Advertencias: Los personajes de Katekyo Hitman Reborn no me pertenecen. Xanxus tiene una boca y un pensamiento muy rastrero y crudo (como si no lo supierais ya). No solo puede matar neuronas, sino que puede provocar otros efectos secundarios, tales como trastornos de la personalidad, mandíbulas batientes, locura transitoria y desmadres sin sentidos de los que no me hago nada responsable. Leed bajo vuestra propia cuenta y riesgo.
Agradecimientos muy especiales: mcr77-sama, mukii-chan, nancyclaudinec, Rena Hibari Bonnefoy, erikalozano y nibaniba; y a todos los anónimos que la leéis y me (nos) habéis aguantado hasta aquí GRACIAS :)
N/A: Espero que lo disfruten:
ENTRADA 7.
Para que veas lo bueno, benévolo, detallista, piadoso, compasivo y magnánimo que soy con mis subalternos aunque no se merezcan más que mi IRA por imbéciles traidores ¡escoria que son ESCORIA INMUNDA!
La rata voladora me ha pedido que le ayude desinteresadamente (jódete, que ya podría soltar algo de dinero el maldito avaro) en no sé qué batalla para poder ser de nuevo «adulta». Lo que ya antes apunté, crisis de identidad. Luego yo soy el loco que hay que mantener bajo vigilancia escribiendo diarios no sea que se descontrole y mate a todos pillándolos desprevenidos. Si os quisiera matar me habría encargo personalmente de que os enterarais perfectamente, maldita escoria.
¡YO no estoy loco! Pero creo, sinceramente y siempre llevo razón, que no habéis elegido bien a los pacientes del Servicio Mental Varia. Nada más hay que ver la escoria que tengo a mi alrededor, sin olvidar un jefe que se hizo pasar por mi padre y su pasatiempo favorito es CONGELAR A SU INOCENTE HIJO ADOPTIVO. Claro pero qué sencillo es llamar al máximo jefe que curiosamente posee la Flamma d'Ira para, ¿déjame pensar? ¡Hablar de sus ataques de IRA para controlarlos!
Esto ya no tiene sentido.
Volviendo atrás, por supuesto que he aceptado, no sólo porque voy a tener la oportunidad de partirle la columna, pegarle dos tiros y reírme del que NO debe ser nombrado con aspiraciones de Decimo; ni siquiera porque así tenga la oportunidad de vengarme de todos los que estuvieron involucrados con el problema en la ceremonia de sucesión, o de los que no tuvieron nada que ver pero que igualmente van a recibir; ni porque tenga una necesidad increíble de matar a los cabrones que hicieron que la escoria heredera viajara en el tiempo, hubiera un terremoto que rompiera mis BOTELLAS y finalmente consiguiera una mascota; tampoco he aceptado porque quiera demostrar mis respetos al que hizo a los Arcobaleni; mucho menos, por saber de una puñetera vez si la escoria voladora es mujer u hombre; sino, simplemente, acepté ayudar desinteresadamente a mi subalterno volador porque soy el mejor jefe del universo, ¡y voy a demostrar a toda la puta escoria que soy mejor que ellos!
Además, JA, lo que REALMENTE me importa, dejo la maldita libreta tocapelotas aquí, jódete, se acabó. ¡Se acabó! Finit! Kaput! The End! Fine! El maravilloso aroma a libertad.
Así que a terminar ya la maldita historia de mi vida que tengo prisas por largarme aunque, eso sí, me tenga que llevar a los niños.
Si mal no recuerdo, y eso es un decir, una licencia literaria porque por supuesto yo NUNCA olvido nada; me encontraba en el momento más importante de toda esta mierda, reafirmando un detalle demasiado importante: gané la puta batalla de los anillos, gané mi combate del cielo y por consiguiente gané mi derecho de sucesión.
Repito, YO GANÉ, ergo soy el heredero mejor cualificado para obtener el título de Decimo y llevar a La Famiglia a su máximo apogeo desde que se creó, con permiso de Vongola Secondo que era un caballero de los pies a la cabeza y siempre supo qué era lo que más interesaba a La Famiglia. No la escoria.
Sí, yo gané mi combate contra esa escoria. GANÉ.
¿Te has enterado? GANE. Yo.
Yo gané limpiamente la pelea por los anillos. Repito, Yo Gané Limpiamente la Pelea de los Anillos. ¿Otra vez? ¡Que gané joder!
¿Qué quiere decir todo esto? Primero que Sawada perdió y por consiguiente es INFERIOR a mi poderosa persona, como era de esperar, sin lugar a dudas…
Además, otro detallito muy sencillo de ver. Aquí es dónde se demuestra que la CULPA de todo esto es de Il Nono y sus extraños pasatiempos.
Yo hubiera sido Il Decimo si el maldito viejo NO me hubiera engañado desde pequeño diciendo que yo era su maldito hijo biológico, cuando NO lo era. Era su maldito hijo ADOPTIVO. No, espera, no su «hijo adoptivo», yo era el crío que adoptó por pena e hizo creer que era su hijo como pasatiempo, eso, eso él me hacía creer que era su hijo, cuando no lo era, adoptado o biológico. No, adoptivo, soy hijo adoptivo de Il Nono. Pero no su hijo, JODER.
Me estás liando, maldita libreta tocapelotas…
¿Por qué…?
Quizá es que yo quería ser su hijo.
…
¿Dónde puse la maldita botella de tequila?
