présente Mike, la petite trentaine épanouie, brun, dents blanches et tablettes de chocolat en jean-t-shirt-basket D&D Streetwear.
- Excellent…
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Oui, tu sais, Dot, merci.
Tu continues.
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- et Cindy, bimbo black branchée résolument mode : haut court déstructuré, legging panthère, masque solaire, talons immenses et french manucure.
- …
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Porte Malheur salive.
Sa cousine ne dit rien.
Tu es imperturbable.
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- Ils sont dans la cuisine, elle prépare un plat vapeur. Mike rentre du taf.
- Ken et Barbie Poufiasse … c'est d'un cliché… non mais à quoi pense Duo ? On avait besoin d'une Rihanna du pauvre ? On vous paye pour suivre la mode ou la faire ?
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Le Taré sourit.
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- On nous paye pour faire du fric, chérie, avec ce qui marche. Si tu veux des prototypes, bosse avec la Nasa.
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Ouch.
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2e pub D&Diet
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- Hmm Chérie… tu m'as l'air en forme. C'est moi qui te fais cet effet ? A moins que…
- …
- Tu n'as pas encore flambé avec nos cartes de crédit, hmm ?
- Non… tu les as toujours sur toi ! A croire que tu entretiens tes maîtresses.
- Je te trompe avec le travail, mon cœur. Toi, tu ne me trompes pas avec le jardinier ?
- Chéri, on n'a pas de jardinier. Hélas.
- Merci.
- Je blague ! Tu me manques alors j'ai besoin d'une addiction positive, bonne pour le corps et la tête.
- Je croyais que c'était moi ton addiction positive, hmm ?
- Je ne peux pas te remplacer par toi donc je prends ça.
- D&Diet Power Drink ? C'est quoi ?
- C'est une boisson énergétique développée par D&Diet, tu sais, les partenaires des sportifs de haut niveau !
- Je sais, j'utilise leur matériel de sport.
- J'ai dit sportifs de haut niveau, pas des sportifs du dimanche !
- Et tu n'es pas une sportive du dimanche, toi ?
- On est dimanche, non ? Aujourd'hui D&D met sa technologie au service tous. Les Principes Actifs PPP me donnent de l'énergie… à tous les niveaux !
- Et c'est cher ?
- Pas plus cher qu'entretenir une maîtresse… mais ça entretient bien mes fesses ! Elles sont aussi rondes et fermes qu'un ballon de basket !
- Hmm, d'ailleurs, ça me donne envie d'être plus souvent à la maison… je pourrais te l'emprunter ?
- Je ne sais paaaas faudra le mériter !
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*rire de merde*
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D&Diet Power Drink ? Just try it !
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Elle cligne des paupières.
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- J'ai l'impression de voir une sitcom.
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Ouep. Sans les rires enregistrés.
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- Oui. Avec du Girl Power. La femme D&Diet est sportive, belle, confiante dans l'avenir.
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Oui. Bon. Voilà.
Parfois on sait quand on dit une connerie… quand on voit Winner se retenir de rire.
Parce qu'il ne se retenait jamais de faire quoi que ce soit.
Sauf de te sauter dessus.
Elle toussote.
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- Ah. Et la femme D&Diet, elle est entretenue aussi ?
- …
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Ouch.
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- C'est tellement bon que même les maris en veulent ? Comme dans ces pubs débilitantes où le produit est si efficace que même mon homme peut déboucher le siphon alors que jusque-là ce gros connard se contentait de me regarder suer comme un bœuf derrière le lavabo ?
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Ah merde, ça a dû réveiller des souvenirs….
Quoique.
Elle a déjà fait le ménage, elle ?
Le cousin hausse un sourcil.
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- Tu veux dire regarder ta femme de ménage suer comme un bœuf derrière le lavabo, chère cousine.
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Ah, c'est ce que tu te disais aussi.
Elle cligne des yeux et lèche le sucre d'une chouquette.
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- Certes. C'est ça le Girl Power ?
- Aww chérie… le Girl Power aurait été de battre ton ex gouvernante sur son propre terrain. Tu aurais donc dû te déguiser en soubrette pour épousseter les toilettes. Elle n'aurait eu aucune chance.
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Dans quoi tu t'étais fourré, toi.
Amour, Gloire et Sourcils ?
Elle décoche un sourire effrayant.
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- Mais elle n'a eu aucune chance, Blondie Boy. Puisqu'il tenait tant que ça au ménage à trois… pendant un temps j'ai fait d'elle ma maîtresse et de lui, ma soubrette. Avant de leur mettre mon escarpin au cul. Simple, efficace, délectable. Mon Girl Power.
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Winner recommence à bouffer des mini croissants, tranquille.
Elle soupire en regardant ses ongles.
Elle poursuit.
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- Mais ça, on ne le montre pas dans les pubs. On montre des femmes faibles, entretenues. Des femmes qui ne me ressemblent pas. Des femmes auxquelles on voudrait nous faire croire qu'on voudrait ressembler.
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C'est le principe de la pub, pétasse.
Manipulatrice.
Porte Malheur sourit.
Toi aussi. Tu joues les ingénus.
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- Et pourquoi serait-elle forcément entretenue, Dorothy ?
