Cap. 5

No último capítulo, a tentativa de tomar a Saori do Encosto começou! Os nossos intrépidos heróis, a despeito do medo de Seiya, penetraram (ui!) no inferno e enfrentaram alguns dos agentes emos e tr00s do Capeta. Ou melhor... apenas o Hyoga e o pastor. Porque o Seiya fugiu, o Shiryu foi pegá-lo (de uma forma não-yaoi) e o Shun foi atrás deles pra ver o que estava acontecendo...

Shun – Ai que dro-ga, aqueles dois sumiram!! Não sei o que fazer, já que eles precisam de mim pra descer pelo abismo, mas também precisam de mim lá embaixo pra lutar pela deusa! Que dúvida cruel, meu Deus! Digo... meu Capeta. Digo... aaaaahhhhh, que seja!

O Cavaleiro Purpurinado de Andrômeda estava quase desistindo e voltando pra entrada dos quintos, mas aí ele viu duas figuras correndo alucinadamente pelo local.

Figura 1 – Volta aquiiiiii Seiyaaaaaaaaaaaaa!!!

Figura 2 – Nããããããoooooo!!! Não vou pra lá mais nem que me pagueeeem!!

Shun – Achei!!

Todo feliz e contente por ter cumprido a sua missão, Shun lançou as duas correntes e direção ao Seiya e o capturou.

Seiya – GAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!

Shiryu – Opaaaaaaaaaaa, valeu Shun!! Me poupou um trabalhão daqueles!

Shun – Bem, não sei se seria ético ou correto levar o Seiya à força pro inferno...

Shiryu – Ah, qualé! Estamos numa fic totalmente OOC, não no seriado oficial! Não precisamos seguir princípios corretos aqui!

Shun – Então... ta beleza! Vamos Shiryu!

Shiryu – EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, vamos!

Seoya – MAMÃÃÃÃÃÃÃÃÃEEEEEEEE!!!!!!

Só que, chegando à beira do abismo que dava pros quintos, eles se depararam com mais um probleminha...

Shun – Ai, que dro-ga! Como vamos descer tudo isso se o Seiya ocupa as duas correntes sozinho?!

Seiya – Me deixem aqui em cima, gente! Tem problema não!! ME DEIXEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM!!!

Shiryu – Olha, Shun... pensando bem... forçar o Seiya a ir só vai dar problema! Ele não vai lutar direito, vai berrar de medo por tudo que ver lá embaixo... vai ser um saco!!

Shun – Aff... ta bom, Seiya! Você venceu afinal de contas! Fique aí. Mas depois não reclame se algum espírito obsessor vadio te pegar por aí, viu!!

Seiya - ...eu... vou ficar?!

Shiryu – Fica, né! Não era isso que você queria?!

Seiya – EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!! Eu me safe-ei! Eu me safe-ei!!

Shun – Vamos embora, Shi! Temos mais o que fazer...

Shiryu – Pois é! ¬¬

Assim, ambos os corajosos Cavaleiros deixaram o covarde e saltitante Seiya pulando e dançando na beira do buracão e foram descendo, vagarosamente, pela entrada dos quintos com a corrente.

Seiya – EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, que dez!! Agora posso ir pra onde eu quiser!! Praia, aí vou eu!!

Voz – Calma aí, rapaz! Devagar!

Seiya – Ei, quem falou comigo?!

Voz – Eu, um dos guardiães da entrada do inferno!! Você chegou perto demais pra poder escapar!! Mwahahahahahaha!!

Bom, pra fazer aquele suspense típico, vamos interromper a cena aqui e cortaremos pro Pastor e pro Hyoga.

Hyoga – Ufa!! O Calypso deu certo contra aquela galerinha. Até que foi fácil!

Pastor – Tá amarrado! Vamos pro próximo patamar e ver no que dá.

Voz – Pode ter sido fácil com aqueles "peixes pequenos", mas comigo, um dos Quatro Cavaleiros do Apocalypso... digo, Apocalipse, não será!!

Hyoga – Noooossaaaaaa, esse negócio existe de verdade!!

Pastor – Ta amarrado!! Vou ter que checar aqui a minha água abençoada, o meu sabonete de arruda, o meu...

Antes que o pastorzinho pudesse acabar de falar, tomou um míssil que o levou até onde o Seiya, em plena entrada do inferno, pudesse ver.

Voz – Esse daí foi mole, mole!! Atena não tem coisa melhor, não?!

Hyoga – Aquele lá nem era de Atena, só estava comigo pela grana! Bom, melhor que eu fico com a Armadura de Aquário pra mim... mas você, então...

Voz – Pois é, loiro americano capitalista! Eu sou Bin Laden de Bomba Atômica!!

