Note : Ceci est la traduction d'une fic absolument exceptionnelle de She's A Star. L'originale Lamentations of a Starry Eyed Twit, est merveilleuse et si cela vous intéresse, l'auteur a écrit plusieurs autres fic qui valent la peine d'êtres connues.
Lamentations d'une idiote dérangée
Les confessions d'Auriga Sinistra
Chapitre 8
Digne d'une mention dans L'histoire de Poudlard
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Samedi, 14 septembre 1991
Salle des professeurs
8 :15 A.M.
Hehe.
Rogue est fâché.
….Et bien.
Non.
Rogue est livide.
À cause du professeur McGonagall.
Ce qui, en réalité, n'est pas très brillant de sa part. Je ne serais jamais capable d'être en colère contre McGonagall…okay, je l'admets, j'ai déjà été en colère contre McGonagall. Sauf que je ne serais jamais capable de la confronter sur le sujet!
Peut importe le nombre d'années durant lesquelles j'ai travaillé avec elle, je ne la considérerai jamais comme « Minerva » (ou du moins, je ne l'appellerais pas comme ça, ce serait irrespectueux). Elle est le professeur McGonagall. J'ai encore peur d'elle quand je tape du pied ou quand je murmure avec Victoria Vector (À quoi est-ce que ses parents pensaient? Je suis juste heureuse qu'elle ne soit pas un gars – Vous imaginez, Victor Vector?) pendant les rencontres d'enseignants. Quand je suis en sa présence, j'ai l'impression d'être dans sa classe, et c'est troublant.
Mais, oh non. Rogue n'a aucun problème.
Rogue est complètement malade.
…Et, bien entendu, pas dans le sens de « problème de santé ».
Ce qui est une chose très positive.
Parce que lorsqu'il ne se sent pas bien, ou quand il est sou, il a tendance à m'embrasser.
Ce que je ne veux surtout pas.
Je ne sais pas pourquoi il ne l'avait pas apprit avant – je pense qu'aucun enseignant souhaitait vraiment le lui dire, parce que sa réaction était prévisible, mais honnêtement – plus tôt dans la semaine, McGonagall avait annoncé qu'elle utiliserait les fonds de l'école pour acheter un Nimbus 2000 à Harry Potter. Apparemment, elle n'enfreignait aucun règlement (personnellement, je suis persuadée qu'elle est juste rancunière parce que Gryffondor à perdu tant de matches de Quiditch ces derniers temps et qu'elle veut gagner à tout prix. En fait, je ne peux pas la blâmer).
Rogue, par un heureux hasard, n'était pas présent.
Et puis, mardi matin quand Harry à découvert –de façon assez publique– son nouveau balai, Victoria s'est mit à tousser comme une folle (c'était planifié à l'avance, et je dois avouer que c'était joué de façon très crédible. Elle voulait devenir actrice, mais a décidé de devenir professeur d'Arithmomancie à la place. Triste, non?) et Rogue était trop occupé à grimacer dans son dos pour remarquer ce qui se passait chez les Gryffondors.
Sauf que ce petit rat braillard de Draco Malefoy, lui a apparemment tout raconté. Oh, je peux imaginer la scène :
«Professeur Rrrooogggguuueee! Potter a un Nimbus 2000!»
[Les yeux de Rogue deviennent rouges «Quoi?! Merci à toi, camarade graisseux de Serpentard! Je dois venger cet acte diabolique!»
Ok, peut-être que ça ne se serait pas déroulé exactement comme ça…
Mais ça y ressemblerait.
Je dois admettre que j'étais terriblement heureuse d'avoir pu être témoin des événements de ce matin. J'étais assise là, avec Victoria, en train de feuilleter le magazine Sorcière d'aujourd'hui en riant de l'horrible décolleté de Celestina Warbeck pendant que McGonagall nous regardait en haussant des sourcils, et puis – BAM!
La porte s'est ouverte et –
« Miverva! » a aboyé Rogue. « Voudrais-tu avoir la gentillesse de m'expliquer ce qui se passe, ici?! »
Et là, McGonagall a répondu d'une voix parfaitement calme : « Je suis désolée, Severus, mais je ne pouvais simplement pas m'en empêcher. J'aurais dû te le dire plus tôt. C'est fini entre nous. »
Elle peut bien être une vieille chipie sévère, mais je dois admettre que je l'adore. Elle a un don pour le sarcasme. (Surtout quand le professeur Trelawney est dans les parages.)