- Le laïus sur les cartes de crédit c'est une illusion auditive ou tu me prends pour une gourde ?
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Non, tu ne te permettrais pas.
Tu balais l'argument.
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- Elle a dit nos cartes.
- Si je comprends bien, Trowa, nous allons vous payer des milliers de dollars pour voir Bobonne attendre son atrophié du bulbe dans la cuisine. C'est notre cible, ça ?
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Ah merde.
Le Taré soupire. Il a fini le dernier croissant et ça le contrarie. Un peu.
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- Bobonne a le Girl Power, Chérie. Et pour ma part, je ne suis pas sûr que votre cible rêve de travailler plus pour une retraite merdique. Et puis pourquoi ne serait –elle pas le patron de Mike ? Je ne te savais pas si vieux jeu…
- …
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Cash Quat 1, tout en finesse et en délicatesse.
Porte Malheur joue les porte-manteaux sans manteau : un grand truc inutile et moche.
Bon ok, pas moche.
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- Hm ? Une femme qui prend un produit juste pour plaire à son homme, ce n'est pas vieux jeu peut-être ? C'est d'un sexiste…
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Porte Malheur cligne un tout petit peu des yeux.
Juste un peu.
Tu l'as vu !
Il a l'air d'apprécier l'idée qu'on puisse vouloir lui plaire, normal, quoi.
Les nanas et leur manie de voir du sexisme partout.
Cette pub parlait à ses roubignolles.
Sous la chochotte excentrique il y avait un Bee-Gees rêveur.
Sous le moule-cacahuètes il y avait un oiseau frétillant épris de liberté et de romantisme.
Oui, toi aussi tu en portais un, mais c'était exceptionnel.
Sous la touffe il y avait un fan de la tetralogie Twilight.
Tu la joues procédurier.
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- Dorothy, à supposer que la séduction ait un sexe, à aucun moment il n'a été précisé que vous ne vouliez *pas* de sexisme.
- Voyons, Trowa, c'était évident !
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Tu secoues la tête.
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- Ce n'était pas dans les recommandations. Et il y a réciprocité dans le sexisme. La femme le prend pour plaire et son homme le prend pour plaire aussi.
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Elle renifle.
Elle ne lâche rien.
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- Symboliquement, Cindy se sert de D&Diet comme d'un vulgaire...
- Godinou ?
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Le Taré n'en loupe pas une.
Porte Malheur observe, toujours.
Tu hausses à peine un sourcil.
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- Comme d'un substitut. Et ça ne dévalorise pas l'homme, la preuve, il en prend aussi.
- C'est une interprétation, Trowa.
- Tout est interprétation, Chérie, sinon les râteaux ne serviraient qu'aux jardiniers. Le prochain spot, Trowa ? Il est complètement différent.
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Winner met le haut-là.
Fin de non recevoir.
Zapping total.
Bien joué.
Tu l'enclenches.
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- Alors nous avons toujours Mike, mais cette fois accompagné de notre Barbara, toujours la vingtaine pétillante. Ils discutent après un coït.
- Quoi ?
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La vierge effarouchée maintenant ?
Jusqu'où irait-elle pour économiser ?
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- Un coït, Dottie. Sérieux… ça fait si longtemps que ça ? Y a des toiles d'araignée ?
- C'est long deux jours… Trowa…
- Je te l'accorde.
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Tu hausses un sourcil, lance ton sourire de tueur.
Tu es sur le point d'enclencher la vidéo quand elle te demande.
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- Juste par curiosité, pourquoi Barbara et pas Cindy puisqu'on à Mike ?
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Porte Malheur se la joue ultrabrite.
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- Enfin chère cousine… parce que Mike est un homme moderne.
- Ah… Cindy et Barbara ? Quelle santé ! Les hommes rêvent.
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Le Taré lui envoie un baiser et répond.
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- C'est de la publicité, Chérie.
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3e pub D&Diet
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Un homme superbe, brun, bronzé, avec des tablettes de chocolat.
Nu dans un lit aux draps blancs, aux parties recouvertes.
Couché dans un angle improbable pour qu'on puisse voir ses fesses.
Une ingénue blonde et nue enroulée dans les draps, l'air extatique, suis les pectoraux des yeux, descend jusqu'au ventre, jusqu'à… et écarquille les yeux en voyant une énorme bosse pointer sous le drap.
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- Hmm chériii c'est moi qui te fais cet effet ?
- Hmm en partie.
- Seulement en partie ?Tu prends du viagra, Mickey ?
- Pas besoin de viagra avec…
- Moi ?
- Oui. Et *sort quelque chose de sous son oreiller* D&Diet Power Drink.
- D&Diet Power Drink ? La boisson énergétique ? Mais tu détestes les trucs de bonne femme, light et tout et tout ?
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Image 3 D du corps humain pour un effet sérieux très sérieux très scientifique
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- Non, mon cœur, c'est du sérieux tout ça. Les principes Actifs PPP brevetés par les chercheurs de D&Diet Sport and Nature pénètrent au plus profond de tes cellules et fournissent un carburant naturel, sain et équilibré.
- PPP ?
