Nota da Autora: Toda e qualquer coisa Twilight pertence a Stephenie Meyer. Chinelos Cthulhu e qualquer pinta que você encontra da Ben & Jerry da Missão para Marzipan pertencem a mim.

Capítulo 8 – Há um chafurdar na lama

Tradutora: Ju Martinhão

~*~*~ Bella

Voltando do almoço eu percebo que agora é uma-e-fodidamente-dezessete horas da tarde e não houve nenhuma ligação do Garoto Rico. Verifico as chamadas recentes. Verifico o correio de voz, no caso de eu ter perdido. Eu até verifico minha estúpida conta no Placelikehome para ver se ele me enviou uma mensagem lá enquanto ele estava preso em uma reunião, ou algo assim.

Nada.

Eu falei com Alice. Eu quebrei o status de fag hag com James. E não há nenhuma ligação, ou mensagem, ou a porra de um pombo-correio de Edward.

Eu deito a minha testa na mesa e tento não chorar. Quem diabos adiciona alguém como uma namorada em uma rede social, mas não pega o telefone, eu lhe pergunto? Que tipo de porra de torradeira faz isso? Eu desligo meu celular, escavo na lancheira e decido que apenas o chocolate pode remediar a situação.

Somente se o chocolate é um Snickers.

É neste ponto que eu começo a chorar. Eu ligo para a minha agência de empregos temporários. Desculpo-me profusamente por estar doente. Digo a eles que eu tenho que sair imediatamente e alerto o diretor dos zumbis em seus cubos que eu estou muito, muito doente. Esperança é uma intoxicação alimentar, mas pode ser uma daquelas coisas Norwalk como eles têm a bordo de navios de cruzeiro. Eu vou embora enquanto ela esfrega furiosamente toda a superfície da área de recepção com Clorox Wipes.

Enquanto espero no ponto de ônibus, eu ligo o telefone durante exatamente dois minutos. Existe apenas uma pessoa que eu quero ver agora, e eu estou fazendo essa ligação e desligando o telefone de volta imediatamente.

"EI!"

"Mitt-Mitt? Você pode vir?"

"Merda, Beleza, você está chorando?"

"Yeah. Então, você pode vir? Estou no meu caminho para casa agora".

"Carro funcionando hoje, ou ônibus?"

"O que você acha?"

"Bem, eu penso que nós devemos raspar o número de identificação de veículo do seu carro e deixá-lo ser rebocado para o céu de carros mortos, mas isso é outra chaleira de peixes. Vou encontrá-la na casa em 45, Beleza".

Eu desligo o telefone novamente quando o ônibus pára. Felizmente, Mitt-Mitt vai chegar com chocolate que não é embalado com amendoim.

# # #

Eu já estou na cama quando ouço a porta abrir e, mais uma vez, estou feliz que dei a Mitt uma chave. Ele vem em meu socorro muitas vezes. Eu estou agachada debaixo das cobertas com os pés balançando para fora da borda da cama porque não posso suportá-los em duas camadas agora, uma garrafa de Patron e uma dose no copo perto de mim, e a calça de pijama do Jack Skellington para uma repetição aparecendo junto com a minha camiseta Sandman e meu moletom de capuz listrado.

"Jesus Coisas de Casal Cristo, Beleza. Capuz acima? Meias nos pés? Mulher, como as coisas podem ser tão ruins que você está vestindo meias?"

Mitt é observador. Eu nunca uso meias. E eu não estou usando qualquer meias velhas, estas são meias principais de chafurdar na lama. Estas são as meias que eu encontrei no Target quando eu estava enviando uma caixa de Natal para os fuzileiros navais atracados no exterior e acabei com dois pares a mais do número de fuzileiros navais que eu as estava dividindo. Elas são quentes e macias por dentro e tingidas de um infeliz rosa depois da minha camisa vermelha Emily a Estranha acabar na carga da máquina com as brancas.

Ele também puxa os fones dos meus ouvidos e revira os olhos para mim.

