Nota da Autora: Toda e qualquer coisa Twilight pertence a Stephanie Meyer. A motoserra fodidamente pertence a Heather. Tudo mais, das enormes plataformas de verniz aos Ovos Benedict no Coliseu, pertencem a mim.

Capítulo 4 - Há uma hospedagem

Tradutora: Illem Assumpção

~*~*~ Bella

Eu não tenho palavras.

Alice deu a ele cinco dólares e eu imaginei que ele viraria seu rabo e correria. De nenhuma maneira fodida ele estaria escorregando notas no decote de uma drag queen. Mas lá foi ele, feliz da vida com ele mesmo por fazer isso. E ele era tão fodidamente sexy, apenas valsando lá em cima e com esse tipo particular de inclinação e sorrindo para mim como se tivesse simplesmente escalado o Monte Everest Gay ou algo assim, o que eu não poderia agüentar. Eu tive que fazer exatamente o que eu estive pensando em fazer desde que ele se aproximou de mim pela primeira vez no banco na galeria. Agarrei-o e tentei engolir seu rosto com a minha língua.

Ele é apenas tão... mmph. Eu quero dizer, um segundo eu estou olhando para ele com esse sorriso e então, no seguinte, eu tenho uma mão toda embrulhada no cabelo e na sua nuca e a outra mão agarrando sua camisa (e não pense que eu não reparei no bordado de pônei* sob meus dedos). Sua boca... ungh. Sua boca tem o gosto da cerveja que ele esteve bebendo e ainda debaixo disso ele tem o gosto que eu imagino que a comida divina dos céus deveria ter. E aqui todo esse tempo eu pensei que a comida divina tinha o gosto de Cheez-Its**. (Não pergunte. Foi na segunda série quando eu percebi isso e Cheez-It era culinária de alto nível). Mas não... a comida divina tem o gosto de Edward Alguma Coisa Cullen o Não-Totalmente-Segundo.

*Bordado de Pônei: é a marca Polo Ralph Lauren (marca com mais de 5.000 empresas), é uma marca de moda americana do luxuoso estilista Ralph Lauren. Polo Ralph Lauren é especializada em roupas no estilo casual chique e semi formal, para homens e mulheres, assim como acessórios, perfumes, casa (cama, toalhas) e utilidades domésticas. Tem sua sede em Manhattan, New York. Foto da marca: http:/ upload. wikimedia. org/ wikipedia/ en/ 9/ 9a/ Polo_Ralph_Lauren_ (retirar os espaços)

**Cheez-It: salgadinhos americanos fabricados pela Kellogg, geralmente de sabor queijo. Foto: http:/ sas. guidespot. com/ bundles/ guides_ru/ assets/ widget_ (retirar os espaços)

Ele quebra o beijo primeiro, o que é provavelmente uma boa coisa porque eu estou totalmente funcionando sem ar. Mas não havia nenhuma maneira que eu pararia de beijá-lo. Fodidamente de maneira nenhuma. Eu não preciso de oxigênio tanto assim. Quando ele se afasta, ele descansa sua cabeça na minha testa enquanto ambos tentamos recuperar o fôlego. Tenho medo de olhar nos olhos dele - com medo de ver que ele não queria isso, que ele não está interessado – mas então ele acaricia meu rosto antes dele colocar seus dedos sob o meu queixo e levantar o meu rosto para que ele possa olhar nos meus olhos.

"Bebê Swan," ele diz, "eu fodidamente amo shows de drag."

Merda, Garoto Rico. Eu também.

Alice, é claro, puta louca que ela é, escolhe este exato momento para rir sua risada, fodidamente zurrar* como uma burra.

*Zurrar é imitar o som produzido pelo burro, que se chama "zurro".

"Maldição, Bella. Primeiro beijo em um show de drag. Isso vai ser uma para contar aos netos."

Sempre tem que ser uma espertalhona, ela é. Ela deveria saber melhor até agora, de qualquer forma.

