Nota da Autora: Toda e qualquer coisa Twilight pertence a Stephanie Meyer. Todo o resto, da torta Snicker até a horrível sincronização de lábios do ABBA pertencem a mim.

Capítulo 2– Há Sobremesa

Tradutora: Illem Assumpção

~*~*~ Bella

"Você. Dirige. Um Volvo."

Pelo menos ele tem a decência de parecer devidamente envergonhado com este carro. Merda, ele não pode sequer dirigir um híbrido e fingir que se preocupa mais com o meio ambiente do que status de classe? Estou tão perto de puxar um Che Guevara em sua bunda rica agora. Um fodido Volvo. Ele esperava que eu pegasse carona na porra de um Volvo.

"Meu pai comprou-o para mim." Foi sua única resposta.

"Bem, é claro que papai comprou para você, Garoto Rico. Eu arriscaria uma suposição que você nunca teve um emprego em sua vida. Mas você não poderia ter escolhido algo um pouco mais plebeu?"

"Eu não tive escolha."

"Garoto Rico! Cristo num pau pogo*! Você sempre tem uma escolha. Você poderia ter esperado um maldito ônibus passar."

*No original "Stick Pogo". Nos EUA o "pau pogo" é um pula-pula de uma única pessoa, muito famoso entre as crianças, é raro uma que não tenha um. No Brasil o pau pogo não tem muita repercussão. Fotos e mais: http:/ todaoferta. uol. com. br/ comprar/ brinquedo- pula- pula- pogo- stick- p- entrega- pague- ao- receber- 55QYZSTSAZ#rmcl ; http:/ da. fabrica. vilabol. uol. com. br/ midia/ imagem/ foto_ pogo1. Jpg (retirar os espaços)

"Bem, você tem um carro?"

Merda, ele me pegou aqui. Eu tenho um carro. É um Buick Century 85 com vidros fumados, paredes brancas e uma pintura em dois tons (onde ele não está completamente enferrujado), que está atualmente apodrecendo no estacionamento da mercearia em frente ao meu apartamento. De vez em quando, Emmett vem e me ajuda a empurrá-lo para outro local para que eles não percebam e reboquem o meu precioso Carro de Funcionário da Máfia antes que eu possa me dar ao luxo de tê-lo consertado. Portanto, a resposta, Garoto Rico, é que sim, eu tenho um carro, mas ele não está exatamente funcionando. A menos que você seja um Fred Maldito Flintstone.

"Mais ou menos. Eu tento carona, ou usar o transporte público." Eu finalmente respondi. "Você sabe, salvar o meio ambiente e essas merdas."

Ele sorriu aquele maldito sorriso torto e sei que ele era para mim. A coisa trágica é que quando ele me dava aquele fodido sorriso, eu não conseguia sequer me achar me importando que ele é para mim.

"Veja, aqui está a coisa. Você quer um Snickers. E café. Para conseguir essas coisas, você precisa de mim. E do Volvo. Então, a escolha é sua. Eu acho que eu sempre posso simplesmente pagar sua tarifa do ônibus em vez disso."

Cristo em uma muleta, ele me pegou. Eu sei que eu estou fazendo todos os tipos de caretas do Mister maldito Magoo* enquanto eu pesava minhas opções. Se qualquer um que eu conheço me visse nesta Ode à Ganância Móvel, eu perderia quantidades maciças de reputação. Por outro lado, se eu não entrasse, estaria de volta ao banco até que James saísse e se lembrasse que eu existo. Ou tomaria um ônibus ao lado de um cara que cheira a bunda e não lava as suas roupas. Eu não obtive uma boa olhada para o garoto bonito que saiu junto com James, então eu não tinha idéia de como bem-dotado ele poderia ser. Poderia ser um longo tempo antes que eu pudesse obter cafeína se o menino bonito não fosse uma embalagem. E se eu tivesse que esperar muito tempo, isso ficaria feio. Ainda mais feio do que tomar um ônibus ao lado de um cara com bunda-fedorenta.

