BBB – BIG BROTHER CREPÚSCULO (Dinga: Fuck.)(Munda: A fic mais WTF que já vi.)

[FIC ESCRITA EM CO-AUTORIA COM ANA MASEN CULLEN BR] (Dinga: Co-autoria, medão.) (Munda: O provérbio 'Duas cabeças pensam mais do que uma' morre aqui.)

Parte 3

Carlisle Narrando: (Dinga: Até hoje não me acostumei com esse script mutante.) (Munda: Quem ensinou essa autora a narrar foi o Seu Creyson!)

- Salve, salve! (Dinga: #veia latejando em sua testa# Caralho, que coisa mais UA.) (Munda: Caralho, que coisa mais ESCROTA, NONSENSE, MOBRAL, TRONHA E ESTRANHA. Vão se foder com cabras.)

- Boa Noite! (Dinga: Porque usou outro travessão?) (Munda: Porque não sabe narrar direito, Dinga.)

- Está começando mais um Big Brother Crepúsculo, carinhosamente conhecido por BBC! (Dinga: Carinhosamente conhecido como "Merda em forma de letras".) (Munda: Carinhosamente ripado pelo SeMu! #risada diabólica#)

- Eu sou Carlisle Cullen. (Dinga: E eu sou o Senhor Barriga e você me deve 14 meses de aluguel! #ChavesFeelings.) (Munda: PQP, DINGA, AKASUAKSUKUASUK!)

-Vamos aos últimos acontecimentos... (Munda: Aprende a narrar direito e DEPOIS, BEM DEPOIS venha dirigir a palavra à minha pessoa. #esnoba#)

-O time A e o time B ainda estão separados pelo muro... (Dinga: Que o muro caia! #Pega a marreta#)(Munda completa Dinga: ...em cima dos participantes!) (Munda 2: BerlimFeelings.)

-Como será quando o muro for derrubado.. (Dinga: Caralho, eu previ o futuro!) (Munda: Caralho, ali devia ser uma INTERROGAÇÃO, né? É uma pergunta, porra! E essa reticência inacabada? Tem que ver isso aí. #Pomba-Gira)

- Voltado ao assunto, parece que o time A não tem dormido muito bem... (Dinga: Povo indiscreto, delz.) (Munda: É o BBB, Dinga? Queria o quê? Safadeza oculta é o que não falta.)

Esme Narrando: (Dinga: #vai beber com a Vovó#)(Munda: Puta que pariu essa narração! Fui pro inferno e não me contaram?)

- Boa noite! Eu sou Esme Cullen! (Dinga: Ai, que chatice. Eu me pergunto como as autoras não dormiram sobre o teclado com um enredo destes!) (Munda: #vai buscar seu cachimbo para aturar a fic#)

- Nesta noite traremos notícias, vídeos e informações sobre os nossos queridos(Dinga: -not! Olha, isso é forçar a amizade.) (Munda: "... integrantes da família Gaystart!") brothers...

- Então, estão prontos para dar aquela espiadinha? (Dinga: Nem tô.) (Munda: Imaginar a ESME dizendo isso é, no mínimo, BROCHANTE.)

Lado B: (Dinga: Parece um emote! Que nojo!) (Munda: KASUAKSUAUSUASKU)

Rosalie e Emmett estão na sala. (Dinga: "...trepando de maneira alucinada, gemendo loucamente!") As paredes que dão para fora da casa são de vidro e Rosalie está admirando a sua beleza. (Dinga: Nossa, que coisa empolgante! Tô até de pau duro!) (Munda: Admirando a MINHA beleza? Qual beleza, a que eu não tenho?)

- Nossa Emmett! Acho que esta casa precisa de mais espelhos... (Dinga: Morte a narcisista idiota!) (Munda: Morte aos que não usam vírgulas! #pega ancinho e tocha#) (Munda 2: Escrevi 'tocha' e li 'atocha' KAKUSAKUSUKAKUSAUSK Ando muito safada ultimamente...) Espelhos maiores do que estes que estão aqui... (#Dinga dá uma facada em Rosalie#) – disse Rosalie. (Munda: Nossa, jura? Se você não escrevesse isso, poderia pensar que era o Emmett falando consigo mesmo! Oh!)

