Capítulo DIECISEIS - Ryuji Ga Gotoku (Parte VIII)
Comenzamos el capítulo de hoy un rato más tarde, con Terry y los demás dando vueltas por las calles de Namba. Ni que decir tiene que a estas alturas Majima ya ha tomado total control de la situación y es claramente el que lleva la voz cantante:
* Majima: Es increíble lo que nos está pasando! Yo no sé a cuánta gente le habremos partido ya la cara y aún así todavía no tenemos ni una pista!
* Saejima: Hay días buenos y hay días malos, kyodai, tú ya sabes...
* Chris (en voz baja): Sr. Bogard, a mí me parece que esta gente no sabe lo que hace.
* Terry: Por qué lo dices?
* Chris: Porque no paran de meternos en peleas con macarras y eso ni es forma de buscar a una célula terrorista súpersecreta ni es nada.
* Majima: Decías algo, Chris-chan?
* Chris: Por favor, no me llame "Chris-chan". No sé porqué, pero me pone enfermo.
* Majima: Prefieres "Damien-chan"?
* Chris: Mucho mejor, gracias. Y lo que digo es que estamos planteando esto mal, si no sabemos ni por dónde empezar a buscar es imposible que encontremos a los Jingweon.
* Majima: Pues no te quedes ahí como un pasmarote y ayúdanos con tus superpoderes demoníacos!
* Chris: A usted no le conviene que los use, piense un poco las cosas antes de decirlas! Porque como mínimo le voy a meter fuego a Sotenbori, y como máximo...
* Terry: Tú tranquilito, eh Chris? No te pongas nervioso.
* Chris: Cómo no me voy a poner nervioso, si llevamos haciendo el gamba horas y horas? Sr. Majima, Sr. Saejima, no se ofendan, pero de verdad son ustedes yakuzas legendarios que hasta han dirigido sus propios clanes y todo? Porque, a menos que fuera a hostias, me pregunto cómo pudieron resolver ni el problema más sencillo.
Y casi como respondiendo a esa cuestión una lasciva voz se escuchó a sus espaldas:
"HOLA, GUAPETON, CUANTO TIEMPO SIN VERNOS!"
Nuestros amigos se dan la vuelta para contemplar a la Obatarian, una señora mayor con los pelos de color lila y vestida con ropa de leopardo que ha perdido cualquier clase de respeto por las normas sociales. Solía trabajar de kyabakura en el cabaret club que dirigía Majima en Osaka hace 35 años, pero todavía está vivita y coleando en el Ryu Ga Gotoku 7 (que pasa en 2019) y no parece haber envejecido nada:
* Obatarian: Y quiénes son esos bellezones, el hombretón con ropa militar y el gaijin rubio de los ojos azules? El único que no me pone es el niño, tiene cara de shota pervertido.
* Chris (flipando): Perdone, cómo dice?!
* Majima: Hola, Etsuko, yo también me alegro de verte. Disculpa que no podamos quedarnos a que nos acoses sexualmente, pero es que tenemos entre manos una misión muy importante.
Dijo Majima intentando educadamente terminar la conversación lo antes posible, aunque está claro que eso no funciona con las señoras mayores ni en Kansai ni en Andalucía ni en ningún lado:
* Obatarian (haciendo caso omiso): A que no sabes a quién he visto antes por el barrio, a tu amigo el de Tokyo! Sí, ese tan atractivo que va siempre con un traje gris claro y la cara muy seria, me parece que se llamaba Kiryu...Intenté saludarlo pero no pude, porque iba con los ojos vendados y unos soldados se lo estaban llevando [Señalando]: A ese edificio.
Eso de antes no ha sido un Deus ex Machina como una catedral, lo que pasa es que el mundo es un pañuelo y las viejas que te metieron mano en los en los '80 aún pueden ayudarte a día de hoy porque aparentemente en Osaka la gente no se muere. Y mientras tanto, en lo que tiene pinta de ser un centro de detención de los Ikari Warriors:
* Sargento: Queremos información, información, información! Cómo se enteraron ustedes de que el avión norcoreano transportaba una bomba nuclear? Por qué no avisaron a las autoridades? Qué aspecto tenía el monstruo que dicen que les atacó? Dónde...?
