Capítulo 26 - Há vômito

~*~*~ Bella

Eu pensei seriamente que tínhamos passado toda essa merda excêntrica, mas aqui está ele às 5:30 da manhã e eu quero colocar minha espada de lâmina larga através dele. (Mantivemos minha espada quando a classificamos através de quais pedaços da minha porcaria deveríamos manter. Edward gosta que eu consiga tirar a cabeça fora para um intruso se ela está afiada, o que não está.)

Seu iPhone está como no modo de vibração super-silencioso, ou algo assim, e ele faz como um ninja saindo da cama para tomar banho. Ele estende a mão em sua gaveta de roupas íntimas como se houvesse a porra de uma granada lá que perdeu seu pino antes de se dirigir para o banheiro. Claro, Garoto Rico não é Baryshnikov*, e ele cai na porta do banheiro, resmungando e xingando quando ele amassa seu dedinho.

*Mikhail Nikolaévich Baryshnikov: é um famoso bailarino, nascido na Letônia e naturalizado norte-americano. Foi membro do balé Kirov, na Rússia. Atualmente é ator.

O garoto é a porra de um trem desgovernado e eu preciso saber por quê.

No entanto, tenho um peixe maior para fritar esta manhã do que ele e seu comportamento louco. Eu preciso sair daqui para fazer a minha primeira entrevista para o meu maldito livro. Pena que ele é tão louco que tenho medo que ele vai colocar um dos monitores de tornozelo em mim para rastrear todos os meus movimentos ao redor do apartamento.

Talvez isso seja algum tipo de doença mental de pessoas ricas. Eles não ficam todos loucos como aquele cara Howard Hughes*? Eu deveria prestar atenção para Edward começando a usar caixas de lenços de papel em seus pés? Se for esse o caso, eu ligo para os seus pais para assistência, ou será que todos eles se unirão para perseguir-me no escuro, como zumbis?

*Howard Robard Hughes Jr. (24/12/1905 – 05/04/1976): foi um aviador, engenheiro, industrial, produtor e diretor de cinema, e um dos homens mais ricos do mundo. Ficou famoso ao quebrar o recorde mundial de velocidade em um avião, construir aviões, produzir o filme "Hell's Angels" e por se tornar dono de uma das maiores empresas aéreas norte-americana, a TWA. Sua vida inspirou o filme "O Aviador", com Leonardo Di Caprio.

É uma vergonha que eu não tenho sido capaz de canalizar esse processo de pensamento criativo em meu livro. Eu teria essa coisa desprezível no topo das listas dos mais vendidos em qualquer momento.

No tempo que me levou a pensar em tudo isso, Edward tomou o banho mais rápido do mundo e volta para o quarto completamente pelado. Normalmente, eu gostaria de saltar da cama e lamber até a última gota de água fora dele, mas estou mais interessada em observar o comportamento de um louco em estado selvagem. Ele traz a cueca que ele recuperou mais cedo de volta para o quarto, abrindo sua gaveta uma pequena rachadura para metê-la de volta e puxar um par diferente de cuecas.

A grande mudança súbita de cueca é a minha última gota.

Sento-me, gritando, "Garoto Rico, que porra a sua cabeça está fazendo esta manhã?"

Talvez eu não devesse tê-lo surpreendido daquele jeito. Ele arremessa completamente ereto, batendo os dedos em sua gaveta. Descontrolado de dor ao redor depois disso, ele se choca contra a porta do armário, batendo-se no abajur de chão e aterrissando em uma pilha no chão.

"Bebê Swan, você está tentando me assustar à morte?"

"Não, você está?"

"Eu estou tentando me assustar à morte?"

"Não, seu retardado! Você está tentando me assustar à morte? Que diabos há com a rotina estúpida de ninja esta manhã? Você deixou sua empresa em favor de uma carreira como um assassino?"

Honestamente. O homem está me deixando completamente louca!

"Eu estava tentando deixá-la dormir esta manhã".

Agora eu sei que alguma coisa está acontecendo. Ele geralmente se movimenta ao redor do apartamento esperando me acordar. Às vezes é para conversar, e às vezes... bem, às vezes ele pensa que pode conseguir alguma coisa. Deixar-me dormir é inédito.

"Então por que a viagem de volta para a gaveta de cuecas, Garoto Rico?"

Ele tem o bom senso de parecer envergonhado.

