A História Que Não Se Aprende Na Escola
Bastidores
Jasper: Até que enfim é a minha vez!
Edward: Se eu fosse você não ficaria tão feliz...
Jasper: Por quê?
Edward: A menos que você seja um alemão puro-sangue – o que você não é - corre um grande risco de vida.
Jasper: o.Ô
Bella: Que história é essa?
Edward: Vocês vão ver! * risada maléfica.
Alice: Ai, Edward... Acho que não foi uma boa ideia chamar logo ele... Vamos acabar descobrindo coisas que preferiríamos não saber...
Jacob: Qualé? Por que vocês estão com tanto medo? Depois daquela chata do banheiro e do dinossauro gorducho, nada pode ser tão ruim assim...
Edward: Você que pensa, pulguento.
Rosalie: Dá para começar logo? Eu tenho um encontro marcado com a minha estilista!
Jacob: Ih; a Barbie falsificada tem um encontro! Vai chover hoje!
Rosalie: Não é nada disso totózinho. É que diferentemente de ralés iguais a você, eu tenho minha própria estilista; que planeja vestidos EXCLUSIVAMENTE para mim!
Jacob: É mais fácil ir na loja e comprar ¬¬'
Alice: Parem! Deem um time, please! Não aguento mais vocês brigando!
Bella: Alice tem razão. Ontem vocês viraram a noite discutindo!
Jacob: Claro! A loira não calou a boca um só segundo! Ficou insistindo que estávamos esquecendo alguma coisa; então eu – por ser muito atencioso - expliquei detalhada e educadamente que essa sensação de esquecimento era coisa da idade; que ela já era uma senhora idosa e que, portanto isso era comum de acontecer; ainda mais porque o único neurônio dela está entrando em decadência...
Rosalie *rosna: Vou mostrar quem é o idoso em decadência aqui! * pula na garganta de Jake.
Jasper: CHEGA! VOCÊS DOIS VÃO AGIR COMO ADULTOS PELO MENOS UMA VEZ NA VIDA! NÃO QUERO ABSOLUTAMENTE NENHUMA INTERRUPÇÃO DURANTE A MINHA ENTREVISTA! ENTENDERAM?! * estala os punhos.
Rosalie: C-claro!
Jacob: Tá bom enfezadinho... ¬¬
Jasper: Ótimo. Vamos logo!
Cullen's Talk Show
*Musica tosca de início. As cortinas se abrem e os Cullens entram e sentam-se.
Jasper: Bem vindos ao Cullen's Talk Show!
Platéia: *aplausos e gritos
Jasper: Bem... Hoje eu gostaria de chamar...
Edward: Er... Jasper, você tem que ler esse aviso antes para os espectadores (*mostra um papel) e eles têm que assinar o termo de responsabilidade...
*Jasper pega o papel e Alice sai distribuindo documentos de responsabilidade por toda a platéia
Jasper: Tem certeza? (*Edward assente) Ok... Por favor, antes de chamarmos o nosso convidado, peço que assinem esse documento que a Alice está distribuindo... Ele concorda que cada um está responsável por sua própria vida e que qualquer coisa... Er... Mortal que venha a acontecer hoje não é culpa nossa... E bem ... Recomendamos que eslavos, poloneses, ciganos, negros, homossexuais, deficientes físicos e mentais, judeus e qualquer outra criatura pensante com um espirito crítico, deixem o estúdio imediatamente e que fique bem claro que quem não sair agora deve permanecer até o final do programa.
Jacob *murmura: Depois não sabe por que o programa tem baixa audiência... ¬¬'
Platéia: O.O *metade das pessoas saem e o resto assina.
Jacob: Por favor, me diga que não é o maníaco da serra elétrica que está vindo!
Edward: Claro que não! Você acha que seriamos malucos a esse ponto?!
Jacob: Menos mal... .
Alice *sussurra: Nós bem que tentamos... Mas ele tinha assassinatos programados para hoje...