Il lui a jeté un regard meurtrier, comme si elle venait juste de citer quelque chose d'aussi horrible que Vadrouille avec les Goules, avant de répliquer : « Je ne veux pas de ton sarcasme, Minerva, même si – je t'assure – que j'ai le cœur brisé que notre relation soit… » rictus « terminée. »
« Finie, » corrigea Victoria.
Il s'est tourné vers elle pour lui donner un autre des ses regards meurtriers. Il la déteste. Je ne sais pas pourquoi. À mon avis elle est vraiment bien – elle a commencé à enseigner ici l'année passée et elle est incroyablement cool. Elle a un fiancé qui habite à Paris et elle a voyagé partout et elle est juste trop sophistiquée pour que je puisse l'exprimer avec des mots. (Pourquoi est-elle devenue professeur d'Arithmomancie, je l'ignore.) Elle a aussi le physique d'un mannequin.
… Si je n'étais pas aussi désespérer d'avoir des amis, je serais forcée de la détester.
De toute façon… où en étais-je?
Ah, oui.
Rogue.
Comme d'habitude.
« Tu as acheter un balai, » dit Rogue en se rapprochant dangereusement de McGonagall, « à Potter. »
McGonagall n'a fait que hocher calmement de la tête.
« Un balai, » à continuer Rogue, « et pas juste n'importe quel balais : Un Nimbus 2000! Le meilleur sur le marché! Et tu viens m'accuser de favoritisme envers mes étudiants! Je ne leur achète pas des balais! »
«C'est parce que tu n'es qu'un pauvre type, » s'est sentie obligée de murmurer Victoria.
D'accord, je peux voir pourquoi Rogue la déteste.
Mais, bien entendu, il me déteste aussi.
Sauf, qu'il me déteste d'une différente façon qu'il la déteste, elle.
Je suis…Sinistra. Je ne sais pas. On se jette des tasses de cafés et on se cri par la tête et parfois on s'entend bien lorsque, soit: on a trop bu tous les deux ou pendant les rares occasions ou quelque chose de très sérieux arrive et que personne n'est là pour voir à quel point on est poli l'un envers l'autre. (Comme lorsque le mari de McGonagall est mort, il y a quelques années. Après les funérailles on a eu une discussion sur les personnes qu'on aimait qui sont mortes. J'ai découvert que sa fiancée avait été assassinée par les Mangemorts. Pouvez-vous imaginer ça? Rogue avec une fiancée? C'était un mariage arrangé, mais… quand même. Les gens sont surprenants parfois. )
Il n'aime simplement pas Vector.
Rogue et moi, d'un autre coté, avons une relation complexe.
Oh, ouais.
Où en étais-je?
Pourquoi est-ce que je me sens toujours obligée de divaguer sur d'autres sujets?
Qui sait?
Assez de questions.
«Ceci est une preuve de comportement inacceptable, McGonagall!, » a-t-il grimacé. « Quelque chose dont je ne me serais jamais attendu de votre part. Maintenant, vous allez retirer ce balai à Potter ou je vais être forcé d'en parler à Dumbledore! »
« Vraiment?, » demanda McGonagall, toujours aussi composée. « Parce que j'ai demandé l'autorisation de Dumbledore avant d'acheter le Nimbus 2000 qui semble te causer tant de détresse, Severus, et il semblait croire que c'était une excellante idée. »
Rogue n'a rien dit pendant un moment, son œil tiquait et la veine sur son front battait avec abandon. C'était plutôt hilarant, mais je me suis forcée pour ne pas rire. Après tout, ce n'est pas de ma faute s'il est une boule de nerfs la majorité du temps.
….ok, peut-être que c'est de ma faute.
À ce moment là, Victoria a juste roulé les yeux dans ma direction et a dit d'un ton nonchalant : « Severus, mon chou, c'est fini pour toi. »
Elle a dit ça, juste comme cela! Merlin, je n'aurais jamais été capable d'appeler Rogue «mon chou ». Rogue n'est pas le genre d'homme à qui quelqu'un donnerait une appellation affectueuse.