"Eu tenho uma reunião do conselho hoje e percebi que eu não tinha a minha cueca da sorte?"

Sim, Garoto Rico. Esse grande ponto de interrogação no final realmente vende isso. Você está tramando algo, seu louco, e se eu não estivesse aprontando alguma coisa eu mesma, eu totalmente passaria por toda a sua merda. Eu tenho problemas maiores do que o seu fetiche pela gaveta de cuecas, no entanto. Problemas muito maiores.

Estou petrificada de dizer a ele o que eu tinha decidido sobre o livro.

Eu disse a ele que eu o queria para sempre e, para mim, isso significa compartilhar cada parte de mim. Eu entendi que foi a raiz da briga por trazer minha decoração Sanford & Son para o seu apartamento. Ele sentiu que eu estava escondendo alguma coisa. Agora eu estou escondendo a minha escrita: a parte mais íntima de mim mesma que eu posso imaginar.

Causa-se a porra de uma dor física fazer isso, e eu detesto isso. Agora ele está escondendo algo e eu estou escondendo algo, deixando esta gigantesca caverna de não-comunicação entre nós. Isso faz minha cabeça doer e meu estômago revirar. Ele está andando para fora da porta para ir para o trabalho e tudo que eu quero fazer é me jogar para ele, agarrar-me a ele como um maldito carrapicho e não deixá-lo ir até que nós dois derramemos nossas entranhas e falemos um com o outro.

Ele fecha a porta suavemente, como se ele estivesse esperando que eu caísse de volta ao sono, e isso me faz querer chorar. Eu não tenho certeza o que me causa mais medo: a idéia de que ele pode pensar que a minha idéia do livro é estúpida, ou o pensamento de que poderia deixá-lo tão irritado que ele acabe conosco. Poderia ir, honestamente, de qualquer maneira, mas eu fico completamente neurótica com o pensamento de que ele poderia ficar comigo mesmo se eu fosse uma completa imbecil quando se trata de escrever.

Em vez de voltar a dormir, tenho de estar pronta para uma entrevista de café da manhã que é, na verdade, uma entrevista de tipos de pesquisa. Algo me diz que não posso ir vestindo este pijama, por mais que eu amasse aparecer com o Jack Skellington.

~*~*~ Edward

Estou pronto para perfurar através do meu monitor. Por que estou sendo tão fodidamente um neném sobre essa coisa toda? Ela disse para sempre, certo? Sempre significa sempre. Significa o infinito. Significa para todo o tempo. Então por que estou tão preocupado em propor a ela para ser minha esposa como parte desse para sempre?

Ah, sim. Nós nos conhecemos há cinco semanas e eu não quero acabar em um programa de televisão sobre os casais que pulam para o casamento quando eles mal sabem o nome do meio um do outro.

Será que Bebê Swan já me disse seu nome do meio? Jesus Corajoso Lutador contra o Crime Cristo, eu não tenho certeza se ela já disse. Estou pensando em propor casamento a uma mulher e não me lembro se ela sequer mencionou seu nome do meio, muito menos o que poderia ser, se ela já disse. Não é como se eu pudesse trocar votos por pedir ao padre para dar o nome dela como "Bebê Fodida Swan", certo?

Eu sou uma bagunça. Quem sabia que isto seria tão difícil?

Estou sentado aqui, no trabalho, pesquisando no Google idéias do caralho para propostas de casamento. O que é isso? Oh, merda. Alguém realmente propôs em público e a moça o dispensou? Está no vídeo? Por favor, me diga que a URL significa que isto é apenas um anúncio.

Eu abri a minha gaveta superior da mesa em uma tentativa de respirar dentro dela, esperando que eu esteja re-respirando dióxido de carbono suficiente para neutralizar qualquer hiperventilação que estou prestes a ter quando Jasper irrompe em meu escritório.

"Bater é uma cortesia que morreu com o século 20?"

"Eu tenho uma grande notícia, Oh, Santificado Amigo e Chefe".

Reviro meus olhos. Acho que talvez todos tenham perdido sua cabeça hoje. Jasper está totalmente animado, e isso é assustador por si só.

"Edward, o que você e Bella farão daqui um mês a partir de sábado?"

Cristo em um calendário de pin-up*, ele está brincando? Eu não tenho nenhuma idéia do que Bebê Swan e eu faremos hoje à noite para jantar, e ele quer saber cerca de um mês a partir de agora? De jeito nenhum.

