Nota da Tradutora: estou repostando o cap., agora betado! Para aqueles que já leram, apenas algumas correções, para quem não leu, divirta-se e deixe uma review!

Nota da Autora: Toda e qualquer coisa Twilight pertencem a Stephanie Meyer. Todo o resto, da Patron de Alice (cale a boca… tenho um pouco saindo) à vela de açúcar de cookie, pertence a mim.

Capítulo 3 – Há um show de drag

Tradutora: Ju Martinhão

~*~*~ Bella

Estou tipo envergonhada. Eu sei que isso é estúpido aqui, estou toda hi-fodidamente-lária zombando do Garoto Rico sobre a sua bunda mimada cheia de luxos porque eu estou a frente da condução da guarda la vie boheme (uh… esse francês é muito pretensioso, não é?) - mas a realidade é que eu estou nervosa. Eu o tenho me levando todo o caminho de volta para o meu apartamento e, de repente, eu estou passando mal sobre como ele verá a minha casa. Quero dizer, ela é toda minha e uma merda, mas o mobiliário é todo meio primitivo ao invés de moderno e eu estou supondo que os velhos sari* caindo aos pedaços que eu achei no lixo de alguém e lavei a merda fora não são a idéia de sua família de "janela de relacionamentos."

*Sari: roupa indiana tradicional que consiste de uma longa peça de tecido envolta ao corpo.

Que porra é essa sobre esse cara que, de repente, me tem questionando cada fodida coisa sobre mim? Merda, eu sei quem eu sou. Eu sei quem eu sou desde a primeira vez que eu abri minha boca e corrigi alguns professores que tentaram insistir em me chamar de Isabella. Eu sou Bella. Fodida. Swan. E eu não dou a mínima que este bebê com fundos de depósito*, motorista-de-Volvo, super-privilegiado, nunca-trabalhou-a-porra-de-um-dia-em-sua-vida, pensa.

*Fundo de depósito: Um jovem cujos pais são ricos e criam um fundo para o seu filho ou filha. O fundo garante que o jovem vai ser cuidado ou sustentado por toda a vida financeiramente.

Claro, no segundo que eu abro minha boca, todas as proposições que eu acabei de fazer vão para onde? Sim, você entendeu. Para fora da maldita janela.

"Então, uh… você sabe, você não tem que entrar se você não quiser."

"Sério, Bebê Swan, por que você está rescindindo o convite? Seu apartamento é um chiqueiro?"

"Não."

"Você tem um corcunda lá atirando corpos de bispos diabólicos para fora da torre do sino?"

Ele está seriamente fazendo piadas literárias? Porque isso só vai fazer a minha calcinha umedecer. Se eu estivesse usando calcinha. Merda. Eu estou usando calcinha, certo?

"Não. É só... eu tenho certeza que minha casa não é o que você está acostumado. Então, se você apenas quiser nos encontrar no clube, tipo, você sabe, mais tarde ou algo assim..."

"Nada feito, Bebê Swan. Você me convidou para entrar. Você me prometeu uma Coca Diet para os meus problemas. E agora você me deixou curioso. Eu posso acabar empurrado através de seus armários e estojo de remédios para quaisquer que sejam as partes do corpo que você guardou lá."

Ele parou por um minuto, como se ele estivesse meio assustado com alguma coisa.

"Merda. As partes do corpo estão petrificadas, certo? Como toda a coisa da pata de macaco? Não tenho certeza que meu estômago pode suportar o cheiro de carne podre depois daquela torta fodincrível que você me fez acabar de comer."

Duas. São duas referências literárias. Eu me pergunto o quanto eu estaria comprometendo todo o meu código pessoal de ética se eu disser a ele que eu quero foder como coelhos e ter pequenos bebês com fundos de depósito com ele? Todos poderiam ter olhos verdes marcantes e personalidade arrogante.

"Então, o que você faz, Bebê Swan?"

"O que eu faço? Que tipo de merda de pergunta é essa?"

