Advertencias: Los personajes de Katekyo Hitman Reborn no me pertenecen. Xanxus tiene una boca y un pensamiento muy rastrero y crudo (como si no lo supierais). No solo puede matar neuronas, sino que puede provocar otros efectos secundarios como trastornos de la personalidad, mandíbulas batientes, locura transitoria y desmadres sin sentidos de los que no me hago responsable. Leed bajo vuestra propia cuenta y riesgo.
N/A: Ok, aunque parece ser que tiene una explicación, a partir de aquí es cuando nuestro venerado Xanxus puede irse un podo de las manos. Y el siguiente capítulo lo subiré en una semana, que con esta idea podrá ser épico pero hay que escribirlo bien o sino será una mierda. Hay un pequeño detalle del que no hay fundamento alguno ni en el manga ni en el anime, pero me he querido tomar la licencia ya que no hay respuesta a esa duda y mi humilde opinión pues eso, no tiene valor.
Agradecimientos: mcr77 y mukii
Espero que lo disfruten:
ENTRADA 4.
Comprobado.
Todo el mundo sabe lo nuestro. Y lo peor es que la idea ha calado y me... ¡Me animan!
¿Debería pegarles un buen tiro ahora que aún estoy a tiempo?
No.
No debo hacer locuras. Tengo que pensar todo más detenidamente, porque si los mato aquí y ahora me quedo sin escoria a la que atormentar cuando esté de mala leche. Y luego tendré que esperar a que encuentren sustitutos apropiados para trabajar con mi magnífica persona. Una jodida pesadilla.
Lo vengo escribiendo desde el principio: nada bueno puede salir de esto, ¡que no me hacéis caso maldita escoria de las narices! Esto va a acabar mal, MUY mal. El que avisa NO es precisamente traidor. Aunque está claro, para cuando os deis cuenta de una maldita vez que YO, YO y YO llevo razón siempre, seré indulgente y sólo os pediré una nimiedad: os arrastráis por el suelo lloriqueando y me pedís perdón. No aceptaré una humillación menor por vuestra parte. Lo de hacerse el Hara-Kiri lo dejo a vuestra elección, pero que conste que sería lo MÁS CORRECTO en dicha situación. Sé que lo estás leyendo Squalo. Así que sí, puedes darte por avisado y aconsejado.
Mammon (el hijo pródigo que a buenas horas se acuerda de volver a casa. ¿Dónde estaría todo este tiempo esa maldita escoria escondida?) me ha dicho que está de moda escribir memorias y que se saca un buen filo publicándolas. Al menos, si esto no funciona, como llevo diciendo desde el principio, repito, podré darle alguna utilidad a esta pérdida de tiempo. Lussuria dice que le meta escenas de sexo salvaje y será un éxito mundial en cuestión de días. No me fío. Además, ¿qué coño quiere que escriba con eso de «sexo salvaje»? Si esto va sobre MI VIDA, la mía, sólo mi vida y lo grandioso que soy, ¿qué le importa a la puta escoria de este estúpido planeta lo que haga en la cama, cómo y con quién? Nota Bene, buscarle un castigo MUY divertido a Mammon que ha sido el que ha hablado de publicaciones. Es más, ¿cómo sabe Lussuria eso de que vende?
¡Pero qué cojones estoy pensando! ¡YO no necesito nada más para que esto sea un maldito éxito editorial! Que por supuesto será. YO SOY XANXUS. Con esto sobra. Será un clásico de la Literatura Universal en el momento que salga a la venta. Un imprescindible. Punto.
Afortunadamente Levi A Than no se ha enterado de nada, como siempre, en caso contrario, lo tendría todo el día pegado al culo jodiéndome con que quiere leerlas, aún me sigo preguntando cómo narices se las apañó para entrar en el cuerpo Varia y convertirse en la élite de mis subalterno; por cierto, a ver cuando termina de solucionar lo de la reunión del martes que estamos ya a lunes. Y entonces no me hago responsable de lo que pueda pasarle. Sí, joder, es cierto, en su momento, que un imbécil te adorara como a un dios me pareció divertidísimo, luego me di cuenta que éso tendría que hacerlo todo el MUNDO. Y lo necesitaba para la mierda de los guardianes. ¡TODO es culpa de Il Primo!