*Pin-up: é uma modelo cujas imagens sensuais produzidas em grande escala exercem um forte atrativo na cultura pop. Destinadas à exibição informal, as pin-ups constituem-se num tipo leve de pornografia. As mulheres consideradas pin-ups são geralmente modelos e atrizes.

"Eu não tenho a porra da idéia. Nós não planejamos mais longe do que cinco minutos de antecedência. Por que você está perguntando? Haverá um piquenique, ou algum tipo de festa de inauguração, quando você e Alice forem morar juntos?"

"Em uma maneira de falar".

"Essa é uma ótima notícia! Podemos levar alguma coisa?"

"Bem, estou esperando que você possa levar um smoking".

"Vamos, Jasper, você está brincando comigo? Vocês farão uma festa black-tie para a inauguração da sua casa?"

"Não, eu estou tendo uma festa black-tie para o meu casamento. Pedi a Alice para se casar comigo na noite passada e ela disse que sim. Definimos a data para um mês a partir de sábado".

É uma vergonha que minha gaveta ainda está aberta por causa da hiperventilação porque bloqueia a trajetória da minha boca para a minha lixeira e eu vomito meu café da manhã nela. Jasper não está sorridente.

"Que merda, cara? Eu te digo que vou me casar, estou prestes a pedir que você seja o meu padrinho e você vomita? É a idéia de eu me casando com Alice que é ofensiva para você? Sem mencionar que, alguém vai ter que limpar essa merda".

Eu me viro para vomitar novamente, desta vez pegando a cesta de lixo, e Jasper abre a porta do meu escritório.

"Ângela!"

Ela pula em sua cadeira, o que significa que ela provavelmente estava fazendo um desses enigmas matemáticos de revistas que ela tanto gosta de resolver sempre que ela não tem nada produtivo para fazer.

"Sim, Sr. Whitlock?"

A formalidade muito óbvia significa que ela sabe que está presa e quer lembrá-lo que temos um ambiente de trabalho casual por uma razão de merda.

"Ângela, corte essa merda. Edward está doente. Hum, muito doente. Então, eu diria para não entrar lá. Ligue para a manutenção predial, ou quem quer que seja responsável pela limpeza do vômito, e avise que eles vão precisar de uma unidade de descontaminação lá dentro. Vou arrastá-lo para casa. Você pode ligar para Lauren e pedir a ela para reorganizar tudo o que precisa ser arranjado enquanto eu o levo para casa?"

Ângela deve oferecer algum tipo de parecer favorável porque a próxima coisa que eu sei, Jasper está arrastando-me pelo braço e segurando a lixeira de Ângela em frente ao meu rosto.

"Estamos pegando seu carro, seu ignorante trôpego. Eu não quero que você vomite no meu".

Eu não posso sequer ter a minha cabeça junta o suficiente para responder. Jasper. Vai se casar com Alice. Enquanto o anel da Vovó Platt está aninhado na minha cueca.

Ele pára o tempo suficiente para me deixar ter ânsia na lixeira, mas não há nada no meu estômago para sair. Por que diabos eu estou tão enjoado sobre isso? É uma garota. É um anel. É Bella. É o anel.

Consigo agüentar dentro do carro e através da curta viagem para o meu apartamento sem ficar enjoado por todo o meu carro. Jasper está silencioso, mas posso dizer, pelos seus nós dos dedos brancos, que ele está com raiva enquanto está agarrado ao volante. Ele não pode estar tão irritado que eu estou enjoado, então, o que é isso? Eu faço uma corrida mental através de tudo o que ele disse antes que se encaixe no segundo tempo completamente.

Ele estava me pedindo para ser seu padrinho. Em vez de parabenizá-lo, eu vomitei na minha gaveta da escrivaninha. Eu estaria zangado também.

Quando chegamos à minha casa, ele transporta a mim e a minha fiel lixeira do carro e me arrasta até o elevador. Ele usa as minhas chaves para nos deixar entrar e eu escuto pelos sons da Bebê Swan. Por algum milagre, ela está fora, e eu estou contente. Essa conversa não precisa acontecer na frente dela.

"Cara, desculpe. Eu não tenho nenhuma idéia do que se apoderou de mim..."

Eu paro, e Jasper se encaixa.

