Advertencias: Los personajes de Katekyo Hitman Reborn no me pertenecen. Xanxus tiene una boca y un pensamiento muy rastrero y crudo (como si no lo supierais). No solo puede matar neuronas, sino que puede provocar otros efectos secundarios como trastornos de la personalidad, mandíbulas batientes, locura transitoria y desmadres sin sentidos de los que no me hago responsable. Leed bajo vuestra propia cuenta y riesgo.

Agradecimientos: mcr77, mukii y nancyclaudinec; y a todos vosotros anónimos queridos que lo leéis! GRACIAS

Resolvamos algunas dudas existenciales sobre nuestro querido Xanxus respecto a un momento delicado de su vida. Espero que lo disfruten:

ENTRADA 5.

No.

No lo acepto. Me niego...

Estoy loco.

Definitivamente, estoy loco. Debo estar muy loco. Punto.

JODER.

El mundo tenía razón. ¿Que YO ME HE EQUI—

…

Y UNA MIERDA.

Claro, pero entonces ¿Cómo cojones se explica lo que ha pasado, lo que ME ha pasado? A ver, veamos, control, eso es, lo primero es retomar el control de la situación.

Y UNA MIERDA.

SANGRE.

¡Quiero matar! ¡Necesito escoria que atormentar! ¡Algo! ¡Squalo mismo! ¡YA!

Encima manda huevos que esto no puedo preguntarlo a la maldita escoria con la que vivo, porque sea cierto o no YO quedo como el loco. Y eso solo significaría darle la razón a Il Nono y la medusa esa que se cree tiburón. ¡Me niego! ¡No, NO y NO!

¡Sobre mi cadáver!

Esto no tiene ni pies ni cabeza. Ni forma de explicarlo.

Respira, inspira, respira, inspira. ¡Tengo que matar a alguien YA!

Reclamo sangre. YA.

Recordar a Squalo (cuando venga a joderme con la misma murga de siempre) que le diga al departamento de Recursos Humanos que en la Varia necesitamos un cocinero. Total, ayer quemó los hilos de grasa que bordeaban aquellos suculentos medallones de solomillo ¡Hijo de puta! ¿cómo se atrevió con MI carne? Acaba de recibir su merecido.

¿Por dónde iba? Eso, que estoy loc— ¡no, no y NO!

Claro, a menos que me ponga a hacer el gilipollas con un anillo y una caja esperando que salga un gato grande. Esa sería la otra forma de comprobar que no llevo razón y por consiguiente no estoy loco, sino que toda esa locura que ha pasado fue real. Y por consiguiente sigo sin estar equivocado. Pero con un gato enorme suelto en el castillo. Bueno no es que eso me moleste, qué menos, un león, el rey de la jungla. NO, un LIGRE único, majestuoso, veloz. Mortal. Por supuesto que no podía esperar menos de mi otro yo, si es que en todos los mundos soy el puto amo.

Suena a locura.

Locura, justo lo que vengo diciendo, y que no puedo decir porque sino me toman por verdadero loco. Así que estoy en el mismo punto de inicio sin forma de solucionarlo. Claro, eso sin contar con el maldito terremoto que ha tirado mis botellas de whisky escocés de importación al suelo.

¿Otro asesinato para desestrarse? Mi secretario está haciendo un mal trabajo con la agenda de citas. Además, ya va siendo hora de que encuentre a una secretaria con unas buenas piernas... Los de Recursos Humanos se van a suicidar cuando le pasen las dos peticiones. JA.

Ni un alma en el castillo, lo que es igualmente extraño.

A ver cómo lo hago para que la maldita escoria con la que vivo suelte prenda y pueda asegurarme que todo eso no fuera un sueño demasiado extraño (una locura, en otras palabras) y por consiguiente demuestre que NO estoy loco, como siempre he mantenido, y así poder restregárselo a Il Nono y al otro. Y como siempre, LLEVAR LA RAZÓN.

Quiero. No. Necesito matar a alguien más. Se acabó. Due bene, tre meglio*. Voy a buscar a la ameba con peluca.

No estoy loco.

ENTRADA 5 (II)

No estoy loco, comprobado. Es el mundo el que está loco.

Pero YO NO.

Como era de esperar. Obvio.

La realidad supera a la ficción, pero yo estoy más cuerdo que el resto del mundo; por algo soy superior a toda la maldita escoria que pulula la Tierra sin ser consciente de lo superior que soy.

El castillo Varia se ha convertido oficialmente en una guardería, porque me niego a decir que esto es una loquería o entonces todos me tomarían como un loco, no, como el más loco que para eso este es MÍ castillo, y NO es así. Guardería, entonces. Aunque está cerca de ser un zoológico.

