Et salut à tous, c'est MrJacketBarths (ou Barthes, comme vous voulez) !
Non, vous n'êtes pas en train de regarder un nouveau chapitre de « One Clip, One Story » mais plutôt le chapitre 14 de « Escape to YouTube World ». Mais alors, pourquoi ce titre pouvant prêter à confusion ? Rassurez-vous, tout va vous être expliqué ici !
Et en plus, y'a le Lennon qui se prend une grosse raclée donc vraiment, ça ne peut que plaire ! Quoi ? C'est un peu sadique de ne se reposer que sur cet argument ? Désolé, je comprends pas…
Enjoy, donc !
« Bon, un dernier check-up. Les armes ? »
« Prêtes. »
« Les gars, ils sont bons ? »
« Rechargés à bloc. »
« Et la Camaro ? »
« Opérationnelle. »
« Super ! Bon, en voiture ! Ce foutu Pyro-Barbare va tellement en chier sa race qu'il n'appartiendra à plus aucune ethnicité, je vous le dis ! »
Et ce fut sur ces paroles que l'Ermite Moderne n'aurait pas renié, parce que c'est lui qui a inventé cette citation, que Murdoc s'installa dans sa voiture customisée et lui, ainsi que tous les autres, Gorillaz comme vidéastes, dégainèrent leurs armes alors même qu'une bonne partie des gens se trouvaient dans le coffre de la Camaro.
« Sinon, pourquoi on utilise cette voiture pour aller dans le château de Lennon ?, demanda Antoine.
« Mais ils te l'ont déjà dit !, dit le Fossoyeur. C'est parce qu'avec ça, on pourra détruire facilement les murs dudit château, ce qui surprendra les Pouces Rouges qui peuvent s'y trouver. Avec ça, on pourra en tuer un maximum sans qu'ils ne s'y attendent, ce qui privera le Roi de soutiens. Et après ça, on lui défonce sa sale gueule ! »
« Aaaaaaah… d'accord. Mais c'est pas plus simple de s'infiltrer discrètement-AAAAAAAAH PUTAIN VOUS POUVEZ PAS PREVENIR QUAND CA DEMARRE, SERIEUX ? »
En effet, le bassiste avait appuyé sur l'accélérateur et la Camaro noire avait démarré au quart de tour, ce qui en déséquilibra certains. Murdoc appuya sur l'accélérateur plusieurs fois pour s'assurer que le véhicule ferait le plus de dégâts possible et cela marcha, puisque les murs de l'imposante bâtisse furent détruits dès lors que la voiture les toucha.
En un instant, les vidéastes ainsi que les musiciens sortirent de la Camaro en faisant des figures trop stylées, avant de saisir leurs armes et de tirer sur les Pouces qui étaient présents. Ils explosèrent en lâchant des cris de douleur/gargouillis/insultes (ne rayez aucune mention inutile, il n'y en a pas) dans leur dernier souffle. Oui, c'est pas glorieux, leur façon de mourir mais que voulez-vous, ils ne sont pas très intelligents, à certains moments.
« Bon, c'était très beau, les gars, commenta Jigmé, mais ce château a l'air super grand, comment on va pouvoir le retrouver ? »
Personne ne lui répondit, vu que François était occupé à utiliser Pupuce pour défoncer les murs pas encore défoncés du château et que les autres le suivaient.
« Bon ben, j'ai rien dit, lâcha le Tibétain avant de suivre ses compagnons.
Ce fut après 10 minutes fort éprouvantes pour notre ami cinéphile et sa précieuse pelle que tout ce petit monde se retrouva dans une pièce dotée d'une superbe piscine olympique, d'un plongeoir tout aussi magnifique et d'une décoration encore plus luxueuse que ce que François, Patrick et Cyborg Noodle avaient vu chez le double de Jigmé. Le niveau de luxe et, paradoxalement, de kitsch de cette décoration étaient encore plus visibles qu'à Graceland, la propriété d'Elvis Presley.
« Eh bien ! Vous voilà enfin, chers adversaires ! Nous vous attendions avec impatience ! »
Cette phrase prononcée sur un air théâtral fit lever à tout le monde les yeux. Et ils virent un cerf pouvant être attiré avec un appeau et un sosie de Chachou… euh, le Roi Lennon et Lilith, excusez-moi. D'ailleurs, 2D et Noodle ne purent s'empêcher de se marrer en voyant à quoi ressemblait le Lennon, tellement il était loin de ce qu'ils avaient imaginé.
« Bon, dit le fameux « cerf », je sais qui je tuerai en premier, au moins. »
« Ah non, intervint Victor, tu sais pas parce que tout le monde te trouve ridicule. Mais on se retint, nous. »
« J'avoue, gros ! J'ai cru voir une grue. »
« Quoi, demanda Ouki, c'était pas un chevreuil ? »
« BON, on peut arrêter, ouais ?, questionna le Pyro-Barbare. Parce que je pense que sinon, on ne fera pas que vous tuer… »
Le plongeoir sur lequel les 2 antagonistes étaient perchés explosa alors même que le Roi n'avait pas terminé sa phrase. En effet, Cyborg avait tiré un missile droit sur eux et le Lennon, ainsi que Lilith, se vautrèrent au sol de manière bien peu glori… comme des merdes, ouais, on peut dire ça.
« Si c'était pour nous menacer de viol, humain, je pense qu'on pouvait s'en passer. C'est tellement peu original, ces choses dans le genre. »
« Ouais, j'avoue, compléta Benzaie.
