Aaaaaaaah! Gomeeeen!! Je suis désolée pour le retard... Mais en ce moment ''C'est la dernière ligne droite'' comme dirait ma prof' d'Histoire, alors, dès la rentrée, on a été littéralement assomés de contrôles. Bref, que du bonheur, quoi!
Donc, pour ce chapitre c'est notre blondasse qui s'y colle =P J'espère que ça vous plaira!
Patiente n°4: Halibel
Le médecin tira de toutes ses forces (c'est à dire celle d'un pauvre humain pas très ami avec le sport) son précédent patient: Stark. Il poussa la porte menant à sa salle d'attente et ne fut même pas surpris de voir que le tapis avait encore été remplacé.
Mais ce n'était pas la seule chose qui avait changé, le psychiatre mit un moment à réaliser ce que c'était: il n'avait jamais installer la télé dans son cabinet, alors... Comment se faisait-il qu'il y ait une parabole à sa fenêtre? Chose encore plus bizarre, comment se faisait-il que cette parabole parle?!! D'après ses souvenirs, la parabole était un objet, et compte tenu des lois physiques qui régissaient ce monde, un objet ne pouvait pas parler! Il savait bien que la Science faisait d'énormes progrès, mais là! De plus la parabole disait des choses (à peu près) compréhensibles:
- Hey! Tesla! 'M'fais pas honte! T'vas pas t'laisser botter l'cul par un d'ces foutus shinigamis!!!
Le médecin, ébahi devant tant de progrès technologiques, en avait presque oublié ses consultations! Puis, lorsqu'il revint sur Terre, il remarqua que ce n'était qu'un de ses mafieux de patients et pas le résultat d'impressionnants progrès technologiques. Inutile de vous dire que le thérapeute était un poil déçu.
Le psychiatre allait ouvrir la bouche pour parler au parrain, quand... l'immeuble voisin s'effondra dans un gros BOUM BADABOUM BOUM BOUM! (si, si, je vous jure!) qui fut suivi par plusieurs bruits d'explosion digne des meilleurs films de guerre avec le son en stéréo à fond!
Le docteur mit un temps à réagir, la bouche toujours ouverte comme un poisson rouge. Il murmura:
- Qu'est ce qu'il se passe?
Personne ne lui répondit, il préféra s'abstenir d'aller voir à la fenêtre, de peur que son immeuble soit la prochaine victime de... de... de quoi au fait?? Il s'approcha d'un pas qu'il voulait décidé, mais qui ressemblait plus à la démarche d'un ivrogne tremblant, du parrain et lui demanda un peu plus fort, en essayant de se faire entendre malgré tout le brouhaha autour de lui.
- Qu'est-ce qu'il se passe?
Le maître du Hueco Mundo ne répondit pas, il était plongé dans un Marie Claire, qui semblait tout à fait PAS-SION-NANT (Aizen pense à refaire la déco au Hueco Mundo)! Le psychiatre resta un moment debout, en mode éponge (Note: Symptômes du syndrome éponge: le malade est incapable de bouger, sous le choc, souvent la bouche ouverte, les yeux perdus dans le vide. Il n'a plus conscience de ce qui lui arrive, la IIIe Guerre mondiale pourrait éclaté au-dessus de sa tête, il ne bougerait pas.) Et c'est justement ce qu'il était en train de se passer: la IIIe guerre mondiale!
Au bout de quelques minutes (soit 3 immeubles effondrés), le psychiatre sortit enfin de sa léthargie, il fixa le lecteur de Marie Claire qui se rendit compte que quelqu'un l'observait. Aizen leva les yeux vers le médecin et lui sourit.
- Qu'est ce qu'il se passe?!!! Répéta le pauvre médecin pour la troisième fois.
L'ennemi de la Soul Society continua à sourire, sans répondre. Le médecin commença à gesticuler dans tous les sens en agitant les bras, la tête... Il s'arrêta net lorsqu'il vit l'homme à la mèche rebelle enlever une boule quies de son oreille gauche.
