Espaços vazios. (Gareth: Leia-se 'cus'. #leva chibatada#)(Vovó: LA- CU –NAS. Há, bitch! Pode deixar que antes da fic acabar vai acontecer uma operação tapa-buracos!)
Aviso: Esse capítulo é um pouco pesado, (Gareth: Fat Family paga UM PAU! #fail) (Vovó: Porque sempre que estes avisos são mencionados rola uma cena curta, sem sentido e TENSA de sexo ao estilo Matrix? Coincidência? Acho que não.) por isso quem não gosta, por – favor, não leia e nem deixem reviews de baixo calão para a minha pessoa. (Gareth: Toda fru-fru. Ah, se foder, vamos começar logo essa merda. #pega uma garrafa de absinto#)(Vovó: Alguém aí aceita uma dose de vodka com Sprite? É preciso uma preparação para ler uma coisa destas.)
...
Seu braço estava queimando.(Gareth: Tatoo? Snape underground, maluco!) (Vovó: Braço... Membro... Putz, estava com saudade dos meus mapas cerebrais!) Ele sabia que seu Lord estava chamando. (Gareth: Só eu imaginei um BDSM?) (Vovó: Eu meio que imaginei o Lord Voldermort vestido de Lady Gaga por motivos desconhecidos...) Ele sabia que tinha que atender ao chamado do seu amo, (Gareth: BDSM. Fatón.) (Vovó: Aladdin também é cultura! –Q) mas simplesmente não tinha força para se levantas daquela mesa e ir ao encontro dos comensais essa noite. (Gareth: 1- 'se levantas'? Tipo, QUÊ? 2- Se levantar da mesa? Snape tá fazendo um streap-tease pro Dumbie?) (Vovó: "Ele senta e levantas!" #Fail. Mas, voltando ao assunto, ele estava de quatro na mesa? Ui, oferecida!)
A dor estava ficando insuportável. (Gareth: "Sem vaselina era UÓ!") (Vovó: Areia não é coisa de Deus, Ranhoso. Você já teve experiência demais em trashes de baixo calão e já deveria ter aprendido.) Era como se a dor fosse maior com ele. (Gareth: Acho que 'maior QUE ele' ficaria melhor, mas é só a minha opinião inútil, né... #vai autistar no quarto#)(Vovó: A DOR É MAIOR COM ELE. Por favor, não me peçam para não ver indecência nisto.)
A dor era tanta que seu braço todo adormecia quando seu mestre chamava. (Gareth: SERÁ que já não sabemos disso? Para de encher linguiça, autora! Já deu, né?) (Vovó: Se, supostamente, o braço está adormecido como ele está sentindo dor? Isso é bem contraditório.) E quando se demorava em atender ao chamado do seu Lord a dor se tornava maior. (Gareth: #boceja#)(Vovó: "E quando se demorava"? Parece a fala de uma esposa submissa do século XX!)
Severus abaixou a cabeça e respirou fundo tentando diminuir a própria dor, (Gareth: Hã? Alguém entendeu?) (Vovó: Ele está tentando... Não, não pode ser! Ele quer ser penetrado com o próprio pênis, maluco!) coisa que estava sendo impossível. (Gareth: O narrador é uma operadora de telemarketing, notem.) (Vovó: O GERÚNDIO MANDOU UM SALVE.)
Mesmo não querendo(Gareth: #vai buscar a lingerie de vírgula e uma arma#) Severus se levantou da escrivaninha e foi até o cabideiro que ficava perto da porta principal da sala e pegou seu sobre tudo(Gareth: Não é por nada, não, mas eu ACHO que não é assim que se escreve. Fikdik.) (Vovó: O sobretudo está escondendo a vírgula. FATO.) e colocou em volta de si.
O tecido gelado fez com que seu corpo arrepiasse e a dor se tornasse um pouco menor. (Gareth: Snape tava PELADO, batendo uma? MANO, QUE NOJO. #bate a cabeça na parede#)(Vovó: O Severus está atacando de Paris Hilton e saiu só de sobretudo -que, para todos os aspectos, está permitindo a passagem de uma corrente de ar desagradável- e saiu pra náiti?)
Severus desaparatou de dentro do próprio escritório. (Gareth: EM HOGWARTS. SUSSA.) (Vovó: Versão 3.0 do Snape. O óleo natural facilita a penetração(ui) nas barreiras da escola.) Ninguém além de Dumbledore sabia que Severus era o único que tinha permissão para aparatar dentro do colégio. (Gareth: O único? Então o Dumbledore não podia? Affe, chega de procurar sentido. #foi chupar gelo seco#)(Vovó: O Narigudo é exclusivo em Hog. TÁ.)
Severus conhecia aquele lugar como a palma de sua mão. (Gareth: Aquele lugar = cu do Harry. Ou o pau do Voldemort.) (Vovó: Estamos falando sobre a mesa de mogno do Dumbie? Penso que sim. AH, Snape anda alisando a palma da mão à procura de vestígios de sêmen que eu sei!) No inicio era assustador passar por aqueles corredores escuros e gelados, (Gareth: #rindo da conotação sexual#) mas depois de algum tempo ele se acostumou à escuridão. (Gareth: Batman.) (Vovó: Grutas do Além? –q)
Os corredores iam ficando cada vez menores. (Gareth: "Tenta relaxar e para de contrair, Harrylicious..." –Q) (Vovó: Lembrei-me de uma história tensa agora: "Tira esse dedo do meu cu! E a vadia responde: Se você soltar!") Aquele método servia como uma prevenção. (Vovó: Proteção natural dos gays? Apertar o ânus para proteger a próstata? Tá bom então.) Para entrar dentro da montanha(Gareth: ENTRAR DENTRO, MANO! ENTRAR DENTRO! ENTRA DENTRO DO SEU CU, SNAPE!) (Vovó: "Entrar dentro" deve ter sido empregado no sentido de "Enfiou até as bolas".) era preciso ser reconhecido pela magia do lugar e a própria magia do Lord das trevas. (Gareth: É o Embromation, o Embromation... #rebola#)(Vovó: O corredor apertado tem sensor que admite somente os conhecidos. Ah, tá.)
Severus parou na frente de uma rocha enorme e esperou. (Gareth: "Isso é uma pedra ou uma carroça?" QQ) (Vovó: "Abre-te, Sésamo!" Ops, pedra errada.) Depois de alguns segundo ele percebeu a rocha sendo removida e um homem todo de preto aparecer. (Gareth: TODA TRABALHADA NO COURO, MADONNA!) (Vovó: Sério que o Neo está fazendo uma pontinha nesta fic? Ah, Snape é tão sonso que não percebeu que a "rocha enorme" já havia sido removida?) Severus não esperou o homem pedir, estendeu o braço e deixou que o comensal fizesse o que tinha que ser feito. (Gareth: ESSA FIC TEM UMAS CONOTAÇÕES ESTRANHAS PRA BURRO! AUASHUAHSUAHSUAHSUH!) (Vovó: CONOTAÇÕES INFELIZES, Gareth! Coleugas, eu só posso estar lendo errado! Quanto glitter e submissão!)
Severus estendeu o braço e sentiu a ponta da varinha do outro homem tocando sua(Gareth: "... entradinha...") (Vovó: "Encosta a sua varinha no meu cu e estoca!"(8) As paródias da Gareth e do John estão me afetando seriamente.) marca negra e logo em seguida o homem abrindo espaço para Severus passar com apenas um assentimento de cabeça. (Gareth: Conotações estranhas mode on. #vai ouvir o Panamericano#)(Vovó: No maior estilo "Abre pra mim, abre pra mim"! Fazia muito tempo que eu não ripava uma fic tão gay. Não senti nenhuma falta.)