"É melhor não ser Damien Rice que você está ouvindo nessa coisa. Por que nós simplesmente não adotamos para você alguns gatos e encerramos esse dia?"

"Eu conheci um cara!" Eu lamento.

"Bem, isso não soa como algo com o qual o Presidente deveria ter declarado dia de luto nacional, Beleza, e eu não vejo nenhuma bandeira a meio mastro. Saia da cama e eu vou fazer para você um mac-queijo-de-atum para o jantar e você pode me contar tudo sobre o grande garoto que puxou seu cabelo e te fez chorar".

Eu deslizo para fora saindo debaixo das cobertas, arrastando os pés depois dele até a cozinha, puxando meus chinelos Cthulhu primeiro.

"Então, Beleza..." Ele está liderando alguma coisa, eu posso dizer.

"Conversei com meu irmão exatamente antes de você me ligar. Soube que havia um pequeno pedaço de cabelo sendo puxado hoje mais cedo".

Merda. Rebaixada. Aqui estava eu esperando que eu tivesse chegado nele primeiro. Não tive essa sorte.

"Olha, Beleza, você sabe que ele te ama. Ele apenas pensa com seu pau. Todos os caras pensam. Ele é apenas mais um… pensador... do que o resto de nós".

Como é que eu vou resistir a esse sorriso? Reviro os olhos, dou a ele o sorriso pelo qual ele tem trabalhado tão fodidamente duro e, em seguida, lanço-me no abraço que eu sei que ele está morrendo de vontade de me dar.

Como diabos James terminou com um irmão tão legal quanto Emmett eu nunca vou saber. O idiota não o merece.

Conheci James e Emmett no primeiro ano no ensino médio. Bem, não exatamente no ensino médio, já que eu estava em uma escola só de meninas, mas James fez os musicais na minha escola. Nós sempre precisávamos de meninos e ele e seu irmão foram para a escola só de meninos algumas ruas mais. James tinha a minha idade e Emmett, um ano e as alterações mais velho e, pobre Mitt-Mitt ficou preso dirigindo seu irmão rainha do drama de volta para casa após os ensaios. Então Jamie e eu ficamos amigos, assim como Emmett e eu. Ele era um cara adorável e trapalhão que simplesmente desabafava sem pensar o que quer que viesse em sua mente. Muito como eu, ele não tem filtro entre seu cérebro e sua boca, só a sua falta de filtro normalmente nos meteu em uma porrada de problemas. Como adolescentes, nós três fomos ver Star Wars: A Ameaça Fantasma e Jamie e eu imediatamente decidimos que Emmett era o nosso próprio Jar-Jar Binks, apelidando-o de Mitt-Mitt McCarty. O nome pegou. Infelizmente, assim como o seu nome para mim, com base na sua afirmação de que eu tenho meu nariz enfiado em um livro em qualquer lugar e nem sequer noto uma besta em frente a mim até que eu tenha tropeçado em cima dela.

Yeah. Eu tropecei numa Besta do caralho sim. Só que a minha Besta postou isso em sua própria rede social.

"Ok, Beleza, cuspa. Quem é o cara?"

"EdwardCullenO-Não-Totalmente-Segundo".

Ele irrompe exatamente como esperado. "Oh, merda, não! Beleza, você não pode simplesmente tentar confessar isso para mim. Você está brincando comigo? Ele é o Satanás encarnado! Como você pode fazer isso comigo?"

Acho que esqueci de mencionar que Emmett é um escritor. Bem, especificamente, ele é um escritor de uma das maiores publicações de tecnologia lá fora. Ele está convencido de que o recente boom das redes sociais é realmente uma fachada para uma conspiração do governo para construir Big Brother bem debaixo dos nossos narizes pela mineração dos mais pertinentes detalhes das ovelhas jogando. Desnecessário dizer que ele não tem um perfil em qualquer um deles.

"Mitt! Eu juro, eu não tinha idéia. Fui para a galeria com Jamie, que abandonou-me por algum pedaço quente, e a próxima coisa que eu sei, estamos no The Royal bebendo o Doce Néctar dos Deuses, e ele me diz que é dono desta pequena empresa de Internet que eu possa ter ouvido falar".

