Base : Naruto (je crois)

Couple : SasuNaru, mais y'a pas d'action

Genre : délire descriptif ?

Statut : Deuxième tableau.

Disclaimer : dans le tas, je peux pas en garder un, allééééé ! Juste un ! Non ? Kishimoto il est pas gentil, il veut pas nous les donner !

Note : tadzam : les grands héros enfin mis à nu ! (non, y'a pas de mauvais jeu de mot ! )

Re-note : oui, c'est toujours aussi court (c'est un OS, pas un roman) et oui, y a toujours pas d'action ni d'intrigue, mais « descriptif » ça veut bien dire ce que Robert et Larousse disent : ça décrit.

Comment tuer l'amour…

HA ! Le doux réveil qui suit une nuit d'amour… La chaleur d'une étreinte passionnée… Deux corps brûlants qui se retrouvent… Les membres emmêlés… (pas de mauvais goût, nous ne parlons pas des mêmes membres, tas de pervers !) L'odeur de bête fauve imprégnant l'atmosphère… La sensualité débridée qui fait que même les murs ont l'air excités… L'haleine de chacal dans le nez…. Heu... NON ! Enfin, si, bien sûr, mais c'est pas un truc à dire…

Ecoutons plutôt les piaillements de contentement qui saluent le réveil des amants comblés mais néanmoins vidés de leur énergie : (ceux et celles ayant trouvé une métaphore grivoise dans cette dernière phrase ont gagné une magnifique tringle à rideaux !)

- J'ai froid.

- Ben rhabille-toi. Qu'est-ce tu veux que j'y fasse ?

- Mais là, t'es sensé proposer de me réchauffer avec un câlin !

- Berk ! Je te touche plus, t'en as de partout et ça colle !

- A qui la faute ? Ça déborde de partout, et t'es pas foutu de mettre une capote.

- ça va, ça va… C'est chiant aussi… moi je préfère sans, et puis depuis le temps qu'on est ensemble…

Naruto se leva, enfilant, non pas Sasuke, mais un délicieux pyjama orange. Sous les yeux de son amant qui le matait sans vergogne, mais en même temps, ils sont amants donc c'est pas du voyeurisme, c'est de l'inspection de propriété privée.

Remarquant le regard baladeur qui, justement, se baladait sur lui, Naruto lança une œillade provocante. Vu qu'il sortait juste d'une nuit d'orgie, pas la peine de préciser que le résultat était affolant, mais pas dans le sens espéré. Plutôt le genre de regard interdit dans un jardin d'enfant, sinon on appelle les flics. Regard glauque de pochtron, oui, c'est ça !

- T'as pas un peu grossi ?

Disparition subite du « sourire » aguichant, laissant place au faciès naturel de l'homo sapiens cuitus.

- Et alors, je suis pas une fille ! Je vais pas faire un régime pour un ou deux bourrelets !

- Petit, gros, et à tous les coups tu vas finir chauve !

- Hé, t'es bien content de lui défoncer le cul à ton petit gros qui va finir chauve !

- Pff… ne te crois pas indispensable !

- Ben si, parce que je connais pas grand monde qui supporterait un caractère à la con comme le tien plus de trois jours.

- M'en fous, un paquet de nouilles trop cuites fait aussi bien l'affaire…

- Et à quoi tu penserais avec ton paquet de nouilles ?

- C'te question, à Sakura.

- Peuh ! C'est d'un vulgaire !

Ayant finit par mettre son pyjama en entier (et toujours pas Sasuke), Naruto s'enquit d'un éventuel câlin qui justifierait ses efforts.

- Maintenant tu peux me réchauffer, y'a le pyjama !

- Deux secondes.

Sasuke se trémoussa de manière si suggestive sous la couverture qu'un esprit mal tourné aurait pu y voir malice. Mais la malice demandant un minimum de capacités cérébrales, cela n'effleura pas l'esprit de Naruto qui demanda juste bêtement.

- Qu'est-ce que tu fais ?

- J'mets mon slip, puisque t'es rhabillé.

- Tu voudrais pas mettre des boxers de temps en temps, c'est plus sexy.

- J'fais c'que j'veux. Et puis toi t'as bien tes caleçons oranges, c'est ignoble et je dis rien.

- Oui, mais les boxers ça se salit plus vite, je peux pas les garder une semaine.

- T'es crade !

Naruto se glissa contre Sasuke et essaya de passer une main (et non, toujours rien d'interdit aux moins de 16 ans) dans les cheveux bruns.

- Bèrk ! T'as les cheveux gras !

Mais il ne retira pas pour autant sa main. Pour une fois que Sasuke se laissait toucher sans rien dire.

- Continue ça fait crème pour la peau. (Ou huile pour la salade, au choix)

Naruto mit quelques longues secondes (c'est Naruto) pour comprendre. Avant de protester.

- Mais Sasu-chéri…

Sasuke fit un bond de trois mètres, hors de portée du blond.

- Qu'est-ce que t'as dit ?