- Vous allez bien? s'enquit le parrain, s'inquiètant de l'état mental du thérapeute.
- Qu'est-ce qu'il se passe? demanda une énième fois le psychiatre.
- Oh! Une petite bataille avec les Shinigamis, rien de bien grave, ça sera réglé en un rien de temps.
- …L'immeuble d'à côté vient de s'effondrer. Ainsi que pas mal d'autres aussi!
- Ce sont des choses qui arrivent...
''Ce sont des choses qui arrivent??'' c'est tout?? C'est quoi cet argument?!
Aizen reprit la parole:
- Si c'est le bruit qui vous inquiète, ne vous turlupinez pas pour ça, j'ai fait en sorte que les murs de votre salle de consultations soit insonorisés, pour ne pas déranger votre travail.
Le psychiatre ne fut même pas étonné de savoir que les murs de son bureau ait été insonorisés (après tout, cette mafia lui avait bien refait sa salle d'attente en moins d'une heure, plus rapide que D&CO), non, ce qui le surpris, c'est l'emploi du mot ''turlupiner'': ça se disait encore ce truc à notre époque?
Devant l'inaction du docteur, les yeux lasers-spécial-trouvons-une-victime-parfaite-au-plus-vite-pour-que-je-puisse-revenir-à-mon-Marie-Claire d'Aizen parcoururent la salle. Puis, une petite voix dans sa tête lui chuchota ''Cible repérée''. (Effectivement, Aizen est un poil schyzo... Pourquoi vous pensez qu'il vient voir un psychiatre?). Le maître du Hueco Mundo (qui était accessoirement aussi la mascotte de Vivelle Dop Fixation Extrême... Mais c'est une autre histoire) avait désigné sa victime: la Tercera.
Il suffit d'un regard, et Halibel était là, prête à servir son maître vénéré. Elle salua le psychiatre d'un hochement de tête, puis se dirigea vers la porte de la salle de consultations. Elle fut rapidement suivi d'un médecin ahuri en train de se répéter silencieusement que ''Ce n'est pas réel, tu vas te réveiller... Ce n'est pas réel, tu vas te réveiller...''
Le regard du thérapeute s'arrêta un instant sur Stark, qui était déjà passé à ''l'action'' (Comprenez ici, qu'il s'adonnait à son sport favoris: le bavage sur tapis.), il se demanda un instant comment son patient faisait pour s'endormir dans ce chaos. C'était tout un art... Qui demandait sûrement des mois, voir des années, d'entraînement intensif... Puis, il se rappela qu'il avait une Barbie à caser et pressa le pas.
Le médecin referma la porte de son cabinet derrière lui. Le silence. Silence. Quel doux mot. Plus de hurlements, ni de bruits d'effondrement ou de destruction. Mais que se passait-il donc, passées les portes du cabinet? Le psychiatre, tenant à sa santé mentale, préféra ne pas demander, ou ne serait-ce qu'imaginer ce qu'il se passer dans ce qu'il appelait maintenant ''le monde du dehors''.
Halibel était sagement assise sur le divan, profitant elle-aussi du silence. Pourquoi Aizen-sama était-il le seul à avoir des boules quies?
Le docteur s'avança et s'assit en face de l'Espada. Il s'empara d'un dossier et d'un stylo.
- Votre nom, je vous prie?
- Halibel, Espada n°3.
Le psychiatre avait abandonné sa théorie comme quoi cette famille entière étaient des geeks qui jouait au même jeu vidéo, il avait aussi délaissé l'idée que ça soit une famille tout court, d'ailleurs. Il avait une nouvelle théorie cette fois-ci, très effrayante. A chaque fois, ses patients se présentaient avec un numéro, comme si ils étaient des... objets. L'hypothèse du médecin était donc que ces ''Espadas'' étaient des victimes du trafic humain! Les pauvres... Même ''Arielle'' ne méritait pas ça.