"Você sabe, para o dinheiro. Ou você apenas veste drag queens? Eles pagam tão bem?"

"Você não precisa ser um espertinho. Vestir drag queens é mais um favor a um amigo e algum dinheiro de reserva. Na verdade, eu sou uma trabalhadora temporária-reduzida-quase-escritora."

"E o que faz uma 'trabalhadora temporária-reduzida-quase-escritora'?"

"Duh. Isso realmente parece tão complicado? Eu sou uma trabalhadora temporária. E eu estou tentando ser uma escritora. Eu só não fui, você sabe, ainda publicada. A menos que você conte a autopublicação em sites de fanfic."

"Ok, primeiro, um trabalho temporário em quê? E, o que é um 'site de fanfic'?"

Merda. Eu sinceramente preciso colocar algum tipo de filtro do caralho no meu cérebro que impeça qualquer merda de escoar do meu cérebro para sair pela minha boca antes que ela seja editada. E então eu preciso contratar um editor. (N/B: Ou uma Beta... hehehehe.)

"Bem, eu só trabalho temporariamente em qualquer coisa. Você sabe, secretária, recepcionista, atendente de fotocópia, passeadora de cães… o que quer que as pessoas precisam. Eles me chamam e enviam minha bunda para fora. Algo como prostituir-se legalmente, exceto que eu posso permanecer vestida."

Eu preciso pôr um anúncio de Craigslist* para aquela edição. Eu posso trocar o meu tempo como um caso de objeto de estudo para as pessoas com diarréia incontrolável pela boca.

*Craigslist: é uma rede centralizada de comunidades online com classificados gratuitos (com empregos, estágios, habitação, pessoas, para venda/troca/procura de serviços, comunidades, shows, resumos e categorias de animais de estimação) e fóruns sobre diversos temas.

"E a outra coisa?"

Eu não vou sair dessa, vou? Merda. Talvez se eu disser tudo muito rápido e em um fôlego só, ele não vai pensar que eu sou muito fodidamente louca.

"Uh... fanfic é quando você escreve histórias e besteiras baseada em besteiras de outras pessoas, como livros e filmes e outras coisas e usa seus personagens e, por vezes, muda o enredo e, algumas vezes, escreve uma nova história, mas todos têm o mesmo tipo de aparência e o que quer que seja."

Graças a Deus eu perdi o fôlego no final aqui, ou eu teria provavelmente prosseguido até que me comprometesse.

"Então, deixe-me ver se entendi, Bebê Swan." (Ele não vai deixar isto morrer, não é?) "Você ganha a vida fazendo trabalhos de outras pessoas e passa o seu tempo livre escrevendo sobre personagens de outras pessoas. E eu sou o único a não pensar por mim mesmo?"

Até agora, ele abriu a Coca-Cola Diet que eu entreguei a ele e eu estou olhando para ele enquanto ele toma o primeiro gole. Estou boquiaberta e provavelmente babando toda sobre mim. Putaquepariu se o Garoto Rico não é esperto como um chicote filho da puta. E um pouco horrível por me fazer olhar na porra do espelho pela primeira vez em anos.

~*~*~ Edward

Eu estaria mentindo se eu dissesse que não estava com um pouco de medo do apartamento de Bella. Era tão inacreditavelmente ela. Minha mãe passa horas e dezenas de milhares de dólares fazendo com que cada ambiente seja perfeito, mas o apartamento de Bella parece ter sido decorado por um bando de ciganos errantes que tinha apenas feito o seu caminho através de uma tenda de circo com breves paradas em poucas vendas de garagem. Eclético não é nem o começo para descrevê-lo. Ela tem o que parece ser uma manta de lã rosa e roxo tingida cobrindo um futon. Uma lúgubre cadeira de veludo roxo com estofamento saindo dos buracos nos braços. Bandejas metálicas douradas e de madeira falsa da TV como mesas. E uma lâmpada que parece que é feita de… sim, isso é realmente a porra da mão de um manequim. E há aqueles saris que ela está usando fodidamente como cortinas? Estou um pouco preocupado sobre sequer ver o quarto dela depois disso. Eu só estava brincando sobre a merda da pata de macaco.

