Advertencias: Los personajes de Katekyo Hitman Reborn no me pertenecen. Xanxus tiene una boca y un pensamiento muy rastrero y crudo (como si no lo supierais ya). No solo puede matar neuronas, sino que puede provocar otros efectos secundarios, tales como trastornos de la personalidad, mandíbulas batientes, locura transitoria y desmadres sin sentidos de los que no me hago nada responsable. Leed bajo vuestra propia cuenta y riesgo.
Agradecimientos: mcr77-sama, mukii, nancyclaudinec y Rena Hibari Bonnefoy; y a todos los anónimos que leéis! GRACIAS :)
N/A: Por fin parece que el diario va dando los frutos, ¿descubriremos la verdadera razón de por qué es tan majo y buen amigo de todas las escorias en el último arco cuando van a enfrentarse a los Vindice? ¿Cuándo acepta a Tsuna como posible Decimo? Más que nada, porque el siguiente capítulo será el último. Espero que lo disfruten:
Huevos a la flamenca*
ENTRADA 6.
¡MALDITA ESCORIA!
¡INFIELES!
Son todos unos hijos de puta, cabrones y delatores ASQUEROSOS DE MIERDA.
Estoy HARTO. Hasta los cojones DE TODOS ELLOS.
Y tú…
No me toques los huevos más de lo necesario que te veo venir, maldita libreta de las narices. Después de todo este tiempo aguantándote te conozco bien, demasiado bien, y sé que nunca llevas a nada bueno. Excepto dejar claro a Il Nono y a la ameba con peluca que no tienen razón, por supuesto, YO no estoy loco, y esto sigue sin servir para nada. NADA.
Pero, a lo que importa, ¿cómo cojones se han enterado?
Aquí hay un TRADITORE! En mi propia casa, les di todo y así me lo devuelve: uno de mis cinco subalternos es un maldito Judas.
¡ESCORIA INMUNDA!
Alguien le dijo a Il Nono que no he estado escribiendo tanto como debía. Que OBVIAMENTE, no te llevaba de viaje conmigo (lo que me faltaba). Pero, ¡Joder! ¿qué quieren, que antes de rematar una misión, de pegar el tiro de gracia, me pare, me acuerde de ti, so cabrona, y empiece a escribir mientras le digo al desgraciado: «quédate ahí quieto un rato que tengo que escribir mi diario de NO-LOCO»? ¿Eso es lo que pensaban que haría?
PUES NO.
¡NO!
Pero si ya estoy escribiendo, BASTANTE estoy escribiendo. Desde que se enteraron de ese «desliz» Squalo me toca los huevos demasiado preguntando cada dos por tres, y el viejo en sus cartas lo mismo. ¡QUE SÍ! Estoy escribiendo. Punto. Dejadme tranquilo de una puta vez.
Recordatorio, encontrar al chivato. Squalo tiene muchas papeletas, sino el Okama; son los que me he llevado en las últimas misiones de aguantavelas. Mierda, a ver cuando Recursos Humanos me busca a la secretariA. Que dejen de rascarse los huevos y se pongan a buscármela, que la quiero YA. Aunque menuda cara se les quedó cuando la escoria bajó con las dos peticiones, se les fue todo el color: otra vez tenían que buscarme personal no-asesino para el castillo. Así que hasta que me llegue la nueva secretariA sigo usando esto como agenda. Jódete, ameba con peluca.
Bueno, y ya que estoy, hay OTRA cosa con la que me tocan los huevos DEMASIADO. Sin ir más lejos, otra vez están recordándome lo de la ira, no tenían suficiente con que escriba, no. Qué como la llevo, me preguntan las escorias mundanas, ¿controlar la ira? A ver, ya lo dije al principio, y que odio repetirme, pero dejadme la ira tranquila o haré algo de lo que pueda arrepentirme luego…
Pensándolo bien...
No, si mato a mi terapeuta del Servicio Mental Varia no me arrepentiré, por los cojones que me arrepentiré, si es lo que tendría que haber hecho desde el principio; así que lo añado a la lista de «Asuntos pendientes», alguien tiene que ofrecerse voluntario para comprobar si he ajustado bien la mirilla de mis pequeñas después de limpiar los cañones. Qué gran Honor.