Con el mocoso, una de dos, también está escribiendo sus memorias después de escuchar lo que los otros dos dicen o tenemos el mismo loquero o terapeuta asesor en el programa de Salud Mental Varia. Personalmente, y por extraño que parezca, no sé cuál de las dos opciones es peor, pero más vale que esto no se convierta en una moda entre ellos o tengo dentro de nada a toda la Varia con cara de gilipollas escribiendo mucho y matando poco. ¡Se les paga por cadáver conseguido y misión cumplida, no por página terminada!
No es que yo tenga cara de gilipollas mientras escribo, pero el mocoso, sí.
Ya que estoy, es con estos hijos del mismísimo demonio e insoportables aprendices de asesinos a sueldo con quienes comparto MI castillo Varia, como si fuera un jodido estudiante compartiendo piso, a MI edad, con MI posición, ¡¿Dónde ha quedado el nivel de jefe?! Pero Il Nono obliga. Y porque, aunque me joda admitirlo, son lo mejor que hay en el mundo en su campo de trabajo (el asesinato, obviamente); como ya escribí, y no me gusta repetirme, los miembros de la Varia no crecen en los árboles, por desgracia; sino otro gallo cantaría. OBVIAMENTE y por supuesto, no aceptaría menos, ya pueden estar dando las gracias por que los haya dejado trabajar bajo mis órdenes ya que nunca podrán llegar más alto, trabajar bajo las órdenes de Xanxus el Grande, qué honor. Deberían besar el suelo que piso. Todos, no sólo Levi A Than.
Aunque a veces me tengo que auto-convencer de que son los mejores de su campo, o ya los habría matado. Para ello, lo mejor es compararlos con la escoria molesta de la que se ha rodeado el que NO debe ser nombrado. Confirmado, Dio li fa e poi li accoppia*, la mierda atrae más mierda. Ahí lo dejo, y al que le pique que se rasque, pero que luego no vengan a joderme la comida ni la siesta. Bastante que les doy cama y los mantengo; ahora, que hagan bien su maldito trabajo, que esto no es un centro de beneficencia. Y sobre todo, que no me jodan mientras como. ¿Por qué cojones no entienden que la comida es sagrada? MI comida es SAGRADA.
Y también, debo reconocer a su favor, que fueron los únicos que me siguieron a la batalla contra el resto de la Famiglia Vongola durante el Incidente Cuna. Yo sigo manteniendo que nosotros debimos ganar y teníamos razón, YO sería mejor Decimo, bajo mi mando la Famiglia no sólo llegaría lejos, sino que gobernaría todo el mundo con mano de hierro y ya verían la maldita escoria desertora… En su defensa, la de mis subordinados se entiende, también tengo que admitir que alguna inteligencia tienen, no solo por demostrar la Calidad Varia, sino por seguirme y temerme. Son tan listos que saben qué hacer para no morir antes de tiempo y fuera del campo de batalla: no tocarme los cojones como cierta libreta hace.
¡Qué días aquellos! Antes de que el que NO debe ser nombrado existiera en nuestra vida y yo ya pensaba en conquistar el mundo de la Mafia; antes de que me llenara de cicatrices y MI PADRE, ese mismo que prefirió engañarme, antes que atreverse a decirme que era adoptado, me congelara; antes cuando el mocoso era una escoria enana de medio metro escaso que corría por el castillo tirando cuchillos en ropa interior cuando se aburría... Tampoco ha cambiado tanto, sigue corriendo asustado nada más verme y está obsesionado con maltratar a su kohai para sentirse superior, puede que en eso tengamos nosotros la culpa. Pero era el niño del castillo, que se joda, yo también he sido el hermano pequeño, de los hijos biológicos de Il Nono, y mira cómo me va, mejor imposible. Aún así, puedo decir que en el castillo Varia durante mi ausencia, por culpa de cierto padre, han criado bien a Belphegor, y sin necesidad de niñeras alemanas con bigote. Buen asesino, buen subordinado, buen sádico; un gran trabajo sin lugar a dudas y eso que lo han hecho sin mi supervisión, pero admitamos que, como yo, traía bastantes aptitudes innatas. Excepto por el detallito de la sangre. ¡Que es un maldito Varia, joder, no puede perder la cabeza sin más!