Eu vou culpar seu esquema de design de interiores pela minha incapacidade de calar fodidamente minha boca. Todas as cores e os padrões estão rodando em volta e me fazendo tão tonto que eu realmente apenas a insultei. Que porra de negócio é da minha conta o que ela faz para viver? Talvez ela goste de ajudar as pessoas quando elas mais precisam, como quando a sua recepcionista está de férias e precisam de uma pessoa inteligente e arrogante para afastar ex-namoradas e vendedores persistentes, então as pessoas podem obter a porra do seu trabalho. Talvez ela goste de escrever coisas… aw, merda, quem eu estou enganando? Eu não consigo escrever sobre personagens de outras pessoas de qualquer forma porque parece simplesmente louco desperdiçar seu tempo escrevendo besteiras que você não pode publicar sobre coisas que você não pode possuir direitos autorais. Ainda assim, não devo julgar. (N/B: Unfh... Como se não ouvesse graça nisso, eu me divirto horrores escrevendo, traduzindo, betando e lendo fics... o que tem de mais nisso? Metido arrogante sem vida própria... =P. Sorry, eu não resisti ao desabafo... hehehe)

Ela está olhando para mim e sua boca está escancarada como se ela fosse estúpida de repente e eu me pergunto se ela está tão chocada com tal flagrante demonstração da minha própria idiotice que ela ficou atordoada em um estado de animação suspensa. Assim que eu me perguntei se deveria ligar para o 9-1-1* ou alguma merda do tipo, ela fecha sua boca e meio que pisca para mim. Merda. Aqui é onde ela me diz para eu me foder.

*911: é o telefone de emergência dos EUA, quase o nosso 192. Sorry pela nota para quem já sabia.

"Eu nunca pensei nisto dessa forma, Garoto Rico. Eu sou meio patética, não sou?"

Merda. Merda, merda, merda. Agora eu fui e feri seus sentimentos.

"Não, não patético. Apenas diferente. Diferente não é ruim. Ou patético."

"Não… simplesmente patétriste. Está tudo bem, Garoto Rico. Você está totalmente certo. Apenas deixe-me dar a você o endereço e as besteiras para o clube se você ainda quer ir hoje à noite, ok?"

Eu sei quando eu fodi as coisas. E eu totalmente fodi com esta garota. Merda. Ainda assim, eu vou para essa coisa hoje a noite mesmo se isso me matar. De alguma forma, eu vou consertar isso. Eu nunca conheci alguém que foi tão fácil conversar, ou mais interessante. Só eu poderia ser suficientemente idiota para estragar tudo antes mesmo de começar.

Eu fui embora quieto, figurativamente com o rabo entre as minhas pernas, e bati o número de Jasper na minha discagem rápida antes de entrar no carro.

"Jas? Você está dentro para a noite mais fodida da sua vida?"

Sua resposta envolve as palavras "peitos, bebidas, peitos, vomitar". Obviamente, o bar está definitivamente muito longe da prioridade de "foder" hoje.

"Não, cara. Um show de drag."

Eu não devia rir quando ele também pensou que eu estava falando de corrida, mas eu ri. Talvez eu só risse com ele, certo?

"Olha, eu conheci essa garota absolutamente incrível hoje na galeria com Esme. E ela disse que está trazendo uma amiga."

Naturalmente, sua resposta aqui é totalmente previsível.

"Não, Jas, eu não espero que você chupe o pau de alguém. Ela vai trazer uma amiga do sexo feminino. E sim, eu tenho certeza que ela é heterossexual. Estou pensando que ela teria dito algo se ela não fosse. Ela é toda sobre o choque de valores, cara."

Agora ele está preso em repetir: "peitos, bebidas, peitos, vomitar."