*Mister Magoo: é um desenho animado criado pela United Productions of America no desenho Ragtime Bear. O personagem principal, Sr. Quincy Magoo, é um velhinho baixo, careca e com grave deficiência visual que se envolve em situações cômicas e perigosas devido à sua pouca visão.

No final, o café bateu a reputação pra baixo todo o maldito tempo. Eu abri a porta com violência e entrei. O Garoto Rico sorriu e abriu sua porta e eu estou um pouco desapontada que ele não tentou puxar a maçaneta com aquela-polidez-de-nascença e abrir minha porta. Será que ele me imagina mordendo sua mão para afastá-la, ou ele não me vê tão digna? Porra, como isso me incomoda quando eu sei que estou fora do meu alcance usual. Como quando você compra um conjunto de talheres de prata? E ele tem garfos grandes e garfos pequenos? Eu estou toda tipo dançando Jazz sobre essa merda porque isso significa que posso ir antes de eu ter que lavar pratos. Quem diabos precisa de dois garfos para uma única refeição?

Aposto que o Garoto Rico precisa. Eu preciso mesmo dessa merda fora agora.

"Garoto Rico, você tem um nome? Eu não preciso da coisa inteira... só a merda antes de 'o Quarto' seria bom por mim."

Para seu crédito, ele riu.

"É Edward."

"Edward? Não Ed, ou Eddie, ou Ned, ou alguma coisa?" (N/B: Ned? Quem em santa consciência permitiria que seu nome de Edward virasse Ned? Ned é, simplesmente, horrível.)

"Não. Apenas Edward."

"O terceiro ou o quarto?"

"O segundo, mais ou menos. Tenho o primeiro nome do meu pai, mas não o seu nome do meio. Então, tecnicamente, eu sou o primeiro."

"Isso não é ilegal entre a sua espécie?"

"Minha espécie?"

"Você sabe, a gente rica." Deus, eu poderia ser mais ofensiva? Consiga isso ao mesmo tempo, garota. Ele é quente. Ele está lhe dando uma carona. Ele vai te comprar chocolates de lojas de conveniência.

"Você tem algo contra as pessoas com dinheiro?"

"Sim. Inveja." Ai. Eu fiz bem, certo? (N/B: Eu também tenho... rsrsrsrsrsrs)

"Você parece muito amarga para alguém que está apenas com inveja."

Ele pode estar certo. Por que sou tão amarga? Não é como se a culpa fosse dele porque ele tem dinheiro. Ou minha culpa porque eu não tenho. A culpa é dele, porém, se ele segue o rebanho. O dinheiro é apenas um acompanhamento.

~*~*~ Edward

É engraçado como nunca me senti autoconsciente sobre meu carro ou o dinheiro de minha família até agora. Claro, meu carro tem uma pequena vibração de um cidadão idoso, mas não é horrível. No entanto, aqui eu pego essa louca menina hippie na galeria e a próxima coisa que eu sei que é que eu sinto que eu quero afundar o fodedor em um lago e obter um movimento de um velho ônibus Volkswagen com cortinas de cordas-tingidas nas janelas.

Há algo de errado comigo.

Claro, eu tenho conhecimento disto desde que eu a segui para fora da galeria. Você pode dizer só de olhar para ela que ela vai odiar cada fodida coisa sobre mim. E ainda aqui estou eu, estranhamente compelido a mantê-la comigo e seguindo todas as últimas direções que ela sucedeu. Ela poderia muito bem ser Custer* voltando dos mortos e me mandando para a batalha. Batalha contra a falta de cafeína e chocolate, mas, ainda assim, eu tenho essa sensação de que vou fodidamente morrer se eu ouvi-la, apesar disso eu já estou morto, então, o que isso importa?

*General George Armstrong Custer (1839-1876), general da União durante a Guerra Civil Americana.