- Amor! Você já devia estar satisfeita com o que estamos fazendo aqui! O MUNDO inteiro pode admirar a sua beleza! (Dinga: Ah, credo. Mas que conversa mais monótona! Se eles estivessem fazendo um NC demoníaco pelo menos eu teria algo relevante para comentar, mas essa fic sem graça drena toda minha criatividade.) (Munda: Essa fic é tão BROCHANTMENT BROCHANT que, se eu estivesse molhada, secaria na hora. –q) Sem contar os assinantes de internet... Eles vão babar, cair de quatro assim que virem você! (Dinga: Cair de quatro? A Rose é a Diva dos Gays, por acaso?) (Munda: Cair de quatro? A Rosalie é macho? Porque, né, quem fica de quatro... #leva chute na fuça#)– disse Emmett, esparramado no sofá. (Munda: Imaginei um Emmett líquido. MEDO!)

- Tem razão, Emmett! Agora você falou alguma coisa certa! (Dinga: Alguém aí pretende confessar que enfiou os travessões no rabo?) Posso até ganhar alguns votos a meu favor... (Dinga: Nossa, isso é realmente importante?) (Munda: QUE. FIC. ESTRANHA.)

- Convencida... (Dinga: Tediosa.) (Munda: Buceta. Buceta. Buceta. BRASIIIIIL! –QQQ)

- O que foi que você disse? – gritou Rosalie. (Dinga: Pau no cu.) (Munda: Bochei.)

- Eu disse que você está linda, amor! (Dinga: Ih, tá uma bagaça. Ele só quer da umazinha mais tarde, por isso a gentileza.) – disse Emmett, erguendo as mãos e gesticulando para que ficasse mais calma. (Dinga: Estou pressentindo um dedo médio aparecendo!) (Munda: KASUAKUSKASUAS, imaginei o Emmett dançando 'Erguei as mãos e dai glória À Deus!'! FOI HILÁRIO!)

Carlisle Narrando: (Dinga: Quero muito que esse projeto mal feito de Pedro Bial vá tomar no cu.) (Munda: #aplaude Dinga e vai tomar banho de ofurô#)

- Gente, parece que estou ouvindo panelas sendo arremessadas contra alguém... (Munda: Vá tomar nesse seu cu, porra.) Acho que Rosalie deveria esperar para lavar a roupa suja em casa... (Dinga: Associação FAIL, quelido. Ah, foda-se, essa fic é tão sem sentido que eu nem sei o que comentar.) (Munda: Mas ela PEDE pela ripagem, n'épssivel...)

- Vamos para o intervalo! Voltamos já!(Dinga: Ah, seu filho da puta! Você agora vem me dizer que os malditos comerciais também aparecem em trashes!) (Munda: VAI ARRUMAR UM MACHO PRA APAGAR ESSA SUA PERIQUITA, SEU BOSTA!)

Esme Narrando: (Dinga: Ah, mas que merda sem fim. #Vai beber#)

- Estamos de volta com o BBC!(Dinga: Buraco de Bosta do Cachorro.) (Munda: Buceta Buceta CROÁCIA! –QQ)

Parece que o dia foi bastante agitado e tenso no lado B. (Dinga: Agitado é o queeuchamo de umaficmuito trash. Um apanhado confuso de letras soltas, que me fazem repensar sobre minha vida estranha.) (Munda: SU-RU-BA! Ah, nessa fic tediosa? Duvido. #bipolar)

Para que vocês possam entender melhor o que eu estou falando, vamos ver o vídeo do que aconteceu hoje, pela manhã. (Dinga: Reprise, a coisa mais emocionante do mundo. –not.) (Munda: VAMOS 'VER' UM VÍDEO. Numa FANFIC. Sussa. (y))

10h10min (Dinga: Precisão do caralho.)

Jasper está sentado na beira da piscina ao lado de Alice. (Dinga: Ah, isso é meio previsível já que é a ÚNICA coisa que se pode fazer nesta porra de casa.) (Munda: Gente, sério: qual é o enredo dessa fic?)