* Ryo (por el móvil): Ah, que acaban de operar a Robert y lo han pasado a planta? Qué bien, Yuri, cuando se despierte dile un "que te mejores" de nuestra parte.
* Sargento: Oiga, le importaría colgar y prestar atención? *Sighh* No entiendo por qué no les han quitado los móviles.
* Joe: Porque no estamos detenidos, no? Que yo sepa hemos aceptao colaborar voluntariamente.
* Ryo: Y ya les hemos dado la matrícula y la descripción del camión, qué más quieren?
* Sargento: Sí, nuestro otro helicóptero ya lo ha localizado pero aún no tenemos suficiente información! Qué pueden decirnos del asalto a las oficinas del Clan Kobayashi? Qué relación tienen con el salón de Pachinko que ardió hasta los cimientos? Dónde estaban ustedes cuando se produjo la matanza de la autopista Hanshin?
* Ryo: Tíos, no me gusta el rumbo que está tomando el interrogatorio...
* Joe: Tiene pinta de que nos vamos a comer los marrones de Billy, Yamazaki, los Jingweon y el resto de maleantes del Multiverso...
* Kiryu: Todo esto es culpa mía. Nunca debí meter a civiles en los asuntos del Clan Tojo.
* Joe: Hey, pero que tu amigo el D...
* Ryo: No deis nombres, no tenemos ya suficientes problemas?
* Joe: Vale, vale! Quería decir que tu amigo el que te encargó la misión dijo que un barrio entero estaba en peligro...Qué querías que hiciéramos, quedarnos con los brazos cruzados?
* Ryo: Y eso que entonces pensábamos que sólo podían morir cientos de personas, imagínate ahora.
* Kiryu: Sé que vuestra intención es buena y que estáis haciendo lo correcto, pero qué pasa cuando se hace lo correcto? Que acaba uno en la cárcel.
Si Kiryu fuera más joven (cuando era todavía más cabezota) difícilmente habría aceptado la ayuda de nuestros amigos de SNK, aún sabiendo que son luchadores muy poderosos. Pero la aceptó y ahora se siente responsable de haberlos metido en este lío, de modo que no puede hacer otra cosa que levantarse violentamente del asiento y lanzar al sargento O'Malley contra la pared de una hostia, sumando una muesca más en su largo historial de intentar corregir una mala decisión con otra:
* Joe: Oye, pero qué haces? No les zumbes a los Ikari Warriors!
* Kiryu: Tenéis que largaros de aquí ahora mismo, si alguien tiene que ir a la cárcel mejor que sea sólo yo, que ya estoy acostumbrado.
Dijo el Dragón de Dojima en un alarde de autosacrificio y decidiendo sobre el destino de los demás unilateralmente porque total, qué es lo peor que les podría pasar por convertirse en fugitivos, tenerse que ir a vivir con los osos como el Saejima o a las alcantarillas como el Akiyama? Aunque parece que no va a ser tan sencillo, porque le acaba de pasar rozando una bala proveniente del arma del sargento O'Malley:
* Sargento (en el suelo): Vale, se terminaron las gilipolleces! Ahora nos vais a contar todo lo que sabéis pero bajo tortura, que acabamos antes!
Así que los otros 2 soldados que hay allí presentes se lanzan contra nuestros amigos, sólo para ser derribados de inmediato a resultas de un golpe de Karate en el cuello del Ryo y un rodillazo en las narices del Joe. El sargento se levanta para dispararle a Kiryu a bocajarro, pero el susodicho ha cortado el intento rápidamente pateando una silla en el aire, agarrándola al caer y rompiéndosela en la cabeza:
* Ryo: Ahora ya no hay vuelta atrás, tenemos que escapar de esta base militar como sea!
Aunque cuando abren las puertas de la sala de interrogatorios y salen al exterior lo primero que se les viene a la mente es "qué base militar?", porque parecen encontrarse en medio de una oficina llena de gangsters americanos. Claro, como al bajarse del helicóptero los trajeron a este edificio con los ojos vendados y la habitación de la que acaban de salir no tenía ventanas es normal que se hayan llevado la sorpresa:
* Ryo: Pero...pero dónde demonios estamos?! Porque yo ya me pierdo!
