Coucou! Je suis de retour pour vous jouer un mauvais tour et poster la consult' de notre flemmard adoré: Stark! J'espère que vous avez passé de bonnes vacances ou, pour les chanceux, êtes en train de passer de bonnes vacs!

Bref, j'ai un petit jeu à vous proposer: dans ce chapitre il y a deux passages, l'un façon -Man et l'autre façon XXXHolic (dans les premiers tomes) Et puis, que serais un jeu sans prix? xD Non, non vous ne gagnerez pas une Ferrari rouge décapotable, mais bel et bien... L'honneur ultime de choisir le prochain patient ou bourreau, ça dépend, de notre cher psychiatre =) Bonne chance à tous ^___~

Patient n°3 : Stark

Je resterai… Ta meilleure amie ! Je serais là, toujours pour toi…

La musique envahit la pièce entière, brutalement. Tellement brutalement que tous sursautèrent à l'exception d'Aizen et de Gin, dont le sourire s'élargit lorsqu' Ulk, la couleur verte en moins, sortit un appareil aussi petit (ou aussi gros, tout est relatif) que son petit doigt. Le psychiatre sembla reconnaître un portable rose… Attendez, ROSE ??

Gin tapota l'épaule du psychiatre qui ne cachait pas sa surprise:

- Notre Yammy est quelqu'un de très très sensible au fond, vous savez…

- Ah oui ?

Vraiment très très au fond alors…

- Les shinigamis semblent nous avoir repéré Yammy, si tu allais les saluer ? La voix mielleuse d'Aizen avait retenti, mais, ces paroles, malgré le ton doux avec lequel elles avaient été prononcées, étaient bel et bien un ordre.

- Bien, Aizen-sama… Le sumotori sortit de la pièce avec la délicatesse qu'on lui connaissait (c'est-à-dire, pas sans arracher la porte du cabinet au passage.)

Le psychiatre décida qu'il allait tout bonnement oublier le dernier échange qui avait eu lieu sous ses yeux, et continuer ses consultations dans la joie et la bonne humeur. Les yeux d'Aizen se posèrent sur le pauvre médecin, comme s'il venait de se rendre compte de son existence et lui adressa la parole :

- Je pense que mon petit Stark sera votre prochain pati- Mmh… Stark ? Stark ! STARK !!!!!

La primera Espada avait élu domicile sur le nouveau tapis importé d'Inde qui, un peu plus tôt était encore dépourvu de bave ; comprenez là que le tapis était maintenant plus une piscine qu'un tapis… Piscine où peu de personne irait se baigner, certes.

Stark, ouvrit un œil qu'il referma aussitôt, grommelant un truc comme ''Grmmdfdr'' en langage Starkien, ce qu'on pourrait actuellement traduire en français comme ''Laisse-moi tranquille, Lilinette'' (Source : Reverso)

Gin s'approcha de notre au Belle au bois tapis dormant et lui chuchota d'une voix suave et douce :

- Staaaark ? Lilinette va se marier !

- QUOIIIIII ??

Le jeune dormeur aux cheveux ondulés se leva d'un bond, regardant à droite, puis à gauche, et lorsque ses neurones se rencontrèrent, soit quelques (longues) minutes plus tard, la situation devint claire à ses yeux (à peu près).

Le bras droit du maître du Hueco Mundo se frotta les mains, et le médecin crut entendre un ''Je vous avais dit qu'il y arriverait : par ici la monnaie !'' et apercevoir des billets de cinquante euros atterrir dans les mains de Barbie.

Le psychiatre comprit que son prochain patient n'était autre que son serial-killer de tapis, mais après tout, il avait déjà vu un assassin de table basse alors… Il n'était plus à un fou près ! Stark, lui, mit un peu plus de temps à assimiler l'information, et (avec l'aide d'Halibel qui lui expliqua le plus simplement possible qu'il fallait ''parler au monsieur de ses problèmes'') il entra dans le bureau du thérapeute.