Severus passou pela primeira barreira. (Gareth: "O hímem!" Ah, é, Snape não come fêmea.) (Vovó: O negão tem um hímem? WTF? Cadê o sentido, a coerência, A FIC?) Ele não sabia e nem percebia quando, mas uma corrente de magia muito forte sempre passava por ele quando ele entrava dentro da montanha. (Gareth: POTA QUE PARÉO! VAI ESTUDAR, DEMÔNIO! #arranca seu próprio cérebro#)(Vovó: CARALHO, foi proposital. E a educação brasileira falha mais uma vez.) Às vezes ele podia sentir que era uma magia boa, (Gareth: Vinda de Voldemort? Tá.) (Vovó: Vai, Winx, passa o sabonete!) mas na maioria das vezes a magia que passava por dentre seu corpo era carregada e não era de coisas boas. (Gareth: Sabe o que isso me lembra? "Açúcar, tempero e tudo o que há de bom! Esses foram os ingredientes usados para criar as garotinhas perfeitas! Mas o profes..." #leva dois tiros na nuca e cai morta#)(Vovó: Tenho tentado não me matar durante as ripagens, mas esta merece. #Vovó colocou um chapéu de guarda-chuva, pegou um triciclo e foi passear na Avenida Castelo Branco durante o horário de pico. Foi degolada por um motoboy nervosinho#)
Severus parou em frente à outra rocha e esperou que uma porta de madeira surgisse ali. (Gareth: Sinto cheiro de macumba da braba! #balança freneticamente seu galhinho de arruda#)(Vovó: São as portas! É porta dentro de porta, é mesa na parede, é professor de quatro na mesa, é gato ficando invisível, aaaarrrrghhh!) Minutos depois a porta apareceu e Severus abaixou a cabeça e entrou silêncioso(Gareth: Neologismo. Enfia no cu.) (Vovó: Pegue a cabeça do Severus que tanto tem aparecido e este acento circunflexo escroto e jogue na primeira criança desavisada que vir. Obrigada.) e discreto no local. (Gareth: Silencioso e discreto? É um peido? #Johnfeelings) (Vovó: Como diria o John, é um peido Ninja.)
Severus se encaminhou até a grande cadeira de ouro com bordas em prata(Gareth: POBREEEEEEEEEZA... -q) (Vovó: Ah, dica para as autoras: RICOS NÃO PRECISAM DIZER QUE TEM GRANA. Eles simplesmente limpam o rabo com notas de cem e ficam satisfeitos com a discrição do cesto de lixo.) e beijou os pés brancos e feios de Voldemort. (Gareth: SE HUMILHA, ESCRAVA ISAURA! AUSHUAHSUAHSUHAHSHASHH ASUHASHUAHSHASH ASUHASHAHSH) (Vovó: Beijou o joanete? E aquela frieira que parece o Elvis? Ah, sem mencionar a unha encravada...)
Ainda sem levantar o olhar(Gareth: #dança o Panamericano com a lingerie de vírgula#)(Vovó: Levanta o meu pau, vadia! Ah é, eu não tenho um.) Severus andou até a roda de (Gareth: "... macumba..." EU QUE SEI!) (Vovó: "...Telettubies e dinossauros amáveis, onde se sentiu a vontade como nunca antes!" #Momento Q#)comensais da morte que tinha e se infiltrou ali no meio. (Gareth: Quer parar de usar essas palavras toscas? Por que não 'entrou'? TEM que dar uma de culta? À merda.) (Vovó: Snape quer *~KAL~ZÁR~* com as colegas de canastras, gentch!)
Severus sabia que seu Lord estava furioso pelo brilho de (Gareth: "... purpurina...") (Vovó completa Gareth: "...em seu olhar! Eram como se houvesse âmbar naquelas orbes!" Ops, acho que me enganei de fandom.)cólera que estava no olhar deste. Severus sabia que algo de ruim estava para acontecer. Ele sentia. (Gareth: Sexto sentido femino. É, Snape, é hoje que você perde suas pregas, bee.) (Vovó: É HOJE QUE VAI TER COURO ESTICADO! E vai ser o seu, Snapuxo, pode ter certeza.)
Os olhos do Lord das trevas estavam sobre si. (Gareth: Quem entendeu ganha uma noite de amor com o John!) (Vovó: O Voldy deu uma de Hyuuga? Credo, Manolo!) Severus estava tentando por tudo no mundo não ficar nervoso e manter a mente bem fechada. (Gareth: "... mas as pernas bem abertas..." #FAILTALITY) (Vovó: Coisa muito difícil, por sinal. Piriguetcha mode on furéva!)
- Por que demorou Severus? (Gareth: VOCATIVO VOCATIVO VOCATIVO VOCATIVO...) (Vovó: "Ah, eu estava entalando a vírgula atravessada em meu ânus! Sinto muito, Milorde, mas não pude resistir!") – Lord Voldemort perguntou sério. A voz mais fria do que as masmorras da Sonserina. (Gareth: Ui! Gozay! -Não.) (Vovó: Frio? Frio é o meu dedo do meio –que tem o tamanho indicado para proctologistas- atravessado no seu... Ah, você sabe muito bem.)
- Me desculpe Lord. Dumbledore(Gareth: Lord Dumbledore? Medo. Medo. MEDO!) (Vovó: Li o mesmo, Gareth! Esta próclise me fez chorar de emoção.) estava conversando comigo no escritório dele e não queria me deixar sair. (Gareth: Alguém mais sentiu o cheiro de porra quente na roupa do Snape? –QQ) (Vovó: Cheiro de sexo no ar, coleugas! Tá na hora do morcegão mostrar o que sabe fazer melhor!)
- Mais que noticia mais agradável Severus. (Gareth: #joga uma vírgula em chamas em Voldemort# APRENDE A ESCREVER, CAPETA!) (Vovó: Que frase mais brochante!) Alguma novidade pra mim? (Vovó: "Sabia que a Su tá ficando com o Ro? Não te contaram?")
- Sim, meu Lord. Dumbledore(Gareth: Só eu estou lendo Lord Dumbledore? UASHUAHSUAUSHASUHA) (Vovó: E o inacreditável é que não está errado! São ILUZÃOS DI ÓTIKS.) está pensando em mandar Potter estudar em outro país. (Gareth: Sugiro a Nigéria. –q) (Vovó: Sugiro um campo de treinamento para lontras. Lá ele não poderia ser molestado.) Ele disse na reunião da ordem que estará juntando um pequeno exercito(Gareth: #abraça o acento negligenciado#)(Vovó: MALHANDO EM CRISTO! LOOOL!) para acompanhar Potter até o outro país.
Os olhos de Lord Voldemort brilharam. (Gareth: Brilha, beesha!) (Vovó: Vai, morcegão, mostre toda a sua luz interior! –q) Essa era a sua grande oportunidade. Se ele fizesse as coisas do jeito certo, dessa vez Potter não iria escapar. Essa era a chance que ele estava precisando para pegar o garoto. (Gareth: Ok, estou com sono. #vai beber café extra forte#)(Vovó: Vamos interromper a fic para uma reflexão: O QUE ESTÁ ACONTECENDO? PORQUE EU ATÉ AGORA NÃO CONSEGUI ENTENDER!)
