Nota da Autora: Toda e qualquer coisa Twilight pertence a Stephanie Meyer. Meias tie-dye e show de estrelas no domingo pertencem a mim.

Capítulo 5 - Há um brunch*

*Brunch: café da manhã tardio.

Tradutora: Ju Martinhão

~*~*~ Bella

As botas são o meu cobertor de segurança. Se eu estou a caminho de um brunch com Papai Warbucks* e a porra da Ivana Trumpette**, eu preciso lembrar-me de quem eu sou: Bella. Fodida. Swan. Eu não posso ser outra coisa senão o que sou. E se eu vou chutar bundas e pegar nomes, eu preciso das minhas botas.

*Papai Warbucks: alguém que é rico o suficiente para pagar as despesas de outra pessoa, seja em uma grande quantia fixa, ou progressivamente durante um longo tempo. Também pode ser permanente (um parente rico, ou cafetão), ou temporário (alguém descobrindo um amigo).

**Ivana Trump: é uma modelo e empresária norte-americana, nascida na República Tcheca, que foi casada com o bilionário Donald Trump (o criador de "O Aprendiz").

Edward pode pensar que eu não percebi o olhar de horror quando eu saí e disse que estava pronta, mas ele estava errado. Tanto quanto eu acho que é cedo demais para infligir-me sobre aqueles cujo lombo ele nasceu, nós poderíamos muito bem acabar com isso. Se eu sou uma má alternativa, não há sentido em prolongar isto apenas para ser descartada mais tarde. Vamos puxar essa merda fora como um Band-Aid: mais rápido e menos doloroso possível.

Claro, eu poderia ter arrastado para fora o velho "terno de entrevista", ou encontrado alguma combinação de merda que parecia fresca o suficiente para este Almoço de Milionários. Eu não posso fingir ser algo que eu não sou. Uma Linda Mulher e Pigmaleão*são histórias, não a realidade. Vai levar tudo o que posso fazer para evitar proferir abruptamente "porra" e "merda" como se tenho a síndrome de Tourette**, e eu preciso da minha armadura em ordem a fim de gerenciar isso. Minha armadura só acontece de ser minhas botas de combate e meias justas tie-dye**.

*Pigmaleão: é um filme de drama do Reino Unido, de 1938, realizado por Anthony Asquith e Leslie Howard. Sinopse: Henry Higgins (Leslie Howard) é um professor de fonética que, juntamente com seu amigo, o Coronel Pickering (Scott Sunderland), resolve transformar Eliza Doolittle (Wendy Hiller), uma florista de rua inculta e sem o mínimo de educação exigido pela sociedade, numa grande dama no espaço de três meses.

**Síndrome de Tourette,ou Síndrome de la Tourette, também referida como SGT ou ST, é uma desordem neurológica ou neuroquímica caracterizada por tiques, reações rápidas, movimentos repentinos (espasmos) ou vocalizações, que ocorrem repetidamente da mesma maneira. Esses tiques motores e vocais mudam constantemente de intensidade e não existem duas pessoas no mundo que apresentem os mesmos sintomas. A maioria das pessoas afetadas são do sexo masculino.

***Tie-dye: melhor tipo de roupa que há! Geralmente quando um material branco é pendurado (ou 'amarrado') com elásticos para fazer uma mistura psicodélica de cores. A maioria das pessoas associa tie-dye com hippies. Muito freqüentemente usado na década de setenta.

Eu posso dizer que Edward está nervoso pelo modo como ele não está realmente olhando para mim e não realmente falando comigo. Quando ele começa a batucar no volante e olhando em qualquer lugar, mas não para mim, eu tiro seu iPod do pequeno adaptador que ele tem e conecto o meu nele. Ele não percebe que nada está errado até que ele ouve algum Black Dahlia Murder* que começa a tocar. Alto. Porque não há nada melhor do que se preparar para o brekkie**com os afortunados do que um pouco de deathcore em uma manhã de domingo. Eu começo pelo meio do álbum na música "Of Darkness Spawned"*** só de brincadeira... Pegou isso? Eu estou indo para um brunch com a descendência.