J'ai des doutes au sujet de Victoria parfois.
… Pas ce genre de doute là.
En tout cas, Rogue est parti dans un coup de vent et McGonagall a juste secoué doucement sa tête avant de terminer son thé pendant que j'écrivais les événements extraordinaires qui venaient juste de se terminer.
Ohhh, maintenant Victoria chiale à propos de Rogue.
« Je ne peux pas supporter cet homme, » est-elle entrain de dire à McGonagall. « Je ne vois pas pourquoi diable est-ce que Dumbledore l'a engagé. Il est un prof atroce et tout le monde le déteste – il est complètement déplaisant sur toute la ligne et il n'a probablement pas baisé depuis des années, il –»
Oh non, je rougis.
Je rougis.
Terriblement.
Je sens que mon visage est devenu incroyablement écarlate.
« …Pourquoi tu rougis? »
Oh merde.
« Rien. »
« Tu n'as pas couché avec lui, j'espère?! »
« Non! »
« Et bien, Merlin soit loué, j'ai eu peur pendant un instant, Aur. »
Et là, elle continue à chialer.
McGonagall me regarde. Oh, merveilleux, je crois qu'elle nous a vus, Rogue et moi, pendant le malheureux incident avec le punch alcoolisé durant le bal. Aurgh. Toute l'école pense probablement que Rogue et moi sommes complètement amoureux l'un de l'autre et Victoria n'est pas encore au courant parce qu'elle est relativement nouvelle et si –»
Oh, rien. Rayez ce que je viens d'écrire.
Je vais aller me cacher dans ma chambre.
Chambre.
8 :49 A.M.
Ah, je me sens mieux.
Je vais peut-être travailler sur mes plans de cours.
…. Je déteste vraiment les plans de cours.
Merlin, je suis fatiguée. Si seulement, j'avais quelque chose à faire durant la journée.
…Oh mon dieu.
Qu'est-ce que c'était?
8 :50 A.M.
Auriga, tu imagines des choses.
Il n'y a pas quelque chose qui bouge dans ta chambre.
8:51 A.M.
Peut-être que c'est juste Wimmy.
Oui, oui, bien sûr que c'est Wimmy.
Ne soyons pas ridicules.
8:52 A.M.
Sauf que je ne pense pas que ce soit Wimmy. Wimmy chante toujours – des trucs effrayants comme «Sex Bomb» ou «Barbie Girl ».
Je ne pensais même pas que les elfes pouvaient avoir accès à la musique moldue.
J'ai toujours l'impression qu'il… veut insinuer quelque chose.
8 :53 A.M
Ugh.
8:55A.M.
Okay, je commence vraiment à avoir peur. La chose sonne presque… reptilienne.
Oh Merlin.
Et si c'était un Lethifold?
OhMerlinOhMerlinOhMerlinOhMerlin. Je vais être tuée par un Lethifold. Je hais les Lethifolds. Mon oncle Janus s'est fait tuer par un Lethifold – tout ce que ma tante Bee a trouvé de lui après l'attaque est une lettre sur sa table de chevet disant : « Oh non! Un Lethifold m'attaque… je suffoque. » et puis, il n'était plus là, juste comme ça. On a eu des funérailles et tout ce qui vient avec et j'étais désespérément triste parce que j'avais toujours aimé mon oncle Janus.
… Mais, bien sur, il fallait que –3 mois plus tard- ma mère fasse un séjour au Dragon Vert et tombe sur l'oncle Janus entrain de palper la propriétaire de l'hôtel. Au début, ma mère croyait que c'était un miracle, puis elle s'est rendu compte de ce qui se passait et a immédiatement envoyé un hibou à tante Bee. Elle est arrivée en un rien de temps et a procédé de battre mon oncle avec un chaudron jusqu'à ce qu'il soit inconscient.
…Donc, je suppose que je ne suis pas si en danger que ça.
Mais, quand même. Ça pourrait être un vrai Lethifold cette fois-ci.
8 :57 A.M.
Oh Merlin.
Je viens juste d'entrevoir un pied vert, plein d'écailles, en dessous de mon lit.
