Brian : Putain de merde, j'ai la dalle !
Technicien : Léon est derrière la porte, il dit que la solution à notre problème arrive.
Brian : J'ai limite envie de bouffer le cadavre du vieux.
Technicien : Bon occupez vous de distraire les auditeurs.
Mike : Hé bien chères auditeurs, comme vous l'entendez on a pas encore résolu le problème de la porte mais c'est pour bientôt, en attendant comment va le monde me dirait vous ?
Brian : Parles nous du clown que les fromages qui puent ont élus comme président, je l'aime bien lui.
Mike : François Hollande ?
Brian : Oui, c'est quoi ses résolutions pour les sortir de la crise ?
Mike : Il a dit( qu'ils ont enfin trouver le moyen de faire baisser le chômage et que les français devaient se tenir les boules jusqu'à Juillet où il fera une méditation astrale pour faire apparaître la mère de CJ, puis il s'est endormi complètement bourré sur son pupitre en direct.
Brian : J'ai envie d'aller en France rien que pour écouter ses blagues.
Mike : Mais ce n'est pas un humoriste Brian, c'est un homme politique.
Brian : C'est pareil.
Technicien : La porte est ouverte !
Albert : Solide vous dites ? Je l'ai trouvé fragile cette porte quand je l'ai défoncé à coup de poing.
Léon : Voici la solution à votre problème.
Albert : Léon S Kennedy ?
Léon : Ah le célèbre Albert Wesker, depuis le temps que je voulais vous rencontrer personnellement.
Albert : De même, j'en ais un peu marre de Chris et de ses gros muscles.
Léon : Comment va votre fils ?
Albert : Qui ? Ah Jake, il ne sait pas que je suis vivant et j'ai pas envie de lui dire.
Léon : Allez; venez, je vous paye un verre.
Albert : Merci, je peu inviter mes prostitués ?
Technicien : Je ne pensais pas qu'ils s'entendraient bien.
Brian : Bon mettez de la musique, je me casse pour enfin pouvoir bouffer.