Hellow ! Chapitre 15 au rapport ! ;3 J'ai subi quelques pressions, mais vous en subirez les conséquences, car la suite n'est pas terminée !

En attendant, bonne lecture !

Compote d'astéroïdes !

OK, on avait échappé aux pingouins au sol, mais ne vous y trompez pas, on n'était pas sorti de l'auberge pour autant. Le Faucon a rapidement pris de la hauteur, fonçant vers les étoiles, et la couche atmosphérique a été traversée avant que quelqu'un ait le temps de prononcer les mots « yaourt Twi'leck » ! …

Sauf qu'on était pas tous seuls dans l'immensité sans fin de l'espace… M'enfin vous allez devoir me dire en quoi il était infini, ce foutu espace en question, quand on voyait le comité d'accueil qui nous attendait !

Eh ! Faites la queue, les mecs ! Nan, mais c'est vrai, quoi ! Vous imagineriez quoi, vous, si vous voyiez trois destroyers interstellaires qui pointaient leurs canons lasers sur vous avec le sourire du requin qui est coincé dans l'aquarium avec le poisson rouge ?

Quoique, le requin serait peut être un peu à l'étroit… NAN ! Ca va, j'ai rien dit, Lereniel !

- Les gamins, vous allez à l'arrière arrimer tout ce qui n'est pas fixé au sol ! , a lancé Han sans même nous regarder, Je veux rien de cassé ! On va passer en vitesse lumière incessamment sous peu.

- Mais, monsieur ! , a tenté 3PO.

Chewbacca lui a beuglé une horreur pour le faire taire, et le droïde a presque eu la tête de quelqu'un d'offensé. M'enfin bon, encore une fois, je parle pas le chihuahua galactique, donc je vous laisse imaginer !

En poussant une dernière fois Teran, histoire de lui faire bien sentir le fait que je n'étais pas contente de voir quelques uns de mes cheveux en train de pendouiller à sa ceinture, on a réussi l'exploit de trébucher jusqu'aux cargaisons non arrimées, qui à cause des yoyos et des tremblements de la carlingue du Faucon, semblaient prêts à improviser une attraction de montagnes russes dans l'ensemble du vaisseau. Teran s'est reçu une boite à outils sur le crâne et je me suis reçue le contenu de ladite boite… sur le pied.

Aussi, je crois bien avoir fait trois kilomètres en sur place en sautant à cloche pied, en sifflant une belle bordée de sublimes jurons (dont certains de mon propre crû !), le tout en finissant par donner un coup de pied revanchard à la boite responsable de nos malheurs… Au moment où un tir de canon laser faisait trembler le Faucon Millénium.

Résultat ?

Cette fois ci, c'est moi qui suis tombée sur Teran.

Bon, je dirais pas que je l'ai fait exprès, parce que c'était pas le cas, mais en tout cas, je crois que j'ai… euh… oublié, de m'excuser pour lui avoir écrasé le nez contre le sol métallique...

Eh ! Il m'avait bien arraché les cheveux ! Il doit bien exister une justice, quelque part, non ?

Quoique… J'en étais pas sure, vu qu'on se retrouvait à détaler comme des lapins devant une meute de loups destroyers impériaux. Encore une fois, j'avais vu mieux comme situation !

Comme Solo nous beuglait de se magner le fion, j'ai quand même du aider cet olibrius de Teran à se relever pour pouvoir terminer ce qu'on nous avait envoyé faire, avec difficulté, je l'avoue.

- Alors, ça vient ? , a lancé le contrebandier depuis le cockpit.

- Arrête de t'amuser à faire des loopings et on y arrivera peut être, espèce de clown ! , ai-je répliqué d'un ton sec de l'autre bout du vaisseau.

- Tu veux descendre dire à nos amis en blanc qu'on a besoin d'un peu plus de temps, peut être ? , a été la réponse.

