Bueno, acá está el segundo capítulo, tengo que aclarar que Carlos vive en otro país en esta historia.

Espero que les guste, Gracias por leerlo

Abril, 2014

James POV

Aproximadamente 10 años pasaron de aquel día en que Logan y yo nos dimos nuestro primer beso, o segundo mejor dicho, pero en fin, 10 años de aquel puto día en casa de Kendall donde todo cambio. A veces quisiera volver el tiempo atrás y hacer que ese día nunca haya pasado, me hubiera ahorrado tanto dolor y sufrimiento si ese beso no hubiera ocurrido, yo sé que me hubiese sido más fácil olvidarlo, estoy convencido de eso, pero al mismo tiempo no puedo arrepentirme por completo, los momentos que viví con el van a estar en mis recuerdos y en mi corazón para siempre. Es difícil, diría que imposible, poder olvidar a una persona a la que amaste tanto.

Recuerdo el día después de aquel beso, me desperté en casa de Kendall, estaba asustado, muy confundido, no sabía qué hacer, creía que lo mejor era hacer como si nada hubiera pasado. Fui el primer en levantarme y me di cuenta que no podía enfrentarme a Logan, no después de lo que había pasado el día anterior, yo no sabía cómo iba a reaccionar él o si recordaba de algo de lo que había pasado, además no estaba preparado para afrontar la realidad, así que me levante y vi que el papá de Kendall estaba en la cocina, le dije que tenía que irme y me fui.

Volví a ver a Logan dos días después, trate de evitar mirarlo a toda costa ese día y el notó y con el valor que yo no encontré en mí ese día vino y me encaro.

"James, quiero decirte algo, a solas" Me dijo, sentí un dolor muy fuerte en el pecho en ese momento, creo que mi cara expresaba todo el pánico por el que estaba pasando por que luego dijo:

"Tranquilo, no pongas esa cara de susto, no es nada malo, creo"

Fuimos a un lugar en donde nadie pudiera escuchar lo que hablábamos

"¿Qué pasa? " Le dije al ver que no decía nada

"Nada, es qué, es que, no podemos seguir como si nada hubiera pasado, cuando ambos sabemos que pasó" Me dijo y pude notar que estaba nervioso

Mire para abajo sin saber que decir o hacer de repente me había olvidado de cómo hablar, abría y cerraba la boca para decir algo pero nada salía.

"James, no quiero que las cosas se pongan incomodas entre nosotros, si querés hacer como si nada pasó está bien, pero no hace falta que me evites, lo entiendo" Me dijo, al ver que yo no podía decir nada.

Pude notar que estaba dolido, lo que hizo que yo me ponga mal también, lo que menos quería era ver a Logan triste y menos por mi culpa así que agarré todo el poco valor que tenía en mí ese día y le dije:

"Logan no, no es que quiero hacer como si no hubiera pasado, es que, no se Logan, no es fácil, pensé que ni te ibas acordar, pero veo que me equivoque" Le dije y después:

"Créeme que todas las cosas que dije ese día fueron verdad y..." De repente olvidé como hablar otra vez

"James, sí que me acuerdo, está bien, estaba borracho pero me acuerdo de todo, y .. y las cosas que yo te dije también fueron verdad" Me interrumpió al darse cuenta que no iba a continuar

"Y si, te entiendo, para mí tampoco es fácil, tampoco fue fácil aceptar lo que pasa con vos en un principio, trate de que no me pasara, pero no lo pude evitar James"

Esa última frase la dijo casi como un susurro

"Logan el problema es que yo todavía no puedo aceptar lo que me pasa" Le dije sin querer decirlo, esas palabras salieron de mi boca sin que yo me diera cuenta.

Luego me miró y pude ver que se estaban formando lagrimas en sus ojos, me sentí como la peor persona del mundo y le dije:

"Perdón, Logan dame tiempo y lo voy a poder aceptar" en ese momento sonrió y yo sentí que todo mi ser se derretía por amor

"Aunque, aunque esto este mal, y tenga miedo, dame tiempo, yo te juro que todo lo que dije en la fiesta de Kendall es verdad" Le dije después

"Está bien James, en serio, no hay problema, voy a esperar todo el tiempo que quieras, no hay por qué decírselo a los demás de todas maneras, puede quedar solo entre nosotros" Me dijo, se quedo callado un rato y después dijo:

"Es más si te tengo que ser sincero, no quiero que nadie más lo sepa, quiero que quede entre nosotros, tampoco pretendo que actuemos como novios" Al menos estábamos en la misma página en ese sentido pensé al escuchar eso

"Pero después de lo que pasó el otro día, se me va a ser difícil poder controlarme estando cerca tuyo" Me dijo, riéndose

"Lo mismo digo, por todo lo que dijiste antes" Le dije con una sonrisa en la cara y él me sonrió también.

