Chap 5 :
-C'est pour devenir le plus beau mec de la planète.
-… Hein ?
Je ne suis pas sûre de faire la rapport entre les œufs et la beauté, mais il doit y avoir une explication plus ou moins rationnelle à cette ineptie.
-Ben oui, Billie et Mike m'ont dit que pour devenir le plus il fallait que je mange cinquante œufs à la suite. Alors je m'entraine mais c'est impossible. Mon record est de quarante-huit et je suis le meilleur de cette discipline, sans aucun doute.
-OK, d'où le « no man can eat 50 eggs »… ça t'est jamais venu à l'esprit que c'était des conneries ?
-Quoi ? Mais alors tout est faux ?
Je laisse tomber le marteau le gobelet et tout le reste. Je suis fatiguée pour les neurones de Tré. Qu'est-ce qu'il leur a fait subir pour les mettre dans un tel état ? Trop d'herbe, probablement. Bon en tout cas, il est deux heures du matin, moi je retourne me coucher, j'ai besoin de forces pour demain et le jour suivant et tous les jours qu'il me reste à passer en compagnie de ces idiots, et vive la vitamine C et vive le café !
Mais ma journée est loin d'être finie (a-t-elle commencé à deux heures du matin ?). La journée au sens propre commence comme une journée normale : petit déj', aspirine. Puis comme on est en pause, pas trop de moments speed. Je surveille d'un œil le groupe et de l'autre je lis les informations sur internet (et oui, je me tiens au courant de ce qu'il se passe). Vous voulez un fun fact ? Il parait qu'une fille de dix-huit ans est portée disparue depuis le 26 juin. Elle a été vue pour la dernière fois à Paris où elle s'était rendue à un concert de Green Day. Ha ha, ça me fait trop rire. Ben c'est normal, j'ai pas encore prévenu les gens que j'avais intégré la Team Green Day !
Vers midi, les choses commencent à dégénérer. Je veux bien être médiatrice mais il faut quand même que les parties acceptent de se parler sans se jeter de la mayonnaise à la figure.
-Arrêtez ça tout de suite !
J'ai beau crier, personne n'en a rien à foutre et de toute façon un imbécile a mis la musique à fond donc on entend rien du tout. Des substances comestibles volent dans tous les sens. Une seule solution : trouver une bonne planque et attendre qu'ils soient à cours de munitions. Environ une heure plus tard, je me réveille au son de pleurs. Je crois qu'il est temps d'aller faire mon boulot. Un des gardes du corps est allongé par terre, la tête entre les main et les trois imbéciles se moquent de lui.
-TOI ! Je crie en montrant Billie Joe du doigt. Tu vas m'expliquer tout de suite ce qu'il se passe où je te prive de dessert ce soir !
Ça peut paraître puéril comme menace, mais ça marche (il a quel âge lui déjà ?). Billie Joe baisse les yeux comme un gamin pris sur le fait et me dit :
-On a fait une bataille de nourriture.
J'attend la suite, mais rien ne vient.
-Oui ben ça va je suis au courant. Et au pire, même si j'avais pas vu le début de la bataille, j'aurais pas pu manquer la nouvelle décoration de la pièce. Ce que je veux savoir, c'est pourquoi ce géant pleure alors qu'il avait seulement trois merdeux hauts comme trois pommes en face de lui.
-Tré lui a écrasé des oeufs dans les yeux ! Cafte Mike, tout content.
-T'as arrêté de les manger par dizaines ? Je demande à l'intéressé.
-Ben oui, j'aime ça mais ça me fait grossir. Mais il faut bien que je les liquide, sinon ils vont pourrir.
C'est pas gagné, mais y a du progrès. Je vais être indulgente pour une fois.
-Bon alors ça passe, j'annonce. Tré, comme c'est toi le coupable, tu vas l'aider à se rincer les yeux. Mike, vu que t'es une balance, tu vas ramasser toute la bouffe qui traine et Billie tu passeras la serpillère derrière Mike.
Et encore une fois, une justice équitable fut rendue, honorant les plus grands justiciers de sa petite contribution à un monde plus juste.
Avec toutes ces bêtises, je ne sais plus trop où j'en suis. Alors résumons : Billie Joe a un souci avec les pigeons, Tré croit tout ce qu'on lui dit et il aime quand même un peu les œufs. Il me reste donc les questions suivantes : Quel est le secret de Mike ? Quelles étaient les exigences des pigeons ? Et pourquoi ai-je été embarquée après avoir été droguée (oui, n'ayons pas peur des mots) par Billie Joe ? Au moins, on sait de quoi on parle. Ma mission est donc loin d'être finie, mais le temps dont je dispose n'est pas infini. Je vais donc devoir trouver une idée pour percer la carapace de Mike, dans un premier temps. Mais ne perdons pas de vue que tout ceci n'est qu'une vaste blague où le monde est bien fait, c'est-à-dire que je vais forcément réussir à trouver et c'est tout à fait encourageant comme pensée, n'est-ce pas ? Ça vous donne la force de fouiller dans la tête d'un membre de Green Day, ça, ce qui n'est pas peu dire !