"Beleza! Eu encontrei-o cara-a-cara esta manhã. Os meninos lá em cima queriam que eu realmente o entrevistasse antes de eu escrever qualquer peça mais em seu plano nefasto".

Eu contraio meu rosto e olho para ele pelos lados do meu olho, só parcialmente abertos. Mais ou menos como Popeye sem o cachimbo.

"Então, o que você achou dele?"

Emmett suspira dramaticamente antes de cair com um golpe na outra única cadeira da cozinha enquanto ele aguarda o macarrão de conchinha ferver.

"Honestamente, Beleza, ele pareceu legal. Ele não chegou todo idiota em mim como os outros CEOs que conheci fizeram. Parecia muito pé no chão. Jurou para cima e para baixo que ele não está em qualquer parcela do governo".

Reviro meus olhos. Claro, eu tenho dito isso a ele todo o tempo. Mas Mitt é um pouco batido quando se trata de suas teorias.

"Então, como ele parece quando você fala com ele?" Eu tento fazer isso casualmente, mas, naturalmente, Mitt-Mitt não compra isso nem por um segundo.

"Eu já lhe disse. Ele me pareceu muito legal, um pouco distraído. Juro que ele se manteve checando seu CrackBerry a cada dois segundos. Eu não tenho nenhuma idéia do que era tão importante".

Merda. Eu tenho. Ele está aguardando uma resposta minha. A que eu tenho tentado esquecer.

"Espere, ele estava esperando por uma mensagem sua, Beleza?"

"Bem, talvez... mas ele disse que ligaria para mim e ele não ligou!"

"Bella, honestidade ao deus do caralho, menina, você não precisa sentar e esperar por um cara te ligar. Tome o seu cargo, mulher!"

"Talvez ele não esteja fodidamente interessado, Emmett! Você já pensou nisso?"

"Bella, se você não tinha absolutamente nada a ver com a maneira que o homem estava obsessivamente verificando seu CrackBerry, então ele com certeza está fodidamente interessado. Fodidamente-A, eu estou tão ocupado soprando sol na sua bunda aqui, que as flores vão morrer com a falta de chuva".

Eu estou mordendo toda a pele em torno de minhas unhas como uma idiota enquanto ele está misturando pó de néon laranja, manteiga falsa e uma lata de atum. Eu ainda não tenho nenhum leite.

"Onde está seu celular, Beleza? Envie a ele uma mensagem de texto".

"É, uh... tipo... desligado na lancheira".

Esta é a parte onde Mitt-Mitt convulsioan como um Gungan*.

*Gungans: são uma espécie originária do planeta Naboo, do filme Star Wars. São uma espécie anfíbia e possuem pulmões que lhes dão a capacidade de prender a respiração por longos períodos. Possuem uma tecnologia bastante avançada e um grande exército.

"O quê, o quê? Beleza, que tipo de doente mental do caralho desliga o telefone quando ela está à espera de uma ligação? Onde você caiu com a porra da sua cabeça quando era criança? Comeu alguma tinta de chumbo no café da manhã todos os dias durante os últimos dez anos? Como ele pode ligar para você quando seu telefone está desligado? "

"Eu preciso de chocolate. E a porra do Tetris. Você tem chocolate, Mitt-Mitt?"

"O que eu tenho é um caso mental para um amigo. Vá buscar o seu maldito telefone, Beleza. E tire o uniforme de chafurdar na lama. Sem justa causa. Licença concedida permanentemente sobre essa merda".

"Posso manter o..."

"Chinelos de fora também. E me traga o iPod e seu laptop. Estou tirando aquela música emo e dando a você um pouco mais de deathcore e techno. O jeito que você abusou esta tarde, você pensaria que chafurdar na lama era a porra de uma forma de arte".

Merda, merda, merda.