- Ótima noticia Severus. (Gareth: #reabre sua ONG para vírgulas#)(Vovó: Por que alguns autores se recusam a aprender como usar o vocativo?) Você já sabe o dia que eles vão transportar Potter? (Gareth: Transportar Potter me remeteu a caixas de papelão e plástico bolha. Sério mesmo.) (Vovó: Credo, Gareth! Depois dessa imagem mental eu fui obrigada a complementá-la: Para mim, o Harry estava usando uma capa de plástico bolha e vestido com uma lingerie de oncinha.)
- Não (Gareth: Vírgula.)meu senhor. (Vovó: As vírgulas poderiam ganhar vida e acabar com alguns autores...) A única coisa que Dumbledore me falou é que vai ser logo se não(Gareth: #chuta a barra de espaço#) o grande plano dele não vai dar certo, mas ele também não me falou nada do plano dele. (Gareth: Ele dele ele dele ele elelelelelelelele... pagode. –q) (Vovó: -q master. Essa frase ficou ligeiramente estranha, não?)
- Severus, Severus, Severus. (Gareth: Puta, que, pariu. Que merda de fic.) (Vovó: "Seu cu, seu cu, bate, bate, seu cu, seu cu, vira, vira!, seu cu bate, seu cu vira, seu cu bate e vira!" Momento estranho da Vovó, não se assustem.) Você já foi melhor em arrancar coisas daquele velhote. (Gareth: Medo da minha imagem mental de um Snape batedor de carteira e um Dumbie como velhota indefesa. Medo.) (Vovó: HAAHUAHUAHAH! Boa, Gareth! Só eu imaginei um Dumbie com hemorroidas e pedindo ajuda do Snapuxo?) Você não se esqueceu a quem você serve não é? (Gareth: Frases confusas. Medo #2) (Vovó: A Xuxa? –q)
Severus tremeu na base. (Gareth: UAHSUAUSHAS ASUHAUSHUAHSA SUAHSAHS EU LI ISSO, VÉI? ASUHAHUSUAHS ASUAHSUHASHUAHSA SAUHSUHAUSHUAHSHAS ASUHAUHSAHSH SÓ CONSIGO RIR, MAL AÍ!) (Vovó: Como eu posso comentar uma coisa dessas? Ele sabe que usar um salto de 15cm é só pra Joelma!) A última coisa que ele queria a precisava era do seu Lord nervoso com ele. (Gareth: #ainda rindo feito uma louca#)(Vovó: Cuidado com ele, namorado violento é UÓ na vida de um gay!)
- Não, Lord. Eu sirvo somente a você. (Gareth: "Sou uma esposa submissa e fiel, não se preocupe. Lavo, passo, cozinho, dou o cuzinho..." FAIL eterno pra mim.) (Vovó: Imaginei o Snape nu em uma bandeja de prata, com maçã na boca e tudo.)
- Bom saber Severus(Gareth: Regra BÁSICA para uma fic trash: esqueça das virgulas.) (Vovó: Esqueça tudo o que você aprendeu durante sua vida, isso sim.) que você não se esqueceu a quem você serve. (Gareth: Espera. Vou reler isso.) (Vovó: Repetições? NOOOO...) (Gareth 2: 'você não se esqueceu a quem você serve'? No mínimo, ESQUISISTRANHO.) (Vovó: ...OOOOO! Pare de colocar o seu pênis em bandejas, Ranhoso!) Eu Severus sou seu dono. (Gareth: Vem aqui, que agora eu tô mandando! Vem, meu cachorrinho, a sua dona tá chamando! (8)) (Vovó: Perceba o que uma vírgula faltosa pode alterar o sentido da frase. Vou atacar de beta agora: "Eu, Severus, sou o seu dono.") Eu sou Lord Voldemort e ninguém tira nada de mim. (Gareth: Snape tentou bater a carteira do Voldie ou fui eu que dormi durante a fic? Porque, a meu ver, ninguém tentou tirar nada dele.) (Vovó: Colocar pode? Hummm, maricas!) Espero que você não se esqueça disso. – disse olhando dentro dos olhos negros como a noite de Severus. (Gareth: Negros como a noite. Tentativa de tornar Snape a nova Bella Swan: fail.) (Vovó: Acabo de me lembrar: "No dia mais claro, na noite mais escura...")
- Nunca, meu Lord! (Gareth: Ela acertou o vocativo! Deus abençoe o Cudomunistão! –q) (Vovó: ... Já que eu não posso reclamar.)
- Ótimo. (Gareth: "Perfeito. Sublime. Májicu. Mais pra esquerda, querida. Aí, isso. Hmm, bom. Agora mais pra direita. Ahhh, bom. Diliça.") (#Vovó ficou tão assustada com a Gareth que foi buscar café#)
Voldemort olhou para todos pela primeira vez naquela noite. (Gareth: Olhos de CAMALEÃO, esses seus. Porque eles estão em CÍRCULO, sabe? Você teria de olhar pra uma penca de direções ao mesmo tempo, dica.) (Vovó: Snape versão Camaleão é um pouco difícil. Espera, Camaleões não é uma novela mexicana bem escrota que tinha um cara chamado Pee Wee?) Ele sabia quem era cada um dos seus comensais. (Gareth: Nossa, jura? Pensei que o Voldy escolhia os coleguinhas por sorteio, tipo a Tele Sena! –q) (Vovó: Não brinca? É sério que ele conhece todos eles?) Quando Voldemort marcava alguém com a marca negra, (Vovó: Tá, isso foi estranho.) na hora ele colocava um feitiço adicional que fazia com que cada marca fosse única. (Gareth: E isso influi COMO no plot? Ele poderia muito bem saber OLHANDO pra cara deles, né?) (Vovó: O Snape tem um detalhe de Ursinhos Carinhosos, o Malfoy tem o Jack Sparrow, a Belatrix tem um p...) O encantamento fazia com que Voldemort soubesse quem é quem, (Gareth: OLHAR pra cara deles funciona, também. Só por dizer.) (Vovó: Praticamente uma identificação biométrica! Já pensaram em realizar o teste do pezinho também?) e também tornava quase impossível a entrada de um espião dentro de qualquer lugar onde Voldemort estivesse. (Gareth: Ui. Todo esse parágrafo foi uma puta encheção de linguiça desnecessária, beijos.) (Vovó: TODA ESSA FIC, GARETH.)
Voldemort olhou para cada uma das mascaras e perguntou em alto e bom som. (Gareth: "Quem vai querer a minha periquita, minha periquita, minha periqui-ta! (8)")(Gareth 2: Imaginar o Voldie cantando essa música é HORRÍVEL, mano! UAHSUHAUSAHSUAHSUAH) (Vovó: "At first, I was afraid, I was petrified! Kept thinkin' that I could never live without you by my side!" OU também poderia ser "Morena tropicana, eu quero o seu calor, oooohh ooooh ooohhh!". Quando estivesse olhando para o Snape, lógico.)
- Alguém tem alguma novidade relevante? (Gareth: Quase ouvi o seu 'boooooring', Voldie. Quase.) (Vovó: "Bem, tirando o fato de o Snape estar querendo comer o Potter a todo custo e o Malfoy fake fazer sexo com o crânio de seu filho morto? TUDO SUSSA!" #VDFQuotes.)