…
Nada, ya está todo dicho o escrito, o bien jodido, que eso no es lo importante. Si no que quede claro, yo soy, POR DERECHO, el heredero más adecuado a ser Il Decimo, quien tiene más potencial, el imbatible jefe supremo, la máxima potencia de Calidad Varia, pero por culpa del viejo, todo se fue a la mierda y ahora tenemos que aguantar a esa ratita miedosa y cobarde al mando de La Famiglia. Aunque… No se le puede negar que luchó bien contra mí, a pesar de ser una escoria, por supuesto. Los tuvo bien puesto para hacer lo que hizo. Nunca tuvo la oportunidad de vencerme, por supuesto, animalito. Pero lo hizo, me plantó cara, y eso no lo hace cualquiera. Algo es algo, no se puede aspirar a más cuando se trata de compararse conmigo. Ha demostrado también que lucha por el bien de La Famiglia y mi yo del futuro lo reconoció, eso por ahora me vale. Pero como se atreva a joderla él o sus moscardones una sola vez, ESTÁ MUERTO.
En fin…
Si yo fuera cualquier otro ser más del montón, horrible y humano, intentaría hacer un tercer golpe al poder, o controlar al maldito crío para poder seguir manteniendo mi poder abrumador en La Famiglia, pero no. YO estoy por encima de eso, y soy el jefe de la Varia, llevaré la limpieza de La Famiglia por mi cuenta, desde la sombras como siempre he querido, como mejor se me da, difundiendo mi nombre por toda la oscuridad y haciendo que el Mundo me tema. A MÍ. Así además tendré más libertad de movimiento, no es que no lo tenga, yo hago lo que me salga de los cojones, pero de este modo, nadie tiene que saberlo, ni tengo que rendir cuentas a nadie después. No está tan mal después de todo.
Y volvemos al ahora, al aquí antes de partir al nuevo jueguecito de luchas, en mi castillo para mí solo que tengo a los niños bien despachados preparándose para lo que pueda pasar, Mammon dice que será muy peligroso que nos estamos jugando el cuello y demás palabrerías, pero por favor, YO lucharé por él, eso es garantía absoluta de que la misión será un éxito. Así que me voy a dar el descanso que me merezco después de mis geniales misiones en Rusia, que frío he pasado joder pero no veas que fiestas, qué vodka… Solo espero que los nuevos cocineros no despierten mi ira.
Sí, las escorias estúpidas de Recursos Humanos me han encontrado un cocinero, pero no a la MALDITA SECRETARIA.
Joder.
¿Tanto pido? Sólo que sea como digo, no es complicado es… simplemente es cómo tiene que ser.
A ver, tú, que sé que estás leyendo esto y eres mujer, porque sé que las mujeres sienten curiosidad por mi biografía, por saber cómo soy. ¿Te interesa un puesto de trabajo vitalicio con catorce pagas al año y vacaciones y viajes de negocios pagados? Pero qué digo… No os matéis por trabajar a mi lado. Hay algunas condiciones, como hablar idiomas, disponibilidad de horario, seguro de vida, poseer pasaporte en vigor, discreción, habilidades informáticas nivel avanzado, y UN BUEN PAR DE PIERNAS.
Absténganse HOMBRES. Interesadas enviar CV con fotografía de cuerpo completo (indispensable) al departamento de Recursos Humanos o a la editorial.
¿Ves qué sencillo es? Tenemos un puto departamento lleno de personas para hacer algo tan estúpido, para que al final tenga que hacerlo YO MISMO.
No está mal este cóctel con tequila… El cocinero nuevo tiene experiencia en coctelería.
Lo último que me falta para rematar esto antes de irme es el título del libro, pero se lo dejaré a Lussuria que es el que tiene buen gusto del grupo, seguro que encuentra algo con gancho, no es que lo necesite para que mis memorias se conviertan en un indispensable de la literatura universal nada más tocar las estanterías; pero la escoria voladora dice que será una buena estrategia de mercado para atraer a los indecisos o a los estúpidos que viven debajo de las piedras y no han oído nunca sobre mi maravillosa persona, (¿existirán?).
Y con esto, Il Nono, la ameba, y tú os dais por más que satisfechos porque os he dedicado parte de mi precioso y escaso tiempo para una gilipollez sin sentido que todos nos podíamos haber ahorrado, sobre todo YO. La próxima vez que vea a alguno de vosotros imbéciles escoria (excepto Il Nono, il mio padre, un respeto pero que también lo quiero ver así), que sea de rodillas, con los ojos llorosos, alabándome y suplicando perdón por creer que estaba loco cuando obviamente NO lo estoy.
Atentamente, reciban un cordial saludo,
XX-
…
P.d.: Tú, terapeuta que deberías estar muerto, cuando termines de leerlo, lo envías a la dirección postal de la nota que hay en la primera página que es la editoria que Mammon (la escoria que vuela) consiguió para publicar tus estupideces. Me he decidido, si es que hoy en día hasta los asesinos escriben memorias. Y lo mejor es que habrá escoria ignorante que la comprará, y todo por querer saber más sobre mi magnífica persona. Con suerte, consigo secretaria. Y que Il Nono me pida perdón.
Próximos títulos en esta misma colección:
—Cómo insultar a la escoria en todas las lenguas romances Autor: XX
—Sobreviviendo a Miss Daisy. Autor: Lord Sword
—Historia a sangre Autor: Prince the Ripper
N/A: ¡Se acabó! Pasadme un pañuelo por favor T.T Lo de los títulos de arriba de las otras obras es coña, pero por el creciente interés en ellos, tenía ganas de ponerlo al menos ya que no iban a aparecer.
De nuevo muchísimas gracias por leerlo, por todo el apoyo y por haber llegado hasta aquí... Siempre es triste acabar una historia y no quiero ponerme aún más llorona y sensiblera.
¡MIL GRACIAS!
Hasta la próxima,
PL.