"Claro, cara. Apenas lembre que a maioria dos peitos serão falsos. E não do tipo bom que parecem como melões fodidamente melados. Estou falando sobre falsos, cara. Mas com certeza, vou pagar as bebidas se você vier para dar apoio moral."

Isso foi mais fácil do que eu pensava. Vamos só esperar que ele não desista.

~*~*~ Bella

Obviamente, eu tenho muita coisa para pensar. Começando com o fato de eu ter fodido completamente a vida. Aqui eu pensei que seria todos os tipos de legal e boêmio e não apenas me preocupando com besteiras quando, na realidade, eu estive fodendo Cleópatra. Você sabe, a Rainha do Nilo e essas besteiras. Como sempre, quando eu preciso entrar em uma quantidade enorme de introspecção, auto-análise e começar a juntar fodidamente minha atuação, eu ligo para minha melhor amiga, Alice.

Mary Alice Brandon é uma completa e absolutamente maldita maluca. Eu digo isso na forma mais agradável possível, mas minha melhor amiga é insana demais. Para começar, tem o seu trabalho. Ela tem o trabalho mais louco-idiota que eu já conheci que alguém tenha: ela é uma química de perfumes. Você pode acreditar nessa merda? Ela se senta em uma mesa, na frente de um computador, e vem com compostos químicos e besteiras que tornam as coisas com cheiro de algo que elas não são. Como aquela vela fodida que você comprou no shopping que tem cheiro de cookies de açúcar e deixa você com tanta fome que poderia jurar que só fumaria uma fatia? Yeah. Totalmente Alice.

Tenho certeza que alguns de seus resultados loucos vêm de sentar-se em uma mesa o dia todo se perguntando como diabos tirar o cheiro de abóbora para uma lata de spray, mas há coisas que Alice não pode nunca deixar passar: tentando me dar a porra de dicas sobre moda (nunca acontecendo), tentando arranjar-me com o homem dos meus sonhos, tal como definido por ela (veja acima... fodidamente não provável) e indo em qualquer lugar que podemos ver as pessoas fazendo coisas fodidas. Em outras palavras, ela não tem problema em sair comigo porque besteiras fodidas acontecem constantemente ao meu redor. Como os shows de drag.

Alice tem zero interesse em ser uma fag hag*, mas ela descobre que os shows são uma grande forma de entretenimento. Não estou certo exatamente por que isso, mas a primeira vez que ela viu a apresentação de James em sua fantasia, ela quase cagou-se de alegria, e ela tem sido uma viciada desde então. Ela conhece a maioria das meninas no seu modo de cara, e isso é uma fonte inesgotável de perplexidade para ela sempre que eles se apresentam. Claro, ela está vindo para o show desta noite, mas, primeiro, nós precisamos sentar e conversar sobre o Garoto Rico.

*Fag hag: é uma mulher heterossexual que ama a companhia da comunidade gay, como shows de drag e ir a bares gays. Ela também tem um melhor amigo que é gay e tem tudo como num relacionamento hetero, exceto a parte do sexo. E eles compartilham o que melhores amigas têm em comum. Na maioria das vezes o homem gay com quem ela sai, especialmente se ela é bonita, é atraído por ela, mas a atração é apenas eles admirando sua beleza e as draq queens querendo ser ela. E seu homem gay (fag) é geralmente muito orgulhoso por tê-la como uma bruxa (hag). E uma verdadeira fag hag não tem vergonha de admitir o que ela é.

Alice chega com uma garrafa de Patron*, sua roupa para as festividades desta noite e um sorriso de comedora de merda.

*Patron: é uma marca de luxo de tequila produzida no México, com garrafas numeradas individualmente. Feita inteiramente de agave azul, Patron vem em cinco variedades: Prata (tequila branca regular), Reposado ("descanso", na faixa etária de 6 meses), Añejo ("idade", com idade de um ano), Platinum Patron e Gran Patron (triplamente destilada e envelhecida). Também possui duas variantes aromatizadas: XO Café (sabor café) e Citrónge (sabor laranja).