*The Black Dahlia Murder: é uma banda norte-americana que mistura Melodic Death Metal com Deathcore, vinda de Michigan e formada em 2000.

**Brekkie: é uma abreviação para breakfast (=café da manhã).

***Link para a música "Of Darkness Spawned": http:/ www. youtube. com/ watch?v= -jVVwpwBBdI (retirar os espaços)

Edward deu um pulo quando isso começou. Suponho que possa ser um pouco chocante um Volvo em uma manhã de domingo quando se está dirigindo para a mansão da família, mas, em seguida, ele ri como se ele de repente se tornasse completamente insano. Eu sei que estamos bem, pelo menos por agora. Ele está relaxando um pouco.

"Olhe, Edward, você não precisa fazer isso. Eu não preciso que você faça isso hoje para provar nada, nem para mim e nem para eles. Você pode virar e despejar-me em minha casa e não vou ficar toda ofendida. Eu sei que não sou exatamente o material para encontrar os pais."

"Bella, isso não é verdade."

"Edward!"

Eu sei por agora que usando seu nome real eu consigo a sua atenção. Isso o assusta por algum motivo que eu ainda tenho que descobrir.

"Bella!"

"Sério, Garoto Rico. Você parece totalmente estressado sobre este assunto. Você só me conheceu ontem. Será que Papai Warbucks realmente exige o acordo pré-nupcial tão cedo? Eu juro que não vou ser como aquele cara que se casou com Britney antes de ela completamente FUBAR* a merda de raspar sua cabeça."

*FUBAR: muitas vezes utilizado por programadores e militares. Suporte para "fodido além de todo reconhecimento."

"O quê?" Ele parece enjoado. Eu acho que faço isso com as pessoas com bastante freqüência.

"Bem, eu não estou interessada no seu dinheiro. Além da coisa toda dos Snickers, isso sim, mas certamente eles não podem ressentir-se pela porra de um pedaço de torta e algum café, certo?"

"Você acha que eu estou preocupado com esse brunch porque eu acho que meus pais vão vê-la como a porra de uma caçadora-de-ouro?"

Eu mordi meu lábio enquanto minha mão moveu-se furtivamente até o botão de rolagem do iPod, mudando a música antes de ele tomar conhecimento. Ele ainda está obcecado em seu próprio Idaho fodidamente particular quando o refrão começa e ele finalmente apenas fodidamente perde isso.

"Foda-me correndo, Bebê Swan. Kanye? Sério? Não, eu não estou preocupado com o que eles vão pensar de você. Estou com mais medo do que você vai pensar deles."

"Edward, por favor. Eu estou apenas tentando aliviar o clima aqui. Eu sei que sou uma espécie de - bem, realmente - uma bagunça e eu não fui criada para ter boas maneiras."

"Você vai parar fodidamente de me chamar de Edward? Isso simplesmente me deixa mais nervoso!"

"Garoto Rico, do que você tem tanto medo? Que eles não vão gostar de mim? Isso é o que significa que vai ser? Merda, isso não me incomoda em nada. Só me incomoda se isso aborrece você. Vou me adaptar em seu mundo tão bem quanto uma prostituta em um convento, mas isso vai ser pior se eu tentar fingir ser algo que eu não sou, ok? Se você quiser cancelar isso, então vire o carro, mas, se não, vamos apenas fodidamente fazer isso."

Ele pareceu se recompor e, a próxima coisa que eu sei, ele virou para essa estrada de cascalho. Eu de repente me pergunto se ele é algum louco assassino com um machado e esta merda toda tem sido uma encenação para ele me levar de volta para o seu barraco de Unibomber na floresta, onde ele vai me matar e me transformar em Bella-carne enlatada. Em vez disso, vejo esta enorme casa pular no meio da floresta e me pergunto se seus pais são aqueles que estarão me transformando em Bella-carne enlatada se esta é a forma como eles vivem com todo esse dinheiro.

