Nota da Tradutora: Postando novamente o cap. pq o ff tá com problemas e o cap. não aparece... vai entender...

Nota da Autora: Toda e qualquer coisa Twilight pertence a Stephanie Meyer. Sutiã de bolinhas e a história por trás do Mr. Horrible são todos meus.

Capítulo 6 - Há um show de estrelas

Tradutora: Illem Assumpção

~*~*~ Bella

Esta idéia estava absolutamente ganha. Estou sentada ao lado do Garoto Rico. Em um planetário escuro. Por algum golpe de sorte, estamos mais no canto onde poucas pessoas se sentam porque você tem que erguer seu pescoço para ver em torno do grande traseiro da coisa-robô que coloca o show no teto. Há algumas crianças da escola em torno de nós, mas, felizmente, sem mordedores-de-tornozelos. Ele ainda está um pouco bravo sobre o trecho, mas eu aposto que posso fazê-lo esquecer tudo sobre isso. Eu me inclino para ele, descansando minha cabeça contra seu ombro como se eu estivesse apenas tentando dar uma olhada melhor no show. Casualmente, eu descanso a minha mão sobre sua coxa e lentamente começo a deslizar minha mão para frente e para trás, toda tipo-inocente. Todo o tempo que eu corro minha mão para cima em sua coxa, eu vou um pouquinho mais longe, trabalhando totalmente nisso e esperando que eu esteja deixando-o insanamente excitado.

Os ovários estão totalmente no controle aqui, então ele bate as minhas botas fora quando de repente ele me agarra, me puxa para ele e esmaga seus lábios contra os meus. Estou prestes a deslizar minhas mãos em seus cabelos para que eu possa escapar minha língua para dentro de sua boca quando ele usa o meu cabelo para puxar o meu rosto para trás cerca de duas polegadas.

"Nunca mais use aquele nome de novo, Bebê Swan".

Minha risada maníaca possivelmente perturbou alguns clientes do planetário, mas eu não posso segurar. Esme é todo tipo de vencedora do caralho por me oferecer aquela jóia esta tarde, juntamente com alguns goles do frasco que ela mantém com ela. Edward realmente não descreveu seus pais muito bem, eles são muito divertidos quando você raspa por baixo da superfície

Eu me pergunto o que vai acontecer quando eu raspar o Garoto Rico abaixo da superfície.

Às vezes eu sinto que ele vai ser todo um redemoinho bonito de cores... como quando o seu professor de arte pega você colorindo um papel, em seguida colorindo sobre ele com lápis preto para apagá-lo fora. Mas, outras vezes, eu preocupo-me que se eu raspar a camada superior preta, tudo o que está embaixo é um velho branco chato.

Eu preciso mais do que velho branco chato.

Vamos enfrentar isso; o Garoto Rico foi criado com mordomos e prata demais e carros sendo entregues com a queda de um chapéu. Eu fui criada com agências de cobrança e sporks* e passagens de ônibus que você raspa trocando almofadas de sofá para pagar. Ele tem uma educação Ivy League** que foi comprada com dinheiro e nome. Eu tenho uma educação Ivy League que foi comprada entre beijando-bundas*** e trabalhando meus dedos do caralho até os ossos para obter uma bolsa de estudos. Oh sim, e o empréstimo estudantil que tem que ser pago a cada mês, o que é a razão principal que eu sou uma temporária em primeiro lugar.

*Spork: utensílio que é metade colher e metade garfo (aglutinação das palavras "spoon"= colher e "fork"= garfo).

**Ivy League: Um grupo de oito universidades do Nordeste dos Estados Unidos que são consideradas as melhores faculdades do país (ou mesmo do mundo). Inventada pelo escritor de esportes Caswell Adams em 1937 como um termo para a então poderosa liga oriental de futebol, que originalmente incluía o Exército e a Marinha também. Desde então, é a aspiração de muitos alunos do ensino médio (e seus pais) obter uma "Educação na Ivy League". As faculdades da Ivy League são: Brown, Columbia, Cornell, Dartmouth, Harvard, Pennsylvania, Princeton e Yale.