- Jazz, vamos tomar banho de piscina? (Dinga: #assustada com o nível da fic# Cara, que isso. Esses mongóis estão na beirada da piscina e ficam neste papo idiota por quê? Nem sei o que dizer depois desta atuação de merda.) (Munda: PUTA QUE PARIU! SINTAM O ENREDO! QUE DRAMA! QUE PERGUNTA DIFÍCIL! QUE SITUAÇÃO EXTREMA! ADRENALINA A MIL! VÃO SE FODER COM UM TIJOLO!) – perguntou Alice.

- Para que? Eu já tomei banho hoje. (Dinga: #Confusa# Hun, o morcego quer virar porco? FAIL, tulu.) (Munda: ...)– respondeu ele.

- Ai Jazz... É só por diversão! (Dinga: Não, que isso! Vocês são OBRIGADOS a ficar o dia inteiro queimando o rabo na beira da piscina!) (Munda: Cra, ainda tô chocada com o enredo MASSA da fic.)

- Mas eu estou me divertindo Alice! (Dinga: "Divertindo Alice"? WTF? Seria alguma seita maligna ou algum vegetal transgênico?) (Munda: É uma falta de vírgula, isso sim. À MERDA, SEUS ESCROTOS! #stress#)

- É eu sei... no seu mundo esquisito... (Dinga: #Confusa demais# Espera: Que papo de esquizofrênico é esse? Preciso de uma bebida para entender a frase. #Vai roubar uma das garrafas de vinho da Mary#)(Munda: #foi pro Munda's#)

- Alice, se você quiser tomar banho de piscina, não se prenda por minha causa... (Dinga: Pois é, esses aí são gêmeos siameses!) (Munda: AKSUAKSKAUSAUSKAU)

- Ah Jazz... Eu queria ir com você... (Dinga: SEXONAÁGUA, SEXONAÁGUA!) (Vovó: surge: Piscina... água... cloro... pouca roupa... falta de ter o que fazer... ih, deu merda!) (Munda: Sério que esse é o enredo mais TEDIOSO que já vi. #pega um pau e espanca todos, para aumentar a adrenalina do local#)– disse Alice, com uma voz melosa. (Dinga: Preciso pedir à Fada dos Dentes o seu processador anti-cu-doce-fingido...) (Munda: Preciso da minha insulina...)

- Ok, você venceu! Vou trocar de roupa. (Dinga: Será que eu entendi mal? É impressão minha ou a anta mor estava de terno na piscina? Ai, credo, quanto nonsense!) (Munda: CÊ TAVA DE ROUPA NA BEIRA DA PISCINA? PUTA QUE PARIU. MANO, NÃO SEI O QUE DIZER. A MERDA JÁ FOI FEITA.)

- Não precisa! – disse Alice, empurrando Jasper e caindo na piscina com ele. (Dinga: Fiquei excitada com todo este clichê.) (Munda: Si-moiei-se toda!)

Carlisle Narrando:

- Parece que Jasper está se divertindo agora... (Dinga: Fornication, atoron.) (Munda: Quem dera... nessa casa BROCHANTE DA PORRA? Nem fodendo. (Munda 2: Muito menos fodendo, hehe. –fail)

Esme Narrando: (Dinga: Quando vai aparecer um "Morte narrando"?) (Munda: Munda narrando: Tomem nos seus cus e adotem crianças africanas. -Q)

- Tem razão! Ele não pôde resistir ao bom humor de Alice! (risos) (Dinga: Risos da plateia do Chaves que eu sei!) (Munda: #tira uma catota do nariz#)

Carlisle Narrando: (Dinga: #Mostra o dedo do meio# Script infernal!) (Munda: #pega uma espingarda de madeira e vai matar pardais#)

- Olha quem vem chegando! (Munda: Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça...) Parece que Emmett também quer participar da festinha! (Dinga: Oh, mas que merda! Virou incesto? Como se já não bastasse todo o mel, aparece um irmão troglodita no meio do fornication!)

