SEGUNDO CAPÍTULO

Assim que harry pronunciou as palavras, ele percebeu que não deveria ter falado aquilo. (Mary: Quem caralhos é harry? E o que ele falou? Argh, sério que a autora acha que a gente LEMBRA do capítulo anterior?) (Vovó: harry. harry. Putamerda, ela errou isso? É quase tão ruim quanto 'reviws'. #Vai preparar um drink#)

Snape foi até legal com ele, dando um ombro pra chorar, quando ele estava mais precisando(Vovó: Snapuxo quer te dar outra coisa, Harry. Fuja enquanto há tempo.). E fora rony e hermione ninguém mais se preocupava com ele . (Mary: Legal o CA-CE-TE, ele queria é comer o testa-rachada. E porra, se o moleque foi chorar no ombro do PROFESSOR mais odiado da escola... tá faltando amigo, né? Ai, ai, tadinho do emuxinho... CADÊ A PORRA DA LETRA MAIÚSCULA, INFERNO?) (Vovó: rony e hermione. Ai, se eu tivesse o poder da Storm... #Se imagina atirando um raio de 300.000 volts na autora#)

Quando percebeu como ele tinha sido tolo em tratar assim o professor, ele correu até a porta atrás do professor, mais este já se encontrava bem longe, então ele resolveu apelar. (Mary: Professor, professor, professor, ei, professor, professor!) (Vovó: "... Arrancou as vestes, tirou a tanguinha de onça do rêgo e foi atrás do seu bofe.")

- Snape ! Espere ai !- harry gritou , enquanto ia correndo em direção a ele . (Mary: Snape espaço exclamação espaço espere AIÊEEE espaço exclamação, ai, que nojinho. E isso é apelar? Pats...) (Vovó: Isso é que eu chamo de apelar com estilo. No seu lugar, eu teria subido em uma cadeira e teria dançado a conga pra chamar a atenção dele.)

severus não estava esperando por aquilo (Mary: Claro, né? Quem espera que seu aluno passivo te agarre por trás e... enfim!) (Vovó: Ah, Mary. Fic trash não tem sentido algum, nem tente encontrá-lo. Já quase (cofcof) perdi minha sanidade tentando fazê-lo.), o garoto estava correndo ao seu encalço (Mary: AO seu encalço? Hm. Tá.) (Vovó: Ele com certeza não estava dando uns pegas na Gramática.) , estava-o chamando (Mary: Espaços sobrando! *abraça*). Era isso mesmo que ele estava ouvindo? (Vovó: Não ouvi porra nehuma. #Bebe lustra móveis em seu copo do Bob Esponja#) Sim, era isso mesmo! (Mary: Ei, parte bipolar um, foi isso que ele ouviu? Claro que foi, parte bipolar dois! Mas tem certeza, bipolar um? Pode ter sido um hipopótamo! Tem razão, bipolar dois, mas foi isso mesmo.) (Vovó: Mary surtou, socorro. Mas esse Réwre bipolar é um suplício.) harry o estava chamando, no minuto seguinte ele se virou e ficou la parado esperando harry , o alcançar. (Mary: Harry VÍRGULA DOS INFERNOS o alcançar... AI, meu são Apolinho!) (Vovó: Quantos 'Harry'... Será que estou DORGADÍSSIMA OU realmente aconteceu a multiplicação dos substantivos? Fica a dúvida.)

- O que deseja, senhor potter? (Vovó: "Dar a roela. Habilita-se, quelido fessorrr?")- Snape perguntou friamente, olhando harry dos pés a cabeça. (Mary: Ah, vá pagar de frio na puta que pariu, a pouco tempo tava todo se derretendo com o moleque...) (Vovó: Secando a bundjénha de lombriga do Harry que eu sei! Ah, Snapuxo Fafadénho!)

- Me desculpar com o senhor. E saber se o chá ainda está de pé?- harry disse na maior cara de pau e corando um pouco diante do olhar do professor. (Mary: Na verdade... Não, tem outra coisa de pé, caríssimo emo.) (Vovó: Ri alto demais. Mary, assim cê me mata.)