Ele está correndo seus dedos pelos cabelos enquanto ele toma algumas respirações profundas. O cara poderia usar algumas fodidas lições de meditação transcendental e essas besteiras, mas ele vem para o meu lado do carro e abre a porta para mim todo-pretensioso-importante. Ele me dá um rápido beijo na bochecha antes de tomar minha mão e guiar-me à porta, que se abre antes de sequer chegarmos a ela.

Eles têm a porra de um mordomo.

O bacana é que o mordomo parece muito baixo e, merda, ele tem esses dreads fodidos e ele não está vestido como Jeeves* ou algo assim, mas eu simplesmente perco isso quando Edward o apresenta:

*Reginald Jeeves é um personagem fictício nos contos e romances de PG Wodehouse, sendo o "cavalheiro pessoal do cavalheiro" (criado pessoal) de Bertie Wooster (Bertram Wilberforce Wooster). Criado em 1915, Jeeves continuaria a aparecer em trabalhos de Wodehouse, até seu romance final completo "Aunts Aren't Gentlemen" ("Tias não são Cavalheiros") em 1974, tornando-o o mais famoso personagem de Wodehouse. O nome "Jeeves" vem de Percy Jeeves, um jogador de cricket de Warwickshire morto na Primeira Guerra Mundial. Tanto o nome de "Jeeves" como o personagem Jeeves vêm sendo atribuído por excelência ao nome e natureza de criado pessoal, mordomo, ou motorista, inspirando muitos personagens semelhantes (assim como o nome do motor de busca na Internet Ask Jeeves). "Jeeves" é agora um termo genérico em referência no Dicionário Inglês Oxford. Jeeves é um criado pessoal, não um mordomo - ou seja, ele serve a um homem e não um lar. No entanto, Bertie Wooster emprestou Jeeves como mordomo em várias ocasiões, e observa: "Se o convite vier, ele pode ser um mordomo como o melhor deles".

"Bebê Swan, este é Laurent. Ele comanda o show. Laurent, esta é a Senhorita Isabella Swan."

Garoto Rico ainda usa pretensioso negócio en français onde ele deixa de fora o "t" como Stephen Colbert* faz. Eu estou provavelmente quebrando todos os tipos de regras para bisbilhotar aqui, mas eu ofereço a Laurent minha mão e me apresento, já que o Garoto Rico fez um trabalho completamente inadequado.

*Stephen T. Colbert: mais conhecido como Stephen Colbear (os T´s são silenciosos e eles significam a verdade!). Ele é o anfitrião de O'Reilly do Colbert Report, resposta de Comedy Central da mídia especialista, principalmente Bill O'Reilly porque ele é fácil de satirizar.

"É apenas Bella, Laurent. E é um prazer conhecê-lo."

Laurent aperta minha mão e me dá um enorme sorriso. Edward apenas me dá um olhar divertido.

Em seguida estão os pais, e eles estão sentados em uma sala de estar (a gente rica chama isso de salão, ou sala de estar, ou alguma merda assim?), que é tão estéril que você poderia fazer a porra de uma cirurgia nela. Não tenho visto esta decoração muito branco-sobre-branco desde Charlie e a Fábrica de Chocolate e, no meio dela, um homem atraente, de meia-idade, que só poderia ser o pai do Garoto Rico levantou para nos cumprimentar.

"Bella, esse é o meu pai, Carlisle. Papai, esta é Bella Swan."

Espere. O quê? Eu pensei que ele era Edward Alguma Coisa Cullen O Não-Totalmente Segundo? Como diabos o nome de seu pai é Carlisle? Merda. Estou indo para ser transformada em Bella-carne enlatada. Ele nem sequer pode mesmo manter sua história em linha reta.

Garoto Rico parece ver que eu estou prestes a começar a gritar e correr para a saída mais próxima. Ele já me tem totalmente perdida porque ele se inclina e sussurra, "Edward Carlisle e Edward Anthony."

Agora eu sei o seu nome do meio. É trágico, mas eu desmaio de qualquer maneira. Garoto Rico O Primeiro aperta minha mão e ele se parece muito com Edward, apenas loiro, o que significa que meus ovários já estão começando a conspirar contra mim. Pequenos bebês com fundos de depósito como Edward e o velhote foditraente* Edward na minha cama nos meus quarenta. Este é um plano com o qual eu poderia ser capaz de viver.