***Beijando-bunda (ass-kissing): é a mesma coisa que bajular.

Mas amanhã é segunda-feira e posso me preocupar com tudo aquilo que é a merda da vida real quando esse dia horrível elevar sua cabeça feia do caralho. Entretanto, Garoto Rico está sentado aqui ao meu lado no escuro enquanto nós assistimos a mesma condição mais extrema de bobeira do show de estrelas que está provavelmente sendo apresentado aqui desde que nossos pais eram da altura-do-joelho por algum hipotético gafanhoto que aparentemente é um gigante porque, quem chega com esses clichês de qualquer maneira? E meus dedos estão coçando para atingir dentro desse cabelo.

Bem, na verdade, eles estão ansiosos para chegar em outro lugar também, mas eu não quero parecer como a prostituta da Babilônia aqui.

Então eu ajo de maneira pesarosa e sussurro algum tipo de desculpa genérica porque, qual é a pergunta? Ding-ding-ding, qualquer coisa que eu consiga esse tipo de reação fora dele é a primeira coisa que eu tenho que usar novamente. Eu não estou exatamente me desculpando por usar isso contra ele. Mais como eu sinto muito por cortá-lo do que deveria ser uma épica sessão de flerte em curso. Embora isso funcione, de qualquer maneira, e ele se move em direção a mim. Desta vez suas mãos nos meus cabelos são macias... gentis... enquanto ele aplica apenas a pressão mínima para trazer meus lábios de volta aos dele. Ao contrário do beijo no clube, ou do beijo provocador há alguns minutos, ele é... oh-meu-Deeeus, ele é... sedutor.

Edward começou com beijos rápidos e provocantes, afastando-se cada vez que eu passava a aprofundar o beijo, mesmo que só um pouco. Cada vez que ele retorna, posso sentir que seus lábios estão puxados em um sorriso; ele sabe exatamente o que ele está fazendo. No entanto, ele não sabe que eu estou para ele e, a próxima vez que eu sinto aquele sorriso torto pressionado contra meus lábios, eu lanço a minha língua para fora esbarrando em apenas um gosto de seus lábios. Está com uma pitada de brandy*? Algo me diz que Edward Carlisle Cullen O Não-Totalmente-Primeiro deu ao Menino de Ouro um pouco de coragem líquida exatamente como a Mamãezinha Querida deu para mim. A língua deve ter funcionado, no entanto, porque quando ele volta de novo, ele não se afasta novamente. Ele não está em nenhuma pressa para competir em um jogo de hóquei de amígdalas, de qualquer forma, e eu me derreto nele.

* O conhaque, ou brandy, é o produto decorrente da destilação de vinho, geralmente contendo cerca de 40-60% de graduação alcoólica por volume. O nome em português é derivado da palavra francesa 'cognac', um tipo de conhaque com indicação de procedência da região homônima da França. Além do vinho, esta bebida destilada pode ser feita com suco de fruta fermentado (no caso da uva, normalmente são utilizadas apenas espécies viníferas). É usualmente degustado após as refeições.

Eu poderia ficar aqui para sempre, no escuro, seus lábios se movendo contra os meus. Eu choramingava um pouco enquanto as minhas mãos se arrastavam para seu pescoço, meus dedos como fantasmas em sua mandíbula e ele cantarolava contra mim, soando para todo o mundo como um gato ronronando de contentamento. Nós estamos tão envolvidos que nem sequer percebemos que o show de estrelas terminou. Todo mundo encontrou a Ursa Maior. As luzes da casa estão acesas. E um dos funcionários do planetário está de pé sobre nós limpando a garganta.

Garoto Rico virou 800 tons de vermelho, mas eu dei risada, piscando para o pobre cara enviado para nos interromper.

"Você sabe, você deveria dizer à administração que nós realmente sentimos falta dos assentos reclináveis com os auto-falantes em seus ouvidos. Faz a experiência muito mais íntima".

Agora o pobre cara está vermelho como o Garoto Rico e eu executei o meu golpe de misericórdia:

"Venha, Garoto Rico. Quero mostrar ao Mr. Horrible o meu apartamento".

Ele rosnou, mas ele não disse uma palavra na frente das pobres crianças da escola e ele aceitou minha mão oferecida enquanto nós saímos.

~*~*~ Edward

Eu não me importo se meu pai me tirar do testamento. Eu vou matar minha mãe. Se eu tinha alguma dúvida sobre Bella conhecer toda a história por trás de meu infeliz apelido de infância, elas foram apagadas no segundo momento que Bebê Swan o usou.

Eu coloco um pouco da culpa, é claro, sobre minha irmã Rosalie. E se Bebê Swan não parar com essa zombaria, eu posso incitar minha irmã a atacá-la.