Severus olhou harry, (Mary: E isso ficou tão errado que meu Word sublinhou duas vezes... medo.) (#Vovó coloca etanol com iodo no copo#)completo, dos pés até o ultimo fio de cabelo do garoto (Mary: Mas é ninja, esse professor! Que medo de novo!), queria saber se o garoto estava mentindo (Mary: É o professor de poções, meu, dá uma chave de braço no moleque e enfia -VERITASERUM- goela abaixo!) (Vovó: Harry é podre em Oclumência. Snape tem Veritaserum em sua sala. Hog virou zona espírita, Harry uma lombriga prostituta e Snape uma zebra. Caramba, tô confusa! #dá uma fungada na pedrinha de naftalina esquecida em seu avental#), mais acabou descobrindo que ele estava falando a verdade. (Mary: Como? o_o) (Vovó: Tá, sensor de mentiras entalado no habo do Harry.)

- Claro, potter, a oferta ainda esta de pé. – disse de um jeito sério. (Mary: Nossa, parece que tão falando, sei lá, de investir na bolsa... Sejam informais, caralho!) (Vovó: Hog século XVII, tokanti. Ah, e pra não perder o costume: Não só o chá está de pé, Harry. Fuja enquanto há tempo. (2))

- Certo, então. – harry disse. (Mary: Disse, disse, diz, digo, dizemos, disse, disse! Aaaaah!) (Vovó: Não, Monstro disse, digo, Filch disse, não, me disseram que o Seamus ouviu a Parvati dizer para o Dino que falou pro Rony que contou pro Draco que era gay! #Surta#)

O caminho até a sala de snape foi silencioso(Vovó: As paredes podem ter ouvidos, não bocas.). Nenhum dos dois, queria dar o braço a torcer. (Mary: ENFIA A VÍRGULA NO MEIO DO SEU... *amiguinho da Mary interfere e diz "favor evitar essa palavra", enquanto tapa sua boca*)(Vovó: Mas os bilusquinhos vão se torcer a noite inteira! NOJONOJONOJONOJO!)

Quando chegaram à porta do escritório, harry olhou nos olhos de snape e viu, pela primeira vez segurança. (Mary: Aiê, confia na biba móoooor!) (Vovó: Snape virou condomínio de luxo agora? Ah, Mary, nunca se deve confiar em uma biba enrustida vestida de morcego. Pode ser um seqestradô.)

Snape abriu a porta e harry entrou no instante seguinte e a porta foi fechada automaticamente. (Mary: Eu e não e aguento e esses e "es" e desnecessários.) (Vovó: Eu não aguento shippers desnecessários. Quem precisa de um maldito SSHP para sobreviver? Eu não!)

O escritório do snape não era la grandes coisas (Mary: Que formalidade, meu Apolo! Que primor!) (Vovó: Seu vocabulário também não é lá essas coisas.). Mais por incrível que pareça era bem decorado! E limpo ! (Mary: Oh! Snape sabia executar um feitiço de limpeza !) (Vovó: Chamou o morcegão de porco! Vai dar briga de moçoilas na lama!)era uma sala grande, no meio dela ficava uma mesa, (Mary: Oh! Mesa! Sex on the table!) (Vovó: Sexo na mesa, não creio. THE BIBA IS ON THE TABBLE, TABBLE! Hauhauhauh!)mogno toda envernizada, à frente da mesa tinha duas cadeira igualmente de madeira e envernizadas, ao lado direito tinha uma estante com livros de poções e do lado esquerdo tinha uma estante com livros pessoais, (Mary: MAS E O QUE EU TENHO COM ISSO, PORRA?) e harry ficou olhando e por incrível que pareça ele encontrou livros de romance e tramas policias (Mary: Awwww.), (Stieg larsson e Jane Austin ). (Mary: Awwww, enfia a vírgula no cu. E Stieg Larsson e Jane Austin também.) (Mary 2: AND JANE AUSTIN NOVEEEEEEEELS! /AVPM) (Vovó: Aposto que o Harry achou algumas G-magazine, Capricho, Cláudia, Corte e Costura para iniciantes, Zoofilia: Prós e Contras, Turma da Mônica Jovem...)

Na parede à frente, tinha alguns quadros mugles (Mary: Uns quadros o quê...?) (Vovó: Arte moderna, nem tente entender.). A masmorra como esperado era muito fria, mais era um friozinho gostoso. (Mary: Aiê, friozinho gostoso, é? Dizem que a minha Titansteel é fria!) (Vovó: Depois dessa Snape vai meter o pau em um balde de gelo só pra agradar o passivo exigente.)