"Merda, Alice, pelo menos eu posso dizer aos meus netos que nós nos encontramos em uma galeria de arte, em uma exposição de O'Keeffe*. Vocês dois vão ter que confessar que se conheceram em um show de drags. Tente sair fora disso, vadia".

*Georgia Totto O'Keeffe (Sun Prairie, Wisconsin, 15/11/1887 – Santa Fé, Novo México, 06/03/1986): foi uma pintora americana. Estudou pintura no Art Institut de Chicago e mais tarde na Universidade de Columbia, em Nova York, e os seus desenhos a carvão intrigaram o público e a crítica quando foram exibidos em 1915, a artista tinha apenas 28 anos. Na pintura, ficou conhecida pelas representações de coloridas flores em tamanho gigante, e também pelas paisagens que retratam o oeste americano, bem como os arranha-céus de Nova York nos finais do século XIX. Foi uma das primeiras artistas a alcançar sucesso no meio da pintura norte-americana, conseguindo, mesmo assim, afastar-se das influências da pintura européia do início do século XX, entre elas o surrealismo. O seu trabalho é um misto de arte abstrata, irreal e onírica, e arte figurativa, representativa, com uma marca muito pessoal e emotiva que a artista imprimiu nas obras, deixando transparecer o significado que atribuía aos objetos. Uma imagem como exemplo: http: / mocoloco. com/ art/ archives/ black_ iris_ jun_ (retirar os espaços).

Tanto ela como Jasper me deram um olhar de um cervo-diante-de-um-farol que me divertiu. Há. Mexa com o touro e você terá os chifres filhos-da-puta.

Alice é salva de mais uma ira, entretanto, pelo súbito aparecimento de Victoria, ainda inteiramente drag. Ela mudou seu traje de pavão enlouquecido para a porra de um macacão de PVC e eu de repente percebi que me esqueci de me dirigir aos bastidores para ajudá-la a se trocar. Eu queria saber quanto a boneca-coberta de pó de arroz suou sua bunda para entrar dentro disso se eu não estava lá, mas eu não pude terminar de pensar antes que ela bateu no meu braço.

"Pára com isso, filho da puta." Eu rangi. "Se você quer se enfeitar como uma dama, então aja fodidamente como uma. Garotas não dão soco. Elas esbofeteiam e puxam o cabelo."

"Bella, pare de agir como se você soubesse alguma coisa sobre o que as garotas fazem. Onde diabos você estava, vadia? Eu tive que ter aquela cadela da Heaven Lee me ajudando a me trocar. E eu acho que ela roubou a porra dos meus cílios de imitação de diamantes quando eu não estava olhando. Você deveria me ajudar. Não voltar aqui para fora e jogar criador* com Alice".

*Criador (Breeder): é uma gíria usada por pessoas de persuasão homossexual para se referir a casais heterossexuais, que têm um risco significativamente maior de contribuir para o aumento da população que os homossexuais têm. Também serve como uma ofensa para com pessoas do sexo oposto.

É então que ela percebe o Garoto Rico e eu vejo seus olhos se ampliarem à medida que ela estupra Edward da cabeça aos pés.

"E quem é este belo pedaço de carne de homem, posso perguntar?"

Eu rolo os meus olhos enquanto os apresento.

"James, este é Edward Cullen. Conheci-o na galeria esta manhã. Você sabe, depois que você desapareceu."

Se eu pensava que apresentado-a com seu nome de garoto (e lembrando-a que ela me abandonou por uma foda rápida) iria pegá-la por uma estaca ou duas, eu estava errada. O filho da puta simplesmente manteve a mão direita para cima com a porra da encarada enquanto ela continuava a avaliação completa. Edward oferece a sua mão e Victoria age como a filha da puta Rainha da Inglaterra, oferecendo a sua como se o Garoto Rico estivesse indo para beijar seu anel ou algo assim. Aproveito a oportunidade para bater sua mão para longe, assobiando, "Heterossexual. Meu. Vá se foder."

Se a risada de Alice é um burro zurrando, a de Victoria é uma hiena fodidamente berrando.

"Bella, querida, eu nunca pensei que veria esse dia. Você pegou sozinha um homem real."

