OS GRINGOS
Brasil entiende la mayor parte del español, pero normalmente finge que no, ¿razones? Nada es más divertido que Perú intentando darse a entender con gestos y señas.
En realidad, Brasil nunca va a dejar su acento portugués ni aunque de eso dependa su vida y «destroce» el español con su portuñol (mezcla de los dos).
—O meu so... acento brasileiro 'namora!
—Tú estás bien pendejo —México robándose la atención.
Pero, ¿el idioma que más disfruta destruír?
—I'm gonna propose the construction of a great figure of Thor to protect the building of the United Nations. Can you vote in favor, Brazil? —pregunta USA con su derecho a meterse donde no lo llaman, sin ver a México y este se va con Canadá a ver si ya puso la marrana.
Como Brasil está distraído, buscando una dulcería con la mirada, asiente por educación.
—Oh Brazil, we're the best team! —he aquí a USA entrando sin haber sido llamado.
—Uh... um time, sim... Team —murmura el brasileño (triste, no ve dulcerías cerca) pero se escucha como «chimi» y eso borra la sonrisa de comercial del estadounidense.
— Oh, dude, England will get angry if he listens you...! Perfect! I'm gonna look for him!
MIEDOSITOS
A Brasil le gusta visitar a México: él invierte mucho en el sudamericano y el sudamericano compra bastantes cosas de él. El dinero circula bien, ¡todo perfecto! Más porque sus visitas de «negocios» suelen terminar en fiestas organizadas por el mexicano en alguna playa o, cuando tienen muchas cosa por hacer, en alguna comida/cena en el primer puesto callejero de comida que encuentren; Brasil no es exigente al respecto.
Pero es frustrante cuando el mexicano lo invita a cenar e insiste en que el brasileño no se levante de la mesa si no se acaba su comida; ya de por sí la comida del mexicano o es muy picante o está muy condimentada, o es muy grasienta para el sudamericano, ¡irse a dormir con la barriga llena es muy malo!
-Si vou dormir con a barriga cheia, ela vai venir -cuchichea el gigante sudamericano, negándose a seguir comiendo sus empanadas de queso (tortillas dobladas con algún guisado, fritas).
- ¿Y quién es esa Ela? ¿Es bonita? Quién te viera~ -el norteamericano le da un codazo amistoso, sonriendo. Pero Brasil niega.
- ¡Ella, idiota! A pisaideira, una mujer fantasma. Ela sube sobre seu corpo cuando você dorme de barringa llena y asfixia a la gente.
México chasquea la lengua.
- ¿A poco tú crees en eso?
Brasil alza una ceja. Él la sintió muchas veces, claro que cree. Entonces México recuerda haber tenido síntomas parecidos al dormir: como si alguien te inmovilizara y aplastara tu pecho.
-Pos mi vecina dice que si pones agua bendida debajo de tu cama ya no pasa nada -comenta, pensativo-. Yo a eso le digo que se te «sube el muertito», pero no sabía que era una mujer.
-É -Brasil asiente.
México lo mira con los ojos entrecerrados y una sonrisa.
-A lo mejor es tu conciencia, tú siempre quieres llevar viejas a la cama, carnal. ¿Y si es una de tus novias? -añade, riéndose.
-Ya sé, ni las fantasmas se me resisten.
Los siguientes minutos estuvieron plenos de burlas y chistes extraños. PERO esa noche ninguno se va a dormir con la barriga llena...
-Por si sí o por si no.
- Isso mesmo!
-No es que esa Pisadera nos dé miedo.
-Não...
- Wey, ¿tienes el agua bendita?
-Tenho, sim. Uma garrafa llena.
O PARA... HÃ?
En realidad estos dos se la viven discutiendo.
-Es ParaguaY.
-Paraguai...
- ¡PARAGUAY!
-... Entendí.
- ¡PERFECTO!
- ¿Parahuai?
No mucho que decir, una vez más Paraguay demuestra que aunque es muy pequeño, puede ponerse al Tú Por Tú con quien sea cuando se enoja. Incluso Brasil.
- URUGUAI, ME AJUDE!
-Vo' te lo mereces.
TIME G-20
A las naciones como a los humanos les gusta clasificarse porque... no sé, es una necesidad. Ya sabes: carnívoros y vegetarianos, ricos y pobres, orientales y occidentales, los que en el Mundial le van a Alemania, los que le van a Brasil y los que aún creen que Chile tiene posibilidades.
Y las naciones son, uh, ¿cómo se dice? Desarrolladas y subdesarrolladas, tipo los ricos allá y los pobres acá. Primero está el G-7 que son lo países más indistrializados, un club exclusivo en el que ni el señor Anonymous puede entrar, algunos de los cuales están en otro club exclusivo llamado Consejo de Seguridad de la ONU (que se encarga de... la seguridad del mundo, duh).
Pero tranquilo, hay un grupo más flexible. ¡Los demás fundaron su Grupo de los 20! Están los países con los ingresos más altos y alguno que otro que quién sabe cómo terminó ahí.
Los del G-20 dicen que se reúnen y discuten cosas de economía, sociedad y medio ambiente; pero en realidad... no sé, me imagino que cuentan sus billetes y planean cómo dominar el mundo con un lavado de cerebro usando a Justin Bieber y Furbys demoniacos. Nadie sabe, ni si quiera Argentina dice...
Oh, sí. Hablando de países que nadie sabe cómo llegaron al G-20, Brasil, México y Argentina están ahí.
Se supone que los tres están para defender en el grupo los intereses de los latinoamericanos, pero...
—Ustedes no saben nada de carne, ¡un churrasco brasileño es lo mejor del mundo!
— ¿Esa mierda de imitación de MI ASADO? JAJAJAJAJA ¡El argentino es el mejor del mundo, papá!
Se suponía que debían decidir los milímetros de las cajas de importación de preservativos a la Conchinchina; pero nadie en la reunión del G-20 se podía concentrar cuando el argentino y el brasileño discutían, mientras España y Portugal miraban a otro lado, como si ellos no los hubieran azuzado cuando colonias.
—Yo opino que los dos deberían invitarnos una buena carne y nosotros decidimos quién es el mejor. —México y su intento por conciliarlos (y de conseguir comida gratis en el proceso).
—Cala a boca/Cerrá el orto —gritaron Argentina y Brasil.
— Es hora de volver al tema. Silencio, por favor —llamó Canadá al orden, el organizador de la reunión.
En serio, Canadá normalmente podía ser una nación tranquila y amigable, pero NADIE estaba tan loco como para contradecirlo cuando tenía ojeras que le habían producido ser el anfitrión del G-20, el G-7 y lidiar con USA.
Sí, todos se callaron, excepto...
—Pero deberían dejarme ser parte de la consejo de seguridad de la ONU —murmuró Brasil, volviendo a su asiento.
— ¡Tú cállate! —gritaron Argentina y México.
B
BE
BES
BESO
BESOT
BESOTE
BESOTES
¡Hola!
La pisadeira y Subir el Muertito son la parálisis del sueño.
Siento que no le hice mucha justicia a Paraguay, ¡es que me da pena hacerlo mal!
Algunos datos del G-20 son verdades a media, hehehehe.
Daiane726 (tranqüila, pode escrever em português) y TitiaMorte (10 paçocas! Si no nada xD), muchas, muchas, muchas gracias por comentar!
Continuará...