"Comece a falar, Bella! Temos exatamente três horas até nós termos que sair para o clube, e bebendo e nos enfeitando vão totalmente cortar isso."

"O que eu devo dizer, Alice? James descartou-me na galeria, como é de seu costume, e eu estou presa porque eu sou burra demais para ter carregado a bateria do meu telefone ou trazido dinheiro."

"Você almoçou, não?"

"Maldição, perfeitamente."

"Bom. Pelo menos você não vai passar fome. Seu cérebro pode gerenciar as noções básicas de comida, água e ar. Isto apenas eleva o nível de funcionamento do seu esforço. Você sabe, como ir a lugar nenhum com James onde garotos bonitos podem andar em primeiro lugar. Mas, por favor, continue."

Deus, ela é uma espertalhona.

"Então, eu o vejo com sua mãe. Parecendo oito tipos de anúncio Abercrombie fodidorável, sabe? Todo bonito e estudioso de merda. Ele tem esse cabelo fodido que não é realmente loiro e não é realmente vermelho e não é realmente marrom e parece que ele apenas rolou para fora da cama depois de ter a foda da sua jovem vida. E aqueles olhos verdes… você sabe como você vê fotos da Irlanda? E você sabe por que sempre associa verde com o lugar? Seus olhos são assim. Apenas. Fodidamente. Verdes."

"Isabella Swan! Você acabou de suspirar por um cara?"

Porra. Realmente? Merda, ela nunca vai deixar-me esquecer disso enquanto viver.

"Então, ele me leva para o seu carro… a porra de um Volvo, Alice, e fomos para o Peter´s e tomamos café e torta Snickers e depois voltamos para cá."

"Você fodeu com ele?"

"Jesus, Alice? Que tipo de prostituta de baixo nível você acha que eu sou? Este é o modus operandi de James, não meu. Ele parece ser um cara interessante."

"Interessante? Bella, que porra é essa? Você simplesmente disse que ele era 'oito tipos de anúncio Abercrombie fodidorável' e então ele é 'interessante'?"

"Não sei, Alice. Ele me faz pensar. Não há um monte de gente lá fora que me faz fodidamente pensar, sabe? Ele sendo quente é apenas como colocar a crosta de açúcar na porra de um brownie. É incrível e uma merda, mas todas as coisas que realmente te excitam já estão lá, embaixo."

"Um brownie, você diz? Bem, talvez não fodidamente*. Agora vamos começar a ficar prontas para que eu possa conhecer este pedaço quente. Ele, por acaso, tem um amigo?"

*om nom nom: como escrito no texto original, é Latim, o nom é não e om será talvez/em/ou, então eu adaptei para o que ficaria melhor. E quanto à ordem, no Latim não existe uma ordem própria, o verbo pode estar no fim da frase, ou o sujeito no fim e o verbo no começo. Ou seja, é uma bosta... eu sei.

Eu sinceramente espero que a porra do Garoto Rico fale com seu amigo para isso. Se não por outro motivo, isto deixará Alice fora da porra das minhas costas. Eu já estou pensando que eu tenho dito a forma fodida demais.

~*~*~ Edward

Ok, eu não tenho vergonha de admitir que quase me caguei caminhando para o clube. Há um filho da puta gigante de uma drag queen guarnecendo a porta e eu não estou fazendo merda quando eu digo que essa queen poderia bagunçar até The Rock*. Jasper está olhando ao redor como uma criança no zoológico pela primeira vez, olhando para tudo e todos. Eu percebo que eu preciso pegar uma bebida e rápido, ou eu vou perder completamente a minha merda e ser devorado antes de eu ver Bebê Swan e tentar compensar o terrível caso de escorregar nas palavras que eu tive esta tarde.