Todos tremeram diante da voz e Voldemort. (Gareth: Tremeram nas bases? UASHUAHSUA ASUHASUAHSUAHSH ASUAHSUHAUHSAHSUASH VÉI, QUE TOSCO.) (Vovó: Geral tremendo nas bases hoje. Quase pode ser comparado a uma música dos Racionais.)
- Belatrix? Lúcius? Greyback? Rebastan? Rodolfo? (Gareth: "Xuxa? Sabrina Sato? Shakira? Barbie? Salci Fufu? Gareth? Garibaldo? Vovó? Seu Madruga?") (Vovó: "Maísa? Juju Umidade? Silvio Santos? O Papa?") Nada! O que vocês estavam fazendo na Mongólia? (Gareth: Sexo com o Motumbo! UAHSUAHSUHASH) (Vovó: Mongolando no crack. #failtality) Nada! Eu quero uma forma de pegar Potter o mais rápido possível. Vocês acham o que? (Gareth: Que você precisa aprender a acentuar, sua bichona estúpida.) (Vovó: Acho que estuprar não é a saída, Voldy.) Seus imprestáveis. Não fazem nada direito. (Gareth: Sono, mano. Vou dormir.) (Vovó: Ah, que coisa mais tediosa! #Boceja# Até agora a fic não teve NENHUM acontecimento relevante para o plot!)
- Crucio. (Gareth: Alguém lançou um Crucio no Voldy? HÃ?) (Vovó: QUEM FEZ O FEITIÇO, MERDA? Foi o Dobby por acaso?)
Voldemort lançou um crucio que pegou todos os presentes no recinto. (Gareth: Então porque colocou isso em outra fala? Ah, se foder. E que Crucio, esse, hein? Fuderoso master záster!) (Vovó: Aaaaah, estamos falando de um feitiço de área? Tenho que parar de andar com o John, o vocabulário de RPG's dele está me afetando.) O crucio foi tão forte que nenhum deles parou em pé. (Gareth: Expressões epic fail.) (Vovó: Ah, essa fic está com umas expressões meio estranhas...) Voldemort estava furioso, fora de si. (Gareth: ALOOOOOOCA.) (Vovó: Ih, saiu do armário, agora já era.) Ele queria... (Gareth: "... DAR!") (Vovó: Nuss, me lembrei de um funk estranho: "Tem uma semana que eu quero te dizer uma coisa. Mas eu não sei como começar... Estou com uma vontade louuuuca! Posso falar? QUERO TE DAR, QUERO TE DAR!") Não, ele precisava pegar Potter o mais rápido possível. Ele não podia deixar que aquele bando de incompetentes deixasse passar alguma coisa. Alguma informação valiosa. Qualquer coisa. (Gareth: Tara por pontos finais detected. AH, e qualquer coisa é uma informação valiosa? Quantas vezes o Harry caga por dia? Quantos fios de cabelo há na cabeça da Hermione? Quantos centímetros a bola esquerda do Rony tem?) (Vovó: A Hiena tem um pseudo-pênis. Isso foi de ajuda, Voldão?)
Conforme Voldemort ia pensando o crucio diminuiu de intensidade. (Gareth: Pensar exige uma concentração GIGANTESCA...) (Vovó: Toletão imaginário. –q) Quando Voldemort olhou para os seus comensais se levantando do chão com uma expressão contrariada no rosto ele simplesmente perdeu a cabeça e mandou todos irem embora menos Severus. (Gareth: Ihh... lá vem...) (Vovó: "...Perdeu a cabeça depois do boquete animalesco e selvagem do Snape! Ninguém sabe chupar com tanto desejo!")
Severus estava em frente a Voldemort. (Gareth: Ah, pensay q erah d ladjénho… -q) (Vovó: Quem fica atrás nesta história? Ah, por isso que eu não tenho paciência com estes gays enrrustidos!) Olhos nos olhos. (Gareth: Bunda na bunda. Pica na pica. Pica na bunda. #ANBUnda) (Vovó: Clááááássico, Gareth!) (Gareth 2: Pedra na testa. Bala no peito. Soco na cara. Chute no estômago. Faca no bucho. Granada nas entranhas e pino no cu. –q) (Vovó 2: Gostei desta versão também.) A única diferença era que Severus estava tremendo e gritando furioso por dentro e Voldemort não. (Gareth: Tremendo e gritando furioso por dentro = a) esquizofrenia; b) ALOOOOOOOCA; c) fogo na periquétcha; d) autismo; e) Todas as alternativas. –QQ) (Vovó: Gritar furioso por dentro? Comofas/ Não consigo pensar em outra coisa senão o Snape tendo convulsões e babando no chão.) Ao contrario(Gareth: Traga a vírgula e o acento que a gente conversa.) Voldemort estava queimando de desejo por dentro. (Gareth: PUTA MERDA. Não me diz que... argh.) (Vovó: "Pode vir quente que eu estou fervendo". Vai, Voldão, mostra a Nagini pra ele!)
Voldemort tocou Severus sem pudor algum. (Gareth: ARGH. #vomitou a alma#)(Vovó: Hora do slash? Creio que posso me retirar. #Vai colocar ração para o Fulano#) Fez como se já tivesse acostumado a tocar Severus. (Gareth: AAAAAAAAAAAAAA... ...AAAAAAAAAAAAAAAAAAH! MUNDA, POR FAVOR, NÃO ME OBRIGUE A RIPAR ISSO! NÃO, NÃO, NÃÃÃÃO! ARE YOU SERIOUS? VOLDEMORTXSNAPE? AAAAAAAAAA...) (Vovó: ANTES ERA UM SNAPExHARRY FORÇADO, AGORA A AUTORA QUER QUE EU IMAGINE A PIROCA FEDERAL DO VOLDEMORT?)
Severus fechou os olhos, mas não foi de prazer. (Gareth: #engole uma fábrica de Dramim e uma bombinha de asmático# A escrita dessa autora é PHAÇINANTCH.) (Vovó: Preciso ficar dopada... #Amassa comprimidos estranhos e cheira os restos# Foi de nojo, garanto! Aquela pele de perereca maltratada deve causar ânsias!) Foi para criar coragem para agüentar o que ele sabia que viria a seguir. (Gareth: É SÓ PENTAAAAAAADA VIOLEEEEENTA!) (Vovó: É O PENTE, É O PENTE, É O PENTE! #Ficou com preguiça de escrever mais 'pente's#)
Voldemort murmurou um feitiço que fez com que as roupas de Severus sumissem de seu corpo. (Gareth: #vaza os próprios olhos com agulhas de tricô#)(Vovó: Polly Pronta no Click fazendo escola. #Vai assistir o programa da Eliana#) Severus apertou mais os olhos(Gareth: Leia-se 'contração anal'. NOJO.) (Vovó: É, prender geralmente não ajuda, colega.) e soltou a respiração que nem sabia que tinha prendido. (Gareth: LEMBREI DE UMA MÚSICA! "Libera o toim que eu te dou dez conto, libera o toim que eu te dou dez conto..." #leva facada#)(Vovó: SEVERUS, TU VAI SER ENRRABADO E PONTO FINAL, DISCUSSÃO NÃO VAI LEVAR NIGUÉM Á LUGAR NENHUM, FALOU?)