Leurs deux ennemis se relevèrent et là, tout le monde s'attendait à ce qu'ils leur foncent dessus. Mais un sifflement se fit soudainement entendre… un sifflement à la fois profond et aigu, beau et… angélique.
« Attendez une minute, intervint Links. Ce sifflement… je le reconnais. Je le reconnaîtrais entre mille. »
« Et c'est quoi ?, demanda Mathieu.
« C'est… »
Il ne termina pas sa phrase, vu que les fenêtres de la pièce où tout le monde se trouvait explosèrent et se brisèrent sous un déluge de feu. L'assistance resta là, à contempler le nuage de fumée devant eux jusqu'à ce qu'il dissipe, laissant apparaître un homme au visage sale et assez âgé mais aux muscles apparents (et huilés, vu qu'on se reflétait dedans) et aux ailes métalliques. Et ce fut là qu'un déclic se produisit chez Alexis. Le visage de cet homme lui était extrêmement familier.
« REPLI !, hurla-t-il. Il fit bien car l'homme mystérieux utilisa ses ailes pour lâcher une pluie de feu sur le château et plus particulièrement ceux qui s'y trouvaient. Plusieurs se planquèrent mais ce ne fut pas le cas d'autres. Heureusement, Cyborg Noodle et Henry Castafolte, de par leur nature, étaient résistants au feu et purent déchaîner leur puissance de feu (quand je vous disais que le titre était mérité) sur leur attaquant surprise.
Même le Pyro-Barbare et Lilith, abandonnant leurs cibles premières, se jetèrent sur cet Ange de la Mort les ayant pris par surprise. Cela ne fit rien à ce dernier, qui les mit à terre très facilement, malgré toutes les balles qui pleuvaient sur lui. Puis il se prit une flèche d'arc. Et cela dut lui faire quelque chose, vu qu'il se retourna et déploya ses ailes avant de foncer dans les cieux pour attaquer le deuxième ange que personne ne put voir, vu qu'il se situait assez loin du château.
Là, sûrement que le combat initial aurait dû reprendre mais non, ils continuèrent à tirer sur l'ange aux ailes noires.
« Bon Dieu, Links, hurla Kriss, c'est quoi, ce bordel ? »
« Till Lindemann ! Le chanteur de Rammstein ! Je l'ai reconnu ! Ses ailes en métal, c'est celles qu'il arbore quand le groupe joue « Engel ». Et elles peuvent cracher de ces flammes ! Par contre, je sais pas pourquoi il attaque. »
« Vous inquiétez pas !, dit le Fossoyeur. Je vais lui faire ravaler ses trucs aussi sec ! Hé, toi ! »
Il avait appelé l'Engel de sa voix forte et charismatique. Ce dernier se retourna.
« Komm her, schmutzig Ficker ! »
A ces mots, l'insulté fonça vers le cinéphile, oubliant le second ange.
« PUTAIN, François, cria Patrick, tu as perdu la tête ou quoi ? »
« Je sais ce que je fais. »
Et alors que Till (ou en tout cas, celui qui lui ressemblait en tous points) commençait à lâcher de gigantesques flammes en direction du Fossoyeur, ce dernier tira un projectile électrique comme celui qui avait vaincu le double de Jigmé. Leur ennemi rabattit ses ailes et se posa sur le sol de manière extrêmement stylée, ses pieds dérapant sur le sol jusqu'à l'arrêt. Le Roi Lennon lui balança ses propres flammes tandis que François fonça vers le Teuton et lui planta Pupuce en plein dans le ventre. Cela immobilisa ce dernier.
Les autres sortirent de leurs cachettes et s'approchèrent de leur assaillant, qui ne faisait plus rien. Ou plutôt si, il commençait à trembler.
« Regardez comme il tremble !, lâcha Lennon. Sûrement qu'il a compris à quel point je suis puissant ! Ça lui apprendra à se mêler de ce qui ne le regarde pas. »
« Non, dit Links. Son expression faciale ne traduit pas de peur. C'est vraiment bizarre. Et c'est moi où il devient de plus en plus rouge ? »
Et en effet, l'Engel devenait de plus en plus rouge, tandis que ses tremblements se faisaient de plus en plus prononcés. Encore plus bizarre, ses muscles se mettaient à prendre les mêmes couleurs que le feu. Non, il prenait la même couleur que le feu. Ses yeux devinrent rouges et Alexis voulait sûrement dire quelque chose, mais il ne put pas le faire.
Till explosa. L'une des explosions les plus fortes qui ne se sont jamais produites. Tout le monde en fut projeté contre les murs, voire plus loin et tout le château fut touché. Raph fut projeté jusqu'à une entrée ou quelque chose comme ça, mais il n'était plus suffisamment conscient pour savoir ce genre de choses. Néanmoins, il put voir… une autre silhouette humaine ? Qui donc avait pu entrer dans le château ? La silhouette se baissa et le jeune homme vit… son Créateur en train de le jucher sur ses épaules ? C'était vrai ? Enfin, vu qu'il sombra, il ne vit plus rien à part qu'il entendait des trucs genre « Allez, allez, allez, on se bouge ! »…
Et voilà, c'est fini ! J'espère que vous avez aimé !
La phrase en allemand dite par le Fossoyeur est, si j'en crois Google Traduction, la manière de dire « Viens ici, sale enculé ! » dans cette langue. Sur ce petit trivia, je vous invite à laisser une review où à faire un podfic si vous avez aimé !
Tshaw !