- Pas de sucre, Pas de gras, Pas de goût. T'as l'impression de boire de l'eau tellement c'est naturel. Ta peau est repulpée, ton corps, tonifié. Ton endurance, amplifiée. Et tu en as eu la preuve, bébé.
- C'est pas light et dégueu, comme d'hab ?
- C'est light en calories mais fort en énergie ! D'ailleurs ça me donne envie….
- Hmm… je vais essayer aussi…
- OK, mais chacun sa bouteille ! Et…. *sort une surprise rose de sous le drap, où Pam regardait au départ* Surprise chérie !
- Ooooh tu m'en as acheté ?
- Je savais que ça te plairait. Il y a différentes couleurs, je t'ai pris le Girly Girly Red Carpet pour aller avec mon Bad Boy Blue Bayou
- Oh oui, sois un bad boy, grand fou…
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D&Diet Power Drink ?
Light en Calories, Fort en Energie.
Taste the Power.
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T'appuies sur pause.
Couche-Couche a l'air d'approuver.
D'ailleurs il parle.
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- J'aime bien celui-là. L'homme a une place d'homme. Il explique et il y a une véritable interaction avec sa copine. L'homme a un rôle de meneur, de guide.
- On s'en fout, T. Il faut voir si le produit est valorisé et compris par nos cibles. On ne peut tout de même pas tout ramener au sexe ?
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Non, évidemment.
Winner prend un éclair au chocolat et le lèch euh savoure.
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- Dorothy. Pour vendre du café on te vend la femme ou la star. Pour te vendre un déodorant on te vend un harem. Pour te vendre du jus d'oranges on te vend des biches sexy. Pour te vendre des mikados on te vend des secrétaires qui se font accidentellement photocopier leurs slips et tu t'étonnes ?
- Ca ne veut pas dire que je doive approuver, Quatre.
- Et ça ne veut pas dire que le point de vue de Cou-couche ne se tienne pas. Précédemment on ne ramenait rien au sexe, mais au sport, à la performance.
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Le Taré joue bien sa partition. Très bien, même. Il s'en contrefout mais fait semblant d'avoir un avis. Il veut du fric.
Elle rentre dans le jeu ou elle pense ce qu'elle dit ?
Tu la ramènes. En d'autres termes, même si tu te dois d'être neutre…
Tu prends toi aussi le parti de « T ». Au risque de faire enrager la dame.
Parce qu'ils jouent si bien leur partition qu'ils finissent par ne plus la regarder.
Le par cœur n'empêche pas les accidents de parcours.
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- L'homme est ici valorisé par sa copine parce qu'il est plus performant grâce à vous. Sa copine est valorisée parce qu'elle a choisi un homme de valeur. Homme de valeur parce qu'il utilise D&Diet. Barbara et Mike bénéficient à parts égales de D&Diet sans sexisme.
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Couche-Couche hoche la tête.
Elle prend un air hautain.
Elle joue bien sa partition.
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- De là à faire croire que ça boosterait leurs rapports. C'est de l'humour masculin, sans finesse. C'est de la publicité mensongère…
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C'est une répétition, cocotte.
Et tu lui fais sentir.
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- C'est de la suggestion. Qui sommes-nous pour ne *pas* appuyer là où les hommes ont mal ?
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Porte Malheur sourit franchement.
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- Je suis d'accord avec le boy toy du Magnifico.
- Si seulement, K…
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Tu sors la complicité virile, entre roubignoles rousses.
Tu sortirais presque ta nouvelle boisson.
Après les Red Boules.
Les Red Roubignoles.
Trop la classe.
Tu ne perds pas de vue ton objectif même si tu te montres prêt à le laisser te taper dans le dos.
Le plan se déroule comme sur des roulettes.
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- … Je constate qu'à la question du « light et dégueu » il ne répond pas vraiment… light en calories, fort en énergie.
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Le Taré bouffe comme quatre et parle la bouche pleine.
Mais avec classe.
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- Elle est juste idiote, Chérie : il lui a dit qu'il n'y avait pas de goût. Tu sais les actifs PPP avec lesquels tu nous as bassinés en briefing ? Le jet lag a du te faire oublier.
- Tu sais ce qu'il te dit mon jet lag ?
- Tu es désagréable quand tu as le snorky contrarié… mais je comprends, tu sais ?
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3615 subtile.
Le si voyant qu'on ne le voit pas tant que ça.
On se laisse éblouir par le feu d'artifices et on oublie qu'il crame.
Le Taré fait semblant d'avoir un peu de compassion.
Elle s'adoucit, il avait l'habitude de s'occuper de son snorky.
Peut-être qu'en se sacrifiant un peu ?
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- Tu as raison… tu veux bien t'occuper de mon snorky, Blondie Boy ?
- Nous avons déjà eu cette discussion, chérie. Visionnons la 4ème vidéo. Trowa ?
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Tu acquiesces et met la suite en route en expliquant.
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- Cette fois c'est Pam et Cindy en situation. Elles font un jogging dans Central Park. Pam est cette fois l'utilisatrice et Cindy la future consommatrice.
- Pam et Cindy ? Et quelle est la différence entre Cindy et Barbara ?
- Cindy est blond vénitien et Barbara est blond cendré.