Voldemort passava sua mão escaravética(Gareth: ESCARAOQ?) (Vovó: Escaravelho. –q) e gelada por todo o corpo branco de Severus. (Gareth: E pelo corpo preto, não? RACISTA! –Q) (Vovó: Corpo esponjoso? Isso é chamado de masturbação, tá?) Só em passar a mão no corpo de Severus o membro do Lord pulsava duro dentro de sua cueca. (Gareth: MANO. AUTORA, LEIA O QUE ACABOU DE ESCREVER E MORRA.) (Vovó: VOLDEMORT USA CUECA E FICA EXCITADO COM O SNAPE. Eu só posso ter lido errado.)
- Abra os olhos pra mim Severus. (Gareth: FINJO que isso não foi um 'abre as perna corassaum'.) (Vovó: "Ah, Voldão! Me ama mais forte, me ama mais rápido! Me faz pegar fogo, seu lindo!") Eu quero que você veja quando eu estiver entrando em você. (Gareth: Deus me ajude que seja com um facão. E pela barriga.) Essa noite você vai ser a minha puta. (Gareth: HSUIDFSN97ud7 987s87SD8 97sud9870 FHNSDKAHNIhnf ISFHJIUOS8F7Q839RYHSDNHF sidfuy8798y89YDFN sdipujKIOU9F990UJ MSFJIO7aydhiHG89 7YsfihnoI7YAS8DF9Y fdo9ç7UY8IF8UY8ioh! É O VOLDEMORT DIZENDO ISSO, VÉI! O V-O-L-D-E-M-O-R-T! PRO SNAPE! S-N-A-P-E! EU SEI QUE GOSTO É COMO CU, MAS PUTA MERDA! TENHAM DECÊNCIA, AUTORES! #vomita tudo o que comeu#)(Vovó: Chamem a ONU, joguem água benta, joguem um pedófilo! Qualquer coisa para impedir este slash inconcebível!) Apesar de que você já é uma vagabunda todos os dias. (Gareth não sabe o que dizer e foi fumar pedra sanitária para passar a depressão) (Vovó: A morte é uma coisa boa, acaba com a dor.) Mais hoje você vai ser a minha puta. (Gareth teve a imagem mental de um Sevy rodando bolsa e vestido do Vanessão e morreu quatro vezes seguidas) (Vovó: Mais? Veado de merda! #Morreu com a Gareth#)
- Sim, mestre tudo que você quiser. (Gareth: Realmente, Snape. Você É uma puta.) (Vovó: Siga a piroca do mestre!)
- Me chupe Severus. Quero a sua boca aqui. - disse pegando no membro que ainda estava dentro da cueca. (Gareth: #enfia a perna goela abaixo#)(Vovó: PAROU COM ESTA PALHAÇADA. Já deu de boiolagem por hoje. #Desliga o PC#)
Severus se ajoelhou e abaixou com os dentes a cueca vermelha de Voldemort. (Gareth: PUTA! CACHORRA! CÊ É PROFISSA, NÉ, SNAPE? IXPERIENTCH! CUECA VERMELHA? CUECA VERMELHA DE CU É ROLA! VÃO TOMAR NO CU, IMAGINEI UM VOLDY GOGOBOY! AH, SE FODER! #joga o PC pro alto e vai matar coelhos verdes#)(Vovó: "Olha, eu cobrei fintch real pra fazer um kete nele. Ai eu falei que fincth real eu não queria, que ele me pagava os outros fintch depois que eu fizesse o kete." ABOCANHA, VADIA!) O cheiro que emanava daquele local era no mínimo diferente. (Gareth não sabe como expressar o seu nojo. Foi inventar um Dramim 171873748x mais forte) (Vovó: "Lembrava ligeiramente o cheiro de lhamas molhadas, com um leve toque de Avanço vencido. Não sabia dizer se sentira um adocicado vindo de um bacalhau..." –q) Não era cheiro de homem e nem cheiro ruim, era diferente. (Gareth: Não me diz que era... bacalhau? MEDO ETERNO!) (Vovó: Quer batatas? #Piadainterna) Severus sentiu a sua garganta se contrair quando Voldemort empurrou sua boca em direção ao seu membro excitado dele. (Gareth foi vomitar na autora) (Vovó: Cara, vou acabar sujando todo o teclado com vômito. E, pra descontar, vou enfiar um extintor na goela deste morcego chupa-caralho. #Puta-revolts#) Severus chupou primeiro a glande, deu pequenas sujadas(Gareth: ?) (Vovó: ARGH. Que coisa mais fake. Tá de brinks que este Snape está conformado em CHUPAR O CARALHO DO PERERECAMAN! Isso é forçar a boiolagem.) e desceu a boca pelo membro duro do Lord. (Gareth: NÃO DESCREVE ISSO! PELO AMOR DE DEUS, MUNDA, MISERICÓRDIA! AAAAAAAAAAAAA...) (Vovó: Já chega! Veados de merda! Se comam em silêncio, respeitem a minha sanidade!)
Voldemort agarrou os cabelos de Severus e os puxava cada vez que Severus engolia seu membro até a garganta. (Gareth começou a vomitar um líquido desconhecido e foi internada) (#Vovó mandou a fic para a PQP e foi para o bar#) Era prazer, prazer demais! (Gareth: Prazer pra um, NOJO ETERNO FURÉVA DISGRACERA FEDAPUTA pra outros.) (#Vovó acrescenta ingredientes estranhos no seu drink, entre eles: casca de banana, pés de uma criança, um nariz de palhaço, couro de um cabrito, uma embalagem de cerveja, formol e adoçante, muito adoçante#)
Severus chupava o membro de Voldemort o mais rápido possível. (Gareth: PARA DE DESCREVER ISSO, SUA PORCA! PUTA QUE ME PARIU, VELHO, O QUE DÁ NA CABEÇA DE ALGUÉM PRA... AAAAAAAAAAAAAH! #vomitou a língua#)(Vovó: Este é a descrição de boquete mais nojenta e detalhada que tive o desprazer de comentar. E tenho dito.) Pois, (Gareth: Essa vírgula NÃO deveria estar aqui.) ele sabia quanto mais rápido o Lord gozasse, mais rápido tudo terminaria e ele iria embora para o silêncio da sua masmorra. (Gareth virou uma fonte de vômito e não sabe o que escrever) (Vovó: Não fode, Snape! Ah, vai pra PQP, sua putinha submissa! Bem feito, quer enrrabar o Harry e acaba balançando a Nagini!)
Voldemort respirou fundo e olhou para baixo vendo a sena(Gareth: Sashanás MenegHELL é a autora? Pqp, só pode. TODO MUNDO sabe como se escreve 'çênah'. [foi proposital, okz?]) (Vovó: "SENA"? PEGA NA TELE-SENA E BALANÇA. #Fail) de Severus chupando seu membro duro e pulsante. (Gareth, morta de nojo, foi dar) (#Vovó foi vomitar#) Era excitante ver aquele homem tão taciturno(Gareth: VIXE! Quem porras loucas usam uma palavra dessas durante o çéquissu? É quase que dizer "Insira seu órgão genital aqui" de tão brochante!) (Vovó: Acho que podemos descer o nível um pouco: "Aquele totosão! Morcego delícia!") e arrogante de joelhos na sua frente. Voldemort gostava quando ele fazia Severus se sentir um lixo e ele sabe que conseguia sempre fazer Severus se sentir assim quando estava com ele. (Gareth: Escrita nota dez, autora. Nota DEZ! Pqp, mano, que nojo, que nojo, QUE NOOOJO!) (Vovó: BRO~CHAY.)