La primera Espada s'assit sur le divan et observa la décoration du bureau, puis, le médecin, préférant prévenir que guérir, empêcha Stark de replonger dans un sommeil profond :

- Alors Stark ? C'est bien ça ?

- Oui. Stark, Primera Espada.

Le psychiatre commençait à se demander si ''Espada'' était bien un terme de jeu vidéo, car un ou deux geeks dans la famille OK, mais trois ?? Bon, ce n'était pas comme si cette ''famille'' rentrait dans la norme. Le médecin saisit le dossier de son patient et écrivit : ''Stark'' simplement, puis, il saisit une poignée de crayons de couleur et dessina un tapis. Admirant un instant son chef d'œuvre, il lui rajouta une bouche et des yeux apeurés. Lorsque le psychiatre releva les yeux, il remarqua que le carpette-killer piquait du nez.

- Stark !

- Nmm… Oui ?

- Est-ce que tu te drogues?

- Gné ?

- Toi. Être. Drogué ?

- Nan, pourquoi ?

J'sais pas, peut-être parce que à chaque fois que je pose mes yeux sur toi t'es en train de pioncer et d'inonder de bave mes tapis !! Et puis, ton ''père'' il est pas trafiquant ?

- Et bien, sans vouloir t'être désagréable, tu sembles très, très fatigué… Et, hum… Tes glandes salivaires semblent anormalement développées…

- Tant de mots compliqués, ça me donne envie de dormir…

- Le médecin saisit un stylo : Stark est, soit drogué, soit atteint de mononucléose, soit un gros glandeur flemmardissime !

- D'accord, passons à ta consultation, as-tu des problèmes ? De n'importe quelle sorte. A part le fait que tu dors 18h par jour… Au moins… Quand tu es actif… Si on ne compte pas ton hibernation hivernale… Ni l'estivale.

- Et… Je suis censé vous raconté ma vie ? Comme ça, pof !

- Oui, ''comme ça, pof !'' comme à un vieux pote.

- Mais on a rien de ''vieux potes'' !

- Je peux t'appeler Starkounet si tu veux, pour faire un peu plus ''vieux potes'', mais je doute que ça mette en valeur ta virilité naturelle.

- Certes.

Le psychiatre tapota son bureau de ses doigts en signe d'impatience puis décida de passer à l'action, puisque Starkounet ne voulait pas parler, il l'y obligerait, et cela par tous les moyens !

- Bon, je vais employer les grandes méthodes : C'est qui Lilinette ?

- Ma fraccion.

D'accord, c'est une amie ? demanda le psychiatre se rappelant des dires de Grimmjow sur ses propres fracciones.

- Pas vraiment amie, notre relation ressemble plus à grand-frère/petite sœur ou papa/fille. Elle est encore petite mais, elle est tellement violente ! Je n'ai aucune autorité : elle me tape, m'insulte, me fait des prises d'aïkido et, le pire du pire : elle me REVEILLE en me CHATOUILLANT !! Le supplice atroce, c'est la preuve même que la torture n'a pas été abolie !

- Oui, oui, c'est très dur, vous êtes clairement victime de… maltraitance… parentale ? Mais, quel rapport avec son mariage ?

- BOUHOUHOUHOUHOU ! Docteuuuur ! Vous rendez vous compte ?? Elle est en pleine puberté, et puberté = premier petit copain, c'est bien connu ; alors que MOI je suis toujours célibataire, malgré mon charme naturel indéniable ! En plus, il y a qu'une seule femme dans l'Espada, alors tout le monde lui court après, sauf Szayel (mais bon, lui il compte pas !) ! Même Zommari il la drague et je ne parle pas de papi, mine de rien, c'est un vrai pervers !

Wouah ! Record battu ! Il a parlé tout ce temps sans dormir! Ca fait au moins… 20 secondes !!

Puis, reprenant son sérieux, commença à noter : Il semble faire un complexe à cause de son célibat.

- Je comprends, c'est triste oui. Avez-vous pensé à vous sociabiliser avec le reste de l'Espada ?