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Elle fronce les sourcils…
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- Mais pourquoi Barbara…
- Parce que Pam' ? Pour reprendre tes propos chère cousine : « on s'en fout »
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4ème pub D&Diet Power Drink
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- Wow t'as l'air fatiguée ?T'as autant envie de faire du sport que moi de dessiner ta mère.
- Je me sens faible, je ne sais pas pourquoi, Pammy. Je n'ai pas mangé depuis hier midi, ait bu une boisson énergétique X ce matin avant de courir 20 kilomètres.
- C'est parce que tu as bu une boisson énergétique X. Il faut courir avec les experts !
- Mais Pam ils ont dit qu'ils étaient des experts !
- Les vrais experts ne fichent pas ta vie en l' air. Moi avant chaque effort moi je ne prends que D&Diet Power Drink, élaboré par les laboratoires D&Diet Sport & Nature pour D&Diet International, tu sais ceux qui sponsorisent les JO, tout ça…
- Et ça suffit ?
- Oui, tu vois mon 90/42,5/90 ?
- Ouais ! T'as le tour de taille de mon majeur ! Mais la santé c'est important.
- C'est vrai. Tu sais ce que c'est les principes actifs… PPP ?
- Non c'est quoi ?
- C'est ce qui constitue le D&Diet Power Drink. Pas de sucre, Pas de gras, Pas de goût. Riche en nutriments, en oligo-éléments, en alicaments mais sans médicaments, D&Diet Power Drink fait du bien à ton corps et ça se sent !
- T'es sûre ?
- Regarde-moi ?
- Ben, je vois rien ?
- Eh bien j'en prends ! Ca se voit pas que ça se voit ! C'est comme un régime discret. On voit un changement mais on sait pas quoi… ça fait naturel… C'est top, non ?
- Je remarque vraiment rien…
- C'est que ça marche vraiment bien ! Alors convaincue ?
- Ouais trop !
- Et puis ton Jules, il aurait pas besoin de se tonifier aussi ?
- HAHAHAHAHAHAHAAHAHA AHAHAHAHAAHA !
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D&Diet Power Drink ? Faites confiance aux eXperts..
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- J'ai l'impression de voir une sitcom.
- Tu te répètes, chérie.
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Le Taré attrape le saladier de profiteroles.
Porte Malheur se sert aussi. Il aimerait bien en garder pour lui mais apparemment, il n'est pas assez fou pour se mettre entre Le Taré et la nourriture.
Elle grignote un pain au chocolat.
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- Mais elles sont connes ou quoi ?
- Complètement, Chérie.
- Oh. Et c'est ma-notre cible, ça ?
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Oula.
Le Taré a stoppé la profiterole à quelques centimètres de sa bouche.
Il parle avant de manger.
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- Les connes qui achètent ? Oui, parce qu'elles achètent. Non mais on va appeler un chat un chat, là. Vos cibles, ce sont les bons gros cons… avec des biftons, jeunes, vieux, sans aucune discrimination. Et si tu as encore des illusions, comme dirait Duo… wake up and smell the coffee, hon'.
- …
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Il mange et continue, blasé.
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- Descends de ta comète, Chérie. Faut être abominablement con pour acheter votre truc, quand ils en ont un équivalent et moins cher qu'on appelle communément de l'eau.
- …
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Il a peur de rien ce type, avec ses doigts tout plein de sauce au chocolat, léchés avec délicatesse.
Avec sa moustache cacaotée sur la lèvre.
Bon ok, il t'a pas embauché parce que t'es beau. Il avait déjà prouvé que le ridicule ne tuait pas sinon ce serait le fantôme le plus bête du monde.
Il continue.
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- Alors on compte sur leur connerie ou on les rend cons. Mais on les respecte, hein, contrairement à certains. C'est une forme de commerce équitable.
- … Sans commentaire.
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Oh, il avait peur de rien, ce type.
Le Taré, président.
Et bientôt un contrat gagnant-gagnant aussi ?
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- Sans commentaire ? Donc tu aimes !
- Je n'ai jamais dit…
- Parfait, continue, alors.
- De quoi ?
- De ne jamais dire. Tu as les lèvres les plus sexy du monde quand elles sont fermées, Chérie.
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Sourire de lover.
Porte Malheur lève les yeux au plafond.
La demoiselle ne rougit même pas et lance un regard pervers.
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- C'est parce que tu préfères quand elles sont fermées sur…
- Assurément. Trowa ?
- Hm ?
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Il est indéboulonnable ce type.
Tu enclenches la vidéo et…
Te met une profiterole dans la bouche.
C'est vrai que tu n'avais touché à rien et dans ces cas-là il fallait manger.
Sinon c'était un signe de nervosité.
Tu suçotes inconsciemment et rapidement le doigt plein de chocolat.
Il se recule.
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- Merci, Quatre. Nous retrouvons Pam et Barbara sur un banc public à discuter. Il fait beau, chaud… et il fait soif.
- Comme deux connes, quoi. Excellent résumé, Trowa.
- Il est succinct, Dot, comme votre Pitch.
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CQFD
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5e pub D&Diet
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- J'ai soif ! Mais bouh, j'ai que de l'eau ou une boisson trop calorique !