Le médecin soupira lorsqu'il revint à la réalité. Il écrivit le prénom de sa patiente, puis, comme le voulait la tradition, se mit à dessiner une Barbie. A la plage plus précisément. A côté de la poupée blonde, se trouvait un Ken qui ronflait.
- Donc, Halibel... Mmh, que penses-tu des membres de ta famille?
Autant commencer par là pour en venir à Stark. Pourquoi avait-il fait médecine? Il aurait fait des étincelles en entremetteur. Ou en conseiller pour meetic.
De son côté, Halibel avait été prévenue par les précédents patients, que c'était ZE question classique, et, en conséquence, la tercera avait préparé sa réponse, comme une bonne élève apprendrait une leçon d'histoire.
- En réunion, je suis à côté de parabole-man (Non, Halibel n'aime PAS Nnoitra), et d'un vieux pervers, pour vous situer. Ensuite, concernant les autres Espadas, Aaroniero m'aide à tenir mon régime en gobant mes croissants et autres aliments plein de calories, donc, je lui en suis reconnaissante (ce qui n'est pas le cas de tout le monde.). Zommari m'enseigne le yoga, pour rester calme et éviter de REDUIRE EN BOUILLIE CE FOUTU NNOITRA!!! ... Pardon, hum! Pour éviter que je ne m'emporte envers mon adorable et innocent ''frère'' qui n'a rien demandé. Yammy est un gros bourrin, sans neurone, mais ça, c'est pas de sa faute. Quant à Szayel est... incompris. Et il le restera.
- Et le reste? demanda le médecin, prenant des notes: Parabole n'est pas beaucoup aimé de ses congénères.
- Vous voulez parler de Grimmjow, Ulquiorra et Stark?
- Effectivement.
- Là, ça devient intéressant! ... Par contre, vous devez me promettre de ne rien dire!
- Je suis soumis au secret médical, mademoiselle.
- Génial! Alors, passons aux choses sérieuses. Soyons honnête, ces trois là sont des canons, quelle femme normalement constituée pourrait le nier? C'est pour ça qu'on a installé des caméras dans les douches d'Ulquiorra et de Grimmjow! Sun-Sun voulait en mettre dans la salle de bain de Barragan... Cette fille a toujours eu des goûts bizarres, mais là! Enfin bref, si vous voulez tout savoir je vous enverrai les cassettes. On va bientôt les sortir en blu-ray disc! Pour une meilleure qualité.
- Non, ça ira! J'en ai déjà assez à la maiso- euh, je veux dire que ça ne m'interesse pas!
- Vous savez on a développé un sacré business auprès de la gent féminine de Las Noches!
- Je m'en doute. Mmh, et Stark, il a pas le droit à la caméra dans la douche, le ''pauvre''?
- Pas besoin, on a déjà Lilinette! Malgré son âge, cette fille a déjà le sens des affaires! Elle nous vend des photos, et des vidéos! Ça sera une business woman, plus tard. Son destin est tout tracé!
- Au fait, comment vous le trouvez Stark?
Oui, notre psychiatre est la discrétion incarnée! Tout en finesse!
- Bah, il est toujours en train de dormir, ou à faire semblant de dormir. Mais sinon, ça a l'air de quelqu'un de plutôt sympa, je pense. Pourquoi?
- Pour rien. C'est vrai, que Stark est vraiment quelqu'un de bien, admirable, très gentil, courageux, galant, attentionné, cultivé, sérieux, très beau, et célibataire... Bref, le Prince Charmant parfait qu'on trouve dans tous les Disney, non? N'importe quelle femme possédant une once de goût sortirait avec lui, n'est-ce pas?
- Euuuuh...
- Bien sûr, vous êtes une femme de goût, mademoiselle?
- Oui, oui...