Voldemort agarrou os cabelos de Severus mais forte e os puxou para trás. (Gareth: "GEME, PUTINHA!") (Vovó: "Abre as pernas, faz beicinho, vou morder o seu grelinho!" #Momento Q#) Fazendo com que a boca de Severus saísse do seu membro violentamente. (Gareth: Tipo, QUÊ?) (Vovó: Alguém conseguiu imaginar isso? Eu não.)
- Não tão depressa vadia. (Gareth: É O VOLDEMORT FALANDO ISSO, PORRA! SÉRIO QUE VOCÊ CONSEGUE IMAGINAR AQUELA COISA FEIA DIZENDO ISSO? PQP, VAI SE INTERNAR!) (Vovó: Take it all, bitch! Voldemort liberou todo o seu instinto sexual neste capítulo, meldelz!) Hoje nós vamos brincar um pouquinho. (Vovó: "Vamos brincar no bosque, enquanto Seu Lobo não vem!" Putz, imaginar o Voldy cantando isso foi muito tenso.)– disse com um sorriso sádico nos lábios vermelhos. (Gareth: VERMELHOS? Ou é DALTÔNICA, nunca leu os livros ou nunca viu os filmes, porque, né. A boca do Voldie é BRANQUÍSSIMA, fia, dica.) (Vovó: Segundo os livros, só as pupilas dele são vermelhas e semelhantes às de felinos. LÁBIOS VERMELHOS SÃO DIGNOS DA BRANCA DE NEVE, BEIJOS.)
Severus abaixou a cabeça e fechou os olhos por alguns segundos. (Gareth: "Ah... é hoje.") (Vovó: "HADOUKEN!" - Em caso de dúvida, checar as pérolas do site Vida de Merda -) Em seguida ele sentiu Voldemort agarrar seus cabelos e o puxar arrastando ele em direção a uma porta que tinha atrás da cadeira de ouro de Voldemort. (Gareth: Vamos ver: "ELE sentiu Voldemort agarrar SEUS cabelos e O puxar arrastando ELE em direção..." Vai se tratar, doença. Sério.) (Vovó: Ah, se a porta estava ATRÁS da maldita cadeira DE OURO do Voldemort, eles irão atravessar a cadeira? Fiquei confusa.)
Perto da porta tinha um jogo de tortura que Voldemort gostava. (Gareth: CACETE, MANO, QUE TRASH! VOLDEMORT É UM SÁDICO SEXUAL! MEDO PRA VIDA INTEIRA!) (Vovó: VOLDEMORT FAKE TAMBÉM É SÁDICO SEXUAL. Ah, que isso. Só pode ser brincadeira! Só falta ele enfiar a varinha no cu do Snape –acho que vi isso em algum trash estranho por aí- e fazer um Cruccio!) Voldemort soltou as mãos do cabelo de Severus e foi em direção ao final da parede onde tinha uma coleira de ferro com pontas afiadas viradas para dentro. (Gareth: PUTA QUE ME PARIU! Vou sair traumatizada daqui.) (Vovó: Mas isso vai contra a anatomia! Se você tem ferros de pontas afiadas voltados para sua jugular vai ocorrer um sangramento contínuo! Não sei se alguém já ouviu falar disso, mas estamos falando de uma baita HEMORRAGIA!) Voldemort fez um feitiço sem varinha e a coleira apareceu em sua mão. (Gareth: Belezintão, né? No mundo trash pode de tudo, sussa.)(Vovó: Efeitos especiais fascinantes.)
Voldemort olhou para a coleira e em seguida olhou para Severus que estava deitado no chão olhando para a coleira na mão de Voldemort. (Gareth: Seu modo de escrever me fascina, autora.) (Vovó: Esse raciocínio do Voldy me assusta: "Feitiço, coleira, Snape, mão, pênis".) (Gareth 2: "Snape, coleira, meu pau, AGORA!") (#Vovó morreu de rir#)
Voldemort andou até Severus e puxou os cabelos dele pra cima(Gareth: Que tara com o cabelo seboso do Snapelicious, velho!) (Vovó: E a mão dele nem deve estar ensebadas! Dá um shampoo pra sua vadia, Voldemort!) fazendo com que o pescoço ficasse a mostra dando espaço para que Voldemort colocasse a coleira. (Gareth: Sadomasô SnapeVoldemort. A coisa mais BROCHANTE que já vi.) (Vovó: Chamem a ONU para acabar com este sadomasô infernal!)
Assim que Voldemort colocou a coleira em Severus ele soltou um suspiro dolorido baixinho. (Gareth: Ainnnn...) (Vovó: "Chacharrozzzz!" #piadainterna) E logo em seguida Severus sentiu o tapa arder em seu rosto. (Gareth: "APANHA, PUTA! ASSIM QUE VOCÊ GOSTA, NÉ?") (Vovó: DEIXA ARDER, DEIXA ARDER! APROVEITA, NOVINHA! #Morreu de rir imaginando o Snape de popozuda novinha e o Voldemort de MC#)
- Eu não ti dei permissão para gemer sua puta. (Gareth: Mas eu TI dou um tiro na fuça se escrever assim de novo, sua biba analfabeta.) (Vovó: "Ti"? ORTOGRAFIA DO CARALHO.) Pode ficar bem quietinho, não quero ouvir nenhum piu seu. (Gareth: Piu. Piu. Não dormirei essa noite, fato.) (Vovó: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão, na minha mão! Quando quer comer bichinhos, com seus pezinhos ele cisca o chão! Ele bate as asas, ele faz PIU PIU, mas tem muito medo é do tio Voldão!") – disse Voldemort deixando rua raiva transparecer em sua magia fazendo com que alguns objetos de tortura caíssem no chão. (Gareth: ALOOOOOOCA #2) (Vovó: Liga não, Voldy! Faz a egípcia, tá difícil arrumar passivas de qualidade nos dias de hoje!)
- Me desculpe mestre, não era a minha intenção deixá-lo insatisfeito. (Gareth: MAS TU É UMA PUTINHA MERMO, HEIN, SNAPE? PUTA MERDA, TOMÁNOCU! A GENTE TENTA DEFENDER E ELE ME VEM COM UMA DESSAS! PIRANHA! CACHORRONA! #estressada#)(Vovó: PIRANHETE, CADÊ A SUA DIGNIDADE? Enfiou na bolsa de croco junto com o amor próprio, foi? Ah, puta que pariu. Não quero nem passar perto do próximo capítulo.)
Voldemort resmungou qualquer coisa(Gareth: aisdianfjiudugasgbd rrrrrrrrr) (Vovó: "Caaaiiiinnnn! Au, au, aaaaaauuuuuuu!") e puxou Severus pela corda da coleira . (Gareth: Espaço antes da pontuação? Não PÓDI.) (Vovó: O espaço indevido simboliza a corda da coleira, Gareth. -q)
Severus respirou fundo quando sentiu os dentes da coleira entrando na carne do seu pescoço. (Gareth: dlç) (Vovó: Só agora este projeto de puta percebeu que a sua garganta está envolta por arrame farpado?) Seus olhos lacrimejaram, (Gareth: mimimi) (Vovó: Delineador à prova de água. -q) mas Severus se segurou e não deixou que nenhuma lágrima caísse. (Vovó: Comofas/) Não queria dar esse gostinho ao Lord das trevas, seria de mais(Vovó: Demais é este espaço indevido.) até para ele chorar na frente de Voldemort. (Gareth não leu essa parte, tamanha sua indignação. Foi beber esmalte com Montilla) (Vovó: Tá, esse parágrafo foi chato, nojento, sentimental e muito tosco.)