- Surpreso potter? – snape diz! Com a famosa arrogância sonserina. (Mary: SNAPE DIZ! Parece aquele joguinho de criança... não lembro o nome. Siga o mestre, algo assim. Anw. Nojinho.) (Mary 2: EI, NÃO FALA MAL DA SONSERINA NÃO, OOH GRIFINÓRIO VIADINHO!) (Vovó: Só os sonserinos são arrogantes. Só os sonserinos são malvados. Só os sonserinos são idiotas. Eles também têm sentimentos, sabia?)

- Sim, nunca pensei que você gostasse de romance - diz harry envergonhado. (Mary: Você é o caralho, chama de senhor ou professor! ["não é preciso me chamar de senhor, professor", lembrei]) (Vovó: Nossa, respeito passou longe hoje. Ah, que fadiga de ripar esse capítulo! #Coloca Tenys-Pé na cachaça#)

Snape simplesmente encarou o jovem que tinha a sua frente(Vovó: Não, ele encarou o Mao-Tsé-Tung.), e abriu a porta lateral, dando passagem para o menino passar. (Mary: Porta lateral? Snape tem um cu do lado? O_O) (Vovó: Severo abriu as asas ou o orifício bundal? Comudiferenciá?)

Harry foi conduzindo severus pelo corredor escuro e estreito (Mary: Mas era a masmorra do Snape, porra! E cadê a letra maiúscula, meu Deus? Já escondeu tudo no cu?) (Vovó: Corredor escuro e estreito? Fuja, Harry! É uma cilada!). O corredor era bem grande (Mary: O corredor, né? Tá.) e ele ficou bastante tranqüilo quando começou a ver que no final do corredor tinha uma porta toda branca. (Mary: Oh! Uma porta branca no meio da masmorra! Oh!) (Vovó: A porta do inferno, espero. Corra pra luz, Harry Fannom Passivo Potter!)

Snape, nesse momento passou a frente de harry, (Mary: Tava na hora de assumir o controle, né?) (Vovó: Mary, alguém tem que ser o passivo... A lombriga albina é que não ia ser.) e abriu a porta dando espaço para o garoto entrar.. e novamente harry se surpreendeu. (Mary: Oh! Uma mesa!) (Vovó: Oh, uma cadeira! Oh, uma vassoura! Oh, um dildo! Oh, uma rede! #Vovó pega um saco de batatas e coloca os legumes na bazuca de Munda#)

Ele entrou em uma linda sala de estar, (Mary: O Snape tem uma SALA de PROFESSOR ou uma CASA?) (#Vovó lança 50 quilos de batatas podres no casal#) as paredes eram escuras, mais dava um ótimo contraste com os moveis que eram claros . novamente snape mostrava que tinha bom gosto, pois a sala estava linda. (Mary: Ahã, imagino.) (Vovó: Olha, enquanto você fica observando os abajures e pesos de papel insignificantes, o morcegão está secando sua bundinha. Tenha medo.)

Tinha uma pequena mesa (Mary: FALEI.) (Vovó: THE BIBA IS ON THE TABBLE, TABBLE!# Munda a atira em uma arena de gladiadores#), em um canto da parede (Mary: Mesa na parede? Matrix?) (Vovó: Canto? Coisinha mais fuffly. Acho que vou dar retorno na cachaça.). Os moveis eram quase todos embutidos com as paredes das masmorras , eram todos em branco e escuro quase preto (Mary: Branco ou preto? O_o), mais não chegava a tanto (Mary: MAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS! PORRA!), e também não era marrom , era uma cor diferente, mais linda que caia bem com a sala (Mary: Cor de COCÔ.).

Do outro lado , tinha uma sala grande com uma grande lareira (Mary: Opa, Harry assado. NA LAREIRA, PORRA, NÃO FRANGO ASSADO. QUE NOJO.) (Vovó: Mary, pra quê você foi me lembrar? Agora não irei conseguir dormir por uma semana.) na parede de frente, nas extremidades da sala tinha um sofá de couro preto com listras brancas nas bordas. Conserteza snape tinha muito bom gosto. (Mary: "Conserteza" eu vou matar alguém hoje!) (Vovó: 'Conserteza' alguém precisa escrever fics sem ajuda de alucinógenos. #Mistura bolinhas de isopor a cera para depilação#)