Ela não foi muito longe quando ela me chamou de ovelha. Isso é o que eu sou. Seguindo as ordens, convenções, regras e orientações. Então, novamente, se eu tivesse qualquer tipo de capacidade de pensar por mim mesmo, eu não estaria aqui com ela no meu carro. Eu poderia ter dito não para a maldita exibição. Eu poderia ter dito não para essa encantadora garota louca em qualquer lugar. Talvez eu apenas siga a ordem que vem forte em mim.

"Você sabe," eu disse, "você não me disse seu nome. Eu vou tomar um palpite e assumir que seus pais são artistas e nomearam-na com algo como Arco-Íris ou Unidade da Lua, ou Pilot Inspektor*. Posso chamá-la de Pi?"

*Pilot Inspektor é o nome de um ator prodígio e ex-skatista, que desempenhou papéis em diversos filmes incríveis de Kevin Smith; também foi Earl Hickey em "My Name Is Earl", ou pode ser uma forma que os casais (pais) colocam nomes "absurdos" nos seus filhos, como o nome de Apple (=maçã) na filha de Gwyneth Paltrow.

Há! Eu a surpreendi. Tenho certeza que ela pensa que me irrita protestando contra as injustiças da hierarquia de classes. Acredite, ela está certa, embora eu não vá admitir isso. Ela me assusta um pouco. Está bem, ela me assusta muito fodidamente. Eu preciso ter a supremacia de qualquer maneira que eu possa aqui.

"Não, na verdade é Bella."

"Bella? Você é italiana?"

Que pergunta estúpida, eu sei, e ela está revirando seus olhos para mim.

"É a história mais idiota. Você nem sequer quer ouvi-la."

"Não é como se eu tivesse mais nada para fazer além de conduzi-la em busca de uma barra de chocolate Snickers, certo?"

"Minha mãe é tipo uma pessoa estranha. Certo. Ela é realmente uma pessoa estranha. Então, quando eu nasci, ela não poderia vir com um fodido nome. Quero dizer, quão difícil é isso? Você fica grávida até quando? Nove meses? Você não pode vir com um fodido nome de menina e um fodido nome de menino em nove meses?"

Eu estou tentando não rir, mas ela está realmente com uma lágrima agora.

"E então, eles me trazem para casa do hospital como Bebê Swan*".

*Swan: também significa 'cisne'.

"Espere," eu tive que interromper. "Bebê Swan? Eles nomearam você conforme um pássaro?"

"Não, seu idiota fodido, eles não me deram um nome de um pássaro do caralho. Esse é o meu sobrenome. Swan. Bella Fodida Swan."

"Seu nome do meio é Fodida?" Neste ponto eu estava simplesmente gritando com ela, mas que inferno.

"Não. Jesus. Cale-se e deixe-me terminar a porra da história. Você é o único que disse que queria ouvir isso."

"Então, como eu ia dizendo, eles me trouxeram para casa como Bebê Fodida Swan. Sem nome. E depois, porque minha mãe é, novamente, uma pessoa estranha, eles decidiram chamar-me conforme uma atriz em algum filme excessivamente assustador que eles foram ver não muito tempo depois que eu nasci."

"Qual foi o filme?"

"O quê?"

"Qual o filme que eles foram ver?"

"Por que diabos importa que filme era? Eles não puderam se preocupar com um nome para mim por nove meses em que eu ainda não tinha nascido, nem no primeiro mês que eu realmente nasci e você quer saber que porra de filme era?"

"Bem, com certeza. Se fosse um filme realmente legal, o que é muito melhor do que ser algo realmente ruim, como, por exemplo, qualquer coisa com Pauly Shore* nele, certo?"

*Pauly Shore: comediante cuja carreira disparou ao céu quando se tornou evidente para a MTV que os ruídos que escapavam eram o que faziam os adolescentes rirem mais durante a década de 90.

Parece que eu a surpreendi de novo porque ela estava rindo.