En ese momento tuve tantas ganas de besarlo y casi lo hago, pero me di cuenta que había gente al rededor nuestro así que me tuve que guardar las ganas para algún otro momento.

Después de haber dejado las cosas claras entre nosotros, volvimos con los chicos y no hablamos del tema hasta que volvimos a estar solos, otro día.

Nuestra relación después de ese día fue así:

Solo nos besábamos o actuábamos como pareja cuando estábamos solos y a veces cuando estábamos solos solo actuábamos como amigos también.

Cuando salíamos todos en grupo solo éramos amigos y lo podíamos manejar perfectamente bien. Fueron los mejores dos años de mi vida para ser sincero, cada momento que viví con el van estar siempre guardados en mi memoria, como algo que está pegado y nunca se va ir. Han pasado muchos años y todavía no puedo olvidarlo.

El único que sabía de nuestra relación era Kendall y no porque se lo hayamos contado, si no porque nos vio besándonos una vez en otra fiesta en su casa.

Ahora ya tengo 27 años, también han pasado 8 años de la última vez que hablamos, del día que dijimos adiós, del día que nos separamos, del día que destrozó mi vida por completo, tenía 19 años en aquel entonces y el 18, fue en verano del 2007, ese puto día que nunca voy a olvidar , los dos estábamos a punto de empezar la universidad, decidimos que no podíamos seguir mas así, ya no era fácil ocultarlo y ninguno de los estaba listo para hacerlo público o al menos decírselo a la familia así que decidimos que lo mejor era no vernos más una vez que cada uno empiece la universidad y así fue, no volví a verlo más, bueno sí, dos años después de eso lo volví a ver, Carlos estaba de vuelta en USA por un par de días, hacia un par de meses que no lo veía y Henry había hecho una fiesta en su casa, sabía que Logan iba a ir pero no podía no ir, lo que no esperaba es que vaya con su novia en ese momento, actual ¿Ex esposa?, Si mal no recuerdo Kendall me dijo que se divorciaron hace poco, en fin recuerdo que estaba hablando con Kendall y Jet y ahí fue cuando los vi, estaba con ella, la estaba besando, sentí que mi corazón se rompía de a poco y sentí un dolor muy fuerte en el pecho, después el me vio, no pude distinguir que decía su cara, pero luego siguió hablando con su novia, y yo no tuve mejor idea que tomar tomar y seguir tomando alcohol.

Y esa fue la última vez que lo vi, ya pasaron casi 5 años, de vez en cuando llega un mensaje de feliz cumpleaños una carta de felicitación por tu primer hijo, una invitación a una boda, pero es todo el contacto que tuvimos en todos estos años y de mi parte también le han llegado ese tipo de felicitación e invitación.

No sé mucho de su vida, pero de vez en cuando Kendall o Carlos me cuentan algo de su vida, yo trato de hacerme el que mucho ya no me importa, pero estoy seguro que falló al intentarlo, siempre son comentarios como, "Logan tiene novia" "Logan se va a casa" "La esposa de Logan quedo embarazada" "Logan se graduó" "Logan se mudo de casa" "Logan y su esposa se van a divorciar", simples comentarios que nunca llegan a ser un tema de conversación, comentarios que se pierden en el aire.

Con los otros chicos seguimos siendo muy buenos amigos, al que menos veo es a Jet pero de vez en cuando lo veo.

Ahora creo que es tiempo de dejar de hablar del pasado y de Logan y contar un poco de mi vida actual.

Estoy atrapado en un matrimonio que me hace totalmente infeliz y solo lo hago por nuestra hija, sí, tengo una hija hermosa de 3 años a la cual amo con todo mi corazón. Mi matrimonio y mi vida son un desastre, creo que nunca fui tan infeliz en mi vida. Mi esposa me engaña y yo soy consciente de eso, yo también la eh engañado y no siento culpa, es mas se que ahora ella debe estar con uno de sus amantes, me dijo que se iba a la casa de una amiga pero yo sé que no es verdad porque me cruce a su amiga en la calle antes de volver a casa, ni siquiera tuve la "suerte" de casarme con una mujer lo suficientemente inteligente como para cubrir su infidelidad. Ella no sabe que yo lo sé y yo no sé si ella sabe que yo también le soy infiel, tampoco me importa. Solo seguimos juntos por nuestra hija, eso está claro, ya no hay cariño entre nosotros, cuando estamos juntos lo único que haces es discutir y gritar.