Le psychiatre ignorait le sens du dernier mot, mais ainsi espérait soutirer des informations à son patient. Peut-être était-ce un rang dans la mafia espagnole ? Parce que, oui, la présence d'esprit, l'instinct et le sens de la déduction incroyablement, excessivement et superbement développés du médecin l'avaient conduit à conclure qu'il avait affaire à la mafia espagnole.

- Me… sociabiliser ?

- Oui. ''Sociabiliser : verbe transitif ; rendre sociable, plus sociable. Exemple : L'école sociabilise les enfants.'', c'est ce que dit la définition du dernier Petit Larousse sorti, du moins.

- Ca j'avais compris.

Notes ; Stark semble, soit timide, soit associable. J'opterai pour le deuxième.

- Pour commencer, de qui vous sentez-vous le plus proche ?

Naturellement, Stark aurait répondu que son oreiller était son meilleur ami, qu'il ne le quittait presque jamais et lui confiait tous ses secrets, mais, bizarrement, il lui sembla que ce n'était pas la réponse que le médecin attendait. Il sentait que s'il se mettait à réfléchir ça l'épuiserait, et il décida, en conséquence, de sauvegarder l'espèce en voie de disparition qu'était ses neurones et lança au psychiatre :

- Honnêtement je ne sais pas. Pendant les réunions je suis coincé entre une cuillère à soupe tueuse en série multirécidiviste et… Mr. Emo ! Y'en a un qui crie, qui crie, mais on a l'impression qu'il fait que ça, et qu'il ne sait faire que ça : empêcher les autres de dormir, et puis il y a… l'autre, silence complet, pas même une mouche qui vole (entre nous, je pense que même les mouches on peur du clown de Las Noches, un clown qui fait même pas rire, d'ailleurs… C'est nul !(Note de l'auteur : hahaha ! si, si c'est marrant. Comment ça, non?) ). Et puis entre ces deux là, qui ne peuvent pas se voir en peinture, il y a moi. Je me demande même si je ne suis pas le pigeon…

- Oh ! Non, bien sûr que non !

A peine

- Je m'étais toujours demandé qui avait fait le plan de table, mais maintenant, tout devient clair à mes yeux : c'est Gin, j'aurais dû m'en douter !! C'est un complot !!!

- …En tout cas, bravo, tu as réussi à t'exprimer pendant… (il sortit son chronomètre) 32 secondes 87 ! (Il se leva brusquement) RECORD BATTU !! OUAIIIIIS ! YOUPIIE (et autres onomatopées dans le genre que l'auteur a la flemme de taper =P) !! ALLER LA FRAAAAANCE !

Stark regarda, les yeux rond comme des billes de billard ce qu'il considéra comme un culte humain des plus étranges : le psychiatre, BAC+10, je vous le rappelle ; dansait dans la pièce agitant ses mains au-dessus de sa tête et répétant quelque chose comme :''Caramell Dansen'' (Aah ! C'est beau les longues études !)

Le médecin s'arrêta brusquement, se rendant compte qu'il n'avait pas fait ça uniquement dans sa tête. Il se rassit, toussota et continua sa consultation comme s'il ne s'était rien passé.

- Oui, hum, mis à part vos voisins, il y a sûrement quelqu'un de sympa, non ?

La Primera décida de faire une liste de tous ses amis potentiels (et plus si affinité, dans le cas d'une certaine blonde) dans l'Espada :

- Et bien, il y a Zommari, il a l'air d'être quelqu'un de silencieux, pratique pour dormir…

- Il ne faut pas désigner en fonction de qui vous laissera dormir en paix, mais quelqu'un que vous appréciez pour ses qualités.