*Foditraente: fodidamente atraente.

A seguir, no entanto, está a Mamãezinha Querida. Um olhar para ela e eu sei que estou fodida. Ela é linda de morrer, com a mesma cor de cabelo de Edward, apenas tenho certeza que o dela é rigorosamente mantido por um estilista que, provavelmente, chega a dormir em um armário. Até mesmo o nome dela é elegante: Esme. Todo francês e merda. Por que as pessoas pensam que nomes franceses soam mais clássicos do que os italianos? E por que pais loucos nomeiam seu filho com um nome italiano, quando eles não são nem sequer italianos, em primeiro lugar?

Ela não oferece sua mão, mas acena para mim como uma Rainha ao seu assunto e percebo que é do caralho enquanto ela anuncia que o brunch será servido na sala de jantar. Eu só estou esperando que ela acrescente "com toda certeza."

Esta é a parte que eu estava temendo. A verdadeira refeição.

~*~*~ Edward

Bella já demonstrou seus sentimentos sobre jantares formais bastante claramente no café de ontem, mas sorri docemente para mim enquanto eu puxo a cadeira para ela. Aquele sorriso sozinho deveria ter me dito que havia algo estranho. Ela deixa cair delicadamente o guardanapo em seu colo e toma um minúsculo gole de sua mimosa* antes de recolher várias peças de prata e colocá-las sem cerimônia em uma pilha na frente do seu prato, deixando um único garfo, uma única faca e uma única colher no seu prato.

*Mimosa: é uma deliciosa bebida gasosa feita com suco de laranja e champanhe gelada servida em uma taça alta.

Eu ouço Laurent sufocar uma gargalhada atrás de nós enquanto Esme olha com horror. Este vai ser um longo brunch.

Eu posso ver os olhos de Carlisle piscando de um lado para o outro entre Bella e minha mãe, mas Bella é a primeira a falar.

"Tenho de pedir desculpas por minhas maneiras terríveis. Eu me confundo com facilidade e pensei que se eu estava indo para bagunçar de qualquer maneira, eu poderia salvar Laurent ali do polimento extra na prataria tirando aqueles que eu acabarei não usando."

Eu nunca na minha vida vi um tomar-cuspir* nesta mesa, mas Carlisle conseguiu mergulhar sua camisa e seu guardanapo com o café enquanto minha mãe olhava lançando punhais para ele. Laurent estava ao lado de Carlisle instantaneamente com um guardanapo limpo para deixá-lo absorver e eu quase perdi o intercâmbio entre meu pai e Bella. Ele piscou. Ela sorriu. Ela já ganhou sobre um parente. Em menos de vinte minutos.

*Tomar-cuspir (spit-take): a ação de uma pessoa que ri quando está bebendo. Ao invés de asfixiar-se, cospe o líquido em uma pluma.

Esme, no entanto, vai ser mais difícil de vender. Eu não acho que ela alguma vez deixou uma peça de vestuário tie-dye tocá-la, e o senso de moda original de Bebê Swan tem de ser uma afronta a uma mulher que vai regularmente à Fashion Week apenas para zombar com desdém para qualquer coisa que não é clássico. Tenho certeza que ela não se lembra da última vez que algo que não foi feito por Ralph, Georgio, ou Donna fez contato com sua pele.

"Então... Bella... Edward esqueceu de mencionar o que você faz para viver."

Ela profere o nome de Bella com tal desdém que eu quero esfaqueá-la com a faca de manteiga. Eu tentei namorar as filhas de seus amigos esnobes e ela não estava mais feliz com os relacionamentos do que eu. Por que ela está sendo tão malditamente condescendente com Bebê Swan?

"Mãe..."

"Fique quieto, Edward. Eu não estava falando com você. Eu estava fazendo à Senhorita Swan uma pergunta que você teve ampla oportunidade de perguntar antes desta manhã."