Jacob: Vou começar a procurar novas companhias... O.O
Rosalie: VAI COM DEUS!... Ou melhor, VAI COM O CAPETA!
Nessie: Ah não! O Jake fica! *chora
Jasper: O QUE FOI QUE EU FALEI SOBRE INTERROMPER A MINHA ENTREVISTA?!
Jacob: Bem... Tecnicamente a entrevista ainda não começou... (*Jasper olha furioso) Ta bom; calei... ¬¬'
Jasper: Ótimo. Documentos assinados, vamos à entrevista! Senhoras e senhores... E pulgas do cachorro (Jacob: ¬¬' Eu tomei banho ontem!)... Tenho o orgulho de chamar... *tambores.
Platéia *ansiosa
Jasper: Ah é, antes que eu me esqueça, quando ele entrar, façam o comprimento er... Usual... A menos que queiram ser declarados como traidores e morrerem lenta e dolorosamente...
Platéia: O.O
Jasper: Muito bem; deem as boas vindas a... AdolfHittler, o Führer!
Platéia: *gritos (Ahhhhhhh! Por que eu não saí?/ Quero ir para casa! / Hein? Fü... o que?)
*Hittler entra com a farda nazista e cara de mau.
Todos no estúdio (inclusive você se pretende sobreviver a essa entrevista): Heil Hittler!
Hittler: Humpth...
*E com essas palavras esclarecedoras, todos se sentam
Jacob: Não é personagem de um filme de terror... Mas chega bem perto...
Bella *sussurra: E-eu p-pensei q-que e-ele t-tivesse m-morrido...
Edward: Não. Vaso ruim não quebra... Mesmo quando ele tenta se suicidar...
Jacob: Sim; e a loira oxigenada é a melhor prova disso. (* Rosalie rosna) Ó! Eu não citei nomes; como você sabia que era você? * Rosalie pula nele e é impedida por Jasper.
Rosalie: Senhor Hittler, você mata cachorros também, não é? Se quiser mandar matar esse daqui ninguém vai se incomodar... *assobio inocente.
Hittler: ¬¬' Tenho mais o que fazer do que matar cachorrinhos.
Rosalie: Mas você não matou a sua cadela, Blondi? Um pulguento a mais não seria nada mal...
Hittler: Humpth, a Blondi não era pulguenta! E você, loira sebosa sangue-ruim, não tem o DIREITO de falar no nome dela! Eu tive meus motivos para matá-la e eles não interessam a você! : *Rosalie emburra.
Jasper: Ok... Agora eu pergunto; o que você está fazendo da vida?
Hittler: Planejando a Terceira Guerra Mundial...
Platéia: *medo
Rosalie: Sabe... Nós bem que podíamos fazer a Terceira Guerra juntos... O que vocês acham? Vampiros bonitões e Hittler bigodão X Humanos frangotes e cachorros pulguentos.
Alice: É... A probabilidade de vencermos é bem grande... *sorriso malicioso
Jacob: o.Ô Vou fingir que não ouvi isso...
Jasper: Tá tá tá... Sem mais delongas, vamos à próxima pergunta! Você tem origens humildes, não? Pelo o que se sabe, seu pai era um alfandegário...
Jacob: Aaaah eu adoro Fandangos!!! Você não teria um saquinho aí para me dar e...*olhar Jasper-mortal* Deixa... ¬¬'
Hittler: Sim, ele era; e não toque nesse assunto... *olhar raivoso
Jacob: Ei, qual é o problema? Eu sou indígena e com o maior orgulho!
Hittler: Você é indígena é? Vou mandar meu exercito atrás de você então...
Jacob: Glupth*
Jasper: Hum... É verdade que você tem medo de cavalos?
Hittles: Não é medo, idiota. É raiva!
Nessie: E por que você tem raiva deles? Eles são tãão fofos =^.^= principalmente aqueles unicórnios com um chifre em cima e....
Jacob: PELAMORDEDEUS! Eu posso esperar isso do Emmett, mas não de você Ness! Me diga que você não acredita em unicórnios!