- Moi j'ai D&Diet Power Drink.
- C'est kooaaaa ? Ca fait détergeant comme nom !
- Ouais t'as pas trop tort sauf que c'est super bon !
- Je comprends pas ?
- Ben tu vois, ton corps il est tout encrassé comme un bon tuyau plein de calcaire. D&Diet Power Drink ça te détox et ça te donne de l'énergie !
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Débarque un random petit jeune de 18 ans, en street-wear jaune poussin qui fait une acrobatie au skateboard.
Il lance un sourire à celle qui a le D&Diet Power Drink dans la main.
Lui aussi en a un à la main et boit au goulot.
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- Waouh mais comment ?
- Grâce aux principes actifs PPP : Pas de sucre, Pas de gras, Pas de goût. Et puis D&Diet ce sont ceux qui sponsorisent les JO, les championnats du monde, tout ça tout ça. Alors c'est la référence des sportifs de haut niveau !
- Tu veux dire que je vais doper mon corps et faire un 100 mètres en 5 secondes ?
- Nan, tu vas booster ta forme et te motiver pour le fitness !
- Mouais je suis pas convaincue, je vais d'abord goûter. Tu me passes ta bouteille ?
- Ok, tiens.
- *boit tout* Mais c'est super bon ! Et je me sens trooop légère ! C'est mieux que la potion magique ton truc !
- Hey, te sauve pas ! Mais c'est qu'elle court vite !
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*Rire de merde*
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D&Diet Power Drink ? Forme et Fitness : c'est bon pour vos fesses
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Tu fais arrêt sur image.
Couche-Couche cligne des paupières.
Sa cousine fulmine.
Le taré… bouffe et demande entre deux bouchées.
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- Alors ?
- C'est... particulier. *pouffe de rire*
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Couche-Couche se marre.
Sa cousine lui lance un regard noir.
Apparemment cette vidéo était la goutte d'eau dans un océan de machisme.
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- Mais pour vous toutes les femmes sont frivoles ?
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Le Taré, sans le moindre scrupule.
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- Oui. Tu connais des mecs qui s'achètent 10 paires de pompes troooop jolies… qui dorment dans le placard en attendant de les mettre ? Tu es l'exception qui confirme la règle, Chérie.
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Bien vu.
Et bien rattrapé, tu dois l'admettre.
Elle est outrée – et flattée quand même… même si…
Même si t'es persuadé qu'à défaut de 10 paires de pompes achetées en attendant de rencontrer Robert Parkinson à une soirée VIP, elle en a au moins deux qui traînent « juste au cas où »
Peut-être était-elle une conne d'exception ?
Elle renifle.
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- Contente de l'apprendre.
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Le Taré fait mine de bailler.
Son ton se fait un poil plus ferme.
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- La prise de tête parce que nos pubs ne sont pas assez bien pour vous, tu repasseras. Votre produit booste le moral en anéantissant le portefeuille. Il n'a rien d'extraordinaire mais n'est pas nocif. Mais ce n'est pas un argument de vente, tu en conviendras. Alors on improvise.
- …
- Vous vendez du rêve. Et comme tout rêve qui se respecte, il ne se réalise souvent jamais. Mais c'est le jeu ! Et puis quand on est satisfait, ben on s'emmerde. Autre chose ? Parce qu'on en a encore 1, là, et que vous n'êtes assurément pas nos seuls clients.
- Comme vous n'êtes pas nos seuls prestataires.
- Nous serions ravis de vous voir signer un contrat d'exclusivité, Chérie.
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Il ne lâchait rien.
Elle hausse les épaules, l'habitude du Winner style, le dans-ta-face, style.
Y a du cash en jeu, elle essaie un nouvel angle pour revoir le tarif à la baisse.
Elle est imperturbable.
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- Ce type en skate qui ne sert à rien, supposé donner une caution djeunz… c'est du rêve ou de la débilité ?
- Tu m'emmerdes, Chérie. Serais-tu satisfaite ?
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Cash Quat', tout en délicatesse et en finesse.
Couche-Couche essaie de ne pas rire.
Toi tu restes impassible.
Tu fais tampon.
Hm. Mauvaise image.
Les publicos ne sont jamais clairs et n'apprécient pas des masses qu'on leur mette le nez dans leur crottes de chihuahua.
Ils snobent les métaphores ou le terre à terre.
Toi tu te réfères au texte.
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- Le pitch dit « jeunes », Dorothy.
- Enfin, Trowa ! Je te pensais plus subtile quoique ton pantalon ne laisse pas vraiment place à la subtilité… ce qui n'est pas pour me déplaire. Cette chose ne peut faire rire qu'un primate.
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Elle parle de la pub, hein ?
Il s'est regardé le yéti des cils ?
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- Ben moi j'aime bien les primates, Dorothy…
- Je ne te savais pas poilu, Quatre, sûrement un célibat forcé. Et si nos cibles sont les jeunes, pourquoi les voit-on à peine ?
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Elle ne lâche rien.
Le Taré non plus.