Ela estende a mão e eu sei que ela vai agarrar à força o pacote do Garoto Rico. Eu me oponho ao seu movimento com uma ameaça de soco na virilha e ela vai para trás fracassada.

"Victoria, então me ajude, eu vou bater aquelas bolas tão para cima que elas não voltarão para baixo quando você puxar a fita. Você tem sorte que eu vim nessa noite depois de toda essa merda de você ter sumido esta tarde. Vá buscar algum maluco com um fetiche para comprar para você uma bebida, acalme a porra e quando você puder se comportar como uma dama, você pode voltar aqui com a gente. E seus cílios estão na parte inferior da porra do estojo de maquiagem na sua pequena mala."

Ela está de mau humor, mas ela ouve e sai. Uma vez eu realmente dei um soco nela em seus 'testículos' quando ela estava dobrada e ela nunca vai cometer esse erro novamente. Virei para Alice para sorrir novamente sobre essa pequena troca, mas ela e Jasper estão tão ocupados jogando hóquei com as amígdalas, eu nem tenho certeza que ela ouviu isso. Garoto Rico, por outro lado, está olhando para mim como se eu fosse uma bola completamente louca.

# # #

Victoria se apresenta mais uma vez e eu realmente lembrei-me de me dirigir para os bastidores para ajudá-la a se aprontar desta vez. Eu deixei-a arrumar sua própria merda depois de seu último número, de qualquer forma, porque eu ainda estou chateada sobre ser deixada na galeria, mesmo que isso significasse que eu consegui encontrar Edward. Como é nosso costume, nós nos conduzimos para o café indo a um restaurante que fica aberto durante toda a noite, fornecendo para sujeitos esquisitos durante o dia e todas as drag queens e ratos de clube durante a noite. As garçonetes têm muita paciência com as mesas que não pedem nada além de café e batatas fritas francesa, provavelmente porque as drags, frescas de uma noite de boas gorjetas, vão deixar pesadas gratificações em dinheiro das contas que não chegam a tanto.

Acho que eu deveria me preocupar com cinco de nós sentados em uma cabine com nada mais para nos entreter além de conversar uns com os outros, mas, obviamente, eu sou burra demais para pensar adiante disso.

~*~*~ Edward

Bella tem alguns amigos interessantes. Além das drag queens, quero dizer, porque isso é óbvio. Sua amiga Alice parece legal o suficiente quando o rosto dela está desconectado de Jasper, o que na verdade é outra coisa louca. Jasper não começa isso assim. Ele conhece uma garota, então ele a leva para sua casa, e então ele fode com ela. Ele deveria ter saído desse clube como um disparo depois de me dar o sinal de que ele estava saindo. Em vez disso, ele apenas segue Alice ao redor como um cachorrinho procurando carinho. Seria absolutamente patético se eu não tivesse a tão fodida certeza de que eu estou seguindo ao redor da Bebê Swan parecendo apenas como uma boceta açoitada enquanto ela faz.

E nós não temos sequer conseguido de qualquer forma. Boceta, é isso.

Esta não é uma garota para foder e partir, de modo que eu tenho muita certeza. O beijo de volta no clube não foi como qualquer coisa que eu já senti antes, e não é que eu já tenha fodido um monte de garotas, mas... bem... ok, eu já fodi um monte de garotas. A coisa é, porém, aquelas garotas eram principalmente as garotas da escola ou filhas de amigos dos meus pais e nós estávamos fodendo porque estávamos entediados. Há algo sobre Bella, entretanto, que me faz querer subir dentro de sua mente e passar a residir lá para descobrir o que a torna atraente.

Seu cotovelo me golpeando nas costelas está me dizendo que eu estou, obviamente, não prestando qualquer atenção e, claro, eu vim como o sempre-tão-semelhante-homem-das-cavernas "Huh?" para mostrar exatamente quão fodidamente fora do ar eu estou.

"Então, Garoto Rico, o que exatamente você faz?" Victoria repetiu.