~*~*~ Edward

Voltei para o escritório e fiz exatamente o que Jasper me disse para fazer, liguei para ela. À 1:23 da tarde.

Agora são 4:33 da tarde e eu liguei para ela exatamente 19 vezes, uma vez a cada dez minutos. Vai diretamente para o a caixa de mensagens.

Eu deveria ter pensado melhor antes de assustá-la com a adição manual e a coisa toda de relacionamento. Por que eu sou um idiota do caralho quando se trata de lidar com alguém que eu realmente gosto? Eu faço muito melhor com as meninas que só quero transar. Quando eu não falo com elas no dia seguinte, elas entendem que foi só uma noite, não um aleijado social do caralho que não pode imaginar o que dizer, ou como dizer.

Eu deveria estar à procura de mais entrada na interface do usuário. Nós tivemos muita resistência dos usuários com nosso último redesign do site, e fiz algumas mudanças. Agora eu preciso ver se temos tranqüilizado a multidão enfurecida, mas, em vez disso, eu estou sentado aqui tentando adivinhar tudo desde o segundo em que deixei o apartamento de Bella esta manhã.

Eu deveria ter ficado. Eu deveria ter esperado e levado-a para trabalhar como Jasper fez para Alice. Eu deveria ter cancelado meus planos de almoço com Jasper. Eu deveria ter ligado para ela no segundo que entrei em meu escritório. Eu não deveria ter acrescentado nosso relacionamento de amigos sem perguntar a ela. Eu definitivamente não deveria ter enviado o pedido de relacionamento.

Na verdade, quando eu olho para toda a imagem, talvez eu não deveria jamais ter nascido, em primeiro lugar, evitando assim que hoje sequer acontecesse, em primeiro lugar.

É claro que nesse momento a minha linha pessoal toca, o que significa que só pode ser uma das duas únicas pessoas a culpar pela farsa do meu nascimento. Eu atendo, na esperança de que seja Carlisle em vez de Esme. Obviamente, algo que eu tenho feito tem ofendido os deuses porque é, na verdade, a minha mãe.

"Edward!"

"Boa tarde, mãe. A que eu devo o prazer desta ligação?"

"Edward Anthony, não tome esse tom comigo. Você e eu sabemos que esta ligação traz a nenhum de nós qualquer prazer".

"Como posso ajudá-la, mãe?"

Eu estou tentando manter meu tom civilizado, mas já estou contando os segundos até que eu possa fazer a próxima ligação para Bella.

"Edward, você deve prometer não rir".

Sento-me um pouco mais ereto na minha cadeira. Isto é evidente que será bom.

"Eu preciso de um favor e você não pode repetir esta conversa a ninguém."

Meu Deus, se ela me diz que está transando com o garoto da piscina, vou rastejar debaixo da minha mesa e esperar que Jasper seja aquele a ligar para os jalecos brancos para mim.

"Edward, querido, o que é um 'spork'?"

Eu tenho que realmente pegar o meu pau na mão para não me mijar, eu estou rindo muito. Eu consigo botar para fora um "eu te ligo de volta, mãe", antes de correr para o banheiro.

Sporks. Por que no inferno Esme está ligando para me perguntar sobre sporks?

Cinco minutos depois, estou de volta ao telefone com minha mãe.

"Mãe, eu peço desculpas. Tive uma emergência."

"Edward, eu encontro o seu humor às minhas custas como um insulto. Agora, por favor, me diga exatamente o que é isso".

Respirações profundas, Edward. Você pode fazer isso.

"Um spork, mãe, é um utensílio de plástico em forma de colher. No entanto, tem dentes de corte na ponta para que ele possa ser usado como garfo também".

Ela está em silêncio por um momento e eu estou começando a pensar que ela entrou em choque.

"Edward, pode-se comprar estes sporks em qualquer lugar?"

"Mãe, eu não estou inteiramente certo. Tenho certeza que eles os têm no KFC, então talvez você possa ligar e perguntar a eles onde obtê-los. Por que você está procurando para comprar sporks, em primeiro lugar?"