Al menos no tengo a los niños tocapelotas aquí, afortunadamente.
Joder… Ahora que lo pienso, parece que te has convertido en sus sustitutos, alguien tiene que escucharme. Y aquí no hay posibilidades de réplica insolentes.
Pero a lo que importa, ELLOS han demostrado ser unos lameculos potenciales e incapaces de decirle no a Il Nono cuando tenían que hacerlo, demostrando así dónde queda su lealtad. Claro, hace ocho años ni se lo pensaron para llevar a cabo un golpe de estado contra toda La Famiglia, pero ahora sí, ¡AHORA SÍ! Sólo tenían que decir un NO rotundo, como yo de grande, echarle un par de huevos. TRAIDORES que son unos traidores, ¡pues YO sí le dije al viejo que NO y no ha pasado nada! ¡Absolutamente nada! Aquí estoy en mi castillo sin salir, aburrido, solo y escribiendo en la libreta tocapelotas... Como si el viejo se fuera a atrever a castigarme a estas alturas, además, ¿con qué autoridad si ya el cuento de padre no me lo pienso tragar? Yo sólo cumplo las órdenes suyas porque es Il Nono. Y ya ves, aquí estoy encerrado en mi castillo.
Pero claro, volviendo a mi escoria, no todo es lealtad, que lo sé, que en realidad más de uno se estaba muriendo por ver a la maldita escoria que protege (aunque vamos, esto es muy subjetivo porque son más débiles que los gusanos) al que NO debe ser nombrado. Squalo el primero, que parece que es su maldito hijo. Los días antes de irse estaba gritando como loco (Él sí, yo no) que iba a meterle entre ceja y ceja el camino de la espada para que se olvidara de todo lo demás y se dedicara a lo que le iba a dar de comer. Como si fuera su padre.
¡Cabrones asquerosos!
Lo peor de estar solo es que no hay nadie que me sirva el whisky, pero así no tengo que escuchar idioteces. Gana estar solo. Y Encerrado, el sol me irrita la piel que la tengo muy sensible por las cicatrices de los cojones.
Aprovechando que estoy solo en MI castillo, he soltado a mi mascota, que estire las patas, se afile las uñas, ejercite los colmillos, todo lo que un gran depredador debe hacer. Bester, que bueno soy poniendo nombres, Bestia, un nombre con presencia, con garra. También he estado pensando en nombres para esto, si es que la escoria voladora consigue de una maldita vez una editorial para publicarlo.
Bester creo que está jugando en la habitación del mocoso, estoy deseando ver la cara que pondrá al ver sus vestidos rotos. Otro que no entiendo, ¿para qué quiere vestidos de sirvientas en la habitación? Como sean para la escoria voladora vamos listos. Y luego el loco soy yo. Mucho tiempo pasan juntos. Tendré que mandar a alguien a que compre las memorias del mocoso para enterarme. Sí, las va a publicar, creo que bajo un pseudónimo cutre. No, de ningún modo puede usar su nombre para que los de la ONU no lo encuentren y entremos en la Tercera Guerra Mundial… No sería mala idea… Pero no, porque entonces tendría que buscarme otro candidato a la Varia.
De todas formas, volvamos a lo que realmente importa, y continuaré con MI historia aprovechando la situación: se han largado todos a la fiesta de investidura del que NO debe ser nombrado como Il Decimo, algo que obviamente no se merece, pero se lo ganó. Pero que quede muy clarito:
¡TODO FUE CULPA DEL VIEJO!
OTRA VEZ.
Sí, mi plan para derrocar al viejo por segunda vez TAMBIÉN era perfecto. Absolutamente perfecto, y por supuesto esta vez no iba a cometer los errores del pasado, porque por algo yo soy un ser superior al resto de escoria humana que SÍ hubiera cometido el mismo error una y otra vez, basuras.
Así pues, lo primero era poner bajo mi control al viejo y de esa forma evitar que me volviera a congelar, algo que estoy seguro que habría hecho sin dudar, y por supuesto, luego me habría dicho que soy su hijo predilecto. Claro. Por los cojones.