"Você quer dizer se eu tenho um emprego, ou se eu estou apenas vivendo de um fundo de depósito* e escolhendo aleatoriamente as garotas abandonadas por seus amigos em galerias de arte?"

*Fundo de depósito: Um jovem cujos pais são ricos e criam um fundo para o seu filho ou filha. O fundo garante que o jovem vai ser cuidado ou sustentado por toda a vida financeiramente.

Eu ouço Alice relinchar enquanto Victoria/James rola os olhos dela/dele para mim.

"Sim. Você realmente tem a porra de um trabalho, ou você é um daqueles ricos ociosos como Paris Hilton?"

Eu seriamente quero dar um soco nesse estúpido, mas eu tento ser educado. Bem, educado o suficiente para que eu não dê um soco nela.

"Sim, eu tenho um emprego. Você tem um outro além de 'vestir-se como uma galinha em ousado sincronismo'?"

Isso o irritou, e eu vejo Alice agarrando o braço dela em sua posição e sussurrando, "Jesus, Vic, você está sendo fodidamente rude."

"Desculpe, Garoto Rico. O que é que você faz?"

"O que é que você faz?" Eu reagi.

Alice já está rindo aquele riso ruidosamente alto de burro, quando ele/ela responde:

"Eu sou uma professora de jardim de infância."

Estou totalmente perdido nisso, espalhando café fodidamente onde estou enquanto estou nervoso retratando esta grande drag queen em enormes plataformas e fodidamente com um roupa de mulher gato que ela está vestindo ensinando a um bando de crianças seus ABCs.

"Maldição, não é como se eu ensinasse vestido de drag, seu socialite fodidamente tolo."

Aparentemente, eu tinha atingido um nervo e Bella está franzindo a testa para mim. Merda, não posso irritar Bebê Swan.

"Desculpe... eu estava apenas pensando que você parece... tipo... alto perto das crianças que freqüentam o jardim de infância." (N/B: "que você parece... tipo... alto perto das crianças (...)" Huh? Não tinha uma desculpa melhor do que "você parece alto"... ¬¬' Sério, alguém tem que dar aulas pro Edward de como sair de uma conversa perigosa com uma drag queen, sem sair inteiramente linchado... soaksoasoaksoakk)

Salve a simpatia, Cullen. Victoria revira os olhos e repete a sua pergunta, lentamente, como se eu realmente não soubesse falar Inglês:

"O que... você...faz?"

"Na verdade, Vicky, eu sou um programador."

"Programador de quê? Que porra é essa? Em Inglês, por favor, Paris."

Jasper, por agora, está dando risadinhas e murmurando para si mesmo, o idiota estúpido, então eu me viro para Victoria e uso o mesmo discurso padrão que ela usou comigo "conversando com um foditardado*".

*Foditardado: fodidamente retardado.

"Eu construí uma pequena rede de comunicação social na internet que eu administro."

"Isso é um trabalho?" Ela zomba.

"Isso paga algumas contas, sim."

"Como se chama?"

"Placelikeho*.Você pode ter ouvido falar dele? Postado algumas fotos do seu último show de drag nele?"

*Placelikeho = Place like home: lugar como o lar.

O silêncio é ensurdecedor até que eu ouço Bella rir histericamente.

"Oh meu Deus do caralho. Você está falando sério, não é? Você possui o maldito maior site do universo? Aquele em que as pessoas postam suas fotos de bebedeiras e vomitando e anunciam o término de um relacionamento? Fodidamente hilário. Papai Warbucks* deve estar tão orgulhoso."

*Papai Warbucks: alguém que é rico o suficiente para pagar as despesas de outra pessoa, seja em uma grande quantia fixa, ou progressivamente durante um longo tempo. Também pode ser permanente (um parente rico, ou cafetão), ou temporário (alguém descobrindo um amigo).