- Heu... rien…

Sasuke rechigna un peu puis revint sur le lit. Mettant son hallucination auditive sur le compte de l'heure matinale. (Bon, en réalité, le jour est déjà bien avancé, mais on va rien dire. Vous oseriez dire ce genre de truc à un Sasuke de mauvaise humeur ? Nan, hein ? Vous aussi vous tenez à la vie)

Sur le lit, d'ailleurs, Naruto, qui avait perdu les cheveux de son « chéri » mais qui ne le regrettait pas plus que ça, (vu que, l'amour est peut-être aveugle, mais il n'a pas perdu le sens du toucher, faut pas pousser !), Naruto, donc, toujours à la recherche désespérée, non pas de Suzanne (pour ceux qu'ont pas vu le film, vous n'avez rien raté), mais d'un soupçon d'attention de la part de son amant, voulu s'asseoir. Or, est-il besoin de le préciser par un dessin ? Non, c'est un usage bien répandu parmi la population que de considérer que la pénétration anale est cause de moult dommages sur l'anatomie du sujet considéré.

Oui, ça fait mal au cul.

Donc, comme il se doit, Naruto esquissa une ravissante grimace de gêne lors de son arrivée en position assise.

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Je m'assois, mais j'ai mal !

- Arrête de te la jouer puceau effarouché. Depuis le temps, tu dois pouvoir t'asseoir sur un yaourt sans l'écraser.

- Avec ce que tu sais faire, c'est pas gagné !

- Pardon ?

- EP !

- EP ?

- Ejaculateur précoce !

- Pff (nullement démonté le Sasuke, plutôt monté comme un... quoi, j'ai le droit de rêver !) Avec un coup comme toi, ça suffit bien. Je vois pas pourquoi je m'attarderais dans un mec capable de gerber en pleine baise.

- Connard. C'est toi qui m'as fait boire !

- Faut bien ça pour que tu te laisses faire.

- QUOI ! Je t'ai déjà refusé quelque chose ?

- Mmmh… (Faux moment de réflexion) c'est vrai que tu me laisses faire un peu tout ce que je veux de toi… (des détails, on veut des détails !!) A tel point que j'ai parfois réellement l'impression de me faire un plat de nouilles !

…. temps de réaction de Naruto. C'est Naruto : faut que ça monte au cerveau, faut que le cerveau traite l'information reçue, faut qu'il envoie l'ordre approprié à la zone du corps appropriée… on dirait pas comme ça, mais c'est quasiment mission impossible (tin tin tintintin tin générique …) pour un débile de ce calibre.

- Boudes pas.

- Va crever. Cette fois, c'était la fois de trop, je vais te… te… te…

- Me ? (meuh ! oui, c'est facile, mais bon. )

- Grève du sexe. Jusqu'à nouvel ordre.

- Pff !

Soupira désespérément… ha tiens, non, pas désespérément, il est pas désespéré, lui (c'est vrai qu'il a toujours la solution des pâtes (oui mais des panzzani !) en cas d'abstinence forcée.) mais tout de même bien embêté (oui, les pâtes, ça nourrit pas son homme.).

- Mpf !

Fit le boudeur gréviste.

- Naruto, arrête ça tout de suite. Tu me fais le coup à chaque fois qu'on se dispute et tu ne tiens pas une semaine !

- Mpf !

Fit le boudeur gréviste, se drapant dans sa fierté et dans le drap poisseux, nid de leurs précédents ébats.

Devant tant de mauvaise volonté, l'amant éconduit dut mobiliser toute son habilité et son sourire le plus charmeur pour trouver la force, le courage, la bravoure de prononcer les mots magiques :

- Naru- chéri… ( non, "ramen" vient en deuxième place pour Naruto )

Ha ! Le miracle des petits noms doux et ridicules que se prodiguent les amants à tour de bras… Ma biche, ma caille, mon lapin, mon minou, mon cœur en sucre… Ha ! La douceur de se sentir aimé et d'aimer en retour… La tendre intimité de deux cœurs liés par de doux sentiments… Chérir l'être bien-aimé…le câliner… le caresser affectueusement…

Lui mettre une mandale pour manque d'affection…

Lui répondre par un coup de genoux bien placé pour refus de remplir les devoirs pas encore conjugaux (ils sont mineurs) mais presque.

Lui coller un coup de boule (au singulier svp) en pleine figure pour grossièreté envers l'homme de sa vie.

Finir par se faire la gueule.

Jusqu'à la prochaine fois.

Se réconcilier sur l'oreiller (en fait, sur le matelas, l'oreiller a succombé au premier round)… dix minutes après (aucune endurance).

C'est pas beau tout ça ?

- 'Tain, t'as une haleine de rat crevé !

- Me fous pas tes cheveux dans la gueule, ils sont dégeu !

A SUIVRE…

Voilà, les premiers à passer à la casserole !

C'est-y pas mignon le réveil SasuNaru en version réaliste ? (C'est-à-dire se disputant tout le temps que Dieu fait, comme tous les couples normaux).

Mouaaa faut pas s'inquiéter, on traitera mieux les suivants, c'était juste pour se défouler un peu avant de passer aux choses sérieuses.