Nessie: Ué, lobinho; vampiros, lobisomens e meio-vampiros não existem? Então! Unicórnios existem também! Assim como sereias, mula-sem-cabeça, a cuca, Saci-Pererê, o Basilisco do Harry-cat Potter e monstros de filmes de terror.
Jacob: DO QUE VOCÊ CHAMOU AQUELE BRUXINHO CAOLHO???!!!
Nessie: Eiii! Ele não é caolho! Ele é liiiiiiinndoooo e poderoso e... Liiinnndooo!*---*
Jacob: Ah, mas ele vai ficar caolho na certa se você não retirar já o que disse!
Rosalie: Ih pulguento, não está preparado para uma competiçãozinha saudável, é? *sorriso zombeteiro
Edward: De acordo com os pensamentos do cachorro, essa competição não será nada nada saudável...
Jacob: ¬¬' Aquele bruxinho falsificado vai ver só. Hehehehehe *pensamentos malignos
Nessie: O.O
Jasper: Tá, esqueçam isso! Continuando... Por que você tem raiva de CAVALOS?
Hittler: E é preciso motivo? Simplesmente tenho raiva! Quero todos longe; de preferência debaixo de uma cova...
Jasper: Hum... Me explica uma coisa que nunca entendi; você diz considerar a caça como "uma matança da fauna inocente"; mas perseguir e matar humanos, não é considerado um tipo de caça?
Hittler: Er... Bem... Hum... Não se eu disser que não.
Platéia: ¬¬'
Jacob: LOL Você tem que redefinir seus conceitos urgentemente...
Cullens: Apoiado.
Jacob: Humpth; vocês não podem falar nada! Bem que vocês gostariam de estar caçando humanos com o bigode aí!
Platéia: O.O
Jasper: Isso não vem ao caso... Ainda não entendi a lógica, ou se pode ou não se pode caçar e ponto final, sem exceções. Como você explica isso, Führer?
Hittler: Vocês vão continuar me contrariando? * pega a pistola – e um isqueiro*
Todos: Não, não! Claro que não!
Hittler: Viu? Ta aí uma coisa muito importante que aprendi na vida: Você não precisa ter razão; basta ter uma pistola na mão que todos imploram perdão! HUAHAUHAUHAUAHU'
Todos: Affs!
Jacob: Agora o bigodudo também é poeta? ¬¬'
Hittler: Vai discutir? *aponta a pistola e o isqueiro para Jake*
Jacob: De forma alguma! Você está absolutamente certo! * cara inocente
Jasper: Hum... Continuando... É verdade que seu nome deveria ser Hiedler?
Hittler: Sim; foi culpa dos incompetentes dos escrivões – que certamente não eram alemãos.
Rosalie: Eu acho que Hittler é menos pior que Hiedler...
Hittler: E alguém pediu sua opinião?
Rosalie: ¬¬' Não falei por mal...
Alice: Mas na realidade seu nome deveria ser Schicklgruber, não? Imaginem "Heil Schicklgruber" *risos* Que fora de moda!
Jacob: O.O Schickn-oquê?!
Hittler: Esqueça isso ¬¬' era o sobrenome da p%#(Piiiii!) da minha avó...
Alice: Nossa! Você tem coragem de xingar a própria avó? O.O Tadinha...
Hittler: Ô santa ignorância! Você não aprendeu história não?! Ela não passava de uma p%...
Bella: Tá, tá; chega de palavrões por aqui. Jasper, faça a próxima pergunta.
Jasper: Ok... Porq... (*BOOOOMMM)
Bella: O q-que f-foi i-isso? (*BOOOMMMMMMM)
Platéia: O.O
Alice: Ah não... Ele não! (*BOOOOOMMMMMMMMMMM)
*Abre um grande buraco no chão de onde sai um homem sujo de terra com uma pá.
Homem: UHAUHAUHAUHAUHAUHA *pula para fora do buraco com os braços esticados igual a um zumbi
Todos: Emmett???!!!