- Nossa! Emmett deu um salto para cair na piscina! E caiu bem no meio de Alice e Jasper! (Dinga: Caralho, a fic foi escrita de acordo com o ponto de vista de quem? Parece uma suruba narrativa!) (Munda: Nossa, que enredo emocionante! Que conflito! Que emoção! –NÃO)

- Ai Emmett! Você conhece mesmo o conceito de ser bem vindo e conveniente! – disse Jasper. (Dinga: UI! Alguém aqui está querendo ser enrrabado! Alouca!) (Munda: #foi jogar damas com Teobaldo# É menos tedioso, sabe?)

- Você acha isso mesmo Jasper? (Dinga: Eu acho que alguém matou a vírgula!) (Munda: #prepara uma coroa de frô para a vírgula# Saudosa Pontuação, Grande Amiga da Redação! –FAILTALITY)– disse Emmett, rindo. (Dinga: Fuck.)

- Isso é uma ironia, Emmett! (Dinga: #pega uma cerveja# Não quero acreditar que li esta frase!) (Munda: Uma boa ironia não precisa ser explicada, bjs.)– gritou Jasper.

- Quem é ironia? É alguma tia sua? (Dinga: Putz, eu quero que o capeta coma o cu deste acéfalo!) (Munda: DETESTO essas fics que transformam o Emmett num boneco de Olinda vivo. CARA, ELE TEM CÉREBRO.)

- Ah Emmett, você não tem jeito mesmo... – disse Alice. – O que é que você está fazendo aqui? (Dinga: Ele sentiu o cheiro de sexo e vei contribuir, já que o Jasper nunca dá conta do recado!) (Munda: Dinga está possuída, hoje! #exorciza#)

- Já estou cansado de ver Rosalie nos espelhos e em frente às câmeras admirando a própria perfeição... (Dinga: Hun, olha a inveja da mona! Nem vem, baranguenta! A loira causa na náiti e você não, confessa, bee!) (Munda: Ela PÓDI, malz aê. –q)

- Eu ouvi isso Emmett! (Dinga: A única coisa que ouvi foi o último suspiro da vírgula.)– disse Rosalie dentro da casa. (Munda: E Rosalie fora da casa? O que ela disse? –QQ)

- Agora vou ficar calado! (Dinga: Morda a língua e morra engasgado com seu sangue.) (Munda: E que vermes comam seus olhos, troglodita.)

- É o melhor que você faz!- gritaram Alice e Jasper ao mesmo tempo. (Dinga: Credo, coisa mais chata! Faltou só o uníssono para coroar o trash!) (Munda: ENREDO DE MERDA! Meu radar trash aponta para 6.8 na escala BrunyUrie!)

Do outro lado do muro... (#Dinga foi jogar minigolfe#)(Munda: #vai brincar com seu urso de pelúcia#)

Lado A

- Dá para vocês calarem a boca? A gente tá querendo dormir aqui! – gritou Paul. (Dinga: Ah, segura sua onda aí, marrentinho da favela!) (Munda: Senão leva um pipoco, mlk!)

Resposta do lado B...

-Se vocês querem tanto dormir, eu tenho certeza que posso contribuir com vocês! Se é que me entendem... – disse Emmett. (Dinga: Ai, que tortura... #olha a barra de rolagem# A Munda me paga por me fazer ripar essa merda...) (Munda: Olha, fazer dormir pode ser DANDO pra eles, sabe? Vai lá, piriputa! Sijoga!)

Lado A

- Pode vir grandão! Tô esperando por você! (Dinga: Isso soou muito, mas MUITO gay. Caralho, você tem noção do que acabou de dizer, Paul? Tá querendo levar surra de pau grande, safado?) (Munda: HUUUMMMMMMMMMM, BOIOOOOOOLA!11!) – gritou Paul em resposta.

- Cala a boca Paul! (Dinga: Porra, mas que vírgula safada! Será que ela não sabe que é falta de educação se enfiar em orifícios alheios?) – disse Jacob. – Você quer ser eliminado logo na primeira semana? (Dinga: Ah, ainda tem isso. Oh, merda gigante.) (Munda: AINDA ESTAMOS NA PRIMEIRA SEMANA? Puta que pariu, que sono.)

Carlisle Narrando: (Munda: ME CHUPA, PORRA!)