*The Rock: Dwayne Douglas Johnson, Dwayne The Rock Johnson, ou simplesmente The Rock, (Hayward, 02/05/1972) é um ator e ex-pugilista dos EUA.Começou sua carreira como jogador profissional de futebol americano, mas com o pai e o avô famosos no mundo das lutas, Dwayne seguiu os seus passos, se tornando mais popular e famoso do que ambos juntos. Sendo o primeiro pugilista de terceira geração na história da Liga Mundial de Lutadores. Sete vezes campeão da Liga Mundial, Johnson é um dos pugilistas mais populares da história das lutas. Devido à sua imensa popularidade no ramo e o seu porte físico, foi convidado a participar do filme 'O Retorno da Múmia'. Mas foi após o filme 'O Escorpião Rei', no qual é protagonista, que The Rock se firmou como ator, deixando gradualmente de participar da Liga Mundial de Lutadores.

Antes que eu possa sequer fazer o meu caminho até o bar, uma garota pequena de cabelos negros anda até mim com três cervejas nas mãos.

"Você, por acaso, é Edward?"

Puta merda. Esta menina deve ser vidente.

"Uh, sim. Como você sabia?"

Sua risada não se encaixa no corpo, você espera uma pequena risada tilintante sair da fadinha, mas, em vez disso, você recebe este ruído que só pode ser descrito como uma gargalhada. Ela é um pouco assustadora.

"Bem, isso ajuda que Bella descreveu você com muita precisão. E você e seu amigo têm esse olhar curioso que todos os primeira-vez e os criadores têm quando entram: um pouco de medo e muito terror."

"Eles significam a mesma coisa."

Ela ri de novo. "Eu sei. Quem é seu amigo ali? Eu tenho uma cerveja extra esperando que você traria alguém junto."

Tal como eu pensava. Vidente.

"Oh. Merda. Jas?"

Ele estava tão ocupado olhando o filho da puta que quase entrou em um poste. Típico de Jasper, porém, ele sacode essa merda e vem pra cima, pegando a cerveja que eu estou entregando para ele.

"Jasper, essa é a amiga de Bella… você não me disse seu nome."

Assim que eu estou me perguntando se eu deveria dizer a Jasper que vou sair e dar uma volta, Bella aparece ao lado de Alice. Ela é uma maldita garota esperta e descobre o que é o quê no segundo que ela deposita seus olhos sobre Alice e Jasper. Ela revira os olhos enquanto olha para mim e eu tenho que rir porque ela parece tão aborrecida como eu me sinto com o Romeu e a porra da Julieta aqui encontrando seus olhos e se apaixonando em uma festa lotada. Ou, você sabe, um show de drag.

"Vamos lá." Bella insiste. "O espetáculo está prestes a começar e Victoria será a primeira."

"Victoria?"

Eu peguei outro rolar de olhos de Bella.

"Yeah. James tem uma carência absoluta de originalidade ou criatividade. Seu nome de drag é Victoria Secretion*."

*Victoria Secretion, claramente uma referência à Victoria´s Secret, uma marca de lingerie e produtos de beleza, mundialmente famosa.

Não tenho certeza se suspiro de horror ou dou tanta risada que meu estômago dói e sento para a última porra de movimento de espasmo de asfixiar na minha cerveja. Cinco minutos depois, esse absolutamente assustador drag queen sai em um traje que parece 90% uma dançarina de Vegas e 10% meu-maior-pesadelo-de-sempre. Bella e Alice estão rindo e Bella inclina sua cabeça sobre o palco antes do primeiro verso acabar balançando as sobrancelhas para sua amiga e segurando uma nota. Levei cerca de dois segundos para perceber que drag queens devem receber gorjetas como strippers, e Bella desliza a nota para dentro do topo de seus? suas? meias altas, em seguida, ela volta para nós. De repente, estou muito feliz que Jasper e eu tivemos um par de doses do seu frasco antes mesmo de entrarmos porque eu não tenho certeza se estou preparado para esta merda.