Enquando harry olhava os moveis(#Vovó pega duas solas de sapato e passa nelas o recheio citado acima#) e tudo mais (Mary: Enquando? Qiso, cmofas?). Snape estava colocando na mesa o chá, que foi magicamente esquentado(Vovó: Não, ele colocou o bule no acendedor de cigarro e a merda esquentou. Ah, morre, narrador idiota.), Paes (Mary: AH, ODEIO QUANDO ESCREVEM PÃES SEM ACENTO. PAES É MEU SOBRENOME, CARALHO.) , bolachas, geléias,torradas, queijos, sucos, leite e pão de forma (Mary: FODA-SE!) (Vovó: Não se empolgue, Harry. Você é o jantar. BHAUHWUAWHU!). Quando tudo já estava pronto, snape achou que era hora de chamar o jovem para tomar chá. (Mary: Arrã, chá.) (Vovó: Tomar no cu, isso sim. Mary, desista da fic. Seus olhos são puros demais.)

- potter, já esta pronto venha! – disse com uma voz gelada. (Mary: Por quê...? Cara, odeio quando fazem essa ligação Sonserina-frio. EU SEI SER AMÁVEL, TÁ! Às vezes...) (#Vovó mete um termômetro na voz para checar a temperatura dela#)

Harry imediatamente , (Mary: Se vai por uma vírgula, ponha dos dois lados, SATANÁS!) se enrijeceu, (Mary: Puts, já? ._.) (Vovó: Nassa! Harry só na base do Viagra, né, safadonho!)se dando conta que estava nos aposentos de snape, e estava se sentindo tão à vontade ali ,que tinha se esquecido com quem ele iria tomar chá. (Mary: Snape aterrorizando. HAHAH!) (Vovó: Harry ficou à vontade. Daqui a pouco tá sem cueca e de four on the floor.)

harry se virou para Snape e(Vovó: Créu. Pronto, a fic acabou! #tenta fugir do recinto, mas Gareth a impede#) foi se sentar com ele na mesa, e ficou olhando como a mesa estava linda e farta de comida. (Mary: E eu com isso? ._.) (Vovó: Harry tem fetiche com mesa. Fato importantíssimo pro plot. Obrigada por me proporcionar isso, autora querida. #Tenta extrair as imagens metais bizarras de sua cabeça imoral com um desentupidor de pia#)

Snape encarou potter, estava muito curioso pela reação do jovem mais cedo. (Mary: Pergunta, porra.) (Vovó: Come ele logo, porra.)

- Então, potter! O que aconteceu com você mais cedo? (Mary: Orra, nem tinha lido o-o) (Vovó: "Chico chegou da lenha!") – snape perguntou juntando paciência, pois potter era grifinório, e conserteza iria lhe querer dizer os mínimos detalhes. (Mary: Conserteza essa autora tem alguma deficiência.) (Vovó: Deficiência é pouco. Um caso raro de acefalite aguda e em estado terminal.)

Continua... (Mary: NÃO, NÃO CONTINUA. *vai até a casa da autora*)(Vovó: Oh, shit. É uma cilada, Mary! #Tenta fugir das responsabilidades da sua profissão#)

OoO (Mary: oOoOoOoOoOo!) (Vovó: Isso soa como um gemido. MEDO.)

Esse capitulo saio meio que na marra (Mary: Dá pra ver, colega, acredite.) (Vovó: Percebi. Vou dar uma 'capitulada' no meio da sua testa que você não vai nem pedir pra 'saio'!), eu tava muito sem criatividade quando fui escreve- lo por isso.. (Mary: Dá pra ver, repito. Esse excesso de espaços me mata.) (Vovó: Ripar me mata, Mary. Mas é preciso.)

Desculpa. (Mary: Não.) (Vovó: Não.(2) Morra.)

Mais mesmo assim, consegui fazer alguma coisa nele. (Mary: Eu acho que devo fazer MAIS uma visita...) (Vovó: Aaaah, não. Detesto te decepcionar(-not), mas você fracassou miseravelmente.)

Review é sempre bom viu, gente! (Mary: Ela aprendeu a falar review? *-*)(Vovó: Creio em milagres agora. #ajoelha e grita de maneira descontrolada#)

Beeijos até mais. (Mary: Enfia o "e" no RABO!) (Vovó: E se ela gostar, Mary? Comolidá?)

Vovó se colocou à disposição da autora para aulas "de grátis 0800 sem pagar nada a mais por isso gratuitamente" para a querida autora. O problema é que seus métodos são um pouco antiquados, incluindo uma palmatória de 20 quilos.

Mary foi reclamar com o amikenho. Foi vista pela última vez bebendo vinho e chorando no ombro dele. Nada de anormal até aí.