Emmett: Oi gente! Sentiram minha falta?
Rosalie: Há há há! Eu disse que tínhamos esquecido alguma coisa! Engole essa cachorro!
Jacob: ¬¬'
Nessie: O que aconteceu com você titio?
Emmett: Aaaahh foi horrível! (*expressão dramática) Eu fui enterrado por esses malucos tarados por mim (Cullens: Até parece ¬¬') e não consegui achar a saída! Fiquei vagando sob a terra durante dias (Edward: Só se passaram 18 horas...) e à noite eu vi...
Nessie: Viu o que, tio?
Emmett: Ele! Ele mesmo que você está pensando minha querida sobrinha... Eu vi o Michael Jackson!
Edward: Affs, ela estava pensando no Chuck.
Bella: Renesmee Carlie Cullen! Você anda assistindo filmes de terror escondida?
Nessie: Er... Só uma vez... Com o Jake...
Bella: Jacob Black! Posso saber por que você está induzindo o meu bebê a assistir filmes de terror?!
Jacob: Ah Bells, desestressa! Você sabe como é bom ver filme de terror com a Ness...
Bella: Ah é? Posso saber por quê?
Jacob: Porque ela se agarra em mim toda a vez que o monstro aparece e...* Bella e Edward pulam em Jake.
Jasper: Vocês estão estragando a MINHA ENTREVISTA! *olhar furioso.
Edward: Resolvemos com você depois, totó! *sentam
Jacob: *estremece O.O
Nessie: Hum... Tio Emmett, o que aconteceu depois que você viu o Michael e os zumbis?
Emmett *novamente o tom dramático: Aaah, foi terrível! Eles me puxaram de volta à superfície e começaram a...
Nessie: A...?
Emmett: Dançar Thriller (Todos: ¬¬') O que foi? Vocês não se assustariam com um cara-plástica e vários zumbis dançando uma música que fala que será uma noite de terror, cheia de monstros e pior... Sem ninguém para te salvar...*estremece.
Rosalie: Ownnn meu ursinho! Pode deixar que eu te salvo da próxima vez!
Emmett: Hehehehe até que não seria tão mau assim...
Edward: Arg! Tentem não pensar, por favor!
Platéia: O.O
Emmett: Tá, enfim, eu acabei fazendo amizade com eles depois de me recuperar do susto e eles me ensinaram uns passos maneros! Querem ver? *pula batendo palmas
Todos: NÃO!
Emmett: Poxa... Magoei... Por que a anãzinha consegue tudo o que quer simplesmente com o olhar de cachorro morto e eu não?
Alice: Anãzinha é a mãe! E eu consigo o que quero porque eu sou fofis! =^.^=
Edward *sussurra: E tremendamente irritante... *Alice olha de cara feia
Bella: Hum... Emmett, já que os zumbis te trouxeram para a superfície; por que você entrou no estúdio pelo... Chão?
Emmett: Ah, isso foi porque a porta estava trancada e eu vi uma pá do lado do lugar onde tinham me enterrado; então eu tive a idéia mais brilhante de todas: cavar um túnel até aqui e fazer minha entrada triunfal-zumbi que aprendi com o Michael...
Jacob: LOL Essa foi a ideia mais...
Jasper: AAAAAAAAAAAAAAHHHHHH! Dá para calarem as suas bocas do inferno para eu entrevistar???!!!
*Barulho de grilos
Emmett: Posso fazer uma perguntinha?
Jasper *suspiro: Pode.
Emmett: Quem é esse bigodudo aí?
Jasper: Adolf Hittler, líder nazista caso você não saiba. ¬¬'
Emmett: Narcisista?? Isso não é aquele treco dos povo que se acha bonito e se mata num lago? Me diga: Como que ele pode se achar bonito com esse cabelo que a vaca lambeu? Ou ele é cego ou o bigode atrapalha a visão...