- Ah bon ? Alors, Aaroniero est un poil schyzo et puis je ne supporterai pas qu'il me bouffe mes cookies, donc je passe! Mmh, Yammy est beaucoup trop bruyant et trop débile aussi : il a une grosse tête mais, il y a que de l'os là-dedans. Grimmjow est dans le même sac que Nnoitra : dans la catégorie ''A éviter'' : trop violent, trop bruyant aussi. Je préfère éviter le vioc', il se prend trop pour le maître du monde quand le boss n'est pas là, et puis avec sa hache et sa moustache il ressemble à un bûcheron finlandais.

- Vous recherchez donc quelqu'un de pas trop bruyant, et qui prône la non-violence, comme Gandhi quoi ?

- Kicéssa ?

- Bah ? Celui qui a contribué à la décolonisation de l'Inde, ZE pacifiste ?!

- 'Connaît pas ! C'est un ami à vous ?

L'éducation dans la mafia c'est pas terrible…

- Ce n'est pas grave. Reprenons.

- Je passe sous silence Szayel, je pense que vous savez pourquoi ?

Oh, que oui

- Tousen a l'air sympa, mais l'humour, ça n'a pas l'air d'être son truc. Aizen… je me vois mal lui tapoter le dos comme à mon meilleur ami…

- Et Gin ?

- RAAAAAAH !!! Me parlez pas de lui ! Ce sale renard ! Beurk ! Une fois, vous savez quoi ? Il m'a foutu du café à la place du thé. Oui ! DU CAFE !! Et vous savez ce que c'est le café, hein ?

- … Un excitant ?

- OUI ! Résultat ? J'ai pas dormi pendant plus de deux heures ! Deux heures !!! Déjà que le thé à la violette, y'en a ras le bol ! Non, sérieusement, on a l'air de petites mémés qui veulent conquérir le monde, il nous manque plus que notre tricot. Ca va bien à Barragan, mais aux autres ? A chaque réunion, c'est ''thé à la violette par-ci, thé à la violette par-là''… C'est AF-FREUX !

- Mais… Vous buvez seulement du thé à la violette ? Parce que, ça peut devenir dangereux à force, pour votre santé.

- Oh, non : Des fois Aizen-sama s'accorde une petite folie : du thé à la camomille !

- … D'accord. Bon revenons à nos moutons, et la blonde ?

- Halibel ? C'est pas un mouton!

- Oui, sûrement, elle a l'air sympa, non ? dit le médecin avec un sourire lourd de sens/

- Mais, tous les Espadas lui courent après ! Je n'ai aucune chance !

- Ne partez pas défaitiste comme ça ! Avec votre charme naturel elle va tomber comme une mouche !

Le psychiatre écrivit : Starkounet semble pessimiste. Note à moi-même: Essayer de lui arranger un coup avec Barbie.

- Vous pensez vraiment ?

- Mais bien sûr ! Vous pouvez le faire ! Ne vous inquiétez pas, je vais vous aider, pendant sa consultation je v-

- Trop. Fatigué. Batterie. Faible. Veuillez. Brancher. Sur. Une. Source. D'alimentation… Zzzzzz

C'était à prévoir, Stark s'était endormi (écroulé serait peut-être plus approprié) sur son divan, alors que la consultation se finissait. Le médecin soupira et commença à lui prendre les poignets et à le tirer jusqu'à la sortie. Autrement dit, 5 mètres de souffrance (notre médecin n'est pas très sportif!)

- Dis donc, tu pèses ton poids !

Il poussa la porte de la salle d'attente et, découvrit, sans surprise, un nouveau tapis d'origine inconnue. Le thérapeute se demandait combien la mafia dépensait chaque année rien qu'en achats de tapis !

Bon, je ne suis pas tout à fait contente de ce chapitre! Mais bon, on sais tellement peu de choses sur Starkounet, mis à part qu'il fait que dormir! Bref, vous avez des conseils, des idées (parce que pour Barragan par exemple, je vais un peu galèrer!), n'hésitez pas =) Ca fait toujours plaisir!

Ensuite, vous avez trouvé les passages spéciaux? Celui de DGM est plutôt facile, je ne sais pas pour XXXHolic par contre!

A plus, pour la prochaine consult' ^^