Rosalie tinha a vantagem de cinco anos sobre mim. Aparentemente, Carlisle e Esme não queriam mais stress com babá obrigando-a a mudar fraldas de duas crianças de uma vez, então eles esperaram até que Rosalie estava pronta para começar o jardim de infância antes de tentar o número dois para alcançar o conjunto correto de genitália. Claro, isto significou que Rosalie sentia que tinha todo o conhecimento do mundo muito antes do que eu e usou isso sobre mim. Regularmente.

Tomemos, por exemplo, o primeiro cara com quem ela já dormiu. Seu nome era Alec, e ele era um idiota total. Para este dia, eu não sei o que ela viu nele e ela admite que também não tinha idéia. É claro, isso não a impediu de perder sua virgindade com ele e, um dia, eu passava pelo seu quarto exatamente para ouvi-la conversando com uma amiga sobre "Sr. Maravilhoso". Eu hesitei, imaginando sobre quem na terra ela estaria falando, uma vez que Alec não estava nem perto de nada que alguém chamaria de maravilhoso, nem mesmo seus amigos. Enquanto ela continuava a derramar suas entranhas comigo ouvindo cada palavra, eu tive que lidar com os mexericos sobre o tamanho de Alec. E a medida de Alec. E o que Alec fez com as qualidades previamente mencionadas.

Aos onze anos, eu não tinha absolutamente nenhuma idéia sobre o que ela estava falando. Ele não era muito alto, e ele certamente não era gordo, e não é como se ele jogasse futebol ou algo onde o seu tamanho teria sido útil, mesmo se ele fosse tudo que Rosalie alegava que ele era. Eu rastejei para perto da porta do seu quarto tentando ouvir melhor, apenas para tropeçar e cair para dentro da porta, revelando que eu estava bisbilhotando.

Rosalie interrompeu seu telefonema, bateu o telefone e espreitou sobre mim.

"Você estava me escutando, seu pequeno idiota?"

"Não. Bem, não realmente".

"Quanto você ouviu?"

De novo, eu tinha onze anos, e não a astuta adesão na bagagem quando se tratava de lidar com garotas adolescentes.

"Hum, não muito, mas, por que você chamou Alec de 'Sr. Maravilhoso'?"

Eu não esperava que ela começasse a rir. Eu realmente pensei que ela ia começar a bater em mim como ela costumava fazer.

"Seu pequeno estúpido de merda. Eu não estava chamando Alec de 'Sr. Maravilhoso'. Eu estava falando sobre seu pênis."

"Seu o quê?" Perguntei estupidamente.

"Seu pênis. Seu Johnson*. Sua calça com um olho de cobra.**"

*O Johnson é quando um homem acorda no meio da noite, geralmente tentando obter algum espólio, e é rejeitado. Quando isso acontece, ele prossegue para masturbar sua garota. Há três tipos diferentes de Johnson: 1. O Johnson - o macho masturba a fêmea e então, de uma maneira boa, limpa-a; 2. A Limpeza Johnson - o macho masturba a fêmea no chuveiro, a água do chuveiro limpando-a; 3. O Johnson Sujo - o macho está tão irritado porque foi rejeitado que ele masturba a fêmea e a deixa lá, para uma surpresa quando ela acordar.

**Calça com um olho de cobra (one-eyed trouser snake): a variação para o sempre popular 'calças de cobra', porém o prefixo é adicionado para garantir que não há nenhuma dúvida sobre o que exatamente a pessoa se refere sobre o que está enrolado em suas calças. Isso é mais para dizer, um pênis, especialmente um de comprimento considerável, de duplo sentido como uma cobra e quase certamente se o possuidor da sensação após o sexo devesse guardá-lo em suas meias ou enrolá-lo.

Tenho certeza de que meus olhos estavam redondos como pratos enquanto eu olhava para ela. Minha irmã estava realmente me dizendo que tinha um nome para o... pênis do seu namorado?

"Se você respirar uma palavra para a mamãe e o papai sobre isso, eu vou chutar o seu minúsculo traseiro dentro das próximas semanas, Edward. E não se preocupe, nenhuma garota jamais vai estar se referindo ao seu como 'Sr. Maravilhoso'. Pelo que eu tenho visto quando você esquece sua toalha, 'Mr. Horrible*' seria mais apropriado para isso."