Bella tem, aparentemente, começado com as gorjetas, algo que eu tenho certeza que é planejado com eles, e as pessoas agora estão andando até o palco com notas estendidas. Eu não tenho nenhuma idéia de como isso acontece, mas Alice pressiona uma nota em minha mão e me empurra para frente enquanto Bella pisca e sopra-me um beijo. Eu tropeço porque não há nenhuma maneira do caralho que eu vou fazer isso, mas ela se inclina para frente e diz, "Eu vou estar aqui esperando por você. Dê a gorjeta a ele e então poderemos sentar e conversar." E a próxima coisa que eu sei, eu estou no meu caminho em direção ao palco.

Claro que, assim que eu estou quase lá, eu estou me perguntando como diabos eu deixei-a me falar para fazer isto? James - er, Victoria Secretion – estava agora girando na minha frente com uma cinta falsa em algum número de Annie Lennox*e eu estava segurando uma nota de cinco dólares. Ele/ela/o-que-diabos-era estava agora gesticulando que eu deveria depositar a chamada nota no que parecia ser o decote. Bella tinha me assegurado que o decote era realmente um truque inteligente usando maquiagem e algumas coisas horríveis que ela chamava de costeletas de galinha, mas ainda assim. Decote. No que era um homem embaixo disso tudo. Eu empurrei a nota dentro, tentando com todas as minhas forças ter certeza de que nenhuma parte de mim entrasse em contato com qualquer pele de qualquer forma. Eu sorri com o meu sucesso, apenas para virar e ouvir as gargalhadas ruidosas de Bella e Alice. Jasper, é claro, está muito fodidamente ocupado fazendo olhos apaixonados para Alice para ter me dado qualquer retorno aqui de qualquer forma. Tanto para a velha merda irmãos-antes-de-mulheres. Isso fodidamente tinha ido.

*Annie Lennox (Aberdeen, 25/12/1954) é uma premiada cantora escocesa, conhecida por ser vocalista do grupo Eurythmics.

Quando eu voltei para eles, porém, ela não está mais rindo. Ela está olhando para mim com essa expressão estranha-idiota em seu rosto e, antes que eu tenha tempo para descobrir isso, ela agarra a minha mão e me puxa em sua direção. Eu estou ali, segurando a mão dela e este perfume floral fodidorável que só pode ser dela chega até mim, mesmo com todas as bebidas e fumo e cheiro de suor que estão rodando em torno de nós, e tudo o que posso ver são seus olhos enormes, escuros e castanhos e aquele longo cabelo castanho que eu só quero pegar em minhas mãos, e a próxima coisa que eu sei é que a minha boca está na dela e nada nunca, nunca me pareceu tão fodidamente certo.

Já mencionei o quanto eu amo fodidamente shows de drag?

Nota da Tradutora: OMG, essa fic me deixa louca! Gírias demais… o que acharam desse cap.? Fiquei com peninha da Bella qdo Edward questiona suas atividades… e adorei ela dizendo que escreve fanfics… hehehe. E esse finalzinho? Fofo demais, quero só ver daqui pra frente…

Bem, aí está o cap. ã postarei um cap. novo. Este cap. é dedicado à Mônica e à Olga. Continuem deixando reviews!

Bjs,

Ju

Nota da Beta: Ok, bem... não sei o que dizer primeiro, então se ficar confuso peço que me desculpem.

Já disse que amo essa fic não? Pois bem eu AMO!

Eu quero agradecer a Ju pela compreensão, do por quê eu não havia betado a fic antes, obrigada Ju pela consideração, amizade e compreensão.

Desculpem a vocês leitores(as), foi injusto com vocês, eu sei, mas há coisas na vida que são inevitáveis e quando acontecem nós não estamos preparados e acabamos jogando tudo pro alto e nos guardando na dor.

Peço sinceramente que me perdoem pelo deslize de ter jogado tudo pro ar, mas naquela semana eu não conseguia nem olhar no espelho, quanto mais um computador.

Bem, mais uma vez me desculpem, e mesmo que EU não mereça a JU merece muuuuitos reviews, não acham? Afinal vai ter paciência com uma beta desmiolada assim aqui em casa hein... ksaoskoaskaokskkk.

Beijos,

Mônica.