Oh Merlin, Oh Merlin, Oh Merlin. J'ai trop peur. Qu'est-ce que c'est? Ce n'était définitivement pas humain. Ce n'était pas Wimmy, non plus. Actuellement, je serais heureuse de le voir. Honnêtement, lui et ses effrayantes chansons moldues. Il est nettement moins effrayant que ça.
Au moins, je sais que ce n'est pas un Lethifold.
9 :01 A.M.
Ouais. Vraiment. Ouais. Je suis pas mal stupide.
J'ai peut-être exagérer un peu.
C'était Herman. L'iguane de Quirell! Je sais que c'est lui parce que, et bien, il n'y a pas tant d'iguanes que ça dans le château et, de toute façon, il avait un collier rose avec une plaque en forme de cœur qui dit : « Herman »
Je me demande comment il se sent avec ça.
Ça doit être un coup incroyablement bas pour sa masculinité
Pauvre iguane.
Je veux dire, vraiment, Slatero… rose?
Dire que j'ai tenter de le séduire.
(Frissons)
Mais, ce que j'aimerais savoir, c'est ce qu'Herman fait dans ma chambre. Est-ce que ça veux dire que Quirell est entré dans mes appartements?
…Ewwww.
Herman est, en fait, très mignon. Il n'arrête pas de caresser mon bras. Awww, quel gentil iguane. Quel merveilleux iguane.
9 :04 A.M.
Auuuughhh! Dégage de mon bras, espèce de truc dérangé!
VAS-T-EN!
9 :06 A.M.
J'en sais plus sur les pratiques sexuelles des iguanes que j'aurais aimer en savoir.
9 :55 A.M.
Est-ce que « Oh, vas-t-en! Vraiment! Et si quelqu'un te voyait comme cela? C'est grotesque! Il y a … d'autre chose à qui tu pourrais faire ça! Honnêtement! » sonne si suggestif?
Et bien, oui, je suppose que ça pourrait être suggestif.
Sauf que c'était un iguane.
Rogue n'était pas au courant.
Il était sans aucun doute sous l'impression qu'il y avait…. un homme dans ma chambre.
Ce que j'aimerais savoir c'est pourquoi est-ce qu'il est toujours autour de mes appartements quand les...pires moments surgissent?
« Auriga! » a-t-il aboyé, sonnant quelque peu…traumatisé. « Il est neuf heures du matin! »
« Je sais! » ai-je répliqué brusquement, toujours aussi dégoûtée et avec la ferme intention de me débarrasser de mon chandail et de l'iguane.
Ce qui était, en y repensant, un geste totalement stupide.
Je le jure, je suis subconsciemment complètement inclinée à m'humilier de toutes les façons possibles.
Je veux dire, Rogue entre en hurlant, « Auriga! Il est neuf heures du matin! » et qu'est-ce que je fais?
Je lui jette mon chandail à la figure.
Et oui, je portais une brassière.
Je ne suis pas si subconsciemment inclinée à m'humilier.
Il a cligné des yeux.
« Sort, tout de suite. » lui ai-je ordonné en fixant Herman avec un de mes regards assassins parce qu'il regardait innocemment la scène. « Je suis occupée. »
« Je m'en étais aperçus, » a-t-il répliqué complètement figé, en suivant mon regard jusqu'à l'iguane préféré de tout le monde. Puis, il a eu un mouvement de recul. « Oh Merlin, Auriga. Ne me dit pas que Quirell t'as convaincu d'utiliser des iguanes dans tes étranges pratiques sexuelles. »
« Severus! » ai-je hurlé. « Quirell et moi ne sommes pas… Herman n'est pas… je ne…. »
Et puis, j'ai réalisé qu'il ne regardait plus mon visage.
« Oh Merlin, arrête! Ta mère ne t'as pas enseigné qu'il fallait regarder les gens dans les yeux? »
La couverture que j'ai attrapée pour me recouvrir était convenablement celle sur laquelle Herman reposait. Il a revolé sur le plancher.
Bwhahahaha. Meurt, espèce d'iguane dérangé.