Siempre está con Mammon, el Arcobaleno que nos ha tocado, había siete para elegir y nos tocó el más bicho raro de todos, y mira que era complicado superar a los demás (pero en la Varia sólo aceptamos lo mejor de lo mejor). Se las pasa revoloteando, literalmente (muy literalmente, y después dicen que el loco soy yo), por el castillo todo el tiempo solo o con el mocoso. La mayor utilidad que tiene es que es un buen rastreador: se suena los mocos en un papel y es capaz de decirte dónde está la presa. Sí, tan bajo han caído. Además es jodidamente codicioso hasta el punto que algunos trabajos no los toma si no hay adelanto de la paga. Sobre todo los que implican mocos de por medio. Asqueroso en todos los sentidos. Pero es buen economista, es quien lleva las cuentas del castillo y hasta ahora no hemos tenido problemas, es más, le estamos saliendo baratos a la Famiglia. Aún así—
La puta escoria entrometida me ha roto el hilo, tan inoportuno como siempre. ¡¿Cómo quieres que controle la ira si me interrumpen cada dos por tres?! ¡Tengo que ser violento si quiero imponer mi autoridad y orden en este maldito sitio! Que parece que NO tengo derecho a la intimidad en este jodido castillo, ¡que es mío! Comienzo a sospechar, para mi propio beneficio, que a Squalo le gusta que lo torture. O ya se ha vuelto inmune a los golpes en la cabeza… Tendré que seguir haciendo experimentos.
¿Qué mierda estoy escribiendo de esos bastardos molestos? ¡Esto es SOBRE MÍ! Que se joda toda esa escoria que me jode el día a día. Aquí sólo importo yo. Así que volvamos al tema principal: YO.
¿Por dónde iba? Que hoy no hay nada mejor que hacer, el trabajo escasea (en épocas de crisis los aficionados hacen el trabajo de los especialistas INTRUSISMO LABORAL, a esos sí que habría que pegarles un par de buenos tiros en la nuca), llueve a cántaros y acabo de tirarle el segundo whisky de la noche a eso que tengo por vice-capitán. No, imposible dormir, Belphegor el príncipe adolescente está con la música alta en el cuarto y en el despacho no tengo cama. Por desgracia para mí, sólo me queda escribir en la maldita libreta. Nunca tuve que aceptar la idea de Il Nono de internar esta pérdida de tiempo... Pero una orden de Il Gran Capo es una orden. Ya verás luego, ya verás—
¡Malditos imbéciles! ¡NO saben llamar antes de entrar! Y justo hoy, HOY han decidido tocarme los huevos uno a uno molestándome como si no hubiera nada mejor que hacer. Si tienes una pregunta, un informe, UNA MIERDA, lo que sea escoria, que espere a ¡mañana! Al siguiente que se atreva a molestarme le pego un tiro y me importan un carajo las consecuencias. Bueno, al menos sé que el martes tengo toda la mañana libre para descansar—
Mierda, no he podido desestresarme… Mammon con mi té, este pasa y puede que hasta fuera yo quien lo mandara venir… A ver si encuentro la botellita de Orujo Blanco**, que viene a ser como la grappa pero algo más fuerte y mejor para mezclar, que Levi me trajo de su último viaje a España y verás que bueno el té. Un chorreoncito generoso y ya verás, mano de santo para desestresarse.
Esto se queda aquí, así que lo escribo, ¿Mammon es hombre o mujer? Normalmente parece hombre, pero cuando se pone a hablar de cuando era adulto (las cosas de los Arcobalenos, mejor aceptarlas como vengan que intentar razonarlas, y luego, reitero, yo soy el loco... ) habla como si fuera una mujer… Torturaré un poco al mocoso para que suelte todo lo que sepa del tema.
Pero volvamos a mí, esto iba sobre mi vida, no sobre las molestas moscas cojoneras que viven a sus anchas en mi castillo. Aquí el centro de atención soy YO.
En realidad tengo sueño, voy a joder un rato al mocoso hasta que apague la música y se cague encima de miedo, que quiero dormirrr.
…
NO estoy borrracho, que quede constancia de elllo.
…
Mañana sigo si me acuerdo. Por Il Nono, claro está. Obvio. Por suponido.***
*Dio li fa e poi li accoppia: Dios los cría y ellos (otras versiones dicen el demonio) se juntan.
**: Para Xanxus esto es cultura general; para el resto del mundo, en Wikipedia podéis encontrar un Anexo con las bebidas alcohólicas según su graduación muy útil.
***: Todo está transcrito tal y como el señor Xanxus-sama lo dejó en su momento al entregar el manuscrito listo para imprimir, por lo que la editorial no se hace responsable de los errores presentes en el texto.
Si os apetece, no os olvidéis que podéis comentar, poner en favoritos/alert y todas esas cosas que me hacen sonrojar y que agradeceré hasta la eternidad ^^
También acepto amenazas, pero sólo si están recubiertas de delicioso chocolate amargo.
¡Muchísimas gracias por leer y hasta pronto!
PL.