"Na verdade, Sra. Cullen, eu ainda estou explorando minhas opções. Atualmente, estou trabalhando através de uma agência temporária porque isso permite-me ver uma série de carreiras diferentes."

É a minha vez de sufocar e Carlisle me ajuda com um sonoro tapa nas costas, que é menos uma assistência à asfixia e mais um lembrete para observar minhas maneiras com Esme, que não hesitará em colocar-me no meu lugar na frente de Bebê Swan.

"Eu vejo. Um trabalhador temporário de escritório, você diz?"

"Sim," Bella responde, "na maioria das vezes, de qualquer maneira."

A única resposta de Esme é cantarolar. Eu quero agarrar Bebê Swan, salvá-la desta família fora de controle e ir para aquele lugar com a torta Snickers. Ou do jantar da noite passada. Ou tê-la me fazendo um daqueles pães de queijo de cabra e sentar na sua louca sala de estar e apenas abraçá-la e pedir desculpas para o fato de que eu nunca saí do lombo da minha mãe, tanto quanto essa imagem mental faz-me tremer.

"E você freqüenta a universidade, Bella?"

Se eu não queria matar minha mãe antes, eu quero agora. Estou me perguntando se eu posso quebrar a base de uma das taças de mimosa e usá-la para descobrir se seu coração frio e negro sangraria, ou simplesmente permanecer no seu estado frígido e inflexível. Merda, eu nem ao menos sei se Bella foi para a faculdade. Se ela foi, tenho certeza de que foi algum lugar maluco que oferecia um diploma em tecelagem de cesta subaquática, no qual ela tem um BFA*.

*BFA: aquele que possui bacharelado em Belas Artes.

"Sim, Sra. Cullen. Fui para Cornell."

Laurent, neste momento, já recuperou uma pilha de guardanapos do aparador e estende dois para o meu pai antes de vir para lidar com a bagunça que eu fiz comigo mesmo. Ele está completamente desistindo de qualquer aparência de decoro e está rindo abertamente. Eu não acho que Laurent teve esse tanto de diversão em seu trabalho durante todo o tempo que ele esteve com a família.

Você vê, Bebê Swan acaba de anunciar que ela freqüentou a faculdade que meus pais cursaram. E a atitude fria de Esme de repente descongela. Bella não é alguma vagabunda atrás do dinheiro da família, ela é um espírito livre educada-na-Ivy-League*. Algo que a própria Esme realmente foi em algum momento antes que ela foi pega em toda a bobagem da sociedade.

*Ivy League: Um grupo de oito universidades do Nordeste dos Estados Unidos que são consideradas as melhores faculdades do país (ou mesmo do mundo). Inventada pelo escritor de esportes Caswell Adams em 1937 como um termo para a então poderosa liga oriental de futebol, que originalmente incluía o Exército e a Marinha também. Desde então, é a aspiração de muitos alunos do ensino médio (e seus pais) obter uma "Educação na Ivy League". As faculdades da Ivy League são: Brown, Columbia, Cornell, Dartmouth, Harvard, Pennsylvania, Princeton e Yale.

Até o final do brunch, ela e Bella são rápidas amigas e ela foge com Bebê Swan para a porra da sua sala pessoal. Deixando-me girando minhas rodas com meu pai, que me dá um copo fodido de brandy e levanta uma sobrancelha.

"Filho, você está completamente e totalmente fodido. Você também pode aproveitar isso."

~*~*~ Bella

Eu estou saltando enquanto nos dirigimos à Ganância Móvel do Garoto Rico. Eu penso que foi às mil maravilhas. O mordomo é um cara legal e os pais do Garoto Rico não são tão tensos como ele pensa. O principal problema lá é que eles parecem se divertir com um bando de idiotas e se esqueceram quem eles são. Não tenho certeza se o Edward aqui sequer conhece seus pais como pessoas, apenasvendo o rosto que eles colocam para a sociedade e, em seguida, o rosto de pais.