Daquele ponto em diante, a qualquer hora que Rosalie queria me cortar no tamanho desejado, ela expressava seu novo e secreto apelido sobre mim. Até que, um dia, eu finalmente rompi em lágrimas para os meus pais quando eu estava no segundo ano, petrificado que eu realmente tivesse um defeito.

Rosalie estava na faculdade então, mas meus pais me garantiram que não havia nada de errado comigo, exceto permitir uma irmã mais velha me atormentar durante cinco anos sem dizer nada para eles. Meus pais ainda acharam engraçado que eu deixei uma mulher obter vantagens de mim assim, mesmo se esta era minha irmã. Ao entregar isso para Bebê Swan, minha mãe está permitindo isso novamente.

Eu me pergunto o por que disto.

~*~*~ Bella

Garoto Rico parece perdido em pensamentos todo o caminho de volta para o meu apartamento. Eu me pergunto se ele está realmente tão chateado sobre eu ter usado o velho apelido que sua irmã deu para ele, mas quando sua mãe me contou a história eu pensei que era a coisa mais doce que eu já ouvi.

Ele parece tão malditamente confiante o tempo todo. E eu sou como uma lunática fodida. Eu amo o pequeno apelido porque isso significa que em um ponto ele estava tão assustado com o mundo como eu estou. Quando ele estacionou o carro e deu a volta para abrir minha porta, eu percebi que eu já o esperava para esse ponto, e eu espero por isso. Eu estou deixando-me me acostumar com ele, e depois do quê? 30 horas? Nem isso? Eu estou com medo.

Garoto Rico caminha comigo para minha porta, mas não faz movimento para beijar-me ou entrar quando eu a abro. Tudo que ele faz é ficar no hall e eu me viro, imaginando o que ele está fazendo. Ele parece um pouco triste, de pé ali, e eu estou com mais medo disso do que eu estava em esperar por ele abrir a porta para mim.

"Eu tive um bom tempo, Bella. Eu acho que eu verei você por aí".

Espere, o quê? Ele está indo embora? Ele vai me ver por aí? Que tipo de coisa idiota é isso?

"Edward, por que você está indo embora?"

"Você não quer que eu vá?"

"Que tipo de sinal fodido de sonda alienígena anal lhe deu essa idéia?"

Ele mordeu os lábios e isso é tão fodidamente bonitinho que eu quero lambê-lo melhor. Que diabos, ovários? Ele está indo embora. Cala a boca, inferno.

"Você parece apreciar tirar sarro de mim. Como se isto é uma piada. Como se eu fosse uma piada".

Merda. Abra a boca e insira força nesse pé, Isabella. Ele acha que eu estou zombando dele.

"Aw merda, Garoto Rico. Eu sei que ferrei com isso até o fim do dia. Venha para dentro. Eu vou te fazer aquela xícara de chá depois de tudo. Você tem que ligar para Laurent no Batfone, de qualquer forma, se você quiser o maldito bolinho".

Ele entrou, de cabeça baixa e ombros caídos. É incrível que minhas habilidades de extorsão são tão fodidamente eficazes. Eu sou uma arma de destruição em massa que o governo mataria para possuir. Aposto que eu poderia castrar um exército inteiro dando a munição correta.

"Sente-se, Garoto Rico".

Apontei para o futon, esperando como o inferno que ele não me ignore e vá para a cadeira. Se ele tomar a cadeira, estou fodida e eu não posso consertar isso. Eu despejo qualquer que seja a água empoeirada que deve estar na chaleira antes de enchê-la novamente e acender o fogão. Eu dei uma espiada assim que a água é ligada; ele está no futon, cabeça baixa, com os cotovelos sobre seus joelhos. Eu quero correr até lá e fodidamente afagá-lo e dizer-lhe que sinto muito por tudo. Ao mesmo tempo, estou tão fodidamente amedrontada que se eu fizer, ele vai saber que eu sou apenas uma menininha assustada que já está em cima da sua cabeça* com ele.

*Em cima da sua cabeça com 'alguém' (over her head with him): é uma gíria usada para um boquete.

Então eu espero pela chaleira apitar.

Enquanto eu estou esperando, eu coloco os sacos de chá nas xícaras e depois os removo. Enxáguo e repito. Será que ele gosta de camomila para relaxar? Darjeeling*? Devo levar todos eles e deixá-lo escolher? Isso é desprezível? Como Laurent serviria chá para a companhia? Posso ligar para Laurent e perguntar-lhe? (N.B.: Ligar para o Laurent... kkkkkkkkk, adorei essa...)