Les humains étaient vraiment, vraiment étranges! Aizen-sama les avaient prévenu, mais là! On aurait dit que le médecin essayer de la... Halibel déglutit difficilement, caser avec le Ronflex de Las Noches. Bien sûr, Barbie ne pouvait nier qu'il avait un certain charme, mais, ce n'était rien de plus. N'est-ce pas?
- Enfin bref, passons. J'ai l'impression que vous êtes la seule femme dans l'Espada, ai-je tort?
- Non... Vous avez raison. En réalité, (Halibel se leva et frappa du poing le bureau du psychiatre qui sursauta) l'Espada est une société mysogine pleine de gros pervers, zarbi!!!!!! Un exemple? L'espada 3 a toujours été une fille... Mais pas n'importe quelle fille: sans vouloir me vanter, une nana super bien roulée, bonnet F MINIMUM, on doit passer des castings, avant d'intégrer l'Espada! Il y a eu Nelieru Tô O Del Swank...
Punaise, c'est quoi ce nom?? Je croyais avoir tout vu avec Grimmjyuo, mais là! Ça bat tous les records!!
- … Alias Nell, et puis maintenant, moi! Je suis sûre que c'est Ichimaru qui est derrière tout ça!! C'est toujours lui! Il est malsain, et je ne comprends pas ce qu'il fait avec quelqu'un comme Aizen-sama.
Mon Dieu, mais Colgate est vraiment détesté de tous, le pauvre! Inutile de vous dire que le thérapeute ne connaît vraiment pas bien l'ex-capitaine de la 3e! Plaindre le ''pauvre'' Gin n'est pas vraiment une chose qui arrive tous les jours... Mais, rassurez-vous, il changera bien vite d'avis!
- D'ailleurs, en parlant d'Aizen, qu'est-ce qu'il est pour vous?
- Une personne puissante, à qui je dois tout. C'est aussi simple que ça!
Le médecin, se rendant compte qu'il n'avait presque rien noté depuis le début de l'heure, bien trop occupé à réfléchir à comment arrangé un coup au Schtroumpf paresseux (version pas bleu et plus grand, et pas poursuivi pas Gargamel aussi, et qui ne vit pas dans un petit village au fond de la forêt (normalement, sinon, il faut sérieusement appeler les services sociaux!)... En gros, ça a plus rien d'un Schtroumpf!) avec la Schtroumpfette (elle non plus, elle est pas bleue, elle est légèrement plus grande et le médecin se doute qu'elle n'habite pas dans un champignon où elle arrose tous les matins ses fleu-fleurs roses en chantonnant le générique que tout le monde connaît et qui ne sortira pas de votre tête avant l'année prochaine.).
Bref, la phrase n'a plus aucun sens avec les parenthèses et les doubles-parenthèses...
Le psychiatre nota donc: La mafia doit leur faire un lavage de cerveau pour faire en sorte d'installer un culte de la personnalité (comme en URSS ou en Allemagne avant la Deuxième Guerre!) Les pauvres!
- Sinon, avez-vous des amies? Filles, j'entends.
- Oui, Mira-Rose, Apache et Sun-Sun... Vous savez, celle qui est sur Barragan. Elle est trop space. Mais bon... C'est avec elles que j'ai fondé la ''Halibel corp.''
- Pardon?
- Vous savez, pour les vidéos. Ça commence toujours comme ça: ''Halibel corp. presents... Ulquiorra sous la douche.'' Vous saisissez le concept?
- … Oui, je pense.
Halibel doit ignorer la loi sur le droit à l'image...
- Sun-Sun est la trésorière, Apache la revendeuse, et Mira-Rose s'occupe de graver les DVD. Quant à moi, je suis la talentueuse réalisatrice.
Le psychiatre reprit son stylo et écrivit: Halibel a une... passion, pour le cinéma.
- Vous envisagez une carrière dans l'audiovisuel?