"A verdade é que meu pai não dá a mínima como eu ganho dinheiro contanto que eu não esteja sentado com minha cerveja no dinheiro da família. Eu consegui um diploma universitário de Ciência da Computação no MIT* e consegui montar a crista de uma onda, começando minha própria empresa. É um dia de trabalho honesto que me permite definir o meu próprio horário e não responder a ninguém que não os utilizadores do site. E, verdade seja dita, eu poderia substituir esse Volvo dez vezes mais se eu quisesse. Os anunciantes estão dispostos a pagar um bom dinheiro para ter os seus anúncios ao lado de fotos de meninos da fraternidade** vomitando.

*MIT - Massachusetts Institute of Technology (Instituto de Tecnologia de Massachusetts): centro universitário de educação e pesquisa privado localizado em Cambridge, Massachusetts (EUA). O MIT é um dos líderes mundiais em ciência e tecnologia

** Fraternidade: Clube social ou organização de estudantes do sexo masculino; fraternidade estudantil numa universidade ou faculdade.

~*~*~ Bella

Cristo fazendo a dançinha*. Eu sou fodidamente uma idiota. Eu tenho perturbado esse cara o dia todo sobre o seu evidente fundo de depósito e ele é o filho da puta CEO** do mais popular site social na Internet. Merda. Eu acho que a minha avó tem um perfil por lá. E eu tinha fodidamente ovos para arrastá-lo para o meu apartamento saco-de-pulgas para uma Coca-Cola Diet? Levando-o para um show de drag? Eu estou tão assustada agora que eu não consigo nem piscar e eu pulo por cima da mesa para correr para o banheiro das damas antes de eu vomitar no colo dele ou algo assim.

* Cristo fazendo a dançinha: definição no capítulo 1.

** CEO (Chefe Executivo Oficial): É o cara que manda em todo mundo, menos no presidente do conselho, a menos que ele seja poderosíssimo e acumule as duas funções; pode ser chamado de executivo principal, presidente, superintendente, diretor geral etc...

Alice, que Deus abençoe sua pequena alma loucamente-apaixonada, sabe que eu nunca faço xixi em banheiros públicos se eu puder possivelmente evitar isso e vendo como eu não quebrei o selo* ainda esta noite, eu posso provavelmente segurar mais uma hora. Em outras palavras, algo está seriamente fodidamente errado com Bella.

*Quebrar o selo (break the seal): o ponto em que você faz xixi pela primeira vez depois de estar bebendo sua bebida alcoólica favorita e a partir deste ponto, você estará fazendo xixi a cada dez minutos

"Bella, o que está errado? Você praticamente voou para fora da cabine. Victoria está lá fora dizendo a Edward que você provavelmente teve a sua menstruação inesperadamente apenas para ser indecente."

"Alice, o que diabos eu fiz?"

"O que você quer dizer, o que você fez? Além de quase atirar em Jasper com uma xícara de café, nada!"

"Alice, esse cara é a porra do CEO de uma empresa gigante da Internet! Eu sou uma temporária! Uma temporária do caralho! Eu nem sequer tenho um trabalho próprio!"

"Uh huh. E ele sabia disso quando ele veio hoje, não é?"

"Sim, mas não é esse o ponto. Eu não tinha a porra da idéia! Eu achei que ele era um bebê com um fundo de depósito fora visitando bairros pobres e merda!"

"Bella, a única coisa que mudou é que você tem mais algumas informações do que você tinha no início da noite. Se ele não está incomodado por isso, por que você deveria estar?"

"Porque eu não namoro CEO´s."

"Bella, você não namora periodicamente. Ele gosta de você. Merda, ele deu gorjeta a Victoria por você. Não fique toda apavorada e deixe-o de lado por isso. Ele parece um cara legal. Não ferre com isso. Agora eu vou sair e levar Jasper para casa, então Edward pode levá-la. Eu vou importunar Victoria, ou dizer a ela para vagabundear em outra mesa. Vá até lá e seja fodidamente educada, você será? E tente não xingar tanto. Isso é grosseiro."

Com isso, ela me abandona. Eu olho para as toalhas de papel marrom e me pergunto se elas funcionam da mesma forma como um saco de papel marrom porque eu sinto que estou hiperventilando. Eu também contemplo entrar no banheiro. Quero dizer, há água. Há banheiros. E eu aposto que posso subornar a equipe de plantão para me trazer panquecas e café da manhã, certo?