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- Vous avez dit « jeunes », vous n'avez pas spécifié « ado ». Et si tu veux attirer les ados, Chérie, faudrait voir à mettre un peu de goût. Ils sont ptet crétins mais tu ne les feras jamais acheter de l'eau.
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Héhé.
Elle fronce les sourcils.
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- … Je regrette, mais nous n'avons à aucun moment demandé de ravissantes idiotes et un primate. Le produit n'est pas du tout mis en avant ! On ne peut décemment pas payer pour ça.
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Oh, menaces !
Le Taré a raison sur toute la ligne : elle vous prend pour ses cibles.
Elle vous prend vraiment pour des cons. Mais avec respect, hein.
Tu jettes un œil au Taré. Il a un petit rictus.
Tu soulèves légèrement la mèche et regarde Porte Malheur.
Il a l'air de rentrer dans le jeu de sa cousine.
Et en même temps… il est un poil plus raide qu'au départ.
Un poil plus suffisant.
Un poil plus…
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- Dorothy… le primate que je suis – puisque ça me fait rire, ma chère Lucie -suggère que cette publicité puisse signifier qu'il faut être idiote ou idiot pour ne pas utiliser notre produit. Que les plus cons ne sont pas ceux qui achètent, mais bien ceux qui n'achètent pas. Un cas typique de problématique inversée. Persuader les cons de leur intelligence avec un humour cul-cul je trouve ça astucieux. Pas transcendant, mais astucieux.
- T, enfin…
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Le Taré laisse dire et sirote son vin, ça nettoiera le chocolat.
Il a joué à fond de leur prétendu antagonisme… pour le rendre plus vrai.
Les émotions étaient à manipuler avec précaution, comme le fric.
Ce type était complètement allumé.
Toi tu la ramènes l'air de rien.
Ok ça chauffe alors tu la ramènes sexy et voix de velours.
Tu lui plais à Dot' et t'en profites.
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- Et puis Dottie… si je puis me permettre… et je parle sous le contrôle de Quatre… à aucun moment il n'a été précisé que vous ne vouliez *pas* de ravissantes idiotes.
- …
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Couche-Couche se tait, tu lui donnes raison tout en lui donnant tort.
Et la belle se couche.
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- Oh Trowa… ne peux-tu point parler sous mon contrôle ? De quel côté es-tu ?
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De ton fric !
Le Taré te fait un léger signe de tête qui veut dire « bien joué »
Le yéti semble vert.
Elle aime la résistance mais à sa convenance.
Elle boude, l'arme ultime des femmes (avec le sexe en otage)
A trop faire semblant de se disputer… on pouvait réveiller des rivalités bien réelles malgré les affinités, l'amitié, les liens du sang.
Tu sens qu'elle monte, tout doucement tu vas la faire brûler.
Tu la joues smooth.
Tu passes la main dans tes cheveux.
Dorothy te mâte comme si t'étais un chippendale.
Parfait. Elle repense avec son snorky et pas avec sa tête.
Tu ouvres un bouton de plus de ta chemise, qu'on entraperçoive ton tatouage.
Elle a les yeux qui brillent, tu es temporairement revenu dans ses petits papiers.
Winner est très sage.
Le château-Margaux, sûrement.
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- Je suis pour la meilleure communication possible afin de plaire à la plus belle de toutes. L'harmonie, tout ça. Heal the world…
- Charmeur. Et Faux-Cul.
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Tu lui fais un clin d'œil.
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- Non, tout est d'origine, Dorothy. J'espère que le 6e Opus sera de votre goût à tous les deux. Cette fois on passe la vitesse supérieure. On a eu un peu d'humour, un peu de sexy, de coquinerie. Là on entre dans le D&Diet 2.0.
- Dois-je être effrayée ?
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Tu relèves la mèche mais elle, tu ne la relèves pas.
Du coup, elle t'écoute encore plus.
C'est la méthode Winner.
Tu poursuis, comme si tu ne parlais qu'à Porte Malheur.
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- On arrive ainsi à une image un peu plus glamour et sexy comme une pub de parfum de luxe. Un soupçon de classe.
- On ne vend pas du parfum de luxe jusqu'à nouvel ordre.
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Le Taré hausse un sourcil… et le ton, très légèrement.
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- Tu vends une illusion qui coûte 10 € le pack de 2x20 cl, Dorothy. Alors maintenant tu regardes et tu l'ouvres après.
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Elle fait la moue.
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- Le prends pas comme ça, Blondie Boy…
- Dernier opus, Trowa ? On n'a pas toute la journée.
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Il l'a travaillée au corps.
La dernière valse commence.
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Pub n°6
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Noir et blanc, métro en plein air.
Une femme en tailleur-jupe boutonnée jusqu'au col, son visage est flouté
Un homme un jean trébuche et se tient la tête, son visage est flouté.
Arrêt sur image.
*Voix off d'un homme dont on ne voit pas le visage*
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- Marre de louper votre bus ou métro tous les matins ? Marre du coup de pompes avant midi ? Marre de caler en plein training ? Buvez D&Diet Power Drink, aux actifs PPP : Pas de sucre, Pas de gras, Pas de goût.
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Carte du corps humain qui fait « experts »
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- Pas de sucre : vous n'êtes pas tentés. Pas de gras, artères protégées. Pas de goût, pas d'addiction, vous êtes en sécurité.
