O Ministério da Porcaria e do Palavrão advertem: essa é mais uma fic ruim paca escrita pela Pandora Lynn!! Não gostou? Clique em "go" ao lado do "Submit review" e xingue até dizer chega!
Também advertimos que "O Quinto dos Infernos" é originalmente o nome de um seriado da Globo. Processem a Lynn, poha!
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Tudo começou lá mesmo: no quinto dos infernos! Todo mundo tá feliz, todo mundo quer cantar! Porque as porcarias tão todas na Terra e portanto o inferno tá parecendo o paraíso perto de lá!
Por causa disso mesmo, o Capeta tá num tédio só e para fugir do mesmo não há outro remédio senão: apreciar suas próprias invenções! Ou seja, a tevê e a mídia em geral! Será que o Coisa Ruim agüenta?
Capeta - Puta merda, só documentário! Quero uns troços mais "hard", porra! Cadê os seriados violentos?!
Capetinha - Nya, chefeeeenhu, coloca no noticiariu qui teim um montchi di coisa axim!
Capeta - Nada pior do que a realidade... aiae, mas noticiário de que região?! Suécia? Não... muito próspera! África? Bom, lá tem muita fome, doença, mas desastres "naturais" não me interessam! O que quero ver mesmo é a maldade humana agindo deliberadamente, porra!
Capetinha - Nyaaaaa chefinhu, intaum liga nu noticiariu du Brasil! Mó lecau, tem: mensalaum, mensalinhu, traficu nu Riu di Janeiru, saudi i educaçaum na bancarrota... quer coisa melhor?
Capeta - Opaaaaaa, deixa eu colocar lá então! Xô ver...
Sem querer, o Tio Lú coloca na Sessão do Desencapetamento da Igreja das Loucuras de Meldels.
Pastor - SAI CAPETA!! Esse corpo não te pertence, encosto de macumba!
Capeta - Poooo, olha lá o meu chapa!!
Capetinha - Xefeeeeenhu, na verdadi u sinhor conhéci essi pastoooor?
Capeta - Claro! Meu colega de truco! Ele só faz que me odeia na frente dos outros, mas quando ninguém tá olhando a gente é super chapinha! Bom, mesmo assim quero ver mais é sangue! Xô mudar de novo.
E então finalmente o Futi coloca no Jornal Burracional da Rede Bobo de Televisão.
Jornalista - E hoje foi descoberto mais um esquema satânico de RPGistas para matar o vizinho! Diz-se que estes têm pacto com o Diabo e precisam sacrificar uma vítima por mês ao Senhor das Trevas.
Capeta - Hein? Como?! Pacto comigo?! Tô sabendo não! Caraca, quem que tá vendendo apólices no meu lugar sem eu saber?!
Capetinha - Nyaaaaaa xefeeeenhuuuu, tudu pra exi povu eh coisa du xinhooooorrr!! Ligaaa naum, devi xer tudu mintchira!
Capeta - ¬¬ Bando de FDP... peraê, deixa eu continuar ouvindo!
Jornalista - Consta que na casa dos RPGistas havia uma série de materiais tais como: animes, mangás e outros itens diretamente ligados a satanismo.
Capeta - Pô... anime e mangá... diretamente ligados a mim?! Tô mais por fora que umbigo de vedete!
Capetinha - Nhayyyyy u chefi ta disatualizaaaaduuuuuu... prixisa ver maix tchevê, xefinhu!!
Capeta - ¬¬ Tenho mais o que fazer, porra! Ou melhor, tinha... de qualquer forma, não sou nenhuma comadre que vive pra ver TV!
Capetinha - Nyaaaa xéfi, si vc quiser eu ti apresentu algumas coisaxxxx qui passaum na TV e teim u xinhooor como tema! Incluxivi alguns animes i mangaxxxx!
Capeta - O.o E eu pensando que só essas Igrejas das Loucuras de Meldels falavam de mim! Mal, mas falavam! E por falar em maldizer, já não bastava falarem que sou o pai do Google, do Bush, da Rede Bobo, do Orkut e da Xuxa?! Pequepê, nem exame de DNA esses vagabundos requereram?!
Capetinha - Xááááááá cumigu xéfi, vou traxer tudu pru xinhor veeer!
O Capetinha trouxe um monte de quinquilharias pro Capetão ficar lendo e vendo e saber melhor o que tavam dizendo dele por ai.
Capeta - Tá bom, já que isso tem a ver comigo, posso até perder um tempo.
E assim foi a tarde do "aquele lá". No início nem teve muito problema não: ele até dava risada de algumas coisas.
Capeta - Caraaaaca, não me representam tanto desde a Divina Comédia do Dante e das peças do Gil Vicente! Enfim, até que esse povo tem talento!
Até a hora em que o Coisa Ruim coloca pra ver o OVA de Saint Seiya dos Guerreiros do Armagedom.
Capeta - +lendo a sinopse+ Caraca, dessa vez avacalharam hein! Eu ia me vingar em uma deusa da Grécia por causa de algo feito pelo Arcanjo Miguel?! Essa tal de TOEI tá foda hein... mas deixa eu assistir essa bagaça logo.
Até que tava tudo mais ou menos quando... o Tio Lú viu o que fizeram com ele.
Capeta - O.O Meu, é sacanagem! Eu tô de batom rosa nesse vídeo!!
Capetinha - Nyaaaa xefeeenhuuu, ficou muito fashion, adoray!
Capeta - +dá um "pedala" no Capetinha+ Té parece que eu sou emo, porra!
Capetinha - Maixxxx ficou phoda, u xinhoooor divia xi vixtir maix axim!