MALDITO VIEJO, por supuesto que lo soy: SOY el único hijo que te queda. Y así me lo agradeces, traicionándome.
Ya no volveré a caer en sus mentiras de padre, ¡No me volverás a engañar! Aunque espero que no se olvide de traerme la botella de sake que me prometió. De todas formas, le escribiré a Squalo por si las mosca.
¡JODER!
Lo que me faltaba, encima que los tengo lejos, me tengo que acordar de ellos todo el tiempo, nunca me equivoco, son moscas cojoneras.
Esta segunda vez, yo tenía todas las de ganar, de nuevo, TODAS LAS OPCIONES, pero ellos nunca juegan limpio. Son unas malditas escorias entrometidas que solo viven para tocarme los cojones cuando menos te lo esperas, me refiero a los hijos de puta de la CEDEF y las escorias inoportunas del otro candidato y sus amiguitos. Lo echaron todo a perder por ser tan gilipollas, me desafiaron, A MÍ y ENCIMA no juegan limpio. Primero, cuando ya lo tengo todo bien puesto para ser envestido como Decimo saltan con la mierda de los anillos. Bueno pues vale, si me tengo que cargar a la escoria en un combate para que vean que YO SOY EL MEJOR, lo hacía.
Pero eso no es todo porque me engañaron con anillos falsos A MI; segundo, interrumpieron un combate sagrado que es SAGRADO porque una escoria iba a morir, ¿pero qué cojones se creen que era eso? ¿un juego? Y no queda todo ahí pero fue suficiente como para despertar mi ira.
Tercero, secuestraron a mi segundo, a la maldita ameba (SÍ esa maldita escoria se dejó secuestrar), aunque de esto no sé a quién debo culpar: a Squalo, a los niñatillos o a los hijos de puta entrometidos de los potrillos mansos; y para rematarlo todo, tócate los huevos, va el maldito japonesito de las narices e intenta congelarme, a MÍ. OTRA VEZ.
Seguro que el viejo se lo dijo porque es el único que disfruta congelando a la gente.
Y después yo soy el malo de la película. Pero eso no es todo.
Lo más importante de todo esto, y quiero que os lo grabéis a fuego en el cerebro, sino yo os lo grabo con una bala entre ceja y ceja: lo MÁS IMPORTANTE, que quede claro es que: YO NO PERDÍ.
YO GANÉ.
Yo, Xanxus, gané el maldito combate por el anillo del cielo de los cojones.
Yo gané, no la escoria. YO SOY EL MEJOR.
...
¡Por fin una buena noticia! Esta noche dormiré como un bebé, me acaba de llegar un telegrama que la ceremonia se ha jodido y a la maldita escoria que rodea al que NO debe ser nombrado la han liquidado en cuestión de segundos (¿esto es bueno o malo?). Aunque eso sí, la próxima vez que los vea los mato por el poco respeto que tienen ante las reliquias de La Famiglia. Ya termino esta historia otro día, yo me voy a rascarme las pelotas que para algo estoy encerrado en mis castillo sin salir por orden de Il Nono y a dar de comer a Bester, ¿en qué habitación lo escondo ahora, Mammon o Levi A Than?
*: Huevos a la flamenca: Hoy me he dejado llevar demasiado en el título del capítulo y necesita una explicación. Así tal cual, es un plato típico que recomiendo; pero como se ha podido observar, hoy Xanxus ha abusado del término "huevo" haciendo gala de todos sus sinónimos y para saborear el título hay que saber que:
flamenco: adj. coloq. chulo insolente.
Aunque imagino que algunas os habréis ido por la otra acepción que parafraseando al RAE viene a ser: morenazo/a: sexy, mona y bronceada (para quien tenga curiosidad es la acepción 5).
Si os apetece, no os olvidéis que podéis comentar, poner en favoritos/alert y todas esas cosas que me hacen sonrojar y que agradeceré hasta la eternidad ^^
También acepto amenazas, pero sólo si están recubiertas de delicioso chocolate amargo.
¡Muchísimas gracias por leer y hasta pronto!
PL.