* Kiryu: En la sede de los Ikari Warriors, no?
* Mafioso 1: Eh vosotros! Adónde os creéis que vais?
* Mafioso 2: O'Malley dice que están compinchaos con los que nos robaron la bomba, que no salgan de aquí vivos!
* Joe: No, estos no son los Ikari Warriors ni de coña...Pos nada, a seguir repartiendo leña se ha dicho!
Qué será peor, ser el malo de un beat'em up o el de una película de Bud Spencer (que, por cierto, tiene su propio beat'em up)? Ni idea, pero ahora a los mafiosos les toca comerse una buena somanta de hostias y al que no le cae una patada de Muay Thai en las costillas a lo mejor le cae un codazo en plena cara, o que le partan una mesa de madera maciza encima, o un Zanretsuken, o un Tiger Drop...Todo esto culminando con un Screw Upper DM del Joe para terminar de despejar la oficina con los que quedaban en pie y el mobiliario volando por los aires, y una vez que alcanzan la salida y llegan al rellano del edificio:
* Joe (mirando un cartel): Arrea, pero si estamos en el piso 20! Vamos a tener que abrirnos camino a hostias hasta la planta baja!
* Kiryu: Animo, ya sólo nos quedan 19 pisos.
* Ryo: No, no vamos a hacer semejante burrada! Que yo recuerde cuando nos trajeron no tuvimos que subir ninguna escalera, así que bajemos en el ascensor!
* Kiryu (llamando al ascensor con poco convencimiento): Mierda, no funciona. Se habrá estropeado.
* Ryo: Tú estás disfrutando con esto, verdad?!
No, es sólo que Kiryu ya está acostumbrado a estas situaciones y se las toma con resignación. Y eso no es lo peor, encima resulta que en este edificio hay que atravesar cada planta de punta a punta sólo para poder llegar a las escaleras y acceder a la siguiente, yo no sé quién se lo habrá alquilado a los mafiosos yankis, seguramente los malos del Kung Fu Master. Total, que nuestros amigos empiezan a bajar por el primer tramo de escaleras y cuando estaban a la mitad volvió a aparecer el sargento O'Malley en el rellano empuñando un cuchillo de combate:
* Sargento (enfurecido y saltando hacia ellos): Eh cabrones! De verdad creéis que os vais a librar de mi tan fácil?!
Afortunadamente Ryo ha reaccionado a tiempo con un Kohou, acertándole en la mandíbula cuando todavía estaba en el aire y tirándolo por el hueco de las escaleras. Para cuando terminan de bajar se lo encuentran inconsciente en el suelo, así que pasan de él y empiezan a repartir la segunda somanta de hostias a los matones que los estaban esperando. En fin, no me voy a poner a narrar lo que pasa en las siguientes plantas porque sería un poquito repetitivo, sólo digamos que al llegar a la décima:
* Joe (sacudiéndose las manos): Uff, tengo ya agujetas de pegarle a la gente! Esto es más fácil que el KOF pero mucho más cansao!
* Ryo: Espera, llevamos medio minuto aquí y nadie nos ataca?
Pero en ese momento un mafioso atraviesa la puerta de cristales de un hostión y acto seguido asistimos a un bonito reencuentro, porque el grupo de Terry también lleva un buen rato recorriendo el edificio justo en el mismo plan, sólo que desde abajo y en sentido contrario. Siendo el reencuentro más bonito de todos el de Kiryu y Majima, como ya nos podríamos haber imaginado:
* Kiryu: Oi, Majima.
* Majima (sonriendo de oreja a oreja): KIRYU-CHAN!
Dicho lo cual se abalanza de un salto hacia su rival de toda la vida cuchillo en mano con la sana intención de rajarlo en canal, pero Kiryu interrupe su ataque con un gancho que lo eleva como a medio metro del suelo y es capaz de soltarle una tanda de puñetazos mientras aún está en el aire para acabar lanzándolo contra la pared de una hostia final. Y no, no es que haya aprendido la Esencia del Antiaéreo y la del Juggleo de habérselo visto a los de SNK (aunque podría haber pasado), ya lo sabía hacer de antes:
* Kiryu: Majima-san, no hay tiempo para esto! Tenemos que...
