Et salut à tous, c'est MrJacketBarths !

Après quelques jours d'absence (veuillez m'excuser, j'étais occupé à ranimer mon Wikia Gorillaz et à écrire mon livre retraçant la carrière complète de Gorillaz), revoici de nouveaux écrits. Avec un nouveau chapitre de « Escape to YouTube World ». C'est cool, non ? Non ? NON ? Si.

Avec ce chapitre, voici qu'entre en scène Cyborg Noodle ! Avec le Fossoyeur de Films et Axolot, en prime !

Enjoy !

Le grand barbu à la pelle entendait-il des voix ? Question fascinante, s'il en est. Vu qu'il commençait tout juste à émerger de son sommeil, son esprit semblait brouillé et n'arrivait pas à distinguer ce qui était réel et ce qui ne l'était pas. Et pourtant, il avait cette désagréable impression d'entendre une voix persistante lui dire… lui dire…

« HO ! TU TE REVEILLES, OUAIS ? OU T'ES JUSTE MORT ? »

Maintenant tout à fait réveillé par ce qui venait de lui gueuler dessus, l'appelé chavira soudainement à la manière du Titanic dans ce qui semblait être une piscine, avant qu'une main gantée ne vienne le saisir et le repêcher, permettant au jeune barbu de se redresser et de voir… cette Noodle version robot dans les clips de Gorillaz ? En un instant, le repêché sentit son cerveau faire un énorme bug, tandis que ce qui était effectivement Cyborg Noodle sentit que son peu de patience allait bientôt s'évanouir si celui qu'elle avait reconnu comme le Fossoyeur de Films continuait à faire des yeux de déterré en la fixant.

« Je réitère ma question : es-tu mort ou non ? »

« Euh, n… non, parvint à répondre François.

« Eh ben, super, j'aurais détesté venir pour constater qu'un des Belliqueux, vu que c'est comme ça que ce clan se nomme, vous avait déjà tué tous les deux ? »

« De… de quoi ? Les Belliqueux ? C'est quoi, ça ? Et où est-ce qu'on est ? Pourquoi je suis mouillé ? Et pourquoi j'ai l'air de ne plus être chez Mathieu ? Et… ET POURQUOI T'ES LA ALORS QUE VOUS ETES CENSES NE PAS EXISTER ? »

Le robot soupira et dut tout expliquer au Fossoyeur, en lui assurant que ce n'était pas une caméra cachée et qu'il y avait même son ami Patrick Baud, que François put en effet apercevoir en train d'observer ce nouveau paysage.

Génial, pensa le cinéphile. On a jamais autant été dans la merde !

Après avoir vu Patrick et Cyborg en train d'échanger des informations de loin, le trio décida de s'aventurer dans la maison où ils avaient atterri. Et, comme ils avaient pu le pressentir, cette maison était tellement luxueuse que même la villa que Notch avait acheté au nez et à la barbe de Jay-Z et Beyoncé ou encore la Maison Blanche étaient des taudis à côté. Que de l'or, des diamants, de l'argent, des rubis, des saphirs, bref, tout ce que vous voulez qui soit précieux.

« Je me demande vraiment qui a pu acheter ce genre de maison, se questionna Patrick. Vous pensez que Donald Trump a encore fait sa crise ? »

« Si tu cites encore ce nom, je sens que mon urticaire va revenir, précisa la garde du corps de Murdoc.

« Tu as des crises d'urticaire ?, demanda François, intrigué.

« Je ne souhaite pas en parler plus en détail. »

Le cinéphile, qui avait l'impression croissante de nager en plein délire, allait quand même insister mais il fut interrompu par un tonitruant :

« HE ! Les gens ! Si je m'attendais à vous retrouver ici ! »

Les trois se retournèrent pour voir une personne que le Fossoyeur et son ami dénicheur de mystères reconnurent facilement.

« Jigmé ? »

« Ah non, pas du tout ! Je suis le double de ce con, hahahaha ! »

« Euh, t'es sûr que ça va dans ta tête, mec ?, questionna François, assez inquiet. Cyborg lui mit un coup dans l'épaule.

« Putain, mais me dis pas que t'as déjà oublié l'histoire des Créations, des Créateurs ? »

« Ah oui, c'est vrai ! Mais, de mon humble avis, ce monde est tellement tombé sur la tête que ça pourrait très bien être Jigmé ayant sombré dans la folie, alors ce coup d'épaule, c'était pas la peine ! »

« Sinon, intervint Patrick pour essayer de recentrer les choses, vous avez vu sa tronche ? Et je ne parle pas que de ses narines… »

En effet, toute la tête de ce Jigmé qui disait ne pas être lui, ce qui était assez étonnant car généralement, c'était plutôt un mec qui disait être quelqu'un mais qui ne l'était pas vraiment qu'on pouvait voir dans les films, était farcie de poudre blanche qui n'était visiblement pas du sucre en poudre.