- Euh, je n'ai pas vraiment demandé à Aizen-sama, mais dans votre monde, le cinéma à l'air particulièrement développé, surtout à ce que vous appelez Zoliwoude.
- Hollywood.
Notre ''monde''? Moi qui pensait que sa santé mentale était OK.... Ne jamais se fier aux apparences. Cela doit être un des multiples effets secondaires du lavage de cerveau effectué par la mafia.
- Oui, oui c'est ça Zoliwoude, et rencontrer Stivenne Sbilberrgue, pour qu'il me donne des conseils.
- ... Dites-moi, vous sortez souvent de chez vous?
Parce que quand même: Hollywood et Spielberg! ''E.T. Téléphone maison'', quoi! Qui connaît pas, merde!? (Le thérapeute est un grand fan d'E.T., pour avoir pleuré plusieurs fois à la fin.)
- Pas vraiment, Las Noches est déjà assez grande pour qu'on se perde... Enfin pour que Grimmjow et Yammy (mais pour lui c'est presque normal: c'est prouver scientifiquement, enfin Szayelement que ses neurones ont du mal à se connecter, si il en a.) se perdent. On va signer une pétition pour installer des panneaux et des cartes avec les petits autocollants ''vous êtes ici'', une invention humaine super-pratique, dans les couloirs, parce que c'est souvent la cause de retards pour les réunions, et après, le thé est froid.
- Ah! Et est-ce que vous appréciez le thé?
- Oui! Aaaah! Quel breuvage sacré! Ichimaru avait demandé à Aizen-sama de changer la boisson ''nationale'' qu'est le thé par quelque chose qu'il appelait... le saké, je crois.
Notes: Halibel semble tellement dévouée à son maître qu'elle aime le thé, encore un effet secondaire du lavage de cerveau!! Et Ichimaru est un alcoolique, apparemment. Quel mauvais cadre pour élever des enfants! Mais que font les services sociaux, je vous le demande!
Le médecin regarda sa montre, la séance allait se terminer. Il se leva, Halibel en fit de même.
- Bon, la séance s'arrête ici. Bonne continuation pour votre carrière... cinématographique: Le prochain Festival de Cannes est pour vous! Et puis, n'oubliez surtout pas... Vous êtes une femme de goût! Bravez votre timidité et avouez vos sentiments, vous n'avez rien à perdre!
Le psychiatre était tellement fier de cette dernière phrase qu'il en eu les larmes aux yeux. Il l'avait piquée dans ''Amour, Gloire et Beauté'', une référence! (peut-être)
Halibel, quant à elle, se demandait ce qu'était le Festival de canne. La canne, c'était pas la femelle d'une créature de ce monde... le canard? Les humains avaient vraiment des idées tordues. Dire que c'était ça, que protégeait les Shinigami... En plus, le médecin voulait vraiment la caser avec la Primera.
Quand le psychiatre ouvrit la porte de la salle d'attente, aucune explosion ne se fit entendre, aucun écroulement. Et Stark roupillait toujours sur le tapis.
Le médecin poussa un soupir de soulagement, il était 18h30 et il avait fini cette journée épuisante avec ses mafieux. Enfin... C'est ce qu'il pensait.
Alors? Ca vous a plu? En ce qui me concerne, je suis un peu partagée.
Enfin, bref... Le psychiatre va-t-il pouvoir rentrer chez lui pèpère tranquille? Il ignore qu'Aizen Sousuke en a décidé autrement! =)
Sinon, j'ai décidé que je ferais un épilogue avec les conséquences de cette Thérapie sur chacun, y compris sur notre pauvre petit psy! (dont on ne connaît même pas le nom, je vous ferez remarquer! xD) Et puis, je vous demande, est-ce que je fais une thérapie avec les Shingamis? (les dix capitaines et trois vices-capitaines décidés au vote!) Voilà! Donnez moi votre avis =)
A plush!