A lo cual el susodicho responde con una risotada de loco y en medio segundo lo tenemos otra vez de pie, moviéndose mediante impulsos de supervelocidad y esquivando los puñetazos de Kiryu tan hábilmente que antes de que se dé cuenta ya está a su espalda. Y una vez agarrado por detrás lo que hace es tirarlo al suelo y darle una espectacular puñalada en el pecho (ojo, que podría haberle roto el cuello con otra Heat Action diferente, pero el que efectivamente pueda volver a levantarse después de eso a mí me parece ya pasarse):
* Joe: Pero quién es el del ojo tapao y por qué está intentando matar al Kiryu? Terry, macho, yo ya tengo la cabeza que no sé ni dónde vivo ni cómo me llamo!
* Terry: Creo que no es eso, me parece que están...saludándose?
De modo que durante medio minuto o más Kiryu y Majima se lían a puñetazos, patadas y navajazos entre sí a fin de cargar barra para ejecutar las siguientes Heat Actions. Pero entonces volvió a aparecer el sargento O'Malley y les lanzó una granada al grito de:
* Sargento: MORID YA, HIJOS DE PUTA!
Lo bueno es que Majima se la ha visto venir, le ha hecho una chilena a la granada y se la ha devuelto. Mucha suerte ha tenido el sargento de que al detonar sólo le haya alcanzado la onda expansiva, aunque al menos la explosión ha sido lo suficientemente gorda como para parar definitivamente la pelea entre el Perro Rabioso de Shimano y el Dragón de Dojima:
* Joe (agarrándolo por las solapas): Pero a ti qué te pasa, cuántas veces te vamos a tener que partir la cara? Ea, pos ahora nos vas a contar de qué va todo esto, por cansino!
* Sargento: Heh, es inútil. Vuestros socios ya están localizados y pronto recuperaremos la bomba.
* Saejima: Qué bomba? De qué está hablando este tío?
* Joe: Buah, como que te lo vamos a explicar siendo uno de los malos, con lo que nos ha costao a nosotros medio entenderlo!
* Kiryu: No, Higashi, estos 2 son de mi clan. Están de nuestro lado.
* Majima: No jodas, que Daigo te ha mandado a ti también a neutralizar a los Jingweon?
* Kiryu: Así es, y hemos descubierto que iban a hacer explotar una bomba atómica en Kamurocho.
* Majima: Hostia puta!
* Kiryu: Pero entonces aparecieron 2 chinpiras de algo llamado "el KOF" y les robaron la bomba. Persiguiéndolos hemos acabado aquí.
* Sargento: Quiénes son los Jingweon esos? No entiendo nada de nada!
* Ryo: Cállate, ahora nos toca hacer las preguntas a nosotros! Quiénes sois y por qué os estabais haciendo pasar por los Ikari Warriors?
* Sargento: Bueno, es que la gente confía más en los Ikari Warriors que en el ejército americano...
* Kiryu: Sois del ejército americano?
* Sargento: No, somos patriotas de Second South que queremos independizarnos de los USA! Y el jefe dijo que si tuviéramos una bomba atómica nos tomarían en serio.
* Terry: De Second South, pero qué locura es ésta? Y pa qué queréis independizaros de los USA?
* Sargento: Para convertirnos en una ciudad-estado donde los débiles sean exterminados y sólo los fuertes sobrevivan!
* Joe: Sí? Pos es lo último que deberías querer después de que te hayamos pateado tantas veces el culo!
* Terry: No lo entiendo, y entonces cuál es la idea, llevaros la bomba a los Estados Unidos?
* Ryo: Estoooo...A ver, Terry, una mala noticia: La bomba la tienen ahora Billy y Yamazaki, que seguramente están intentando precisamente eso.
* Terry: Madre del Amor Hermoso, Geese con una bomba atómica?! [Al sargento]: Bueno, no dices que los tenéis localizaos? Dónde están ahora mismo?
* Sargento: HAW HAW, te gustaría saberlo, verdad?