Marmonnant quelque chose de peu orthodoxe à son égard, je me suis empressée de boucler la dernière attache qui commençait à m'énerver sérieusement autour d'un petit container à munitions tandis que Teran levait les yeux au ciel devant ma rixe avec Solo. Bon, par gentillesse, j'imagine, il n'a rien dit… Ou, c'était mon regard assez éloquent qui l'a fait taire. Quoi qu'il en soit, on a eu du mal à finir au milieu des vibrations et des secousses que subissait le coco du contrebandier.

On allait vraiment tomber malade dans ces conditions ! J'vous jure… Chauffard !

- BON, CA Y EST, OUI OU NON ?!

- OUI ! Scrogneugneu…

- Alors rappliquez ici ! On va passer en vitesse lumière !

Serrant les dents, j'ai suivi Teran et on est allé se serrer avec les autres dans le sublime cockpit du Faucon, pile au moment où Leïa, fixant les croiseurs qui avaient tenté de prendre le vaisseau en tenaille, sortait un :

- Ils se rapprochent.

Auquel Solo, avec un sourire satisfait, a répondu :

- Ah ouais ? Admirez !

Avant d'enclencher la manette d'hyperpropulsion…

Alors pourquoi les réacteurs se sont-ils contentés de crachoter comme s'ils nous faisaient un geste très éloquent ?

- Admirer quoi ? , a demandé Leïa d'un ton sarcastique.

- Un « Epic fail » ?, ai-je osé à voix basse, néanmoins juste assez fort pour que Solo l'entende.

Il n'a pas paru capter ce que je venais de dire, pourtant. Regardant son tableau de bord comme si ce dernier venait de le trahir de la pire des façons (ce qui, en un sens, n'était pas tout à fait faux…), il a marmonné :

- On est dans le pétrin…

- Si je puis me permettre, Monsieur, est alors intervenu El dorado avec précipitation (fallait être balaise pour un droïde, d'être capable de garder son équilibre tout en nous faisant le Schtroumf à lunettes dans ces conditions !), J'ai remarqué un peu plus tôt que le motivateur de l'hyperpropulsion est endommagé. Il est impossible de passer en vitesse lumière !

- On est vraiment dans le pétrin !

Sur ce, Solo a manqué nous tomber dessus en partant tenter vaille que vaille de réparer son bébé avant qu'un des commandants des croiseurs qui nous talonnaient ait la suprême mauvaise idée d'utiliser un rayon tracteur. Chewie l'a suivi en nous noyant quasiment sous ses poils, et Teran a fait de même (pour suivre, pas noyer les gens sous les poils, hein !) Me laissant en plan avec le Bouton d'Or et la princesse.

Maintenant, on pouvait dire qu'il y avait de la place, dans le cockpit ! Du coup, je me suis installée dans un siège vacant, à coté de Leïa qui me paraissait de plus en plus nerveuse.

Je ne sais ABSOLUMENT pas pourquoi, je vous dirais !

- Euuuh…, ai-je fini par lancer, Vous êtes sure qu'il sait ce qu'il fait ?

- Non, pas du tout, a été la réponse engageante.

Bon… OK !

Je peux pas prendre un taxi pour rentrer ? Si, si, nan parce que là, je la sentais pas du tout la conclusion de cette histoire ! C'était dans ces moments là que je regrettais vraiment de ne pas être restée dans ma propre galaxie… Snif !

J'ai ouvert la bouche pour sortir une autre question de mon cru (genre « On va tous mourir dans d'atroces souffrances avant d'être ressuscités puis re-exécutés de nouveau, c'est ça ? »), quand j'ai vu Leïa fixer l'espace face à nous en fronçant les sourcils avant d'écarquiller les yeux. Comme je lui faisais face, je tournais presque entièrement le dos au tableau de bord, ce qui m'a empêché de comprendre assez vite ce qui la stupéfiait à ce point.

- Ce n'est pas vrai, il manquait plus que ça ! , a-t-elle soufflé.

- Quoi ?