Severus voltou a si quando já estava dentro do quarto de Voldemort. (Gareth: Ah, já fodi meu cérebro mermo, vamo lá, né. #dá uma longa tragada no narguile#)(Vovó: BOA NOITE CINDERELA. Snape encostou o dedo na agulha do Voldemort e caiu em sono profundo. Tá.)
Voldemort voltou a passar a mão por todo o corpo de Severus fazendo com que Severus se encolhesse. (Gareth: Massagem?) (Vovó: Ah, estamos falando em compressão? Dias frios também fazem isso...) Voldemort levou a mão ao seu próprio membro fazendo-o ficar mais duro do que já estava. (Gareth: Voldemort substituirá o Kid Bengala. Fato! Isso porque ele já tem uns 89268172846 anos!) (Vovó: DESCABELOU O PALHAÇO DE NOVO.) Voldemort se agachou e abriu no meio as nadegas de Severus. (Gareth: 'nadegas' são as partes podres do pulmão de um nazista dorgado. –q) (Vovó: VOLDÃO VAI ENTRAR DE CORPO INTEIRO NA MORCEGA VADIA? Que imagem mental nojenta! #Correu para o banheiro#) Voldemort chupou um dedo(Gareth: PUTA!11!1) (Vovó: Lord Voldemort sensualizando. Que coisa mais asquerosa! Argh.) e levou a pequena entrada de Severus que se contraiu com a invasão em seu interior. (Gareth: Fistfuck. Eu tenho MEDO de você, autora.) (Vovó: Pequena? Depois de 126273450923 horas de sexo selvagem com a Nagini? Não creio.)
Voldemort colocou outro dedo em seguida não dando tempo para Severus recuperar o fôlego. (Gareth: "Enfia tudo, meu moreno!") (Vovó: Cara, é só UM DEDO! Já conheci proctologistas mais impiedosos!) (Gareth 2: Voldemort moreno? Viajei. AUSHAUHSUAHS) Voldemort movimentava seus longos dedos dentro de Severus fazendo com que o moreno(Gareth: HÁ!) (Vovó: SHEILA CARVALHO!) mordesse o lábio inferior para se impedir de gemer alto. (Gareth: Putas. E das boas! –nnn) (Vovó: Profissionau do séquissu!)
Severus se sentir sujo e péssimo consigo mesmo. (Gareth: O MÍNIMO que você poderia fazer.) (Vovó: Não fique assim, amico! Dar o cu para o patrão é um trabalho muito digno e... Ah, não é, retiro o que disse.) Como? Como ele podia sentir prazer com um monstro como Voldemort o torturando daquele jeito? (Gareth: PUTA! PUTA! PUTA! PUTA! PUTA! PUT...) (Vovó: Também não sei explicar já que não existem estruturas que propiciam prazer no ânus. Você simplesmente adora dar a roela.) Suor cobria o corpo de Severus. Seu corpo estava quente, pegando fogo por dentro. (Gareth: SOY UMA BIBA CALIENTE11!) (Vovó: Imagine o Snape pegando fogo. É hilário!) Seu membro mesmo intocado estava duro de tesão, pedindo, implorando para ser tocado. (Gareth vomitou outra Gareth) (#Vovó foi fazer o seu próprio cachimbo de crack#)
Voldemort tirou os dedos do interior de Severus e se colocou atrás de Severus, colocando seu membro na fenda quente e pulsante de Severus. (Gareth: 'fenda quente e pulsante' me remeteu a um vulcão (ou uma vagina, porque, né.)) (Vovó: GAISERS! Imagens mentais que só os trashes podem nos dar! Eufemismos maravilhosos! Vai me dizer que o Severus tem o botão da felicidade?) Voldemort empurrou seu membro de uma vez para dentro de Severus fazendo com que saísse sangue da fenda de deste. (Gareth: DE DESTE! DE DESTE! DE DESTE! #desmaiou#)(Vovó: Essa puta experiente sangrando na primeira? DUVIDO! Deve ter faltado pinto pra encher este projeto de vadia!) Voldemort se movimentava rapidamente e com todo gás. (Gareth VERGONHA ALHEIA.) (Vovó: Nessas horas é que eu vejo que sou uma pessoa inocente. Só eu imaginei o Voldemort com uma mangueira de um botijão de gás na bunda?)
Voldemort fechou os olhos e deixou-se levar pelo tesão de possuir aquele corpo quente e apertado. (Gareth: Mano, sério, compra uma boneca inflável, seu doente.) (Vovó: TESÃO? Até três parágrafos você estava sofrendo com a Branca de Neve que queria te bolinar com os dedos, agora já gostou da surra de pica? MERDA³.) Voldemort tinha tirado a virgindade de Severus por isso todas as vezes que possuía Severus se lembrava da primeira vez. (Gareth: IQHYWOY9 S8YYyhq8w9df6Yuhysf N 8YHISFHY8iyhsf jusf98iaujnh SFIU98y76fauy8shf S90U7SIFNA! PQP, NEM SEI O QUE DIZER!)(Munda surge: #dá uma lidinha safada# MELDELZ1!1! SNAPE DEFLORADOR! GZUS TOMA CONTA DESSA AUTORA! #suspira e vai rezar um terço#)(Vovó: A PRIMEIRA VEZ GAY A GENTE NUNCA ESQUECE? #Começa a chorar e vai procurar um pote gigante de sorvete#) De como Severus tinha gritado e chorado quando seu membro durou abriu espaço dentro dele sem nenhuma preparação ou cuidado. (Gareth foi beber seu Dramin fortificado e já volta) (Vovó: Miséria de KY! Nem um cuspe básico, Ranhoso?)
Lembrar da sena(Gareth: O meu pau vestido de Xena enquanto rebola na tumba do Zacarias. –q) (Vovó: Movimentos sensuais com uma cenoura pônei doido colher brigadeiro chamas! –q) fez Voldemort comer Severus mais forte. (Gareth: AUTORA, LEIA ISSO QUE ACABOU DE ESCREVER E MORRA. #2) (Vovó: Fic vulgar? Jamè!) Voldemort sentia o orgasmo vindo dentro de si por isso levou a mão até o membro de Severus o tocando na mesma velocidade com que fodia ele. (Gareth: Eu me pergunto se existe ALGUÉM na face da Terra que está de pau duro ou calcinha molhada com essa 'sena'. Sério mesmo.) (#Vovó se recusou a ler#)
Severus fechou os olhos e suspirou quando sentiu a mão e Voldemort em volta de seu membro duro. (Gareth: "Ain, êli é taaaaaun hadênsiozu11!1") (Vovó: TZAUM TOTÁU.)