« Personne ne t'as enseigné qu'il fallait mettre des vêtements? » a-t-il répliqué sans émotion. « Oh non, c'est vrai, tu es trop occupée à me les lancer à la figure. »
Aurgh. Salaud.
« Et bien, » a-t-il persiflé. « Où est ton cher ami porteur de turban, maintenant? »
« Se-ve-rus! Quirell n'est pas… Je ne …Je ne ferais jamais. »
Et je crois honnêtement que quelque là-haut me déteste.
Passionnément.
Ou au moins, ils aiment me faire souffrir.
Parce qu'à ce moment précis, Quirell est sorti du fond de ma chambre (il était probablement entré par la cheminé dans sa recherche d'Herman, mais essayez de dire ça à Rogue) en ayant l'air plutôt ébouriffé et en ajustant son turban.
« A…ahhh… te v.oil..a! » s'est-il exclamé devant Herman en le prenant dans ses bras.
Puis il a aperçu Rogue et moi-même.
Et j'étais toujours convenablement, sans chandail.
Un chandail qui était toujours convenablement dans les mains de Rogue.
Je jure que je n'avais jamais vu les yeux de quelqu'un s'agrandir plus que ceux de Quirell en ce moment là. « A..Auriga….S..s…s..Serverus, je…ne vou…lais p..p…pas d..ddd...déranger .»
« Tu ne déranges rien du tout! » ai-je protesté immédiatement.
Rogue d'un autre coté, m'a jeté un regard assassin et a répliqué : « Pareillement, Quirell. »
« Qu'est-ce que tu fais-là? » ai-je demandé à Quirell.
Rogue a haussé un sourcil d'une façon qui voulait clairement dire : « Ouais, comme si ça allait me convaincre, espèce d'idiote dérangée. »
« J…je sa..v…vais qu'Herman ss.sss… serait ici, » a-t-il annoncé.
« Et tu savais… comment? »
« Il m'a lais…s…sé une no..t…t..te. »
Une note.
Ha.
Ouais.
Les iguanes peuvent écrire, maintenant?
C'est homme est complètement malade.
Et donc, Quirell est sorti en murmurant pour lui-même de sa façon unique et bégayante.
Ce qui, bien entendu, m'a laisser seule avec Rogue (dans ma chambre) avec rien d'autre a faire que de le dévisager et espérer désespérément qu'il me redonne mon chandail.
Je devrais vraiment m'en tenir aux robes sorcières.
« Oh, donne-moi ça, » ai-je ordonné en faisant un geste pour reprendre mon chandail.
Et, puisque je suis manifestement la personne la plus chanceuse du monde, j'ai trébuchée par en arrière aussitôt que j'ai réussi à agripper mon chandail et je suis retombée sur le lit en entraînant Rogue avec moi.
Et là, à ce moment précis, Wimmy a décidé de faire une de ses entrées glorieuses tout en chantant « Physical ».
Il s'est soudainement arrêté, bouche bée, horrifié et les yeux pleins de larmes, lorsqu'il m'a aperçu avec Rogue.
« Madame Auriga, madame! » a-t-il pleuré. « Wimmy pensait qu'il y avait quelque chose entre nous! Wimmy se trompait! »
Et bien sur, il a fallu que je réponde immédiatement: « Attend Wimmy, il ne s'est rien passé! »
Ce qui était complètement stupide.
Stupide.
Stupide.
Et là, pour la deuxième fois depuis que l'année scolaire est commencée, Rogue a éclaté de rire.
Un fou rire complètement dément.
Et juste pour mettre la cerise sur le gâteau, Victoria, qui passait dans le coin, à jeter un coup d'œil dans la chambre et m'a aperçu (sans chandail) dans le même lit que le professeur de potions universellement détesté.
« Tu ne couche pas avec lui, huh? » a-t-elle demande en me faisant un clin d'œil avant de repartir.
Et là, présentement, je suis assise, seule, portant un chandail, en me demandant pourquoi ce genre de chose m'arrive toujours à moi. Pourquoi moi?!
Victoria n'est pas vraiment bonne pour garder des secrets.
Et demain matin, toute l'école risque d'être au courant.
Je suis la prostituée de Poudlard.
10 :03 A.M.
Je me demande si je pourrais être mentionnée dans l'Histoire de Poudlard pour ça.