"Você sabe o que, Garoto Rico? Você está totalmente fodidamente certo. Ele era Blue Velvet* e eu sou nomeada como Isabella Rosselini."

*Blue Velvet (Veludo Azul): é um filme de longa-metragem de 1986, do gênero suspense, com roteiro e realização de David Lynch e trilha sonora criada por Angelo Badalamenti. é originalmente o título de uma canção interpretada por Bobby Vinton e que está presente no filme e que serviu de inspiração para o título. É considerado um filme estranho, em que a grande frase é 'It´s a strange world' (É um mundo estranho).

"Vê? David Lynch. Filme legal. Você deve ficar feliz por você ter um nome com esse tipo de história para vir junto dele."

Ela senta de volta em seu assento, um tipo engraçado de sorriso no rosto, como se eu tivesse lhe dado algo realmente muito legal para se pensar. Talvez eu não seja como uma ovelha, afinal.

~*~*~ Bella

Eu estou indo para trapacear um pouco com o Garoto Rico aqui. Há um restaurante fodidamente fenomenal com as sobremesas mais excelentes que você pode imaginar. Nós estamos indo para lá. Pensei sobre levá-lo para algum bar para tomar um café, mas este lugar tem potes de pressão* e sobremesas que lhe trarão ao orgasmo com a primeira garfada completa que você encher a sua boca humana e, bem, eu tenho certeza que ele pode pagar por isso. Ele está olhando um pouco surpreso quando ele finalmente puxa seu estúpido, brilhante Volvo para o estacionamento.

*Potes de pressão, no original, "Press Pots": é difícil de explicar, mas é como uma pequena "máquina" de fazer café; o "coffe press pot" na tradução seria algo como "pote de café na pressão", ou "pote de fazer café com pressão". Quem prova esse café gosta muito, diz que não tem igual. Embora nos EUA esse café não seja tão barato, ele é muito consumido. Nota da Beta: Minha amiga (que vive em NY) falou que se houver oportunidade deve-se provar porque o sabor é incrível. Mais: http:/ www. Localsonlycoffee. com/ Bodum- Brazil- 8- Cup- French- Press- p/ bod1548- pl. htm ; http:/ ouiouioui. wordpress. com/ 2008/ 05/ 04/ cafe- a- moda- francesa/ (retirar os espaços)

"Você queria vir aqui?"

"Sim. Você tem um problema com isso?"

Ele está sacudindo a cabeça, parecendo com todos os tipos de confusão.

"Eu pensei que você queria uma barra de chocolate Snickers?"

"Ah, paciência, jovem Padawan*. Eu disse que tinha dito um Snickers. Eu não disse que tinha que ser no papel de embrulho, agora, eu disse? Veja, você vai fazer, e você vai aprender."

*Padawan: são os aprendizes Jedi (em Star Wars), sendo treinados por um Mestre Jedi até serem graduados Cavaleiros Jedi. Um Mestre Jedi pode treinar apenas um Padawan por vez, nunca mais que isso. (Um Mestre ou Cavaleiro Jedi pode pegar um Padawan para ensinar, lembrando que Obi-wan foi graduado cavaleiro e simultaneamente o Conselho Jedi aceitou que ele treinasse Anakin Skywalker).

Com isso, eu valsei para dentro e pressionei meu rosto no vidro. Há três gigantescas caixas de fodidas sobremesas aqui, cada uma mais tentadora que a outra. Eu quero escalar essa pessoa desprezível e fodidamente me banhar na decadência calórica, mas eu tenho que me contentar em apontar o que eu pretendo para pedir no segundo que alguém senta conosco e me traz um grande pote de pressão.

"Vê, Garoto Rico? Torta de Snickers, ali mesmo no cardápio. Leia isso e chore."