Esme foi exageradamente legal. Ela conhecia a loja de bagel no Ithaca Commons onde meu fodincrível pãozinho de queijo de cabra se originou, e ela conhecia todos os locais-chave para festas e compras. Nós gargalhamos sobre todos os adesivos estúpidos: "Ithaca é um desfiladeiro" e "Outro dia cinza em Ithaca" sendo seus favoritos. Parecia que aquele lugar nunca via o sol e os desfiladeiros eram locais conhecidos pelos estudantes super estressados levando as coisas a uma conclusão prematura, então intermediando-o como um ponto turístico sempre me pareceu um pouco fora.

Edward, porém, está mortalmente silencioso e seu iPod está de volta no adaptador, tocando música clássica calmante. Eu gosto de Debussy tanto quanto a pessoa próxima, mas ele poderia ramificar-se um pouco. Talvez tentar alguma ópera para uma mudança. Tocar algo que faça tremer um pouco. Estou pensando que a louca peça de Lucia seria um pedaço saudável para ele tentar. Mas ele está quieto e ouvindo música relaxante e, de repente, estou percebendo simplesmente que talvez eu tenha feito algo errado. Talvez o Garoto Rico me trouxe para casa como uma rebelde adolescente atrasada e eu só desembarquei primeiro na face de uma pilha de falhas porque eu sou boa para as unidades dos pais.

Antes mesmo de perceber que eu estou fazendo isso, encontro-me encolhendo contra a porta. Eu achava que eu deveria fazer bonito. Eu pensei que ele estava nervoso sobre trazer-me para o brunch. Examinando talvez o que eu pensei que fosse nervosismo era realmente a emoção de fazer sua permanência contra os sérios pais. Rapaz, eu fodi mesmo isso. Talvez o Garoto Rico deveria ter me dado um manual para este baile.

Debussy deu lugar a Bach a medida que nos aproximamos do meu apartamento, e eu já tinha as minhas mãos sobre a maçaneta da porta para que eu possa fodidamente dar o fora daqui logo que o carro vem para uma parada. Garoto Rico está chocado com o quão rápido eu faço isso e eu teria feito isso para dentro, também, se eu não tivesse deixado cair minhas chaves como a total desajeitada que eu sou.

"Bebê Swan?" Sua voz é calma. "Você está bem?"

Porra. Eu estou chorando. Isso é estúpido, ricos-difíceis, modelo-digno, ovário-conspirando porra de torradeira* me fez chorar. Eu não choro. Nunca.

* Toasterfuck = literalmente é a porra de uma torradeira, ou uma torradeira fudida. Na gíria ela vai significar que você está fudidamente queimada, ou que você queimou a porra do seu filme, por isso a Bella está chorando.

"Bebê Swan, você está chorando?"

"Foda-se, Garoto Rico. Eu estou simplesmente tão malditamente chocada quanto você. Eu não choro. Eu definitivamente não choro por esse tipo de merda."

"Mas por que você está chorando?"

"Eu estou chorando, seu imbecil, porque eu não sei o que você quer. Eu estou chorando porque eu tentei meu melhor para fazer bonito para seus pais e tudo que fiz foi chateá-lo por algum motivo. E eu estou chorando, seu maldito filho da puta, porque tudo o que eu sou para você é algum tipo de momento visitando um bairro pobre, ou Eliza Doolittle, e eu pensei que você era um cara legal. Pela primeira vez, eu pensei que eu conheci um cara legal."

A última coisa que eu esperava depois dessa pequena explosão era isso, mas eu encontro-me envolta em toda a gostosa bondade dos braços do Garoto Rico enquanto ele esfrega minhas costas e beija o topo da minha cabeça e me faz esquecer que eu estou chorando e lembra-me por que eu quero que ele me curve sobre o Volvo e conspire com minha fábrica de óvulos um pouco mais.

"Bebê Swan, você pensou que eu estava chateado? Você está chateada porque você acha que eu estou bravo com você?"

"Bem, não está?"