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- Avec D&Diet Power Drink, vous êtes libres, vous êtes énergisés. Vous êtes boostés.
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L'image se défige.
Une deuxième voix off, féminine, intervient alors que la jeune femme en tailleur et toujours floutée sort de son sac à main un D&Diet Power Drink, boit au goulot et marche d'un pas décidé vers l'homme flouté.
Dès qu'elle boit son visage devient visible. Et le noir et blanc se fait couleur. Le tailleur est rouge.
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- Sprintez en talons aiguille, les filles. Restez femme, Restez Vous !
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Elle tend sa boisson à l'homme flouté qui boit plusieurs gorgées avant de devenir clair, magnifique et surtout pas métrosexuel.
Elle pose sa main sur son épaule en une pause sensuelle alors qu'il dit, regardant la caméra.
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- Et pour vous les gars, le smoking/tux c'est le nouveau jogging. Soyez Street Sport Classe…
- et Nature.
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L'homme déboutonne le col de chemise de la jeune femme et ôte la pince de ses cheveux pour les lâcher sur ses épaules en un retombé sauvage et très maîtrisé.
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Ils disent en même temps, alors que la main du jeune homme glisse de la nuque au dessus de la fesse de la jeune femme.
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- D&Diet Power Drink ? La star, c'est vous.
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Avec la participation de deux étoiles montantes du cinéma Américain, pas encore trop cher.
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Silence.
Aucun commentaire.
Aucune.
Ils étaient clairement intéressés par la dernière pub.
Et évidemment elle était la plus chère.
Et Dorothy s'y colle.
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- Ce spot est bardé de clichés mais moins pires que les précédents. T et moi devons encore y réfléchir mais il est évident que ce dernier opus retient notre attention. Dans l'éventualité où nous la prendrions, ce serait à 20% de moins que le prix de départ.
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Kushrénada semble satisfait.
Winner ne prend même pas la peine de répondre. Il s'essuie les mains. Vous êtes donc sur le départ.
Toi tu hausses un sourcil.
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- Combien ? Wow. Disneyland c'est en Floride. Faites un bisou à Mickey de ma part.
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Winner cligne des lunettes. Oui c'est de l'impro pour une fois.
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- Attend-…
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Tu continues.
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- Non mais la pipe à un euro on l'a pas instaurée ici, ça va pas le faire. Y a des limites avec le discount.
- Trowa…
- Non, Quatre, c'est du foutage de gueule. Y a des stars dans ce spot. On a bossé comme des chiens, ma titine s'est faite insulter par des voituriers, ce n'est pas pour se faire payer au rabais.
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Winner hausse les épaules et se remet à manger.
Lady Gogole ouvre des yeux ronds.
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- Ecoute…
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Tu balaies l'argument de la main.
Porte Malheur n'intervient pas.
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- Non, là je t'ai assez entendue, Dorothy. C'est K et toi qui allez m'écouter, toutefois, s'il a voix au chapitre. Vous avez deux choix. Soit l'un des spots basique au prix de départ et pas un cent de moins. Soit le spot que vous préférez au tarif indiqué. Si ça ne vous plaît pas on le proposera à la concurrence.
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Kushrénada reste impassible.
Tu hausses les épaules.
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- ?
- Ben quoi ? Il est cher, ce tournage, il faut bien que l'on vive ?
- Ca ne marchera pas.
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Ah ouais ?
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- On est prêts à retourner quelques scènes du spot, K. On n'a que la marque à changer. Et entre nous ? A cette échéance, on n'a pas le temps discuter le bout de gras. La balle est dans votre camp.
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Porte Malheur et sa cousine se tournent vers Le Taré, qui venait de finir le dernier pain au raisin.
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- Super bon ce buffet ! Vous auriez dû en profiter plus.
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Sous-entendu : « je m'en fous, vous vous démerdez avec Trowa »
Héhéhé.
En attendant, Le Taré était en train de s'essuyer les mains.
C'était l'heure du départ.
Dorothy Catalona et son cher cousin se regardent.
Puis Treize prend la parole.
-o-
- … Nous vous communiquerons notre décision d'ici la fin de la semaine.
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Tu redeviens tout calme et gentil en rangeant tes affaires.
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- Prenez votre temps, c'est normal de réfléchir, c'est une décision importante. La fin du mois c'est parfait.
- Merci.
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Il a l'air d'apprécier que tu ne lui mettes pas la pression.
Vous vous claquez la bise gentiment, ton boss d'un jour roule une galoche à Dorothy.
Puis ton boss d'un jour et toi repartez tranquillement.
Comme tu n'as presque pas bu tu reprends le volant.
Le Taré t'appelles doucement.
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- Barton ?
- Hm ?
-o-
Ah c'est vrai, c'est redevenu Barton.
C'est le statu quo.
Il s'étire.
-o-
- La fin de la semaine c'est le 30. La fin du mois c'est le 31. C'est psychologique.
- C'est le principe du 5,99 € et du 6 €. On a l'impression de faire une économie exceptionnelle parce qu'on ne dépasse pas un seuil, je ne vous apprends rien.