"Que porra é essa? Quero dizer, você não pode administrar um parabéns? A porra de um mazel tov*? Em vez disso, você começa a vomitar como se a idéia de eu me apaixonar por alguém e me casar fosse algum tipo de ofensa pessoal a você? Que espécie de amigo do caralho faz isso?"

*Mazel tov: significa literalmente "boa sorte" em hebraico.

Nós somos amigos há tanto tempo que eu não consigo lembrar um momento em que não fôssemos e, ainda assim, este é o mais irritado que eu já vi Jasper. Sua ira é direcionada exclusivamente para mim e eu não posso dizer que eu o culpo.

Eu o deixo na sala enquanto caminho para o quarto e recupero o anel, voltando com ele como se fosse um bastão de dinamite acesa.

"Não tenho desculpas, apenas uma explicação".

Ele olha para o anel.

"Edward, eu já vi este anel antes".

Eu só posso assentir.

"É da minha avó. Ela quer que eu peça Bella em casamento com o seu anel. Fui no outro dia para pegar o anel dela, mas não tenho idéia de como fazer isso. Tenho medo de perguntar a ela, mas tenho mais medo de que eu peça e ela vai dizer não e jogá-lo ao pôr do sol e, nesse meio tempo, esta porra de anel tem estado na minha gaveta, me provocando".

Eu espero que ele me dê um soco. Ele cai na gargalhada.

"Jesus, Deus, você é um trem desgovernado. Você vomitou na sua mesa porque eu consegui propor primeiro? Estamos ambos fora das nossas cascas querendo casar assim rapidamente, mas você é ainda mais como um psicopata por ficar enjoado que você não foi o primeiro!"

Eu deixo cair a minha cabeça em minhas mãos. Ele está absolutamente certo. Eu sou louco.

"Olha, você é meu melhor amigo. No segundo em que Alice disse 'sim', a primeira pessoa a quem eu queria contar era você. O único problema é que, de alguma maneira, eu sabia que você faria isso. Você é tão obcecado em acreditar que você não é suficientemente bom para qualquer coisa que você faça, que você se enlouquece com isso. Metade do tempo você acha que o conselho quer substituí-lo, sua irmã quer te matar, sua mãe quer esquecer que você até mesmo nasceu, e sua namorada - que por algum razão desconhecida pensa que você é bem-sucedido e confiante - quer romper com sua bunda pronta-para-Bellevue. Em algum momento, você precisa perceber que você é jovem, aparentemente atraente para as mulheres, o CEO de uma das mais bem sucedidas empresas de internet aí fora, inexplicavelmente fazendo dinheiro a rodo, têm pais que amam a merda que vive dentro de você, e tem uma namorada que acha que o sol nasce e se põe sobre a porra do seu comando. Cara, seja homem e acabe com isso! Pare fodidamente de se esconder e diga a Bella o que você realmente sente".

É neste exato momento que Bebê Swan vagueia para dentro, parecendo decididamente embriagada, cheirando a naftalina, ou alguma merda, e carregando a porra de uma bolsa Birkin dela mesma.

~*~*~ Bella

"Quêêêê poooooooooooorra está acontecendo?"

Isso não soa exatamente da maneira que eu imaginava na minha cabeça, mas, foda-se se o Garoto Rico não está aqui no meio do dia com Jasper. Eles estão sentados muito próximos no sofá e Jasper tem sua mão no ombro de Edward, olhando fixamente em seus olhos enquanto ele diz a ele para ser homem e me dizer a verdade.

Oh, merda.

De alguma forma eu estou na minha bunda no chão do hall de entrada e eu cheiro a algo desagradável, por alguma razão... oh, o baú de cedro. Eu cheiro como o cedro. Você acha que as pessoas saberiam para não colocar suas coisas em baús de cedro, mas elas fazem e então tudo cheira a pessoa idosa.

Bem, isso faz sentido se você for uma pessoa de idade, eu acho. Elas têm um monte de coisas para ficarem estabelecidas por aí em baús de cedro. É por isso que eu cheiro como um.

Espere. Bunda no chão. Garoto Rico. Jasper. Sofá.

"Foooooda-me. Eu sou tããão lenta".

Edward está muito malditamente ocupado olhando para mim para fazer alguma coisa, então Jasper faz o seu caminho como se ele fosse ajudar-me a sair do chão. Só que a sua abordagem se parece muito com alguém que é acostumado com um cão raivoso prestes a ser abatido.