*Darjeeling: marca de chá preto.

Por fim, pego duas caixas: a camomila e o Darjeeling. O mel líquido. E eu rezo para que ele não queira leite ou limão, pois uma verificação rápida na geladeira mostra que um está murcho e mofado, e o outro... bem, o outro parece praticamente o mesmo.

Eu sirvo a pequena bandeja que eu fiz (bem, um bolinho achatado, se eu estou sendo honesta) e Edward ainda não olha para cima. Coloquei tudo na minha mesa de café: uma janela antiga que James prateou para mim e se transformou em uma mesa de centro com um tampo de vidro simples. Eu costumava pensar que isso era legal e diferente e agora eu olho em volta e percebo que tudo na minha vida é uma tentativa de parecer mais legal do que eu sou. Para manusear meu nariz no estabelecimento quando a realidade é que o estabelecimento não poderia me tocar com um pólo de dez metros.

"Camomila ou Darjeeling?" Eu pergunto a ele.

"Camomila, por favor, a não ser que isso seja mais uma evidência de que não sou fisicamente atraente o suficiente para você".

Porra.

Eu entreguei a ele a caixa e o mel líquido e tomo um gole do meu Darjeeling enquanto eu voltei para o corredor que leva à cozinha.

"Eu não fui aceita." Eu deixar escapar.

Ele levanta a cabeça e pisca para mim uma vez.

"Eu me refiro ao programa de pós-graduação na Cornell. Para escrita criativa. Eles levam oito alunos a cada ano, e eu não fui aceita. Meu orientador me disse que minha escrita era chata demais. Que eu poderia ser capaz de gerir uma carreira com Harlequin*, mas eu nunca seria uma escritora de verdade".

*Harlequin: trata-se da Harlequin Books, uma editora de romances femininos (aqueles romances de bolso). É originalmente dos EUA. Site: http:/www. harlequinbooks. com. br (retirar espaços).

Obviamente, meu grande fracasso o deixou sem palavras.

"Eu me graduei com destaque especial de uma escola da Ivy League, com um diploma que me qualifica para perguntar às pessoas se elas gostariam de fritas com sua carne. Eu não tenho nenhuma vontade de ensinar. Tentei fazer isso, e constatei que alunos do nono ano não têm apreço por qualquer outra coisa que não seja pornografia e jogos de vídeo game. E eu não gostei de ser uma babá que lia Dickens* para eles."

*Charles Dickens (1812-1870), escritor inglês, criador dos clássicos "Copperfields" e "Oliver Twist".

"Hoje eu tive que sentar em uma mesa com a porra de um cirurgião e sua esposa da alta sociedade, ambos ex-alunos, que pensam que meu diploma me torna algo que eu não sou".

"Eu tive um emprego de secretária por seis meses quando o meu patrão, que não tinha mais do que um diploma do ensino médio, lembrava-me diariamente que eu tive uma educação em Cornell* e fui enviada para agendar suas reuniões".

*Cornell: renomada universidade americana pertencente à Ivy League (localizada em Ithaca, New York).

"Eu não tenho idéia de por que diabos você ainda quis falar comigo, Edward Anthony Cullen. Você é fodidamente quente e totalmente doce e mais rico do que um sultão e bem sucedido sem sentar na porra do banquinho do dinheiro da família. Você é criativo e amigável e apenas tão fodidamente gentil".

"E então sua mãe me conta a história mais fodidamente fofa. E eu posso imaginar o garoto de 15 anos de idade que é autoconsciente o suficiente para preocupar-se que há algo errado com ele, e lá estou eu, esta criança do pôster do caralho do Teleton Jerry Lewis MDA* e eu recebo um vislumbre de que, talvez, em algum lugar dentro desse cara perfeito, está aquele garoto que poderia se identificar com uma toda errada como eu. E talvez eu tenha usado isso do jeito errado. Talvez eu não deveria tê-lo provocado com isso. Mas aquela porra de apelido dado pela víbora da sua irmã era como um talismã para mim pelo resto do dia. Era algo que eu poderia segurar firme e esperar que aquela criança ainda estivesse lá".