- Parece que os primeiros sinais de estresse já estão aparecendo... E é claro que isso ainda vai piorar... E muito! (Dinga: Wooooooow, geral de TPM! Olha que mara! Só falta me dizer que algum dos morcegos vai ficar grávido de um lobo!) (Munda: #vai buscar balas de prata, estacas, alho e KY#)

Esme Narrando:

- Ai meu Deus, que vergonha! Quando eles estiverem em casa, vou ter que ensinar-lhes boas maneiras... (Dinga: Era pra rir? Nossa, que piada de merda! Tentativa FALHA de humor...) (Munda: Isso soou tão... incesto. #vomita#)

- Bom por hoje é só! (Dinga: Que bom! Já estava pensando que a fic não iria ter fim!) (Munda: Pobre vírgula, tão nova...)

- Voltamos amanhã com mais uma edição de BBC! (Dinga: Infelizmente, tenho que acrescentar.) (Munda: #mostra a bunda#)

- Até mais!

Carlisle Narrando: (Dinga: Ah, vá pra merda.) (Munda: Cus.)

- Boa noite! Até logo!

Continua... (Dinga: #Choraminga# Porque sou eu quem sempre ripa essas fics tão sem graça? Não tem nem como fazer piadinhas de TÃO RUIM que a história é!) (Munda: A história é: NÃO HÁ HISTÓRIA, PROPÓSITO, MOTIVO, ETC. Porque os vampiros RICAÇOS desejariam um mísero milhão?)

OLÁ MINHAS QUERIDAS E QUERIDOS! (Dinga: Ih, acho que sua tentativa de agradar os leitores não funcionou...) (Munda: Durma com os peixes, jumenta.)

DESCULPEM A DEMORA PARA ATUALIZAR A FIC. O SITE ESTAVA COM PROBLEMAS E NÃO CONSEGUI FAZÊ-LO. ENFIM, O PROBLEMA FOI RESOLVIDO E A FIC FOI POSTADA! (Dinga: Ah, que pena... Bem que este problema poderia ficar sem resolução, sonho meu!) (Munda: Para o desgosto geral...)

ESPERO QUE TENHAM GOSTADO DO CAPÍTULO! (Dinga: Achei muito sem graça, sem ação, sem nexo... Onde fica a Central de reclamações?) (Munda: #2 na Dinga.)

AGRADECIMENTOS:

AGRADEÇO A TODOS QUE ESTÃO ACOMPANHANDO A FIC! OBRIGADA! (Dinga: não me agradeça, é sério.) (Munda: E aos que estão acompanhando, mas não querem fazê-lo?)

AGRADECIMENTOS ESPECIAIS:

ALICE CULLEN, JOYCE FLEXA,(Munda:?) VICK MOREIRA CULLEN, NAT LOYOLA, NATII,

OBRIGADA POR LEREM A FIC, DEIXAREM REVIEWS, BEIJOS PARA VOCÊS! ^^

REVIEWS ANÔNIMAS LIBERADAS! (Dinga: Liberando geral, gentch!) (Munda: Libera o botão de review que eu te favorito, libera o botão de review que eu te favorito... –Q)

SE QUISEREM, COLOQUEM A FIC NO STORY ALERT, ASSIM SEMPRE QUE A FIC FOR ATUALIZADA, VOCÊS SERÃO AVISADAS. (Dinga: Tenho a impressão que alguém está me chamando de idiota...) (Munda: Chamou de burro nacara!)

FAÇAM A AUTORA FELIZ! (Munda: Ah, vá se foder!)

DEIXEM REVIEWS! (Munda: NÃO VOU NÃO, PORRA!)

BJS, (Dinga: Morra.) (Munda: Exploda.) (Gareth: Desidrate.) (Vovó: Infeccione.) (John: Apodreça.)

GABI.

Dinga está atacando tudo e todos que se encontram nas imediações da piscina do Terreiro. Criou um ódio mortal por cloro.

Munda assaltou o depósito químico da Vovó. Ingeriu compostos desconhecidos, perdeu 79% do seu corpo e 367612% da sua sanidade, mas passa bem.