Mais uma vez, Edward tem senso de humor. Ele não fica chateado com tudo, apenas joga a cabeça para trás, rindo sua bunda fora, e diz à nossa garçonete que queremos duas fatias gigantescas antes mesmo de nós sentarmos. Tenho a bonita certeza de que Emily Post* teria desaprovado esse tipo de merda - pedindo antes que você esteja sentado - mas o Garoto Rico parece muito bem quebrando todas as regras hoje. E, de repente, ele parece fodidamente mais quente para mim do que pareceu seguindo sua mamãe em volta da galeria.

*Emily Post: a mulher que, literalmente, escreveu um livro sobre etiqueta. Também é usado como um antônimo para quem tem maus modos, ou não se preocupa com boas maneiras.

Eu espero até que eu me sento e a garçonete de fato tire seu pequeno caderninho de pedidos antes de eu acrescentar dois potes de pressão em nosso pedido, o Garoto Rico não teve a audácia de me perguntar em partilhar. Aparentemente, ele já descobriu que ele poderia perder um membro próximo de mim e o meu doce néctar dos deuses, e ele nem mesmo ergueu uma sobrancelha. Bom menino.

~*~*~ Edward

Eu estou querendo saber se este era o seu plano o tempo todo, mas de alguma forma, eu duvido. Ela não parece muito uma planejadora em tudo, indo para uma galeria com um amigo que aparentemente a abandona com regularidade suficiente para que ela traga consigo um sanduíche e, todavia, não traz um telefone celular carregado ou o dinheiro para a passagem de ônibus. Isso é bizarro, visto que eu acho que eu tenha planejado - ou planejaram para mim – simplesmente cada segundo fodido da minha vida. Até hoje. Até eu segui-la para fora da galeria.

Ela não segue nenhuma das malditas regras que eu tenho seguido a minha vida toda e, ainda assim, as pessoas parecem estar felizes ao seu redor. A garçonete deveria ter ficado irritada além da crença que eu fiz nossos pedidos de sobremesas assim e, ainda assim, sua risada rápida e sorriso evasivo me tiraram da minha enorme gafe. Eu só queria sentar e ouvi-la falar, mesmo se ela na maioria das vezes falasse sobre o meu dinheiro. E algum show de drag.

"Então você quer vir dar uma olhada?"

Eu não tinha estado prestando atenção, obviamente.

"Olhar o quê?"

"O show de drag. Tanto quanto eu quero deixar James girando ao vento hoje por deixar-me, ele compartilha suas gorjetas comigo, e eu poderia usar o dinheiro. Para, você sabe, tarifas de ônibus e Snickers e merdas."

"Um show de drag? Corrida?"*

*Ele confundiu show de Drag Queen com show de Drag Racing, que é uma forma de competição em que os veículos competem para ser o primeiro a cruzar a linha de chegada definida. (Isso explica a confusão dele).

Ela começa a rir histericamente e eu ainda não tenho certeza do que eu disse de errado.

"Não, Garoto Rico. Show de drag como em drag queens. Eu ajudo James a trocar para sua identidade de super-herói."

Minha boca tinha de estar escancarada como um peixinho dourado do caralho.

"Drag queens? Como homens que se vestem como mulheres?" (N.B.: como se ele nunca tivesse ouvido falar... ou visto... skoaksoakskkk)

"A grande coisa. Eles geralmente usam sincronia labial para trágicos hits de discoteca também."

"E você..."

"Eu ajudo James a ficar pronto. Ele faz sua própria dobra*, é claro, porque eu não estou brincando com essa merda. Só Deus sabe onde seus ramos e frutos**estiveram e eu precisaria de um fodido HAZMAT*** adaptado para me aproximar dele. Eu faço a merda da Garota Sexta-feira****... colocando cílios postiços, costeletas em um homossexual, empresto sutiã, corto tiras de fita adesiva para a dobra."

*Dobra: quando um homem faz uma dobra, ele "dobra" o seu pênis e testículos para trás através de suas pernas, o que engloba parecer com os genitais do sexo feminino.