Eu sei que estou sendo ridícula. Eu tenho que voltar lá. Eu só tenho que encará-lo e dizer-lhe que eu não posso fazer isso. Eu sou apenas eu. Eu não namoro CEO´s. Eu não sirvo para essa merda. Eu tomo uma respiração profunda e abro a porta e me fôdo suavemente com uma motosserra, ele está encostado na parede completamente sexy. Esperando por mim.

"Todo mundo foi embora, Bebê Swan. Eu estou supondo que você precisa de uma carona para casa."

"Você não tem que me levar para casa, Edward. Realmente. Eu posso pegar um ônibus daqui. É praticamente uma linha rápida."

Ele levanta uma sobrancelha como se olhasse para uma prostituta viciada em crack brincando de Eliza Doolittle.

"Bebê Swan, que tipo de homem você acha que a minha mãe educou, que eu permitiria que você tome um ônibus para casa quando eu tenho um Volvo perfeitamente bom que papai-comprou no qual eu posso levá-la?"

"Edward, realmente. Eu pego ônibus o tempo todo durante a noite. É realmente muito legal. Você encontra algumas pessoas interessantes dessa maneira."

"Bebê Swan?"

Eu estou seriamente com uma dificuldade em atravessar esta conversa. Eu quero fodidamente conseguir as cinco etapas com ele e lambê-lo de um lado e descer do outro antes de enrolar meus dedos em seu cabelo de sexo. Espere. Ele quer a minha atenção. Não devo lamber. Devo falar.

"Sim, Edward?"

"Por que você de repente está me chamando pelo meu nome quando você esteve se referindo a mim como Garoto Rico o dia todo?"

Eu mordo meu lábio. Forte. Não há nenhuma maneira de sair desta.

"Você não é realmente um bebê de fundo de depósito. O nome não se encaixa."

"Sim, eu sou um verdadeiro bebê de fundo de depósito. Tenho um fundo enorme, na verdade. Tão grande que eu poderia sacá-lo e você poderia nadar nele."

Lá vai ele de novo com aquele sorriso que só aparece em um lado do seu rosto e ungh. Ele estende a mão para mim.

"Vamos, Bebê Swan. Deixe de pensar todas essas merdas. Eu ainda sou o mesmo cara que você ofereceu o seu sanduíche e exigiu sua sobremesa. Deixe-me levá-la para casa."

~*~*~ Edward

Ela é fodidamente incrível. Incrível.

Ela é inteligente e ela é engraçada e ela não aceita merdas de ninguém e ela não tem respeito pelo dinheiro ou círculos sociais ou qual o clube do caralho que sua família pertence.

Melhor de tudo, ela não tinha absolutamente nenhuma idéia de quem eu era. Eu poderia dizer pelo olhar em seu rosto e a forma como ela quase derrubou todos os nossos copos de café correndo para o banheiro quando ela ficou chocada.

E um pouco receosa.

Essa parte eu odiei. Nada mudou em mim quando eu disse a ela o que eu fazia para viver. Como se o dinheiro não fosse ruim o suficiente, sendo um dos CEO`s mais famosos da terra de Geekistão* significa que as pessoas tanto querem ser seu amigo por razões erradas, ou não querem entrar em qualquer lugar perto de você. Bebê Swan parece estar inclinada a este último.

*Geekistão: país (fictício), é como se fosse um país que só é habitado por Geek´s.

Eu sigo suas instruções de volta para seu apartamento e consigo obter uma vaga na rua em frente ao seu prédio. Ela move-se para sair do carro, mas eu agarro sua mão.

"Bebê Swan, você não vai me convidar para subir?"

Seus olhos ficam arregalados enquanto ela responde, "Ah, olha, Edward..."

Ugh. Eu sou como um idiota do caralho com essa merda. Ela pensa que eu quero subir para uma foda rápida.

"Bebê Swan, eu não tenho planos para manchar sua reputação. Eu apenas gosto de passar o tempo com você e não houve realmente uma oportunidade de sentar e conversar esta noite. Você tem chá? Poderíamos tomar chá."