« Quoi ?, dit la Création en s'apercevant des regards fixes que le trio portait sur sa tête poudrée. Je suis un baron de la drogue, c'est normal que je m'enfile de la reniflette tous les jours, arrêtez de me regarder comme si c'était surprenant ! Enfin, non, je m'en fous, vu que vous allez crever tous les trois, HAHAHAHAHA ! »

Sur ce, le faux Jigmé se mit à tirer avec un pistolet qu'il avait dégainé et, heureusement pour nos héros, brisa un cadre le représentant. Ce qui laissa l'opportunité à Cyborg Noodle de saisir 2 mitraillettes (1 pour chaque main, bien entendu) et de faire feu sur le Tony Montana de Trifouilly-Les-Oies, qui se remit à tirer sur son adversaire qui, par sa nature de robot, ne sentit que dalle. Le Fossoyeur et Axolot s'étaient planqués pour ne rien subir.

« Patrick, commença François, on est peut-être cachés mais ça n'empêche pas que si on ne s'implique pas, la seule personne pouvant nous sauver risque de se faire descendre, même si c'est un robot qui possède une capacité de résistance bien plus élevée que n'importe quel être humain. »

A ces mots, comme si le destin avait décidé d'être clément, les deux vidéastes virent une pelle descendre lentement, baignée par un rai de lumière cosmique, et se poser dans les mains du cinéphile creuseur.

« Doux Jésus, s'exclama Patrick, sans que son ami ne lui fasse remarquer qu'il a un peu volé cette expression à Mathieu Pradalet.

« Ne me dites pas que… Pupuce, c'est toi ? »

Et c'était bien elle. La pelle se mit soudainement à s'agiter en lâchant des bruits de personnage de cartoon tandis que François se mit à hocher de la tête en faisant des « Mmm mmh » prouvant sa soudaine concentration. Puis il se retourna vers son ami.

« J'ai compris ce qu'il fallait faire, dit le Fossoyeur avec un grand sérieux. Pupuce m'a expliqué comment on pouvait le vaincre. »

« De quoi ? »

« Regarde ! »

Et sur ces belles paroles, le vidéaste retourna la pelle de sorte à ce que le manche devienne le devant. Ce même manche s'ouvrit soudainement et une lumière bleutée se créa, devenant de plus en plus forte. Jusqu'à ce qu'un projectile soit relâché et alla se coller au double de Jigmé, qui fut proprement électrocuté et s'évanouit, sous le regard presque halluciné de Cyborg.

« Vous voyez, dit triomphalement François, je l'avais dit que Pupuce avait la solution ! Regardez comme il est en train de tomber dans les escaliers, ce con ! »

« J'avoue, rétorqua le double féru d'armes de Noodle, c'était bien joué sur ce coup-là ! Bon, maintenant que le gugusse est battu, je vous ramène à la planque et vous pourrez discuter avec vos copains. »

Le Fossoyeur et Axolot, enfin soulagés d'avoir une bonne nouvelle, s'empressèrent de se faire téléporter, histoire de fuir cette demeure inhospitalière…

5 heures plus tard

Le double de Jigmé se réveilla et sentit qu'on lui foutait des coups de pied. Et en regardant autour de lui, il put voir une petite dizaine de Pouces Rouges lui mettre des petits coups de pied, sûrement pour vérifier s'il était mort. Il se releva, encore sonné par la dose d'électricité balancée dans sa tronche par le Fossoyeur.

« Putain, vous foutez quoi chez moi ? Il se passe rien, foutez le camp ! »

« Eh bien, dit le chef du groupe, il s'avère qu'apparemment, poto, tu aurais eu les dénommés Theurel et Baud dans ta demeure… »

« Comment vous savez… »

« Et que, vu que Cyborg Noodle était avec eux, tu te serais tellement concentré sur elle… »

« Faut dire, rétorqua un autre Pouce, ils se faisaient un gunfight 1 vs 1 et sa drogue lui nique le cerveau… »

« On t'a rien demandé. Bref, vu que tu lui tirais dessus, Theurel en a profité pour te foutre un truc électrique dans la gueule. »

« Mais… vous n'avez jamais été ici au moment de ce combat ! Comment vous pouvez savoir tout ce que j'ai fait ? »

A cette question, les Pouces ne répondirent rien et le chef se contenta de sourire de manière encore plus démente que ce que pouvait lâcher le parrain de la drogue dans ses pires jours.

« Disons que… l'heure est venue pour toi de connaître les vrais secrets de ta naissance. Et en plus, ça t'évitera de transformer encore plus de jeunes en clodos… »

Le drogué, les yeux grands ouverts, n'eut pas le temps de répliquer qu'il fut fauché par une batte de base-ball et s'évanouit pour la seconde fois de la journée. Immédiatement, le groupe lui mit un masque provenant de l'épisode 10 d'Unknown Movies et sortit pour le balancer dans le coffre d'une grande voiture. Puis ils attendirent leur chef qui, lui, était occupé à déverser de l'essence dans la maison du double de Jigmé. Une fois qu'il eut refermé la porte d'entrée en ayant fait gaffe de ne pas tacher ses fringues d'essence, il s'alluma une clope mais ne la fuma pas, préférant la jeter là où les traînées d'essence commençaient.

Il s'éloigna ensuite, silencieusement. Et la demeure explosa, devenant instantanément un tas de ruines brûlant et fumant. Les autres Pouces semblaient presque hypnotisés par ce spectacle, tant il pouvait se révéler fascinant. Le chef s'installa dans le siège conducteur de la voiture et rapidement, tout le monde démarra, partant vers d'autres horizons…

Voilà, c'est fini ! J'espère que ce chapitre vous aura plu !

Si c'est le cas, ben… review ?