- Non mais là vous les prenez pour des cons. Vous leur donnez l'impression que vous êtes bon prince alors que vous reformulez leurs propos.
-o-
Tu hausses les épaules.
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- Attendez, ils nous ont servi du « good cop/bad cop », Dorothy jouant les pète-sec et Treize, l'excentrique, l'un faisant semblant de convaincre l'autre alors qu'ils sont d'accord. Tout ça pour tirer le prix vers le bas. Qui prend qui pour des cons ?
- Sauf que là il y aura vraiment à convaincre…
- Vous êtes un excellent comédien.
- Vous aussi. Le coup du travailleur outré, tout ça, tout ça… vous les avez poussés très loin. D'autant qu'avec Duo, on ne va pas aussi loin.
- C'est parce que je ne suis pas actionnaire, je veux essayer de dépasser mes acquis.
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Il éclate de rire.
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- Vous n'avez rien.
- Alors je n'ai presque rien à perdre, Winner.
- Pour vous c'est presque rien. Pour nous c'est quitte ou double.
- Minimum. Pourquoi, vous avez peur ?
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Il secoue la tête.
Il t'a montré qu'il était un vrai requin mondain.
Tu lui as montré que tu pouvais nager parmi eux.
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- La peur n'évite pas le danger, Barton. Et puis…
- Hm ?
- Vous leur avez donné 2 choix alors qu'ils en avaient au moins 3.
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Tu te passes la langue sur les lèvres.
Ce n'est pas pour rien qu'il est le stratège, même s'il n'avait pas conçu cette partie du plan.
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- Ils ne se retireront pas, Quatre. Mais il y a effectivement un 3e choix en notre faveur.
- L'orgueil de Treize et Dorothy les pousseraient-ils à prendre ce qu'on ne leur propose pas ?
- Quitte à payer plus cher ?
-o-
Il abaisse le dossier du siège pour mieux s'étendre.
Il allait dormir ?
Avec tout ce qu'il s'était enquillé…
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- C'est donc jackpot ou…. JACKPOT.
- Quoi qu'il arrive ils prendront au minimum le prix de départ…
- Prix que Dorothy voulait négocier en amont.
- Exactement.
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Tu fixes ses lunettes du coin de l'œil.
Tu te demandes s'il s'endort derrière.
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- Vous êtes incroyable, Barton
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Tu lui lances un petit rictus.
-o-
- Je sais. Et vous êtes passé à côté de moi.
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Son rictus se fait froid.
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- Vous n'êtes pas indispensable. Si ça marche vous serez juste incontournable, vous serez condamnés à faire pareil ou mieux.
- Si ça marche…
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Il t'interrompt.
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- Si ça échoue je conduirais votre corbillard professionnel et Duo sera votre pleureuse attitrée.
- Trop aimable.
- Accompagné avec les honneurs dans la réussite. Lâché avec les honneurs dans l'échec.
- Contentez-vous de lâcher vos clés de voiture.
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Il baille encore.
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- N'oubliez pas que je serais dedans.
- Oui, à la place du mort.
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Il te fait un doigt d'honneur avant de s'endormir.
Le 28 mai – soit le lendemain, soit quatre jour avant la date buttoir - Treize Kushrénada confirmait l'achat… de 4 spots web TV et 2 spots TV.
Il estimait que les 4 spots humoristiques avaient leur place sur le web et les 2 spots sexy, pour la télévision.
Dorothy, pour donner l'impression de prendre une décision capitale, demanda à ce que certains spots soient retournés pour que les blondes soient remplacées par des brunes ou des rousses. Officiellement pour éviter les discriminations. Officieusement pour qu'il n'y ait pas que les blondes qui soient idiotes.
Budget total : 20 millions d'euros.
Il commanderait éventuellement des spots radios.
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T'as le triomphe modeste.
Tu t'assois juste sur la table du Taré avec un grand sourire.
Il te regarde à peine.
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- C'est un effort collectif qui nous as conduit jusqu'ici. Réléna, Duo, vous, toute l'équipe. Et moi, évidemment.
- Bien sûr.
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Ça lui écorche le cul que t'ai explosé toutes les statistiques. T'as tout déchiré. T'es passé de centaines de milliers à millions. T'es passé d'éventuellement deux projets à six.
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- Il n'a pas signé de contrat d'exclusivité. Ce sera votre objectif l'année prochaine.
- Certainement.
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Tu ne bouges pas d'un pouce.
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- Encore là ? Je vois, vos fesses astiqueront mon bureau tant que je ne vous aurais pas félicité. Alors, félicitations, « Smart Guy ».
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Il ne te regarde toujours pas.
Tu te rapproches et murmure à son oreille.
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- Appelez-moi Million Dollar Babe.
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OWARI OS 8 2/2
Pas de cliffangher, les ficlettes se suivront sur cet univers.
Pas de nombre précis d'OS puisque chacun se suffit à lui-même, dépendra de l'inspi (déjà 11 d'écrits)
Ficlette 9 : héhéhéhéhé Duo, le retour :p
J'espère que ça vous aura plu, surtout à vous 2, Mifibou et Lysa !
A pluch' tout le monde !
Mithy ¤ chez elle !¤