Oh mon dieu ! Ray publie quelque chose ! Le monde va exploser !
(... Oui bon je sais, j'exagère un peu. A peine.)
Berf ! Mais pourquoi donc que l'oncle Ray il publie un chapitre des Notes du Directeur Fury alors qu'il avait dit que c'était fini ? Bah parce que c'est mon histoire, et que je fait ce que je veut :D Cette histoire me manquais et j'avait envie de la reprendre. Z'avez qu'a considérer que ça se passe avant la fin du chapitre d'avant !
Epepep partez pas si vite ! C'est l'heure de l'instant pub !
Si vous aimez Supernatural, allez lire Guide de Chasse de Bobby Singer, une traduction de LadyTarene ! L'histoire est très sympa et cette histoire manque cruellement de lecteur, en plus la traductrice est super sympa, donc allez-y ! Vouala. J'ai fini de parler, pouvez aller lire ! Enjoy les gens !
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A l'intention de Sam Wilson
Ne répondez pas « Que la force soit avec toi » dès que l'on vous pouvez une question. Vous n'êtes pas Maitre Yoda. Vous n'êtes pas non plus Dark Vador. Ne demandez pas à Stark de vous inventer un sabre laser pour prouvez le contraire.
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A l'intention de Natasha Romanov
« Enfermer Stark dans une caisse remplie d'explosif puis la lancer d'un hélicoptère » n'est pas et ne sera jamais une stratégie valable d'attaque. Cela vaut également pour « Pendre Barton au bout d'un fil au dessus de la zone de combat ».
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A l'intention de Bruce Banner
Merci de ne pas faire vos expériences sur vos collègues. Les plumes sur le corps de Rodhes sont très perturbantes.
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A l'intention de Peter Parker
Je ne sais pas comment vous en êtes venu à côtoyer cet énergumène de Deadpool et je ne veux pas le savoir. Il est hors de question qu'il passe ses mercredis après midi ici sous prétexte que son canard doit voir son deuxième papa. Si vous ne le faites pas dégager tout de suite, je lui troue la peau.
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A l'intention de Clint Barton.
Les dégâts occasionnés par votre combat contre Deadpool seront retenu à sa charge, les vidéos de surveillance ayant montré qu'il a attaqué le premier. Je vous conseille à présent de ne plus vous retrouver dans la même pièce que lui, puisqu'il semble apprécier de vous attaquer en hurlant que vous êtes « Francis ».
Ps : Non, vous ne pouvez pas changer de deuxième prénom.
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A l'intention de Pietro Maximoff
Ne pariez pas que vous pouvez vous faire flasher par tous les radars de la côté ouest en moins d'une heure. Vous payerez vous-mêmes les amendes occasionnées. « C'était un pari avec Barnes » n'est pas une excuse. « Il m'a promis de me passer son exemplaire des clinquantes nuances de Clint Barton ». Est-ce que vous êtes stupide ?
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A l'intention de Scott Lang
Ne volez pas les post-it des agents. N'organisez pas un trafic de post-it. Ne construisez pas une ville en post-t pour vos fourmis. Ne recouvrez pas Rogers de Post-it durant son sommeil.
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A l'intention de James Rodhes
Vous ne pouvez pas remplir votre armure de bonbon et prétendre que c'est une piñata. Vous ne pouvez pas non plus proposer « droit et pouvoirs sur la télécommande » comme récompense.
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A l'intention de Thor
Les frais de réparation de l'armure de Rodhes sera retenue sur votre salaire.
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A l'intention de Steve Rogers.
Vous ne pouvez pas mettre des agents au coin lorsqu'ils font quelque chose qui ne vous plait pas. Vous ne devez pas non plus leur faire porter le bonnet de la honte. Je me fiche que « ça se passait bien mieux à l'époque ! »
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A l'intention de Tony Stark
Ne hurlez pas au meurtre quand Rogers vous traine de force hors de votre atelier. Ce n'est pas la peine de brandir une clef à molette ou un tournevis pour vous défendre. Vous DEVEZ manger quelque chose et prendre une douche. C'est un ordre. Merci de ne plus tenter d'assassiner Roger avec le tournevis susdit.
Ps : Avec du savon, la douche.
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A l'intention de Clint Barton
Vous êtes un ancien équilibriste/acrobate. Certes. Cela ne vous donne pas le droit de tendre un fil entre deux bâtiments du Shield pour faire des figures dessus. Vous savez qu'il y a des paris pour savoir quand est ce que vous allez tomber et vous rompre le cou ?
Ps : Il devient difficile d'empêcher Maximoff mâle de faire une crise d'anévrisme. Vous savez Barton, je pense qu'il est réellement amoureux de vous. Discutez avec lui.
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A l'intention de Peter Parker
Vous ne pouvez pas brandir le canard de Deadpool et menacer les agents de la lâcher sur vous s'ils continuent à vous faire chier. Je me fiche que vous soyez sa baby-sitter pendant que son tordu de propriétaire ne peut pas s'en occuper.
Ps : Ne lui mettez pas non plus un dentier.
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A l'intention de Natasha Romanov
Je sais que c'est vous qui distillez de la vodka dans la baignoire de l'appartement 406. Premièrement, il y a tellement d'alcool là dedans qu'on pourrait s'en servir pour décaper le sol, deuxièmement, je vous rappelle que c'est illégal.