** Gíria para pênis. Twig (ramos) sendo o próprio pênis e os frutos (Berries) sendo os testículos.

*** HAZMAT: Uma abreviação das palavras material e perigoso.

****Garota Sexta-Feira: é quando uma mulher/garota vai ajudar fazendo coisas tomando cuidado, uma mulher que "você" possa confiar quando você está necessitando de ajuda extra, uma mulher que "você" pode contar quando estiver sobrecarregado com tarefas próprias e a obrigação deve ser feita, uma mulher que faz a maioria do trabalho correndo (rápido) em um projeto, mas nunca tem crédito por isso.

Ela não está me contando sobre amarrar para trás o pau de alguém, ela está? Ela está?

"Então, você quer?"

"Eu teria que ver o seu amigo James, er, dobrar?"

Ela ri de novo e eu acho que não existe som melhor no mundo do que Bella Swan rindo.

"Não, você não terá que olhar a dobra de ninguém. Apenas venha para o show. Traga um amigo se isso fizer você se sentir melhor... se você levar um cara, pelo menos eles te deixam em paz. Bem, na maior parte. James vai sair depois com qualquer cara quente com um pulso, francamente, gay, ou um amante dos animais*."

*Amante de animais: Refere-se àquele(a) que, tecnicamente, se comporta como se tudo fosse abuso ou maus-tratos aos animais, defendendo-os de pessoas de pouca ou nenhuma razão e, muitas vezes, vai aos extremos em fazê-lo. Também utilizado para referir-se à homens heteros que tem um "encontro casual" com gays... se é que me entendem.

Eu vagarosamente me pergunto se Jasper estaria disposto a vir se eu jogar isto fora como um tipo de experimento sociológico. E então, desejo dar um choque na minha própria cabeça do caralho quando eu concordo. Parece que eu vou assistir As Aventuras de Priscilla, Rainha do Deserto durante esta noite realista. Talvez eu devesse escovar no meu conhecimento ABBA* para uma boa avaliação.

*ABBA: Um grupo incrivelmente talentoso que continua a ser erradamente associado a ser "velho, ultrapassado e/ou transexual". Uma de suas músicas mais conhecidas é Dancing Queen, de 1976.

Nota da Tradutora: Esse cap. foi traduzido pela Illem, como ela não quis deixar uma notinha aqui, eu tomei a liberdade de fazer isso... :)

Pessoal, eu quase choro de rir com essa fic. Como vc´s podem perceber, os caps. não são tão grandes, mas são repletos de gírias! Vc´s notam isso pelo tanto de *** que a gente coloca em cada cap. Então, por enquanto, postaremos apenas 1 cap. por semana, assim que conseguirmos adiantar bastante capítulos, talvez comecemos a postar 2 por semana. Mas isso tb vai depender das reviews, queremos muitas! Como eu já disse antes, essa fic em inglês tem mais de 10 mil reviews! Então se cada pessoa que ler cada cap. deixar 1 review, com certeza chegaremos longe! E para aquelas que colocaram essa fic (e as outras) em alerta e nunca deixaram reviews, por favor, manifestem-se! Nâo custa nada e seu dedo não vai cair por isso! As reviews estão liberadas pra qquer um!

Enfim, chega pq já escrevi demais... espero que tenham gostado do cap. e continuem acompanhando!

Ah, claro, não poderia deixar de agradecer à Mônica, nossa beta oficial, e à sua amiga americana, Murphy, por tirar as dúvidas de todas essas gírias loucas...

Bjs,

Ju

Nota da Beta: Eu ri pacas com esse capítulo... akosksokkk

"Eu teria que ver o seu amigo James, er, dobrar." Oaksoaksoaskkkkk... Olha o Edward com medo de um gay, KkKKkkkkk... acho que ele se interessou... saoskoasokskkk

Vocês também curtiram esse capítulo tanto quanto eu?

Se curtiram... então reviews please... xD

Agradecimento especial à Murphy, de New York, afinal sem ela eu não conseguiria saber de certas gírias e coisas "americanas" xD