Jasper: NÃO! Tá tudo errado! Cala a boca que você ganha mais, Emmett!
Emmett: Ê Zé topeira! Tá de TPM hoje?
Jasper *conta até dez e suspira: Emmett;
Emmett: Fala mané.
Jasper: CALA A M#%*(Piiiii!!) DA SUA BOCA A MENOS QUE QUEIRA QUE EU MESMO CALE POR VOCÊ!
*silêncio
Jacob: Hehehehehe Levou mó sepa agora hein, Emmett? *Emmett rosna.
Jasper: Posso continuar SACO DE PULGAS?
Jacob: ¬¬'
*Grilos
Jasper: Bem melhor assim... Então Hittler... Hittler? (*Hittler: ROOONC)... Ei! Acorda! *sacode o Führer e ele desperta.
Hittler: Atacar!!! ... Hã? Ah, sim; o que mais querem saber?
Jasper: Hum... Os registros constam que o senhor cometeu suicidio e morreu... Então, por que você continua vivo?
Hittler: Simples, eu cheguei no inferno e o capeta não me quis lá; ele me mandou para céu e Deus também não me quis... Então voltei para a Terra e desde então estou planejando a Terceira Guerra.
Jacob: Meu... Isso é sinistro... O.O
Jasper: Então... Hittler, é verdade que você tem fotofobia?
Hittler: Sim, tenho.
Emmett: HÃÃÃ?? POR QUE ELE TEM MEDO DE TIRAR FOTO???
Edward: Fotofobia é medo de luz, não de foto, anta!
Emmett: Mas...
Jasper: Sem mas! Todo mundo cala a boca que eu tô entrevistando!
Emmett: Ihh, o hemorroida enfezou!
Jasper: EMMETT! QUER VOLTAR PARA O JARDIM?!
Emmett: tá parei *encolhe.
Jasper: Próxima pergunta: Qual a sua música preferida?
Hittler: Macho man do Village People.
Jacob: Tá brincando, né? ô.Ô
Hittler: Tem alguma coisa contra? *pega uma pistola no cinturão
Jacob: Não, claro que não! *se encolhe no sofá* Essa é a melhor musica de todas!
Hittler: Bem melhor assim... *sorriso mau
Jasper: Certo... O que você costuma comer? Pelas minhas fontes você não come carne...
Emmett: Ué! Por que não?
Hittler: Tenho problemas de flatulencia e os médicos recomendaram uma dieta com apenas vegetais...
Emmett: Hã? Flatu-quê?
Edward: Em uma linguagem simplificada para você, Emmett; peidorrera crônica.
Emmett: Atah! LOL... Mas para que ficar de dieta? Dieta é coisa de gay!
Jasper: Emmett, CALA A BOCA! Hittler... Por que o simbolo do nazismo é aquela aranha?
Emmett: Aranha?! AAAAAHHHHH! Eu ODEIO aranha!
Jasper: Emmett...
Emmett: Que Mestre-Zen?
Jasper: CA-LA A BO-CA!
*silencio
Jasper: E então? Por que a aranha?
Hittler: É por causa do meu heroi preferido.
Jasper: Quem é?
Hittler: Quem você acha?! Homem-aranha, é claro!
Emmett: Aaahhh! Eu adoro o Homem-aranha! Você já viu aquele episódio que ele... (*Jasper olha furioso) Deixa...
Jasper: Bem, e qual é a sua cor preferida?
Hittler: Vermelho...
Jasper: Por que?
Hittler: É a cor do nazismo... E do sangue *olhar de maníaco sanguinário* HUAHUAHAUHAU'
Emmett: Aaahh que legal!! Também gosto de sangue, principalmente quando é de humano; falando nisso... Esse papo tá me dando uma fome...
Platéia: O.O
Jasper: EMMETT SEU BURRO! FICA QUIETO AÍ NO TEU CANTO! EU JURO QUE VOU TE MATAR SE CONTINUAR ME INTERROMPENDO!
Emmett *murmura: Eu disse que ele tava de TPM...