Hace un rato acosté a nuestra hija en la cama, la miraba y no podía creer que sea hija nuestra, tan dulce e inocente. A veces tengo miedo, mucho miedo, tengo miedo de que cuando crezca sea como sus padres, tengo miedo de que no encuentre a la persona que la ame de verdad y sufra lo que yo sufro, tengo miedo de que sea como nosotros y engañe a su pareja. Pensar en que ella se puede convertir en esto que soy yo o lo qué es su madre me aterra demasiado, no es culpa suya tener los padres que tuve, es injusto que así sea la vida para ella, es injusto que nunca nos vea como pareja y que siempre nos vea pelear.

Ni yo puedo creer en lo que me eh convertido, engañar a alguien nunca estuvo en mis pensamientos, nunca, no sé ni por qué lo hago, tal vez sea por venganza, no lo sé la verdad, solo es que a veces se da la posibilidad y no puedo decir que no.

Ahora estoy sentado en el piso contra una de las paredes, con una botella de una bebida alcohólica a medio tomar al lado mío, y tengo vista perfecta a un estúpido cuadro que Henry colgó ahí hace una semana, quejándose de que no tenía ninguna foto de ellos en la pared, en la foto estamos, Logan, Henry, Carlos, Kendall, Jet y yo, es una foto vieja debe ser del 2005 por ahí, todavía estaba con Logan en aquel momento, que recuerdos que me trae esa foto, se me hace imposible no sonreír al mirarla y recordar lo feliz que era en ese momento y también se me hace imposible no tener ganas de llorar al ver como cambio todo.

Y de vuelta vuelvo a pensar en Logan, tantos recuerdos hay en mi mente, ahora recuerdo ese día, dos meses antes de decir adiós, estábamos en casa de Jet, era una fiesta, todos nuestros amigos de varios partes del mundo estaban ahí, algunos que no veíamos haces meses o años inclusive pero no nos importó, solo queríamos estar juntos, sabíamos que faltaba poco para el día en que todo iba a terminar, estábamos escondido atrás de un árbol en el patio, sentados los dos, uno al lado del otro, bien juntos, Logan tenía la cabeza apoyada en mi hombro yo tenía la cabeza apoyada en su cabeza, estábamos hablando y de repente me dijo algo que nunca voy a olvidar…

"James, yo se que dentro de poco todo esto se va a terminar, ya lo hablamos y es lo mejor para los dos"

En ese momento saco la cabeza de mi hombro y me miro a los ojos, yo lo mire con cara de intriga esperando a que continúe lo que iba a decir.

" yo.. yo.. Solo quiero que sepas que pase lo que pase, nunca me voy a olvidar de esto, de nosotros, de estos dos años que vivimos, de vos, y especialmente de lo que siento por vos, te lo juro"

Los dos sabíamos que no teníamos mucho más tiempo para estar juntos, así, como estábamos en aquel momento. Sentí un nudo tremendo en la garganta al escuchar sus palabras, sentí como una lágrima caía por mi cara. Y cuando quise hablar ya no pude contener las lágrimas

"Lo mismo digo Logan, lo mismo digo "Fue lo único que logre decir entre llanto

Después me abrazo, el también lloraba para ese momento, nos quedamos así abrazados un rato largo, disfrutando del momento, del estar solos, del estar juntos.

Recuerdo esa conversación y no puedo evitar que una lágrima se me caiga nuevamente, culpo al alcohol por el estado en el que estoy, como siempre lo hice, cada vez que alguien me vio llorar. Yo todavía cumplo esa promesa, no lo eh olvidado y sé que nunca lo voy a hacer.

Trago el nudo que se me formó en la garganta como aquel día y trato de pensar en otra cosa, lo único que se me viene a la mente ahora es otro recuerdo que me destroza, el día que llego la invitación de la boda de Logan allá por el 2010, boda a la cual obviamente no asistí, le hice llegar el mensaje de que tenía otro compromiso importante por medio de Kendall, no era mentira que tenía un compromiso, era algo del trabajo, pero podría haber ido de todas manera, solo que no quise, no lo hubiera soportado, ver al único amor de vida casándose con otra persona.