"Bem, querido, Laurent e eu estávamos discutindo o menu para o brunch no domingo e ele sugeriu que Bella ficaria mais confortável se estivéssemos usando sporks na mesa. Eu quero que ela se sinta à vontade. Ambos sabemos que sua irmã pode ser um pouco... abrasiva... às vezes".

"Mãe, diminua uma hora no pagamento de Laurent, ou algo por ter feito nós desperdiçarmos nosso tempo com isso. Bella não requer sporks no brunch. Ela o tem envolvido ao redor do seu dedinho, não tem?"

"Quem, querido?"

"Esqueça, mãe. Os talheres padrão estarão bem. Diga a Laurent que vou tentar trabalhar com Vivian antes do domingo sobre os garfos de camarão".

"Obrigada, querido. Camarão não vai estar no menu, no entanto. Além disso, quem é Vivian?"

Estou batendo a cabeça no meu teclado quando olho para ver que uma nova mensagem chegou na minha caixa de entrada.

"Mãe, tão divertido quanto esta conversa tem sido, eu realmente preciso ir agora".

Eu desligo sem sequer lhe dizer adeus.

~*~*~ Bella

Emmett tinha saído com uma chave de fenda para raspar o número de identificação de veículo do meu carro e remover a prataria, deixando-me aqui sentada sem babá e um laptop na minha frente.

Olhando para mim, insultando-me, estão dois botões. Confirmar ou negar, Bella? Você sabe malditamente bem que se confirmar, cada blogueiro nerd lá fora como Emmett vai ter um dia de campo tentando descobrir quem você é. Não será uma vaia quando tudo o que descobrirem é que você é uma temporária educada na Ivy League que carrega uma lancheira de Star Wars como bolsa?

Isso é estúpido. Eu sou Bella Fodida Swan. Eu não me importo com o que os outros pensam sobre mim. Eu não me importo com o que dizem. Eu não.

Oh, espere. O que é esta pequena caixa suspensa? Eu não tenho certeza se eu vi isso antes. Você gostaria de acrescentar detalhes adicionais sobre como vocês se conheceram? Sim/Não.

Eu gostaria de acrescentar detalhes adicionais? Será que a porra do Nilo executa o Norte? É claro que eu quero adicionar mais detalhes. Seleciono a opção Sim. Clico no botão Confirmar.

Como vocês se conheceram?

Eu digito, "Edward estava participando de um leilão de escravos sexuais. Eu tinha sido oferecida pelos meus pais adotivos, que já não pretendiam gastar dinheiro alimentando-me".

Enviar. E esperar.

Demora exatamente 7 minutos e 23 segundos para Bjork's "Violentamente Feliz" (o Mix Massey-Outros, claro) para jogar enquanto eu bato ao redor da sala esperando para ver que resposta eu poderia receber. Quando isso termina, eu decido que passou tempo suficiente para procurar uma resposta. Eu não quero parecer muito desesperada.

Aha! Sucesso. Edward Cullen reconheceu o nosso relacionamento, mas gostaria que eu confirmasse os detalhes de como nos conhecemos. O quê? Ele se recusa a reconhecer o leilão de escravos? Se ele colocar mesmo a galeria, eu sou uma ex-amiga dele.

Bella estava no meio da cirurgia de mudança de sexo quando nos conhecemos e sentimos uma conexão imediata, concordando em reverter o trabalho anterior completamente em ordem para permanecer mulher e tornar-se minha futura esposa.

Bem, maldito, o lado do falso compromisso, tenho amigos demais na minha conta atualmente passando por esse processo para deixar essa pequena jóia para cima.

Tempo para uma criteriosa edição:

"Edward estava desnudo em seu caminho através do MIT quando fiquei com pena dele e contratei-o como meu garoto da piscina super assalariado. O resto é história."

Intervalo de dança: Bowie "Homem Morto Andando" da trilha sonora de O Santo deve fazer o truque. É um pouco menos de sete minutos, mas que ainda é longo o suficiente, certo?

Sim, sim, é.