Hittler: Eu sugiro mandar o grandalhão aí para um campo de concentração; a morte é certa. Hehehehehe
Emmett: Arg!Só se for para me matar de tédio! Deve ser igual à escola... Esse negócio de se concentrar realmente não é comigo... Dá muita dor de cabeça!
Jacob: O.O LOOOOL
Jasper: Esqueçe ¬¬' Posso continuar?
Rosalie: Termina logo com isso!
Jasper: Poderia me explicar uma coisa que nunca entendi? Como que você pôde defender a "purificação da raça alemã", se você mesmo era austríaco?
Hittler: Humpth; um homem não pode ser culpado pelo seu passado...
Jasper: Então ninguém deveria ser culpado não ter nascido alemão...
Hittler: Aaaah, quer saber??!! Tô nem aí para purificação de raça nenhuma! Tô afim é de organizar uma guerra e sair matando geral; a começar por vampiros que não sabem o limite de suas perguntas, loiras sebosas e pulguentos idiotas que me fazem lembrar da Blondi *sorriso bigode-maléfico*
Todos: Glupth*
Rosalie/ Jacob: Ei! Mais respeito aí!
Jasper: Er... Uma perguntinha intima que cria controvérsias entre historiadores... (*hesita)... Hittler, você é homossexual?
Hittler: Hum... Sim.
Todos: O.O
Emmett: Hein? Homem-oquê?
Rosalie: Você tá surdo hoje! H-O-M-O-S-S-E-X-U-A-L!
Emmett: É por causa da terra no ouvido,mas... O que exatamente é isso? É de comer?
Platéia: O.O
Edward *rindo: De certa forma sim... Mas não da maneira que você está pensando...
Emmett: Aahhh! Me diz o que que é!
Alice: Aii Emmett! Você nos faz passar por cada uma! Homosexual = gay.
Emmett: Bicha?!
Rosalie: Sim.
Emmett *rindo: Ô loco meu! O bigodudo machão é uma borboleta saltitante! Por essa eu não esperava!
Jasper: Posso continuar?*olhar irritado
Alice: Continua meu loirinho! ^^
Jasper: Ótimo. Er... Mas você não matava os homosexuais?
Hittler: É que muitas vezes a TV saia do ar e eu ficava entediado então... Sabe com é que é né, aquele bando de homem musculoso e de farda militar somado ao tédio mortal...
Edward: Arg! Não dá uma visão muito agradável...
Hittler: Qual é o problema? Vocês não aprenderam nada na escola? Por acaso vocês sabiam que o todo o exercito romano era bissexual?
Jacob: Não... E preferiria continuar não sabendo... :X
Hittler: Humpth. Vocês são muito crianças! Não sabem nada da vida...
Edward: E vamos continuar não sabendo. Muito obrigada pela sua presença e pelos... Er... Esclarecimentos...
Hittler: Por nada... Me aguarde em 11 de setembro de 2101! Huahuahauhaua Dessa vez eu ganho a guerra! *sai
Bella: Ok... Ele é estranho...
Alice: Concordo plenamente!
*Piiiiiiiiiiiiiiiii
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Locutor: Interrompemos a programação para darmos um aviso:
Este canal de televisão pretende cancelar o programa Cullen's Talk Show por motivo de baixa audiencia e dívidas não pagas. O programa sairá do ar dentro de alguns dias. Obrigado pela atenção.
*Piiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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Jacob: Que p#*% foi essa?
Edward: Foi aquele idiota do Mike, dono do canal...
Jacob: Tá, isso eu percebi; mas o que esse aviso quis dizer?
Rosalie: O cachorro além de pulguento e metido é surdo! Estamos com pouca audiência e pelo visto Emmett não pagou as contas. Entendeu ou quer que eu desenhe?
Jacob: ¬¬'
Alice: Eu avisei que não deveriamos deixar o Emmett com a parte financeira; mas vocês nunca me ouvem...
Emmett: Ei! Está duvidando da minha capacidade matemática?