* Majima (poniéndole el cuchillo en la garganta): Esto es importante, como no nos lo digas podría pasar cualquier cosa!
* Sargento: E-está bien, está bien! Según el último informe que hemos recibido el camión que transporta la bomba se dirige a...
*BLAM!*
Pero O'Malley nunca pudo terminar esa frase porque, para consternación de nuestros amigos, una bala procedente de quién sabe dónde le voló la cabeza:
* Saejima: Cuidado! Francotiradores disparando desde el edificio de enfrente, apartaos de las ventanas!
* Joe (cuerpo a tierra): Y justo cuando nos iban a dar información vital, pero a esta ciudad qué coño le pasa?!
* Terry (igualmente): Say what? Tú no eras de Osaka aunque vivas en Tailandia la mayor parte del tiempo?
* Joe: Es verdad, y yo no recuerdo que en mi infancia pasaran tantos clichés, la culpa la deben de tener los yakuzas estos!
* Majima: Hay que salir pitando del edificio antes de que vengan a por nosotros, rápido, rápido! Y tú, Damien-chan, ahora que sabes que hay millones de vidas en juego no estarás tan endemoniado como para pasar de ayudarnos, verdad?
* Chris: Qué va, si fuera sólo por eso le aseguro que me volvía tranquilamente al hotel! Pero las armas nucleares perjudican al medio ambiente, de todas las maneras que tienen los humanos de matarse entre sí han tenido que escoger precisamente esa!
Y mientras tanto, a bordo del tráiler que transporta la bomba y atravesando Osaka por una carretera de tráfico pesado:
* Yamazaki: Joder, no me puedo creer lo bien que nos está saliendo todo! Ni un problema desde que el Rhino mandó a tomar por culo ese coche.
* Rhino: Por cierto, quiénes iban en el coche que mandé a tomar por culo?
* Billy (conduciendo): Ná, un yakuza puretón, un notas que se quiere zumbar a mi hermana y peña a la que pienso echar de South Town algún día, ni te preocupes por eso.
* Rhino: Ah vale, que eran gente chunga...Oye, Billy, adónde vamos?
* Billy: A los almacenes de un clan que conoce el Sr. Geese, a esconder la bomba hasta que la cosa se calme y podamos llevárnosla pa América.
* Rhino: WOW, y yo que pensaba que ibais a secuestrar un avión o algo asín...Vosotros sí que sabéis hacer las cosas con cabeza!
* Yamazaki: Pos claro, a ver si te crees que somos chinpiras! Que yo tengo mi propia banda en Hong Kong y éste es wakagashira de la Howard Connection
* Rhino: "Wakagashira"?
* Billy: Sub-boss. Y además, que avión ni que pollas, si los japos ya tienen que haber cerrao el espacio aéreo?
Lógicamente los supervillanos y la gente que pertenece al crimen organizado (aunque tengan superpoderes) son subculturas muy distintas, y sólo por utilizar la cabeza de vez en cuando y no depender al 100% de la fuerza bruta al Rhino ya le parece que estos 2 son Einstein. Aunque el plan en principio no era malo, lástima que a 300 metros divisaron algo que les pilló por sorpresa:
* Billy: Hostia, 2 tráilers atravesando la carretera! Pero cómo coño han sabido que veníamos?
* Yamazaki: Rhino, bájate del camión y destrózalo todo...Disfruta!
* Billy: Pero por la puerta, eh? No haciendo un agujero.
* Rhino: Okey-dokey, por fin me siento útil!
Así que muy feliz y contento nuestro amigo salta por la puerta de atrás, corriendo en paralelo al camión durante unos segundos antes de adelantarlo y pararse delante del primer tráiler para empezar a levantarlo por encima de su cabeza. Fue justo al ver eso cuando a los gangsters que estaban por allí escondidos para tenderles una emboscada les entró bastante cague:
* Mafioso 3: Pero qué cojones...? La mascota de Osaka levantando un camión en peso?!
* Mafioso 4 (disparando un M16): No te quedes ahí parado como un gilipollas y reviéntalo a tiros!