Recuerdo que Kendall me trajo la tarjeta, apenas lo vi supe que venía a darme una noticia de Logan, mi corazón se paro por un momento, Kendall tenía esa cara con la que me mira siempre que me cuenta algo de él, esa cara de compasión y lastima. Ese día me dio la tarjeta y se fue sin casi decir una palabra, supongo yo que el supuso que quería estar solo en ese momento y supuso bien, sentí que el mundo se me venía abajo, no sabía qué hacer, si creía haberlo olvidado, todo eso se derrumbo cuando leí la tarjeta y ese dolor inaguantable en mi pecho apareció.

Para ese momento yo ya estaba con Hina, mi actual esposa, en aquel momento la amaba, hacia un poco más de 6 meses que estábamos juntos, pero ni ella en aquel momento me pudo hacer olvidar de Logan, no pensaba en él cuando estaba con ella, pero si en otros momentos, no podía para de pensar ¿Que estará haciendo él en este momento?, ¿dónde estará? ¿Se acordara de lo que me dijo esa vez en casa de Jet? Y preguntas así que nunca tenían respuesta.

Después me llegó la noticia de que iba a ser papá, en parte me puse contento por él y en parte también quería llorar y gritar, esa noticia me la dio Carlos, un día que vino. Antes de casarme, siempre solía quedarse en mi casa el tiempo que estaba en USA, ya que yo tenía una cama de más y no tenía sentido que él se pague un hotel.

No lo mencione antes, pero Carlos también sabe lo que paso entre Logan y yo, se lo conté yo, el día de la fiesta en la casa de Henry, dos años después de separarnos. Carlos es un buen amigo, siempre estuvo ahí cuando lo necesité, no digo que los otros no lo hayan estado, pero es que Carlos siempre estaba ahí, por pura casualidad, en los momentos que más lo necesité, y ese día fue uno de esos, no quería estar solo y el estuvo ahí con migo tratando de alegrarme el día.

Ojala alguien estuviera acá con migo en este momento, ni siquiera mi esposa esta acá, es mas debe estar revolcándose con otro tipo en este momento, mi hija duerme y tampoco quisiera que me vea en este estado tan miserable, podría llamar alguien pero ya son las 12:20 am, ya es tarde, la gente normal de mi edad a esta hora ya está durmiendo, no lamentándose porque su vida es una mierda.

Trato de recordar la primera vez que le dije "te amo" a Logan y recuerdo que nunca tuve el valor de decírselo y me arrepiento tanto tanto, yo se que él sabía que yo lo amaba pero nunca lo dije y me arrepiento demasiado, quiero volver el tiempo atrás y habérselo dicho. El me dijo un par de veces y yo lo único que hice fue sonreír, besarlo y demostrarle todo lo que sentía a través de actos pero nunca llegue a pronunciarlo con palabras. Tengo esas dos palabras atragantadas en mi garganta queriendo salir y que sean dirigidas a él.

Le eh dicho te amo a la persona que se hace llamar mi esposa y me engaña, pero nunca tuve el coraje de decirle eso a la persona que amo hace mas de 8 años y eso duele, mi cobardía me duele, el haber desperdiciado esas palabras que significan tanto en una persona que no valía la pena y no poder habérselo dicho a quien si lo valía.

Recuerdo aquellas épocas en las que tenia 18 y 19 y Logan estaba al lado mío, éramos adolecentes, tan jóvenes, todo era tan fácil en aquel momento, todo era tan perfecto y sin embargo no supe aprovecharlo como debí haberlo hecho. Recuerdos esos días y sé que creía que todo era complicado que lo nuestro no iba a funcionar que era mejor dejar de vernos, ahora sé que no es así, antes todo era más fácil, en ese entonces yo no estaba casado ni tenía una hija, en ese momento no escuchaba a un nene de 4 años diciéndome con mucho orgullo "Mi papá es un héroe" que pensaría ese nene si se entera que su héroe en algún momento estuvo enamorado de un hombre, que pensaría mi hija, que pensaría Hina, ¿me dejaría seguir viendo a nuestra hija si supera que el amor de mi vida es un hombre? Realmente no lo sé. Ahora todo es más complicado que antes, ya no tenemos 18 años.

Dije que no lo volví a ver desde aquella fiesta en lo Henry hace 8 años ¿verdad? Bueno, mentí porque… ayer lo vi…