A caravana cigana de Bella quebrou pelo lado da estrada em Nebraska. Depois de colocar suas lhamas na parte de trás da minha picape, eu a dirijo até a cidade mais próxima. Ela pediu ajuda para o resto de sua família, mas decidiu ficar comigo em vez disso".

Boa, Garoto Rico, mas não perfeita. Não é bem assim.

"Edward me pegou em uma galeria de arte quando meu melhor amigo drag queen me abandonou por um pedaço de rabo. Depois de me levar para o café e torta de chocolate Snickers, tivemos nosso primeiro encontro em um show de drag, após o que ele me pediu para ser sua namorada através de uma rede social".

Soa um pouco como crackfic*, mas, hey, por vezes a história real é mais engraçada do que qualquer outra coisa.

*Crackfic: um tipo de fanfiction (ou ficção original) que é intencionalmente inacreditável e insana, muitas vezes bem-humorada. Geralmente histórias curtas, one-shot.

~*~*~ Edward

O alívio que eu sinto em sua primeira resposta quase me deixa tonto. Seus comentários adicionais, é claro, me fazem rir tanto que as pessoas vêm correndo ao meu escritório para se certificar de que não passei completamente ao longo da borda. Geralmente, eu não rio no trabalho e, entre a conversa sobre o spork com a minha mãe e a versão de Bella do nosso primeiro encontro, eu sou, aparentemente, motivo de preocupação.

Alguém foi tão longe a ponto de ligar para Jasper, que faz sua aparição quando estou formulando minha resposta.

"Edward?" Ele pergunta cautelosamente. "Você está bem, cara?"

"Eu estou bem, Jasper. Acabei de receber uma mensagem de volta de Bella em relação à minha solicitação de relacionamento".

"Você falou com ela?"

"Não. Seu telefone está indo diretamente para a caixa de mensagens a cada vez que eu ligo".

"Edward... exatamente quantas vezes você ligou?"

"Vinte na última contagem. Mas eu estou ocupado aqui. Eu não posso tentar novamente. Eu tenho que responder a ela".

Eu ouço uma batida distinta quando Jasper bate sua cabeça contra a minha mesa.

"Edward, você ligou 20 vezes? Ela vai pensar que você é um psicopata completo quando ela ligar o telefone de volta!"

Merda. Eu não pensei nisso. 20 ligações é realmente o tipo de comportamento de um perseguidor?

Eu não tenho tempo para contemplar quão louco ela vai pensar que eu sou porque ela está me mandando uma mensagem instantânea no sistema de chat do site.

"Garoto Rico, você está aí?"

"Sim".

"Apenas envie de volta a versão real. É mais engraçado do que qualquer coisa que nós podemos vir à tona nós mesmos, então vá verificá-la. Você têm planos para depois do trabalho?"

"Ainda não?"

"Sim, você tem. Pegue uma pizza e pare na loja. Ben & Jerry tem esse sabor novo chamado Missão para Marzipan. Traga os dois aqui. E eu não vou mudar".

Eu não tenho absolutamente nenhuma idéia do que ela está falando, mas concordo mesmo assim.

"Ah, e Mitt come muito. Então, certifique-se que há um monte de pizza. Ele provavelmente não terá qualquer sorvete, mas você poderia preparar, só para o caso".

Eu me pergunto se Mitt é um animal de estimação que eu não conheço, e me pergunto exatamente o quanto ele pode comer.

# # #

Uma hora depois, eu estou parado na frente da porta aberta de Bella. Um homem gigantesco abriu a porta para mim, e me leva um minuto para situá-lo.

"Você não é...?"

"Emmett McCarty, Edward. Nos reunimo esta manhã".

"Como você conhece Bebê Sw-... Bella?"

"Deveria ser eu fazendo a você essa pergunta, e não o contrário, você não acha?"

Bebê Swan não mencionou quaisquer irmãos, e ele não tem o mesmo sobrenome, de modo que não pode ser isso. É possível que ela já tivesse um namorado que ela nunca mencionou?