Alice: Claro! Quanto é 2+2?
Emmett: Essa é fácil... (*pensa) dois patinhos na lagoa.
Jacob: o.Ô Meu... Vou precisar de terapia...
Jasper: Será que posso terminar o programa?! Depois resolvemos isso!
Bella: Ok. Prossiga, Jasper.
Jasper: Então, obrigado por assistirem a mais um Cullen's Talk Show e nos aturarem até o final do programa!
Engraçadinho da platéia: Não que agente tivesse muita escolha ¬¬'
Jasper: Bem... Até a próxima, pessoal!
Platéia: *Aplausos
Emmett: Ih! Você falou igual ao Pernalonga... O que me lembra que por causa de vocês eu perdi meus desenhos favoritos ontem; então hoje a TV é minha! HAUHAUAHUAHAUHAU... *Jasper da um tapa na cabeça dele* Ai! Deixa pra lá... *saem
*As cortinas se fecham.
Bella: Voltando ao assunto de filmes proibidos... Vocês dois estão de castigo pela eternidade! *aponta para Jake e Ness.
Nessie: Mas, mãe...
Bella: Nada de "mas". Os dois devem manter uma distância de cinco quilômetros um do outro!
Jacob: Affs, Bella. Nós só vimos um filme de terror e... (*Edward olha furioso) Tá bom, tá bom... O castigo é por quanto tempo?
Bella: Você não ouviu o que eu disse?! É pela ETERNIDADE!
Jacob: Ah, mas isso não é justo! Você aguentaria ficar longe do seu sanguessuga pela eternidade?
Rosalie: A vida não é justa little dog. *sorriso maligno
Bella: E além do mais, isso não vem ao caso...
Alice: Até porque, diferentemente de você, o Edward não fede a cachorro molhado.
Nessie: Aaahh, eu gosto do cherinho do Jake e... (*olhares mortais) Deixa...
Jacob: Vocês são os vampiros mais MAUS da história do universo! Eu sei que vocês me amam e querem provar que o amor dói mas, pô, isso já é exagero! Juro que um dia saio daquela casa FEDORENTA e vocês sentirão tanto a minha falta que beijarão meus pés para eu voltar e sabem o que vou responder? Não!
Rosalie: Acha mesmo que eu, a vampira mais linda do mundo (Jacob: Arrã, e eu sou o Brad Pitty... ¬¬'), chegaria perto dos seus pés fedorentos? Nunca ouvi tanta asneira na minha vida! E olha que eu moro com o Emmett!
Emmett: É isso aí ursinha!
Alice: Eu vou fingir que nem ouvi isso, totó. Vamos agradecer a Deus quando você sair lá de casa levando as pulgas com você! E te garanto: ninguem vai implorar pela sua volta.
Nessie: Eu vou!
Edward *conta até dez e respira: Renesmee, está querendo estender seu castigo para uma eternidade E MEIA?
*Silencio.
Edward: Melhor assim...
Alice: Tá, mas e sobre o cancelamento do programa; o que vamos fazer?
Edward: Bem... Só podemos pagar as contas e rezar para que tenhamos mais espectadores...
Jacob: Com esses convidados que vocês arrumam acho bem dificil conseguirmos uma maior audiência... ¬¬'
Edward: Ei, espera aí... Rosalie, o que você estava pensando agora pouco?
Rosalie: Er... E se eu sem querer querendo tivesse estorado o limite do meu cartão, o do Emmett e o do Edward para comprar a nova coleção de bolsas do Dolce and Gabbana e...
Alice: NÃO! ME DIZ QUE VOCÊ NÃO FEZ ISSO!
Rosalie: Ah! Não é tão ruim assim... Ainda temos o seu, da Bella e do Jazz...
Alice: Bem... E se eu dissesse que sem querer querendo gastei todo o meu dinheiro, do Jasper e da Bella na compra da coleção de sapatos Prada...
Jasper: O.O Como que vocês conseguiram as nossa senhas?