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A l'intention de Steve Rogers
Veuillez décrocher les casseroles et autres grelots que vous avez accrochés à Maximoff mâle. Peut m'importe que cela vous permette de le repérer lorsqu'il se déplace. Les ennemis aussi le repèrent. Et il colle la migraine à tout le monde.
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A l'intention de Bucky Barnes
Vous ne pouvez pas tenter d'introduire illégalement des cochons nains dans l'établissement. Oui, ils sont très mignons. Là n'est pas le problème. Voir une armée de porcs se balader dans le QG perturbe quelque peu les cuisiniers.
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A l'intention de Wanda Maximoff et Peter Parker
Les toiles de Parker sont des armes. Pas des balançoires ou des hamacs.
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A l'intention de Vision
Merci de ne plus fixer es gens sans ciller pendant 10 minutes. Vous leur faites peur. Ne partez pas non plus en murmurant « je vois… ». Vous avez l'air encore moins humain que d'habitude.
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A l'intention de Steve Rogers
Quand bien même vous avez vécu la seconde guerre mondiale, cela ne vous autorise pas à vous incruster dans un cour d'histoire d'un lycée quelconque pour « faire profiter aux élèves de votre expériences ». Vous ne pouvez pas non plus arriver en faisant un salto par la fenêtre.
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A l'intention de Tony Stark
Un drone à l'effigie d'une chèvre ne sera pas financé par le Shield. Peut importe que se soit une arme révolutionnaire « inventée pour casser la gueule de Loki ».
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A l'intention de Bruce Banner
La réponse à la question « Pietro peut-il courir sur l'eau » est non. Ne tentez pas d'expérience.
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A l'intention de Pietro Maximoff
Dorénavant, lorsque vous remplissez vos dossiers, merci d'indiquer que vous ne savez pas nager. J'espère que votre presque noyade vous aura appris à faire moins de conneries.
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A l'intention de Clint Barton
Arrêtez de corriger toutes les fautes d'orthographes des dossiers de vos collègues. Vous n'êtes pas « Chevalier de l'ordre de l'orthographe ». Si vous voulez vraiment mériter ce titre, tentez d'apprendre l'écriture de l'anglais à Thor. Tenter de lire un rapport en Asgardien est contre productif.
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A l'intention de Wanda Maximoff
Je trouve votre initiative de prendre des cours avec Barton très utile. Ne le prenez pas mal, mais si vous parlez très bien l'anglais, votre écriture est un peu défaillante. Au vu de votre alphabet natal, je comprends cependant que ce ne soit pas facile. Si vous pouviez forcer votre frère à vous accompagner, ce serait l'idéal. Ses rapports sont truffés de fautes. Alors qu'il écrit en sokovien.
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A l'intention de James Rodhes
Suite à une entrevue avec les médecins, il semblerait que votre vie n'est pas en danger. Vous pouvez donc cesser de regarder Thor comme si vous vouliez lui faire des trous. De plus, il s'est excusé de nombreuses fois. Bien que je ne comprenne pas comment ce crayon à fait pour atterrir là.
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A l'intention de Natasha Romanov
Ne menacez pas les agents en formation d'ignobles représailles s'ils finissent le café. Vous en avez fait pleurer trois et quatre autres on fait une crise de panique.
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A l'intention de Bucky Barnes
Que Romanov aie embrassé Roger durant une mission, d'une part ne vous regarde pas, et d'autre part était nécessaire. Veuillez cessez d'aiguiser votre paire de ciseau avec un regard de psychopathe.
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A l'intention de Bruce Banner
Ne fournissez pas à Barnes de quoi se venger ! C'est sur Romanov qu'il l'utilisera, pas sur Roger !
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A l'intention de Pietro Maximoff
Vos concours stupides me fatiguent. Si je vois encore un « tire-slip » infligé à l'un de nos agent ou de vos collègues, je vous fout à l'isolement.
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A l'intention de Scott Lang
Vous n'allez pas devenir aveugle. Cessez de vouloir vous laver les yeux avec de l'acide. Ce n'est pas votre faute si vous vus êtes retrouvé avec ça devant le visage. Stark n'avait qu'à mettre un slip.
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A l'intention de Thor
N'engueulez pas les gens en Asgardien. On ne comprend rien. Et cela vaut aussi pour toutes les langues non-terriennes que vous connaissez. Merci également de ne pas taper la discute avec votre frère pendant que nous le combattons. Si au moins on comprenait ce que vous disiez !
PS : peut importe que ce soi une discutions privée ! Loki a tenté de conquérir la terre !
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A l'intention de tout les Avengers
Quiconque prononcera dorénavant la phrase « Peanapple Pen» sera dorénavant de corvée de toilettes.
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A l'intention de Sam Wilson
Ne creusez pas des trous dans la pelouse du Shield. C'est compliqué d'avoir une belle pelouse vous savez ? Alors qu'un type pas net y creuse des trous à trois heures du matin, ça énerve quelque peu les jardinnier. Ils ont l'autorisation pour tirer à vue, vous êtes au courant ?
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A l'intention de Steve Rogers et Natasha Romanov
Arrêtez de lancer vos motos sur les gens.
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A l'intention de Tony Stark
Veuillez dire à votre robot extincteur d'arrêter de suivre Roger à la trace. Pendant que vous y êtes, demandez-lui simplement d'arrêter d'arroser tout le monde à toute heure de la journée. J'apprécie peu de me retrouver couvert de mousse.
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A l'intention de tout les Avengers
Celui qui à insinué la bataille de paillette ce cette après midi nettoiera seul de quatrième étage. Avec une brosse à dent.