Aquí hay que recordar que el Rhino aún sigue disfrazado de Kuidaore Taro, lo que da aún más miedo. De modo que haciendo caso omiso de los mafiosos disparando y de las balas (que de todas maneras le rebotan) procede a lanzar el primer tráiler a bastante distancia, sin inmutarse con la explosión que causa al estrellarse contra el suelo. Aunque sí le ha llamado la atención otra cosa que ha visto mientras observaba por casualidad el cielo:
* Rhino: Pero mira a ese cabrón, seguramente nos venía siguiendo! [A voces]: Eh chavales, ahí arriba hay un helicóptero del ejército, qué hacemos?
* Yamazaki (a voces desde el camión): Lánzale el otro tráiler!
* Rhino: Jojo, qué buenas ideas tiene el Joker japonés! Está demasiao lejos, pero por intentarlo que no quede.
Así que dicho y hecho, el problema es que, por muy buena puntería que tenga el Rhino, tendría que haber sido Bullseye para haberle acertado a tanta distancia. Aunque ni que decir tiene que cuando se ha visto el tráiler volando por los aires y casi impactando contra el helicóptero al que iba pilotando le ha dado un infarto, pero para cuando el camión se estrella contra el suelo causando otra explosión el copiloto ya ha tomado los mandos. Y mientras tanto, de vuelta en tierra:
* Mafioso 5 (por el móvil): Sr. Grant, ha aparecido un monstruo y ha lanzado a lo lejos los 2 tráilers que teníamos bloqueando la carretera! Y por si fuera poco casi nos destruye el helicóptero y encima las balas no le hacen nada, qué hacemos? Le disparamos al camión?
* Grant (también por el móvil): No, idiota, si inutilizáis el camión ya no tendremos nada para transportar la bomba. Tenéis que retiraros.
* Mafioso 5: Uh, y cómo encaja eso en nuestra ideología de que sólo los fuertes sobreviven?
A estas alturas nuestros maleantes del Fatal Fury ya se han bajado del camión y entre ellos y el Rhino se han cargado a todos los gangsters que aún no habían salido corriendo despavoridos. Es por eso que a la pregunta de arriba va a contestar Billy, que acaba de acercarse por la espalda y quitarle el móvil al Mafioso 5:
* Billy: Encaja de puta madre, acaso no lo estás viendo? Lo que pasa es que cuando lo dice el Sr. Geese mola, pero cuando lo decís vosotros es fascismo.
* Mafioso 5: Ein? Pero eso por q...?
Total, que un cráneo reventado como si fuera un melón más tarde la conversación continúa:
* Billy (por el móvil): Qué raro, tus hombres son los primeros occidentales que nos cruzamos esta noche...Sois los colgaos de Second South, verdad?
* Grant (también por el móvil): Y tú el lugarteniente de Geese Howard. Esa voz y ese acento son inconfundibles.
* Billy: Nos conocemos? No sé quién eres, pero si no quieres perder a más gente mejor que no vuelvas a cruzarte en nuestro camino.
* Grant: Olvídalo, Kane. Tenéis algo que nos pertenece, devolvedlo y a lo mejor os permito seguir con vida.
* Billy (colgando): Like hell we will!
* Rhino: Ondia, Billy, que estabas, hablando con el malo? Eso ha sonao mu heroico.
* Billy: Normal, porque somos la mafia moralmente superior.
* Rhino: Sí? Po a mi m'ha dao la impresión de que vosotros y estos tíos sois bastante parecidos.
* Billy: Nah, imposible. Nosotros somos los mayores distribuidores de heroína en todo Estados Unidos pero mi jefe ni la vende ni deja que la vendan en South Town, fíjate si es buena gente.
* Yamazaki (riéndose): Pero el resto de los USA lo tenéis petao de yonkis!
* Billy: Buah, y qué más dará eso? Venga, vuelve a subir al camión y déjate de tonterías!
Ojo, porque aquí estamos siguiendo la continuidad de KOF y no la de Fatal Fury, pero el hecho de que el MOTW no haya ocurrido no implica que personajes como Grant y Kain no existan. Y a ver qué se les ocurre en el próximo capítulo para combatir a alguien tan OP como el Rhino sin tener que recurrir...qué sé yo, a King of the Monsters?