La nueva asquerosa rata-accesorio que tiene el mocoso se ha paseado por dónde no debía y ha chamuscado lo que me quedaba de libreta, así que fui a ver al imbécil de Squalo (que estaba echando chiribitas por los ojos, literalmente, al ver el tiburón, ya ves como un niño pequeño con un caramelo… Y después yo soy el desequilibrado) para pedirle otra, y voilà ya he descubierto dónde las guarda: debajo del colchón, como ya predije, es que soy superior a todos. Porque SÍ, como era de esperar YO llevaba razón, esa maldita escoria escribe diarios de estos tocapelotas. Soy el puto amo del mundo. Adoradme.

Y no estoy loco.

Pero vamos a lo que importa, por si no había quedado claro, yo NO estoy loco, todo es real, todo es jodidamente real (y culpa del que NO debe ser nombrado, como era de esperar… Aunque joder, que bien quedo en el futuro, sí señor, el maldito amo Varia por los cojones, demostrando mi superioridad con fuerza. Menos mal, o tendría que matarme a mí mismo).

Nota bene: dejarme el pelo algo más largo, que no me quedaba nada mal… Y cortar las colas de mapache. Soy demasiado sexy para el mundo.

Y para rematar todo, me decidí a probar la maldita caja, ¡joder que funciona! Ahí está el bicho, perdón, el Gran Ligre Bester (por favor, cómo voy a tener una mascota común como las demás, yo NO merezco menos que la combinación más única y peligrosa del reino animal), retozando y afilándose las uñas en la puerta de la escoria de tiburón, si es que se nota que es mi mascota. Pero el hijo de puta es más flojo que el mocoso, cada dos por tres está roncando. NO, no vayas por ahí que esa bola de pelo gigante y YO no nos parecemos en nada. Excepto en que somos únicos y superiores al resto, por supuesto. Y peligrosos. Es uno más de mis subordinados, aunque no niego desde ya que vaya a ser el más leal de todos, mi favorito y mi ojito derecho.

Ahora que lo pienso, en ese futuro cumplo uno de mis sueños, matar a uno de los mocosos principitos, mierda quiero repetirlo.

¿Si mato a este podré traer a otro de otro universo para reemplazarlo? Con un poco de suerte es más tranquilo y no tiene ese defectillo de volverse loco al ver su sangre…

Solo lo pregunto.

A todo esto, ese maldito sueño, premonición, viaje en el tiempo, recuerdos del futuro como quieras llamar a esa mierda de locura que el que NO debe ser nombrado ha traído, eso es el culpable de que Mammon esté de vuelta y no muerto. Cosas de los Arcobaleni imposible de explicar, ya lo escribí en su momento… ¿Quién será el loco que los creó? Ves, ese sí debió estar loco, como una puta cabra, NO yo. Seguro que se aburría más que yo. Elegir a la élite de los asesinos, llevarlos a un monte y encogerlos, para rematar la faena les da un chupete y ¡ala! Que se vayan con Dios mientras se ríe… A todo esto, ¿cuántos años tendrán? Si lo que mi viejo quería es que no envejeciera, ya podía haberme mandado a mí, pero claro, no, él tuvo que congelarme y olvidarse que estaba allí, porque no soy su hijo biológico, pero decía que me trataba como uno más, ¿a si? Pues a los otros no los congelaste que yo sepa. Y fíjate, sus hijos, los biológicos, están muertos, ¿por qué sera?

Por cierto, Il Nono también ha recibido recuerdos y tendrían que ser más jodidos que los míos porque anda de una mala leche intratable, claro porque ya le toca palmarla de un momento a otro, y después soy yo el de los ataques de ira. ¿Te creías que me había olvidado de ello? Cuando me deshaga de esta jodida libreta verás lo que hago yo con la ira.

Ya está el gato grande ronroneando que quiere comer.

¿No es una monada?

…

En realidad, es blandito, grande y peludo. Creo que podré amaestrarlo bien para que me sirva de cama en el despacho. Espero tener resultados pronto. Total, peor que el sofá no hay nada, que es más duro que una piedra y me clavo todos los botones en la espalda.

Nota mental, mandar a tomar por culo a Mammon, Squalo y el mocoso en busca de la nueva escoria ilusionista y así mato dos pájaros de un tiro: un nuevo posible candidato Varia para cuando Mammon la palme; y quitarme a esos imbéciles de encima durante una temporada, si puedo enviar a alguno más, mejor, sino ya encontraré otra misión que darles. De regalo, los tengo entretenidos en mi castillo haciendo de niñera, del mocoso nuevo, obviamente.