"O quêêê ele vaaai me dizer, hein? O que ééééé a verdade? É que vocês dois – você e o Garoto Rico estão apaixonados?"

Mesmo em meu estado terrivelmente bêbada, eu posso dizer que Jasper está se esforçando para não rir, mas eu estou fodidamente irritada que fui enganada. Mesmo o Garoto Rico fodendo como se estivesse em um evento olímpico e estivesse treinando por toda a sua vida. Merda. O que é que estou dizendo? Você está fodendo todo mundo com quem seu parceiro dormiu?

"Isssssso não é justo".

"O que não é justo?"

O maldito cavalheiro do sul é todo educado e essas merdas.

"Não é juuusto que eu tenha que ser 'exposta para as doenças' de merda, mas eu não consigo foder você de verdade".

O cavalheiro do sul vai direto para fora da janela quando Jasper perde o controle e começa a rir. Ele está rindo tão forte que está francamente chorando.

"Edward?" Ele chama do sofá. "Edward, eu acredito que a Srta. Swan sente que eu sou um homossexual como uma nota de três dólares e tenho seduzido você para longe dela".

Eu rasgo meus olhos para longe do histérico Jasper e viro para Edward, que ainda está no sofá e pálido como a porra do Gasparzinho. Ele não diz uma palavra e eu estou ficando com raiva.

"Issso é verdade? Vocês dois saum gays? De que verdade vocês estavam falando?"

"Bella, amor, você percebe que você está atualmente falando na linguagem leet*?" Jasper pergunta.

*Leet: é uma forma popular de comunicação escrita de, uhm, geeks de computador. Ela envolve o uso deliberado de erros comuns (como saum, em vez de são), erros ortográficos e substituição de letras por números que se assemelham ao caractere digitado. A própria palavra "leet" admite muitas variações, como "l33t", "1337", ou "l337". O uso do leet é muito comum para confundir os iniciantes e para afirmar-se como parte de um grupo.

Dou a ele um olhar maligno, puxando-me de forma instável para os meus pés para que eu possa parecer mais autoritária quando eu enfrentar Edward.

"Por que você está em casa?"

Ele se levanta do sofá e dá um passo em direção a mim antes de empurrar algo em seu bolso.

"Por que você está bêbada? Não é nem meio-dia!"

Ponto para você, Garoto Rico.

"Eu estaaava em 1 entreviiista".

"Que tipo de entrevista envia você para casa bêbada com uma porra de bolsa de $15.000?"

Oh. Merda. A bolsa. Eu giro ao redor para encontrar onde eu a deixei quando cheguei na porta e perdi o equilíbrio. Felizmente, Jasper ainda está ao meu lado e me pega antes de eu conseguir uma outra bunda no chão, ou algo pior.

"Bella, querida, Alice vai querer ela mesma dizer para você, mas eu posso tê-la pedido em casamento. Este pedido enviou nosso menino Edward aqui em uma pirueta e ele vomitou por todo o seu escritório e eu tive que trazê-lo para casa. Agora, vamos derramar você na cama agora mesmo antes que você faça o mesmo, e você pode explicar como você ficou bêbada a esta hora do dia e acabou com uma grande e antiga bolsa cara no final".

Ele levanta-me em seus braços sem esforço e me leva para o quarto, Edward arrastando-se como um fantasma. Ele enfia-me na cama antes de buscar para mim um copo de água e uma lixeira que parece suspeitamente como se foi roubada de um escritório.

"Acho que vocês dois precisam de uma soneca. Prometa-me que você vai com calma com ele quando você acordar. Ele não está em muito melhor forma que você, mesmo que ele ainda esteja sóbrio".

Acho que me lembro de acenar antes de eu fechar meus olhos.

~*~*~ Edward

Merda, porra, maldição. PORRA.

Eu estou andando para lá e para cá no corredor do lado de fora do quarto, amaldiçoando a cada passo. Infelizmente, meu vocabulário não é tão colorido como o da Bebê Swan e eu corro para fora muito rapidamente, deixando-me a repetir as mesmas palavras uma e outra vez.

Pareço que tenho síndrome de Tourette*.

*Síndrome de Tourette: também referida como SGT ou ST, é uma desordem neurológica, ou neuroquímica, caracterizada por tiques, reações rápidas, movimentos repentinos (espasmos), ou vocalizações, que ocorrem repetidamente da mesma maneira. Esses tiques motores e vocais mudam constantemente de intensidade e não existem duas pessoas no mundo que apresentem os mesmos sintomas. A maioria das pessoas afectadas são do sexo masculino.