Avant que j'aie pu me retourner pour voir ce qu'elle regardait, un choc violent a de nouveau manqué de faire tomber le Faucon en morceaux. Sauf que pour moi, ca a pas raté.

Evidemment !

Bon, c'est pas moi qui ai beuglé de l'autre bout du vaisseau quand je me suis ramassée comme une loque par terre à cause du choc, quand même.

C'est Solo.

- AOUH ! CHEWIE !

En pestant entre mes dents, j'ai quant à moi tenté vaille que vaille de me remettre sur mes pieds en m'accrochant à l'accoudoir du fauteuil duquel je venais d'être éjectée comme si ma vie en dépendait.

Nan parce qu'il allait falloir m'expliquer comment on faisait pour tenir debout avec tous ces chocs répétés ! J'en étais carrément à glisser d'un coté à l'autre du cockpit sur le ventre, les bras serrés autour de l'accoudoir comme s'ils étaient croisés ! C'était un complot pour me rendre malade, ce n'était pas possible autrement !

Et la princesse qui était même pas foutue de me donner un coup de main !

- Han, venez ici !, a-t-elle plutôt ordonné au travers du micro.

Ni une, ni deux, le contrebandier, son babouin apprivoisé et mister Selace ont rappliqué dans la salle des fêtes, pour ainsi dire, manquant de me marcher dessus tandis que je me mettais à piailler que ça commençait sincèrement à bien faire, ces conneries !

- Des astéroïdes, a déclaré Miss Galaxie en laissant la place au capitaine.

Aaah… Je comprenais mieux maintenant.

J'ai senti une grosse poigne poilue m'agripper par la peau du cou et Chewbacca m'a limite lancée dans les bras de Teran pour pouvoir s'asseoir sans me piétiner, ce qui était vraiment cool de sa part ! (No comment, les gars…) Et pendant que je tentais de retrouver un semblant de dignité le plus rapidement possible, Solo a tout simplement décidé de faire les choses à sa manière !

- Chewie, enclenche les équilibreurs additionnels du Faucon…

- Qu'est ce que vous faites ? , a demandé Leïa d'un ton inquiet, Vous n'imaginez quand même pas vous aventurer dans un champ d'astéroïdes !

- Ils seraient fous de nous y suivre ! , a répliqué le contrebandier.

- Et nous, on est quoi, alors ? , me suis étranglée en sentant une boule s'installer dans mon estomac.

- Monsieur, les chances de sortir vivant d'un champ d'astéroïdes sont approximativement de 3971 contre 1 ! , s'est mis à paniquer C-3PO en s'agitant dans tous les sens.

- Me donne jamais les chiffres !

J'ai croisé le regard de Teran qui voulait à peu près dire la même chose que le mien.

On aurait jamais du monter avec eux !

- Vous n'avez pas besoin de faire ça pour m'impressionner, a alors déclaré Leïa d'une voix blanche, surtout en voyant deux météores se rentrer dedans pour finir en confettis.

Sauf qu'au train où on allait, c'était nous qui allions finir en confettis !

Et petits, les confettis !

Ô monde cruel…

…

N'empêche, Solo avait beau être suicidaire, il avait tout à fait tort (pas sur le suicide, hein !) : Les croiseurs impériaux nous avaient lâché la basque pour l'instant, et deux chasseurs TIE avaient déjà terminé en compote de l'espace lors d'un rencard plutôt violent avec une astéroïde qui bizarrement n'était pas là une seconde plus tôt.

Ah, le monde cruel, ca se partage !

Bon, ça voulait pas dire qu'on en avait pas pour notre pomme. Et je vous jure que j'ai failli baffer C-3PO quand il s'est mis à couiner lorsque deux astéroïdes ont décidé de faire plein de bébés astéroïdes juste devant nous. Une pluie de caillasse s'est abattue sur la vitre super renforcée du poste de pilotage, faisant au passage tanguer encore plus le Faucon et manquant de me forcer à écraser le pauvre Teran contre le mur opposé pour retrouver mon équilibre.