"Puta que pariu. Não, eu não estou bravo. Eu estou apenas derrotado. Minha mãe não gosta de ninguém. Bem, ela gosta de Jasper. Mas é isso. Ela nunca gostou de uma garota que eu namorei. Nem mesmo aquelas com quem ela me arranjou. Então você pode imaginar que estou um pouco perplexo com qualquer que seja a bruxaria que você usou nela que a teve convidando-a para uma pequena conversa privada em seu boudoir*."

*Boudoir: vestiário de senhoras.

Tenho que rir disso. Ele simplesmente disse a porra de "boudoir".

"Então eu estava certa?"

"Bebê Swan, você é fodidamente gloriosa. Tão gloriosa, na verdade, que eu não posso suportar o fato de que eu estou agora deixando-a de volta ao seu apartamento."

"Então por que você está?"

"Você não quer entrar?" Ele parece um pouco hesitante.

"Claro que não. E você?"

Eu estou mentindo, é claro. Eu quero levá-lo para dentro e "mostrar à ele minhas gravuras.*" Mas eu não acho que estamos prontos para isso. E eu não tenho certeza de que raspei minhas pernas ontem, e eu sei que não raspei-as esta manhã.

*Mostrar as gravuras, ou mostrar sua causticante, bem... a verdade é que ela queria mostrar sua ah... o quanto ela está... molhada por ele. Ou mostrar o fogo, calor dela... Bellinha safadenha... skaosoaskaoskkk

"Não, Bebê Swan. Eu não quero que você vá para dentro O que você gostaria de fazer?"

Eu penso por cerca de dois segundos antes de um impressionante golpe de gênio bater-me na cabeça.

"Show de estrelas, Garoto Rico. Planetário. O próximo começa em 20, então vamos andando."

Ah sim, Garoto Rico. Show de estrelas. Escuro. Quieto. E você não se sente culpado por gastar dinheiro e fazer o tempo todo, uma vez que não há nenhum plano para seguir e não há pipoca derramando de seu colo para o chão.

~*~*~ Edward

Eu não estive no planetário desde o ensino fundamental. Eu não tenho nenhuma idéia por que Bella quer fazer isso, mas eu já sei que eu sou incapaz de dizer não pra ela. O que é como acabamos no Planetário em um domingo. Ela rapidamente sai, reivindicando alguma coisa sobre "bebida muito sexy" e segue para o banheiro enquanto eu vou para o balcão e compro os nossos bilhetes.

Até o momento de eu pagar, uma multidão já está se alinhando nas portas e Bebê Swan ainda está perdida em ação. Eu fico preocupado, esperando que ela não esteja doente, e começo a pressionar através da multidão para os banheiros. Claro, não tenho um plano uma vez que eu chego lá, não é como se eu pudesse simplesmente passear pelo banheiro feminino e perguntar ao redor se alguém viu uma garota com botas de combate, mas eu não sei mais o que fazer.

Assim que eu finalmente alcanço a porta e começo a me perguntar exatamente o que eu vou fazer, eu ouço sobre o interfone do sistema planetário. E de repente eu percebo que meu pai tinha esquecido de me informar quão exatamente fodido eu estava.

Minha mãe, ao que parece, teve realmente um bom tempo com Bebê Swan. E em sua neblina induzida-pela-mimosa, ela deve ter derramado um grande número de segredos de família. Incluindo este. Eu deveria ter usado a faca de manteiga quando eu tive a chance.

"Será que o Mr. Horrible, por favor, pode se apresentar no balcão? Mr. Horrible? Sua parceira está aqui para encontrá-lo."

E pensar que eu estava preocupado com a minha mãe não gostar de Bella. A vadia foi e deu a ela munição.

N.T.: O que acharam do encontro da Bella com Carlisle e Esme? No próximo cap. vc´s saberão de onde vem o Mr. Horrible... eu morro de rir com essa fic!

Bem, eu queria agradecer do fundo do coração à todas as minhas queridas pervas que estão deixando reviews pra chegarmos nos 1000! Obrigada, eu amo vc´s! E desculpem por não citar nomes, mas eu não quero correr o risco de esquecer de alguém... saibam que vc´s me divertem o dia todo com seus comentários!

Bem, próximo cap. na sexta. Bjs... Ju