Severus não agüentou muito e gozou assim que Voldemort tocou seu membro. (Gareth: Ejaculação precoce é mato! Ah, mas estou feliz que tudo acabou, gróradeuz.) (Vovó: Eu pensei que este slash nunca teria fim.) Voldemort gozou logo em seguida por conta das contrações que Severus fazia em seu interior. (Gareth: PARA DE NARRAR ISSO, CAPETA! DEUS DE MISERICÓRDIA, QUE COISA NOJENTA DA PORRA! (literalmente)) (Vovó: ARGH. Eu não quero saber se o cu dele era apertado, merda!) O membro duro de Voldemort se afundava dentro de Severus mesmo depois de ter gozado. (Gareth: #corre pra vomitar#)(Vovó: Ninguém brocha nesta porra de fic?) Sangue e sêmen se misturavam. (Gareth: dlç –NÃONÃONÃO) (#Vovó vomitou um triciclo#) Sangue e sêmen escorriam pelas penas de Severus. (Gareth: PENAS? MAS QUE...? SÉRIO, IMAGINEI O SEVERUS VESTIDO DE MILEY CIRUS NO CLIPE "CAN'T BE TAMED"! QUE NOJO! QUE CENA ESCROTA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!) (Vovó: QUE FIC ESCROTA. Ainda bem que já está acabando. #Vai buscar vodka#)
Voldemort saiu de dentro de Severus sem cuidado algum. (Gareth: Malvadjééénho...) (Vovó: Cruela! –q) A letargia pós sexo fez com que Voldemort fosse até a sua cama e se jogasse lá. (Gareth: Escreva 'cansaço', por favor? Não tente ser culta, querida, sabemos que você NÃO é.) (Vovó: Classe, grazadelz, nenhuma! PQP, depois desse capítulo tô precisando de bebida, massagem e... Deixa pra lá.)
Severus ficou ainda alguns segundo(Gareth: #toca fogo em si mesma e sai correndo pelada pela rua, aos berros#)(Vovó: CONCORDÂNCIA, PORRA!) jogado no chão esperando a letargia passar. (Gareth: 'cansaço', please?) Severus sabia que precisava ir embora, mas estava difícil demais de se levantar do chão. (Gareth: Morro de dó. MORRAM.) (Vovó: Esse gosta do Four on the Floor. Nem consegue fazer outra! Beeeesha poderozah!)
Tudo nele doía. (Gareth: UHAUHSUAHSUAHS ASUHASUHASHAHUSUASH) (Vovó: Se ele estivesse bêbado e com amnésia seria um indício para a reconstituição da noite anterior... Bem, não é o caso.) Severus levou suas mãos à coleira que Voldemort tinha colocado nele e a tirou. (Gareth: Atirou? Em quem?) (Vovó: Não fui eu.) Severus fez um esforço sub humano(Gareth: AHSUHAUSHAUS ASHAUSHAUSHAUS ASHASUHASH ASUHAUSHAHSUAHS! CACEEEEEEEETE!) (Vovó: QUE CARALHO! SUB? Tá de brinks...) para ficar de pé e andar até a porta que Voldemort tinha feito ele entrar. (Gareth: Nem vou comentar, não vou mesmo...) (Vovó: Entra com tudo, djow!)
Severus deixou a coleira em cima da cadeira de ouro que Voldemort costumava sentar e pegou suas roupas que estavam caídas no meio da sala, colocou-as e saio(Gareth: #enfartou#)(#Vovó tirou o sapato e jogou em Fulano#) pela mesma porta que entrou. Severus estava se segurando. Não ia chorar ali dentro, bem no covil das cobras. (Gareth: O PUTEIRO 'COVIL DAS COBRAS'! ESSE AÍ É DO OROCHIMARU, BEESHA, NÃO FAZ CROSSOVER NÃO! AUSHAHSUAHSUAHS) (Vovó: "Covil das cobras"? os Comensais estão se reunindo para... Ah, mel delz.) Severus andou o mais rápido que o seu estado permitia e em menos de um segundo Severus estava dentro do seu banheiro tirando as roupas(Gareth: HÃÃÃÃÃÃ? Primeiro: ele foi ANDANDO e chegou lá em menos de um segundo? Sussa. Segundo: por que colocou as roupas se ia tirar de qualquer jeito? Fail.) (Vovó: Espera aí: NINGUÉM MENCIONOU QUE O SNAPE SE VESTIU DEPOIS DE TRANSAR! Faltou uma coisinha neste parágrafo chamada COERÊNCIA!) e se afundando dentro de uma banheira com ervas que curariam seus machucados feriores, (Gareth: UASUHASA SAUHSUAHSUAHS ASUHASUHASUHAS AUSHASHUASH! MANO, NÃO. NÃO QUERO ACREDITAR QUE ESSA FIC É SÉRIA. AUSHUAUHSAHSUHASUHASH) (Vovó: FERIORES? PAU NO CU DA VACA!) mas seus machucados inferiores(Gareth: Agora acerta, desgraçada!) (Vovó: MORRE, VADIA SEM CÉREBRO!)continuariam lá, para que ele sempre se lembrasse que ele não valia nada. (Gareth: Vadia. Cachorra. Puta. Danada. –q) (Vovó: "Você não vale nada, mas eu gosto de você! (8)")
(Gareth: Para o meu desgosto...) Continua... (Gareth: Medo.) (Vovó: Não ripo o próximo capítulo nem fodendo!)
Me desculpem a demora. Por favor. (Gareth: A demora eu desculpo, sussa. Mas essa NOJEIRA, nunca!) (Vovó: Desconsiderando aquela próclise, FIC TÁ UMA MERDA!)
Eu simplesmente fiquei sem inspiração alguma para escrever. (Gareth: VOLDEMORTxSNAPE BONDAGE ALOCA DUMAU 666 CAPETA PRETO SADOMASOQUISMO é falta de inspiração? MEDO!) (Vovó: É foram parágrafos intermináveis com descrições nojentas. Imagina se estivesse inspirada.) Mais agora que ela voltou espero continuar postando os capítulos o mais rápido possível(Vovó: MAIS? CARAAAAAAAAALHO! #Surta#). Acho que não vai mais demorar tanto para essa Fic ser atualizada. (Gareth: Que um raio caia em sua cabeça, seu monstro.) (Vovó: Ah, nem.)
Espero que vocês gostem do capítulo por foi escrito com muito amor e carinho para vocês. (Gareth: AUHSJABHDAS DAISHDKASN DAS DASIHJA NFGOIPRJLTMJR GJKDGJMIUDOFHGJDKFG GSJOIKGOIUG9! AMOR E CARINHO! UM PORNOZÃO TRASH! GE-ZOOS KRESHTO! #vai se benzer#) (Munda surge de novo: AMOR E CARINHO DE CU É ROLA, MLK! PQP, SE FODER COM UMA TELHA DE AMIANTO!) (Vovó: Pornô trash é a cadeira de balanço cagada do Osama. Vá se foder.)
Eu espero me redimir com esse capítulo já que os anteriores estão com alguns errinhos chatos de gramática. (Gareth: Pois é, né? E esse aqui não foi exceção.) (Vovó: É, não poderia dizer melhor, Gareth!) Essa aqui foi betado por mim mesma. (Gareth: NOTA-SE.) Eu tenho outra Fic que se chama "Casos e acasos" de HP/DM depois dêem uma passadinha lá. (Gareth: Pode deixar. Marcada para ripagem, já.) (Vovó: Foi favoritada? Já era.)
Deixem Reviews, (Gareth: Não.) (Vovó: TNC.) afinal não mata ninguém e vai me deixar super feliz e com muito gás para continuar escrevendo. (Gareth: NÃO MANDEM REVIEWS! POR TUDO QUE HÁ DE MAIS EXCITANTE NO MUNDO, NÃO-MANDEM-REVIEWS!) (Vovó: Quem mandar reviews toma um pipoco.)
Beijos. (Gareth: Pauladas.) (Vovó: Bundadas. SUUUURRRA DE BUNDAAAA!)
Vovó simplesmente não consegue mais ver uma bunda e não pensar no Snape.
Gareth está em estado de choque. Foi pro Munda's para uma exposição de Gogo-boys, já que essa fic foi o cúmulo do brochante.