La seule chose qui m'a retenu de ne pas taper le droïde, c'était ma propre trouille. Solo attendait que je fasse pipi dans ma culotte ou quoi ?

Mais même Han paraissait un peu sceptique du coup. Quand les secousses se sont légèrement calmées, il nous a sorti :

- Vous vouliez être là pour me voir faire une grosse bêtise, je crois que le moment est venu…

Mais… Mais y'avait des baffes qui se perdaient, ma parole ! Je lui aurais volontiers enfoncé sa manette de pilotage dans le gosier, tiens, histoire qu'il retienne la leçon ! Tiens, puis j'aurais rajouté quelques astéroïdes aussi ! Le cerveau, ca s'utilise AVANT de faire les choses, crétin !

- Je retire ce que j'ai dit, a répliqué Leïa, On va se faire pulvériser si on reste ici une seconde de plus !

- Pulvériser ? , a glapi C-3PO.

- Pulvériser ? , a renchéri Teran.

- Se faire défoncer la gueule ?

Teran, C-3PO, Chewie et Leïa m'ont regardé d'un air qui en disait long, et j'ai levé les mains devant moi.

- Bah quoi, c'est pas ce que vous venez de dire ?

Y'avait que Solo qui écoutait pas, en fait. D'un seul coup, nos estomacs sont descendus quand il a foncé vers une énorme astéroïde qui paraissait presque (et je dis bien « presque » !) être une minuscule planète aride à elle tout seule, si ce n'était sa forme de patate avariée. Toujours talonné par deux chasseurs TIE, le Faucon Millénium, plat comme une crêpe, pour ainsi dire, s'est engagé à la verticale dans un ravin immense qui aurait fait baver d'envie tous les amateurs d'escalade de la Terre. Et évidemment, les chasseurs impériaux, débiles comme ils étaient, ont voulu s'y engager à leur tour.

En même temps.

Résultat : Quand on est ressorti de là, j'étais à deux doigts de vomir sur Teran qui en menait pas large et me tapotait maladroitement le dos, le tout à cause des loopings incessants que Solo s'amusait à faire tandis que les débris de ce qui restait des chasseurs TIE (Ils fallait croire qu'ils s'étaient inspiré des balles de ping pong, les designers impériaux…) terminait sa course jusqu'en bas du ravin.

Enfin tranquilles !

- … Et maintenant ? , a demandé Teran en brisant le silence.

- Maintenant faut qu'on disparaisse, a répondu Solo en se penchant vers l'avant.

Oui, plus facile à dire qu'à faire. Sauf que où est ce qu'il voulait qu'on disparaisse, scrogneugneu ? Y'avait que des cailloux de l'espace à des kilomètres à la ronde !

On a encore longé la surface de l'astéroïde pendant quelques minutes, jusqu'à ce que Solo ne nous sorte un :

- Là, ca m'a l'air parfait…

- Qu'est ce qui a l'air « parfait » ? , a demandé Leïa en se penchant à son tour.

Le contrebandier s'est contenté de tendre le doigt vers un gouffre qui ressemblait à une bouche béante.

Bien sombre.

Youpi !

- Excusez moi, mais… où allons nous ? , a fait C-3PO.

Leïa l'a regardé sans pouvoir répondre, tandis que j'échangeais un nouveau regard éloquent avec Teran.

On faisait quoi ensuite ? Telle était la question.

Une fois dans l'obscurité du boyau, Solo a allumé un semblant de phares pour voir quand même où il allait, histoire qu'on finisse pas en chiche kebab sur un cul de sac parce qu'on était allé trop vite.

- J'espère que vous savez ce que vous faites…, a alors soufflé Leïa au contrebandier.

- Ouais, moi aussi, a été la réponse.

Ce qui, je vous l'avouerais, n'avait rien de très engageant…

Alos, verdict ? Pour la suite, faudra attendre un peu. Je l'ai pas terminée ! ^^' En attendant, dites moi ce que vous en pensez !