Hyoga – Eeeeeiiii, não tenho nada de americano, nem de capitalista! Nasci numa aldeia que beirava a pura subsistência na Sibéria, filho de mãe solteira! Ta certo que meu pai, o japonês véio, era rico. Mas me colocou em orfanato e me explorou depois que cresci! Não vi a cor do dinheiro dele até agora!!

Bin Laden – Ah... quer saber? To nem aí, você pode não ser americano, mas... lembra um! E só o fato de ser loiro já desperta o meu ódio!

Hyoga – E depois dizem que racismo é só pelos negros e latino-americanos... O.o

Bin Laden – Tome isto!! BOMBAAAAAA DE NITROGÊNIOOOOOO!!!

Hyoga – O.o GAAAAAAHHHH!!!

Em poucos segundos, o discípulo de Camus estava sendo visto pelo Seiya também, lá na entrada do inferno. Mas como ao contrário do pastor ele tinha treinamento de Cavaleiro e uma resistência descomunal, conseguiu cair e chegar estatelado ao chão do inferno, porém em condições de continuar lutando.

Bin Laden – Você até que está melhorzinho! Mas não durará muito mais do que isso!! Mais umas duas ou três bombinhas e você já era!!

Hyoga – Tenho que reagir, caramba! Pior que esse cara tem um curriculum dos infernos mesmo!! Não foi encontrado pelo presidente dos EUA, se escondeu numas cavernas não sei aonde... ei, espera aí!! Cavernas?! É isso! Ele gravava as reportagens da Al Jazeera todas aqui nos quintos!! Caaaara, por isso não foi pego até agora!!

Bin Laden – Que espertinho, descobriu o meu segredo! É uma pena que não sobreviverá por tempo suficiente para contá-la a mais alguém!! BOMBAAAAAAAAAA DE METAAANOOOOOO!!!

A tal bomba, ao contrário da primeira, não era violenta... mas tinha uma característica terrivelmente devastadora.

Hyoga – Snif... snif... isso é... cheiro de peido!! GAAAAAHHHHH!! Cofcofcof!!

Bin Laden – Esta bomba é feita de metano, o gás-base do pum! Aí há o acúmulo dos puns dos tr00s e dos emos (que pensam peidar com cheiro de rosas, mas peidam que nem todo mundo mesmo) que rondam a primeira repartição do inferno!

Hyoga – Nuuussss, que coisa horrorosa!! É pior que Calypso!! Esse pessoal aí comeu muito repolho, hein!!

Bin Laden – Mwahahahahaha, você não resistirá por muito tempo!

Hyoga - +lacrimejando e com falta de ar+ Preciso... preciso fazer alguma coisa!! Já sei!! A coca-cola que eu trouxe pro lanche caso não achássemos comida aqui!! E a balinha... é, a balinha!! Minha salvação!!

Bin Laden – Preparado para meu terceiro ataque?! Pois aí vai!! BOMBAAAAA DE VENTOOOO!!!

Esse tipo de bomba era tão forte, mas tão forte, que praticamente era um furacão. Não tinha cheiro, mas levava a pessoa a ter de se segurar em alguma coisa pra não sair voando por aí.

Hyoga – O.o'''' Caraaaaca, vou ter de esperar esse negócio acabar, senão meu plano vai se voltar... contra... miiiiiiimmm!!! Aaaaahhhh!!

Sem resistir, o Cavaleiro que parece capitalista mas não é sai voando de novo até a entrada do inferno e voltou, se estatelando mais uma vez. Meio ferrado porém ainda conseguindo se levantar, não esperou por outra bomba:

Hyoga – É agora!! Tome essa, seu terrorista maluco!!

Pegando sua coca-cola e misturando com Mentos (a balinha), Hyoga chacoalhou o frasco e aumentou a potência da "bomba caseira" com o "kosumo". Assim, o ataque ficou semelhante a uma "Execução Aurora" que lança coca-cola mentolada explosiva bem na cara do adversário.

Bin Laden – Ei! O que é... guwlhalhutruuwusrwlhgh!!

Hyoga – Pois é, amigo! Quem com bomba fere, com bomba será ferido!

Enquanto Osama era pressionado contra uma parede e se afogava com o ainda presente super-jato de coca-cola com Mentos, Hyoga corria pelo caminho então livre em direção ao tal Castelo do Capeta.

E o Seiya, será que vai ter muitos problemas com o tal guardião do inferno? E Shun e Shiryu, chegarão logo ou aquele abismo ainda vai dar uma canseira legal neles? Uma pergunta ainda paira no ar: e o Pastor? Será que com suas meras habilidades de "homem normal" sobreviveu ao ataque do Bin Laden?

Essas respostas e muito mais, no capítulo 6!