Rosalie: Aaah, essa foi a parte fácil! A senha do Emmett é 3 vezes o número 33 porque é o número do canal infantil que ele assiste e portanto é o único que ele sabe e a do Edward é a data de casamento dele com a Bella... Não precisa ser um gênio para saber disso... ¬¬
Bella: E você Alice? Como descobriu a minha senha e a do Jasper?
Alice: Dãããã! A sua é o dia que você virou vampira e a do Jasper é a data da Primeira Guerra Mundial! =^.^=
Jacob: Pô... Até que a loira cabeça oca e a gnoma de jardim servem para alguma coisa... Se bem que por culpa de vocês o programa agora vai ser cancelado* olhar fuzilante
Alice: Nem vem! A culpa é da audiência baixa e do Edward por deixar o Emmet responsável pela parte financeira!
Emmett: Isso aí baixinha! A culpa é do topetudo!
Edward: Affs ¬¬'
Bella: Chega! Primeiro resolvemos o problema e depois distribuimos culpas!
Rosalie: Bem... E o que vamos fazer?
Jacob: Sugiro vender as bolsas e sapatos que vocês compraram!
Rosalie e Alice: Nem morta!
Jacob: Ué! A loira não tinha uma estilista toda especial e chic e blá blá blá?
Rosalie: Isso não vem ao caso... Alguma outra sugestão?
Edward: Eu sugiro trabalharmos!
Jasper: Não é má ideia... Mas em que exatamente?
Jacob: Ahh! Eu sei! Que tal em uma casa assombrada de parque de diversões? Ou quem sabe no trem fantasma?
Todos: ¬¬' NÃO!
Jacob: Humpth. Tem alguma ideia melhor?
Bella: Que tal pedirmos um empréstimo no banco?
Alice: Com a crise financeira?! Tá louca?!
Emmett: Ah ah! Já sei! Vamos escrever um livro sobre a nossa vida! Vai vender milhões!
Edward: Não dá... Uma tal de Meyer já fez isso...
Emmett: Já??? E como eu não sabia? Eu quero ver!
Jasper: E você sabe ler por acaso?
Emmett: Hum... Não... Mas deve ter um filme! Livros com um personagem principal gostoso tem sempre filme!
Bella: E quem você acha que é o principal da história?
Emmett: Eu, claro! O mais importante, bonito e inteligente de todos!
Bella: Na verdade a protagonista sou e...
Edward: Deixa amor... Ele não vai ouvir mesmo...
Emmett: Ai ai... Eu sou tão foda! O que vocês seriam sem mim?
Todos: Felizes... *suspiros
Nessie: Er... Por que vocês não simplesmente pedem para a vovó e o vovô um pouco de dinheiro emprestado?
Alice: É... Até que não é má ideia...
Jacob: Ê bando de preguiçoso! Vivem só as custas da mamãe e do papai...
Rosalie: E você da nossa, cachorro. Então pare de latir se não fica sem mesada!
Jacob: ¬¬' *silêncio.
*Emmett pega uma cadeira e bate na cabeça do Jake.
Jacob: Ai! Por que você fez isso?
Emmett: Ué! Você está precisando de mesada, só que aqui não tem mesa... Então dei uma cadeirada mesmo...
Jacob: O.O Vinte anos de terapia depois dessa...
Alice: Legal, então vamos para casa pedir dinheiro para o Carlisle e a Esme... (*olhar desfocado) IUPIIIIIIHHHH! Eu vi que eles vão nos dar!
Edward: Menos mal... Agora é só esperar por mais audiência...
Emmett: Sim, mas será que podemos ir caçar? Ontem quase morri de fome depois que descobri que zumbi não tinha sangue...
Jasper: Claro! Semana passada descobri uma floresta cheia de veado perto daqui, podemos ir lá...
Emmett: Tá achando que sou o que? O bigodudo borboleta-saltitante? Eu que não vou papar viado!
Jasper: ¬¬' Esquece... *saem