* O Teleton Jerry Lewis MDA (também conhecido Jerry Lewis Labor Day Telethon for Nuclear Fucking Fail, ou Jerry Lewis Dia do Trabalhador Telethon MDA) é hospedado pelo ator e comediante Jerry Lewis para arrecadar dinheiro para a Associação de Distrofia Muscular (MDA). Tem sido realizado anualmente desde 1966. Em 2007, a maratona tinha levantado 1,46 bilhões dólares desde seu início. É realizado no fim de semana do Dia do Trabalho, começando na noite de domingo que precede o Dia do Trabalho e continuando até a tarde de segunda-feira, distribuído a cerca de 190 estações de televisão nos Estados Unidos. A MDA chama a rede de televisões que participa do show de "Rede do Amor."

Merda. Eu estou chorando de novo. Eu chorei mais desde que eu conheci esse cara do que eu acho que chorei quando a Sra. Landingham morreu em West Wing*. O que há de errado comigo?

*The West Wing ("Nos Bastidores do Poder", no Brasil): foi uma premiada série dramática de televisão norte-americana exibida originalmente pela NBC, de 1999 a 2006, com Martin Sheen interpretando o personagem principal, "Josiah Bartlet", presidente fictício dos Estados Unidos, do Partido Democrata.

~*~*~ Edward

Levei menos de 30 segundos para derrubar a porra da minha xícara de chá na minha pressa para chegar até ela. Que porra eu estava pensando? Eu já tinha visto como ela assustou-se sobre me mostrar seu apartamento. Quão cautelosa ela tinha estado para não me aborrecer durante o brunch. Como eu não vi que, enquanto ela era um espírito livre, ela também fingia uma falsa bravura sempre que ela estava insegura?

Ela pode se referir à minha virilidade adolescente pobre e destruída a qualquer momento que ela quiser se isso a fizer se sentir melhor. A verdade fodida de Deus, eu tenho ciúmes de sua confiança. Eu nunca vi ninguém reduzir Laurent para tal estado. Merda, ele pareceu deixar Gim e tônica da mamãe saindo pelo nariz dela com algo que o papai disse ou fez e não era feminista. Um brunch com Bebê Swan e ele está apaixonado com esta menina e rindo sua bunda fora de toda a cena.

Como ela pode não ver o efeito que tem sobre as pessoas?

Eu não tenho nenhuma idéia do que aconteceu com ela na Universidade de Cornell. Não tenho certeza se eu quero saber, mas eu me recuso a acreditar que alguém que vive na criatividade como essa garota não pode escrever bem o suficiente para ser aceita em seu programa. Mas isso é assunto para um encontro posterior. Agora, eu só quero que ela saiba o que eu penso sobre ela. O inferno com mais ninguém.

Seus olhos estão cautelosos quando eu cheguei a ela, sem saber o que estou fazendo ou por que eu estou fazendo isso. Minha boca está na dela antes que ela saiba sequer o que está mesmo acontecendo e, de repente, eu sei que ela precisa disso tanto quanto eu.

Esse não é um beijo em um show de drag, consumindo-nos em um momento de "puta merda, o que é isso?". Isso não é um acúmulo de doces beijos e tentativas de línguas no escuro enquanto os sons da nostalgia nos rodeiam. Isto é todo-intenso e desesperado. Seus dedos deslizam no meu cabelo e agarraram-no como se fosse algo que ela pode se agarrar para não cair de um penhasco. Minhas mãos estão arranhando suas costas como se eu pudesse simplesmente levá-la perto o suficiente, eu poderia chegar a toda essa dúvida de si mesma e arrancar isso dela, deixando apenas a arrogância da Bebê Swan, que exigia que eu a levasse para casa e comprasse seu doce.

Isso são lábios e dentes e língua e tateando e, enquanto eu estou tentando levá-la para trás, ela está arrancando minha camisa para fora das calças e puxando-a. Leva apenas um segundo para as minhas mãos deslizarem para baixo até sua bunda - a leve pressão para alertá-la de que eu a quero em cima - antes que suas pernas são envolvidas em torno de mim, seu vestido escorrega até sua cintura enquanto ela se esfrega contra mim e meus joelhos quase se rendem. Eu sigo para o futon, rezando para qualquer deus poderoso que está vendo isso para não ter essa coisa frágil colapsando enquanto eu caio para trás, as pernas de bebê Swan ainda estão escancaradas em mim enquanto sua boca e dentes e língua atacam meu pescoço. Consigo arrastar minha camisa sobre a minha cabeça. Suas mãos estão em toda parte ao mesmo tempo e até mesmo uma fina camada de vestuário é muito.