Eu estendo a pizza (eu fui com uma folha inteira para cobrir todas as minhas bases) como uma oferta de paz e os olhos de Emmett se iluminam. Ele pega a pizza e entra, deixando-me sozinho na porta aberta. Sem saber se isso é uma autorização para entrar, ou incentivo para sair, eu cruzo meus dedos e entro, fechando a porta atrás de mim. Eu tenho o sorvete que me levou três lojas para achar. Estou esperando que seja o meu ingresso.

Seguindo a pizza, eu acho Bebê Swan na cozinha, vestindo pijamas. Bem, a mesma calça de pijama que eu tinha visto na outra noite. Ela adicionou uma extremamente assustadora camiseta, um casaco de capuz pelo menos três tamanhos maior com o capuz levantado sobre os cabelos, e os mais estranhos chinelos verdes que eu já vi.

Ela dá um olhar para mim, sorri e diz, "Os Antigos, Cara. Mostre algum respeito".

Eu não tenho nenhuma idéia do que ela está falando, mas eu ofereço a ela o saco com o sorvete.

Ela me agradece com um beijo e eu estou apenas começando a aprofundá-lo quando sou de repente puxado para trás. Emmett McCarty conseguiu me puxar para fora de Bebê Swan enquanto come pizza, ele nem sequer teve que colocar sua fatia para baixo para lidar comigo.

Estou um pouco assustado.

"Olha, Cullen. Você não chega movendo-se lentamente aqui com pizza e o sorvete da Beleza e acha que isso torna tudo melhor. Por que diabos você não ligou para ela?"

Agora estou realmente assustado. Ele parece que quer me matar.

"Eu liguei para ela. Eu liguei para ela várias vezes! Continuou indo diretamente para a caixa de mensagens!"

Ele se vira para ela. "Beleza..."

Eu a vejo atravessar a sua lancheira e tirar o telefone dela.

Ela encosta sua cabeça enquanto liga o telefone e verifica suas ligações recebidas e caixa de mensagens e eu posso ver seus olhos arregalaram enquanto ela rola.

"Vinte. Fodidas. Ligações. Vinte!" Ela grita.

"Garoto Rico, que porra é essa?"

"Mitt-Mitt, você tem que ver isso! Elas vêm em intervalos de exatamente 10 minutos. É como se a porra de um robô estivesse me ligando!"

"Garoto Rico, cara, por que tantas ligações?"

Agora eu estou envergonhado. Talvez Jasper estivesse certo e eu não tenho idéia de como conversar com as pessoas, muito menos ter um relacionamento com alguém. Eu estou perdido aqui e não tomo o tempo para chegar a uma resposta inteligente, então eu vou com a resposta mais simples.

"Arrependi-me de não ligar para você no segundo que deixei seu apartamento. Eu senti sua falta e eu apenas queria ouvir sua voz".

Aí. Agora ambos sabem que eu sou uma aberração completa.

Nota da Tradutora:

Pouco a pouco os personagens vão aparecendo nessa fic... o que acharam? Eu me divirto sempre... E agora, será que eles vão achar mesmo que Edward é uma aberração?

Bem, muita gente "reclamou" que eu demorei pra postar, mas no último cap. recebi apenas 5 reviews! Então para aqueles que reclamaram e não deixaram nada depois que postei, mexa esses dedos e aperte o botão verde ali em baixo e deixe sua review! Não vai levar mais que 2 minutos e seu dedo não vai cair por isso, eu garanto!

Seguinte, estou indo viajar no domingo e só volto na terça a noite, vou pro show do KINGS OF LEON! *suspira* E semana que vem estarei viajando a trabalho, então só conseguirei postar o próximo cap. no sábado que vem, dia 16/10, ok?

Ah, se alguém de vc´s já leu e não deixou review, ou ainda não leu, tem uma one-shot que postei na semana passada no meu perfil, Mi Molesto Compañero, leiam e comentem!

Não esqueçam, deixem reviews!

Bjs,

Ju