Eu pareço um imbecil do caralho neste momento. Chá? Sério? Eu estou sugerindo que ela me faça chá?

Ela parece triste quando responde, "Edward, eu acho que você é realmente um cara legal. E eu tive muita diversão com você hoje. Mas eu não sou o tipo de garota que é certa para você."

Merda. Não apenas ela não me chama de Garoto Rico, mas ela não xingou nenhum vez durante a coisa toda. Nem um simples 'porra' para ser ouvido. Preciso corrigir isso, agora.

"Então deixe ver se eu entendi, Bebê Swan. Se eu fosse apenas um rico de merda vivendo do dinheiro da família, eu seria bom para namorar. Bem para beijar a qualquer momento. Mas quando você descobre que eu trabalho pelo meu dinheiro, você me diz para cair fora? Eu estou bem contanto que você possa rir de mim pelas minhas costas com seus amigos, mas se eu não sou o alvo de uma piada, você me diz para cair fora?"

É preciso muito trabalho para segurar um sorriso enquanto eu estou dizendo isso, mas teve exatamente o impacto que eu estava planejando. Bebê Swan está fodidamente irritada.

"Você está fodidamente falando sério? Você está me chamando de hipócrita seu excessivamente-endinheirado, vestindo-Ralph-Lauren, menino-macaco-fodidamente-bonito? Por que eu não o convidei para subir? Bem, peço desculpa pela porra da minha falta de traquejo social. Eu não nasci com um motorista para me levar para casa do hospital. Certamente, vamos lá em cima para meu humilde barraco. Apenas deixe-me alertar o mordomo que você gostaria do seu chá com bolinhos."

Com isso, eu sei que Bebê Swan está de volta e eu não consigo parar de rir enquanto eu corro ao redor do carro para abrir sua porta antes de puxá-la e lançá-la sobre meu ombro. Ela percebe exatamente o que eu tinha feito aqui e ela está rindo muito enquanto eu a carrego pelas escadas até o seu apartamento.

A próxima coisa que eu sei, eu estou esfregando os meus olhos encarando uma lâmpada feita de um braço e uma garota vestindo uma desbotada calça de pijama rosa com caveiras sobre toda ela e uma camisa cinza com o que se parece uma mancha de café sobre ela. Ela está segurando o meu telefone e uma xícara de café.

"Olhe, Garoto Rico, não sei que tipo de pinto-estúpido você é, mas essa diabólica peça eletrônica esteve tocando fodidamente por vinte minutos. Alguém pensa que alguma coisa é terrivelmente importante para forçar minha bunda para fora da cama às oito da manhã em uma fodida manhã de domingo."

Eu vou até a lista de chamadas recentes e percebo que é minha mãe. Merda, merda, merda. Quando parei em casa ontem para me trocar antes de ir até Jasper, ela perguntou-me por que eu tinha deixado a galeria daquele jeito. Como um idiota, eu disse a ela que estava saindo para o café com uma garota que eu conheci. Esme sendo Esme, me pediu para convidar a garota para conhecê-los. Este é o seu controle para se certificar de que estou realmente trazendo a referida garota para a versão Cullen da Inquisição Espanhola.

"Uhm, Bebê Swan?"

Eu sei que soei nervoso como um adolescente com um rosto-espinhento perguntando por um encontro exatamente agora, mas eu não podia evitar. Estou prestes a pedir a uma cristã se ela gostaria de ir ao Coliseu para Ovos Benedict*.

*Ovos Benedict: é um prato que consiste de uma metade de um muffin ingles coberto com presunto, ou bacon, ovo escalfado e molho holandês. Sua origem é obscura.

"Você gostaria de vir para um brunch* comigo na casa dos meus pais hoje?"

*Brunch: Café da manhã tardio.