Ela choramingou quando eu peguei seus ombros e puxei-a para fora do meu pescoço, mas é apenas o suficiente para convencê-la a me ajudar a conseguir tirar seu vestido. Sob o vestido está um sutiã azul com acabamentos azul marinho e bolinhas, e eu gemi. Malditas bolinhas. Quem mais teria tal sutiã com uma aparência-inocente, ainda assim me deixando tão fodidamente louco por usá-lo com meias tie-dye* e botas de combate?

*Tie-dye: método de tingimento pelo qual pequenos segmentos do tecido são amarrados com linha evitando que a cor passe a essas partes e formando, assim, um padrão irregular. Camisetas e camisas informais tie-dye estiveram em voga na década de 60.

Minhas mãos parecem ter uma vida própria quando eu a toco, e eu sinto o seu cabelo contra o meu peito nu quando ela se inclina para frente, atacando meus lábios novamente antes de sugar minha língua em sua boca. Eu estou morrendo agora, sabendo que nós nos conhecemos ontem, enquanto eu sinto que eu estou indo me juntar a ela para sempre. Isso é loucura, e eu sei disso, ainda que eu não possa parar qualquer coisa que eu estou fazendo. Quando sua mão, finalmente- finalmente - chega exatamente onde eu a quero, manipulando minha esforçada ereção, eu a paro.

"Bebê Swan, não há nada - e eu quero dizer nada - que eu queira mais agora do que isso. Mas eu não quero foder com isto mais do que nós parecemos que já estamos fazendo. Você é a garota mais fodidamente incrível que eu já conheci. Eu quero que você acredite que amanhã de manhã também, e você não vai se nós não pararmos agora".

Nós estamos ambos ofegantes e sem fôlego, e ela está fodidamente adorável com seus cabelos todos desarrumados, em nada mais que o sutiã de bolinhas, sua meia-calça tie-dye e suas grandes botas pretas. Mas ela sorri, pula para cima e desaparece, retornando alguns minutos depois em uma camiseta azul marinho manchada com letras rachadas escrito "Universidade de New York" e um par de calças de pijama do Mickey Mouse. Ela atira-me um par de calças azul marinho e uma simples camisa verde.

"O banheiro é aqui." Ela diz apontando. "Eu não vou ter aversão se você usar a minha escova de dentes. O quarto é através da cozinha".

Eu escovo com o meu dedo e alguma pasta de dente e sigo suas instruções para o quarto. Ela tem uma cama de casal enorme que é ostentada com lençóis da Hello Kitty e fronhas de flanela lavanda com ovelhas dormindo sobre elas. Ela dá um tapinha no lado vazio da cama, o que está no mesmo lado do despertador, e me diz para desligar a luz. Quando eu deito sobre minhas costas, ela se arrasta em cima de mim, aninhando sua cabeça entre meu pescoço e o meu ombro, apertando os braços contra meus lados e envolvendo suas pernas ao lado das minhas coxas enquanto ela cantarola satisfeita.

"Por que isso vale a pena, uma vez que eu não vi ainda, não me parece horrível, de qualquer forma." Ela insulta, e antes que eu possa sequer dizer que ela pode usar meu apelido a qualquer momento que ela maldizer satisfações, eu sei que ela está dormindo.

N.T.: Gostaram? Finalmente descobrimos o por que do apelido de Mr. Horrible, tadinho do Edward, deve ter sofrido muito com uma irmã como a Rosalie... e esse finalzinho? Fofo, não? Deixem reviews! Nossa querida Illem merece por esse cap.!

Falando em Illem... ela não poderá mais me ajudar com as traduções pq precisa se dedicar à sua vida real, então tenham um pouco de paciência comigo pq tenho milhares de traduções, mas continuarei postando um cap. por semana mesmo. Portanto, mostrem seu agradecimento à Illem deixando muitas reviews nesse cap. traduzido por ela. Illem, florzinha, obrigada pela ajuda! Quando vc tiver mais tempo e quiser, estarei de braços abertos para recebê-la e continuarmos nossas parcerias!

Obrigada à Mônica por betar mais um capítulo!

Ah, outra novidade, não sei se alguém que lê essa fic acompanhar HOFY (da mesma autora de Devil's Angels)... agora a tradução da fic é oficialmente minha! Então haverá atualizações 2 vezes por semana, sem falta, diretamente no perfil da autora...

Bjs,

Ju