Capeta - Mas nem do Tinhoso as pessoas têm medo mais! Quem é o autor dessa porcaria?!
Capetinha - Nyayyyyy, é um japoneix xamadu Kurumada! Masi xéfi, voxê naum ficou axim neim quandu ti fizeraum um monstrengu horrorosu i fididu na Divina Comédia...
Capeta - Pelo menos ali eu tava du mal, porra! Aí, já arrumei o que fazer! Vamos atrás desse Kurumada e resolver a coisa como deve ser feita! Vem cá, você tem algo comprometedor sobre esse cara?
Capetinha - Deixa eu veeerrr... eh, axu ki tenhu xim! +mostra o "algo comprometedor" pro Capetão+
Capeta - Putz, tá no ponto esse!! Vamo lá que a nossa chantagem de hoje vai ser perfeita!
Capetinha - Xiiiihhhh... u bixu vai pegaaaaahhhh!! o.o
E de fato, o Tio Kurumada dormia sossegado em casa (eram três e meia da manhã no Japão), quando sentiu uma tenebrosa presença invadir sua casa...
Kuru - Hã... não, eu paguei a conta de luz! Cobradores não, por favor!
Capeta - Que cobrador o quêêêêêêê, rapá! É coisa muito pior!
Ainda com sono, Tio Kuru abriu os olhos e viu um cara todo vestido de preto, cabelo preto, unhas pretas, coturno preto e usando batom preto. Junto dele, havia um cara bastante emo, que não tardou em dizer:
Capetinha - Nyayyyy, batom rosa num podi maix batom pretu podi??
Capeta - Batom preto é tr00 e dumal, porra! Rosa que é coisa de boiola!
Kuru - Hã? A festa gótica é na casa do Mana-sama, não na minha!
Capeta - Que festa gótica o quêêêêêê! Sou o Coisa Ruim e vm cobrar o que é meu!
Kuru - QQQQQQQQQQQQQ, putz, cadê o Padre Quevedo pra dizer pra esse cara que o Diabo non ecziste?
Capeta - "Non ecziste" é o CARAMBA, eu que não perco o meu tempo com aquele velho! Agora contigo é diferente! Por que você me fez com cara de baitola naquela merda de OVA?
Kuru - Hã... olha, provavelmente eu ainda estou dormindo, mas se eu não estiver... é o seguinte, em primeiro lugar me prova que você é o Tio Lú.
Capeta - Bom... sei de umas coisas que apenas você mesmo deveria saber! E se os outros souberem vai ficar meio ruim pro teu lado, sabe...
Kuru - Coisas? Que coisas?
Capeta - Bom... em primeiro lugar, o fato de que você adoooora um yaoi e queria transformar Saint Seiya numa gigantesca e mitológica sauna gay, mas nos anos 80 isso não era usual e por isso fez um monte de fanservice, saca...
Kuru - O.O Como você sab- digo... prove o que diz!
Capeta - Simples...
Nisso, o Didi tira de um dos bolsos da roupa preta um MP3 (porque o Tio Lú se modernizou, pô!) com uma gravação de 1985.
Capetinha - Maix xééééfi, comu voxê conxiguiu tranxformahhh em MP3 a fita K7 qui eu tchi deeeiiii ??
Capeta - Top secret! Pensa que não tenho meus truques?
Na gravação o Kururu exprimia toda a sua vontade em ser... um grande mangaka de yaoi, shounen-ai, etc! Só que a Shounen Jump na época não havia aceitado suas idéias e... o resto é história.
Kuru - O.O''''' Sendo ou não o Capeta, tu tem uma coisa muito perigosa nas mãos!! Tá certo, tá certo, o que você quer?!
Capeta - Quero que você tire aquele OVA de circulação e me desenhe decentemente. Caso contrário, todos os fãs que consideram CDZ um anime não-gay vão surtar e todos os fãs de yaoi vão querer te processar por homofobia, pelo fato de você ter enrustido a yaoizagem na época. Daí, além da indenização que você vai ter de pagar, não vai sobrar mais ninguém pra comprar Cloth Myth, DVD e etc...
Kuru - TÁ BOM, eu concordo! Só tem um... er... pequeno problema.
Capeta - Qual?!
Kuru - O contrato daquele OVA eu fiz em parceria com a Fundação Kido... sabe, aquela Atena maluca queria ganhar mais grana com uma saga que remetesse à mitologia cristã.
Capeta - E precisava me colocar com cara de Barbie?!
Kuru - E agora! Ela e o Shun que escolheram o visual, é com eles que você vai ter que se acertar! Daí se eles concordarem eu mudo tudo.
Capeta - Onde essa tal de... é... Saori Kido, Atena, sei lá... mora?
Kuru - Ela tá na Grécia, gerenciando o Santuário dela lá e me vendendo os direitos de imagem de utilizar ela e os Cavaleiros loucos dela pra fazer Lost Canvas e Episódio G.
Capeta - Putz, pra Grécia! Vamo lá Capetinha, temos mais uma viagem a fazer.
Capetinha - Nhayyyyyyyyy, vou conhexer a Gréxia, ax praiaxxxx, qui emoxaum!!
Capeta - Que droga eu ter arrumado um assistente ultra-emo... ¬¬ da próxima vez arrumo um metaleiro tr00!
E assim ambos vão embora da casa do japa.
Kuru - Pronto, agora tenho de tomar meu banho com arruda e ir na Sessão de Desencapetamento! o.o Sabia que não seria boa coisa fazer OVA com o Demo!
E agora? Saori vai pro inferno? E o Kuru, vai perder os fãs e o lucro? Não percam o próximo capítulo de mais um surto psicótico da Pandora Lynn!