Qualquer outra garota diria não. Qualquer garota com uma pitada de senso comum diria que não. Mas essa é Bebê Swan. E se eu aprendi alguma coisa nas últimas 18 horas, é que Bebê Swan nunca faz a coisa segura. Dentro de 20 minutos, ela está de pé em frente a mim, de banho tomado e usando um vestido preto que cai apenas até seus joelhos, meias compridas coloridas roxa e verde azulado, e botas de combate pretas que subiam sobre suas panturrilhas.

Não há fodidamente nenhuma maneira que isto será bom. Por que eu abri a minha boca grande, fértil, constantemente oscilante para minha mãe, eu nunca saberia. Foi uma estupidez. Eu deveria ter dito a ela que saí porque Jasper me ligou. E agora, eu estou levando Bebê Swan para um determinado Armargedon que nenhum ser humano deveria ter de enfrentar: o brunch de domingo com Carlisle e Esme. Na sala de jantar formal. Usando uma boa porcelana.

Eu me pergunto se é muito cedo para pedir ao mordomo uma dose de tequila.

Nota da Tradutora:

Oi gente, e aí, estão gostando da fic? É muito boa, não é?

Bom, eu quero dizer uma coisa a vc´s. Bora comentar os capítulos, meu povo!

Eu e a Ju traduzimos para vocês, para a diversão de vocês, mas se vc´s não comentarem, de onde nós vamos achar estímulos para continuar traduzindo?

Essa fic é muiiiito difícil de traduzir, é cheia de gírias, mas apesar de tudo continuamos a traduzi-la para vocês pq nós queremos compartilhar isso com vc´s! E só o que pedimos é que comentem pq os comentários estimulam quem traduz pq é um sinal de que vocês estão gostando e querendo mais!

Não custa nada vc´s comentarem, custa? Pq se vc´s podem ler o cap, por que não podem comentar? Os dedos de vc´s não vão cair não, gente!

Tá muito desestimulante traduzir! Quase ninguém comenta, sempre são as mesmas pessoas e eu tenho certeza que há muito mais pessoas que fazem a leitura dessa fic! Então, por que não comentar? Isso está me deixando muito triste e desestimulada (me desculpem essa repetição das palavras desestimular e estímulo, mas isso é o que está acontecendo comigo e com a Ju, ESTAMOS DESESTIMULADAS A CONTINUAR AS TRADUÇÕES) e vc´s não vão querer ficar sem fic, não é? Pq com o tradutor do google não é a mesma coisa! Aposto que todas vc´s sabem disso!

Nós não estamos querendo obrigar ninguém a comentar para ter fic, acho que ninguém é abrigado a fazer o que não quer, eu só acho uma puta falta de sacanagem, nós perdermos nosso tempo traduzindo PARA VOCÊS não recebermos nenhum comentário por isso!

Pois é... era só isso que eu tinha pra dizer.

Beijos enormes e até a próxima!

Illem

Nota da beta:

Bem, gente, estou completamente de acordo com a Illem, é uma puta sacanagem o povo não comentar. Porra, elas merecem, elas se fodem pra traduzir a fic, e o povo num vai comentar... Caralho, o que custa? Vai pagar mais caro na Net? Não, não vai, mas que porra, num custa comentar.

Se você, caro leitor filho de uma boa mãe – pois tenho certeza que sua mãe é MARA – não sabe o que dizer nos comentários, faça uma coisa bem simples, escreva um "UP" e envie, aceitamos esse de bom grado. Se você achou legal o capítulo diga "Muito Bom! UP!", se não gostou diz "Que merda, não UP!", MAS NÃO DEIXEM A JU E A ILLEM SEM COMENTÁRIOS.

Porque às vezes só por ver o número de reviews aumentarem as meninas já ficam felizes, independente se você só escreve o UP ou um texto de duas mil palavras, TUDO é bem vindo.
Claro, que o texto de duas mil palavras demora mais e talz, mas se vc não tem muito tempo, saiba que pra vc escrever UP e mandar a review leva menos de 10 segundos, é sério, eu contei...

Então COMENTEM!

Mônica

Nota da Ju

Bom, acho que eu não preciso dizer mais nada depois de tudo que foi dito aí em cima... Apenas... DEIXEM REVIEWS!

Bjs!