Isso não está acontecendo conforme o planejado. No esboço de como isso vai, eu planejo alguma noite enorme, romântica, que culmina com uma proposta romântica do tipo que ninguém jamais viu. Bella pula em meus braços, professa seu amor eterno, e corre para a casa dos meus pais para começar a planejar o casamento dos seus sonhos com Esme.

Ok, até eu sei que isso realmente não aconteceria.

Ainda assim, o pensamento de Alice e Jasper ficando noivos antes de nós é impensável. Bebê Swan deveria ser a única louca, e impulsiva, levando-me em uma perseguição alegre. Jasper deveria ser sereno. Alice deveria ser a melhor amiga séria de Bella.

Agora estou aqui com um anel no meu bolso. Se eu pedi-la em casamento agora, ou em qualquer momento no futuro próximo, parecerá como se eu estivesse tentando manter-me com Jasper.

Isto não é como eu queria que isso fosse.

"Cristo em uma hóstia, o que diabos morreu na minha boca?"

Ah, minha princesa despertou.

Eu entro em nosso quarto só para encontrá-la no banheiro, esfregando furiosamente sua língua com uma bucha molhada.

"Garoto Rico, sério? Uma tarântula rastejou na minha boca enquanto eu dormia e morreu?"

"Você chegou em casa bêbada. Às 11 da manhã. Com uma bolsa cara".

"Uma bolsa?"

Ela parece confusa, caçando ao redor da cama até que eu ofereço a bolsa em questão. É uma Birkin de couro verde, obviamente de segunda mão, e parece estranhamente familiar.

"Você quer me contar sobre a bolsa?"

Ela tem a delicadeza de parecer envergonhada quando ela responde.

"Eu estou supondo que você não vai me deixar ir com uma simples explicação 'eu a ganhei como um presente durante a minha entrevista desta manhã'?"

Eu balancei minha cabeça.

"Por que isso é tão difícil? Eu te amo, Edward, eu realmente amo, mas contar a você sobre as minhas idéias e minha escrita é mais como ficar nua do que realmente ficar nua".

Mr. Horrible ouve "nua" e se anima, o que eu estou supondo que não é a reação que ela quer. Eu gostaria de poder dar a ela algo comparável...

Eu sou fodidamente um idiota.

Eu estendo minha mão para a dela, puxando-a de volta para fora do quarto em direção à sala de estar. Para o piano.

"Eu tenho uma ressaca da hora do almoço e você quer tocar piano para mim?"

Eu não respondo, simplesmente faço um gesto para ela se sentar ao meu lado no banco do piano. Eu espero por ela se instalar antes de eu começar a tocar. No início ela senta-se tão educadamente como ela fez da primeira vez que eu a trouxe aqui para lavar sua roupa e toquei para ela. Ao contrário daquela vez, porém, ela não me deixa para se deitar no chão. Em vez disso, ela fica sentada, ficando cada vez mais rígida enquanto eu continuo a tocar.

Meus dedos às vezes se atrapalham nas teclas. A melodia é ainda imperfeita. Eu posso sentir, no entanto, quando a realização surge sobre ela, mas ela espera que eu termine antes de falar.

"Você escreveu isso".

Eu aceno.

"Você escreveu isso para mim".

Como na terra ela sabia?

Ela quase me tira do banco do piano com a força quando ela se joga nos meus braços.

"Eu podia ouvi-lo... tudo... a confusão, a velocidade, a doçura... Como diabos você fez isso? Você nos escreveu! Quando você fez isso?"

"Eu a tenho escrito em minha cabeça. Pescando um pouco quando você dorme às vezes. Honestamente é a primeira vez que eu a toquei assim".

Ela me abraça com tanta força que eu mal consigo respirar.

"Eu estava entrevistando a Vovó Platt. Estou escrevendo sobre a Vovó Platt".

Nota da Tradutora:

OMG, Jasper foi mais rápido que o Garoto Rico e vai se casar rapidinho com Alice... e Bella está escrevendo sobre a Vovó Platt, quero só ver no que vai dar isso...

Ah, para quem perguntou, só restam 8 caps. para essa fic acabar! *chora*

Deixem reviews e até quarta!

Bjs,

Ju