Volviendo a lo que realmente importa, que eran mis memorias y esta gilipollez va sobre mi persona y nada más.

¿Debería hablar también de mi nuevo gato?

Bueno, ¿por dónde me quedé? Sí, por una vez el Arcobaleno ha sido útil y ha conseguido un buen contrato para publicar toda esta tontería, te lo advertí, que como no sirve para nada al menos iba a sacarle alguna utilidad a todo este tiempo perdido. No dudo que se haya llevado su buen porcentaje, pero como son mis memorias se van a vender como churros** y me haré de oro (otra vez, porque para qué negarlo La Famiglia es muy rica), a ver si al menos puedo poner paredes insonorizadas en el cuarto del mocoso y buscarme un buen sofá mullido para el despacho, ya si encima largo a más de uno a unas vacaciones con difícil posibilidad de retorno… Bueno, de eso me puedo ocupar personalmente. A lo que importa: mi vida.

El viejo me congeló. Nada más. Y después decía que confiara en él, imposible. Lo peor, la maldita escoria con complejo de pescado, ese que se proclama mi más leal servidor, lo vio TODO y no movió un dedo por MÍ. ¡Escoria, más que escoria! Lo más jodido es que me tengo que enterar de ello porque un salvaje le ha torturado y el CANTA TODO. ¡Lo MATO! Hacerme esto a mí, A Mí, después de que confiara en él, que le tratara con respeto, ¡Y una mierda! ¡No puedo confiar en nadie en este nido de víboras! Es como el cabronazo de Ottabio. A él si que lo mataría lentamente: traiciona a su jefe, a mí y a Il Nono ¡LO MATO! Otra vez, claro, en su momento ya lo maté por lo mismo. Uno al que nunca le enseñaron que no hay que jugar con fuego. JA.

Me quedé congelado ocho años, y porque algunos de mis siervos SÍ me son leales y descubrieron que con los putos anillos (otra cosa que «agradecer» a Il Primo) se podía deshacer el maldito hielo. Lo peor de todo fue recuperar la sensibilidad y movilidad, joder, y no enterarse de nada. Es decir, esos malditos ocho años para mi NO pasaron, imagínate cerrar los ojos, volverlos a abrir para seguir gritándole a ese que se hizo pasar por tu padre pero en realidad te estaba engañando, y de pronto caerte y ver a los que te juraron lealtad MUCHO más viejos. Pues eso fue todo.

¿Qué esperabas? ¿Qué siguiera pensando mientras estaba congelado? A ver, escoria, si es que no se salva nadie, en estos casos se demuestra que la Calidad Varia es algo con lo que se nace que no puedes conseguirla por arte de magia; escoria, más que escoria que pensabas que mientras estaba congelado estaba urdiendo otro plan para vengarme de Il Nono. ¡Pues NO! Que hay que explicárselo todo como a los tontos, por esto no me gusta juntarme con el resto del mundo, por gilipollas. Si uno piensa es porque sigue vivo y sus funciones vitales activas, ¿de acuerdo? Claro, por supuesto, entonces ¡¿QUIÉN coño aguanta ocho años sin comer?! Nadie. ¡NADIE!

Congelado ocho malditos años y cuando vuelves a la vida te encuentras con que nada ha cambiado y te entran ganas de pedirle a Il Nono que vuelva a hacerlo, a ver si en el siguiente futuro hay más suerte. No es mala idea, que me congele de nuevo hasta que el que NO debe ser nombrado la palme. Nada más pensarlo me entra frío.

…

Quiero irme a un balneario, necesito descansar o me saldrán más manchas en la piel. ¿Y dónde dejo al bicho?

Esto no es vida. A ver si Lussuria puede hacer algo con el pollo emplumado que ha conseguido, da miedo, parecen estar hechos el uno para el otro.

...

Sigo sin dar pruebas de locura, que quede muy claro.

*due bene, tre meglio: parte del refrán: Due bene, tre meglio, quattro male, cinque peggio; que viene a ser (por completo) que no hay que ser avaricioso y que tres es el número perfecto.

** venderse como churros: se van a vender tremendamente bien.

Si os apetece, no os olvidéis que podéis comentar, poner en favoritos/alert y todas esas cosas que me hacen sonrojar y que agradeceré hasta la eternidad ^^

También acepto amenazas, pero sólo si están recubiertas de delicioso chocolate amargo.

¡Muchísimas gracias por leer y hasta pronto!

PL.