Bienvenidos a la segunda parte de las crónicas de Maeve Murphy. Estamos a punto de sumergirnos en la historia de la apertura de la Cámara de los Secretos desde otro ángulo: el de la amistad que Maeve y Severus tienen que reflotar contra la adversidad. Entendiéndose adversidad como un conjunto de circunstancias que incluyen basiliscos, viejos camaradas mortífagos en plena forma, directores maquiavélicos, enfermeras con sorpresa, El Artista Anteriormente Conocido Como Tom Riddle y el hecho banal de que en realidad estos dos supuestos amigos están totalmente enamorados el uno del otro y aún tienen verdades por decirse...

Y Gilderoy Lockhart, por supuesto.

Preparaos para el viaje, que vienen curvas.

Espero que disfrutéis con la lectura de esta historia tanto como yo escribiéndola...

(Por cierto: ni soy JK ni me pertenece nada de lo que ella ha creado: si el fruto de su imaginación y esfuerzo aparece en mi historia es sólo para jugar y sin beneficio alguno por mi parte)

Y para empezar... Un capítulo epistolar. Porque ¿qué mejor forma de contar un verano que a través de las cartas que se envían unos cuantos viejos amigos?

Y porque me hacía ilusión, por qué no reconocerlo XD

CAPÍTULO I: UN VERANO, QUINCE CARTAS.

I

Leeds, 6 de Julio de 1992.

Como podrás imaginarte, he encontrado una forma de poder mantener correspondencia sin dejar evidencias inconvenientes. Entiende que no puedo permitir que estés en posesión de cartas mías a menos que vayan escritas en términos profesionales y a ser posible insultantes. Así que, dado que sé que tu sentimentalismo irlandés te impedirá prenderles fuego como sería lo lógico, tendrás que conservarlas bajo otra forma. Ignoro si te interesan los fósiles pero te informo de que acabas de empezar a coleccionarlos: esta carta está hechizada para transformarse en un fósil de trimerocephalus procurvus en cuanto vuelvas a meterla en su sobre. A mí, desde luego, no se me ocurre nada más aburrido y menos sospechoso que un fósil (con la excepción, quizá, del Director Docente de este Hospital). Dudo que tú tuvieras una idea mejor, y aun en ese caso es obvio que no podrías llevar a cabo el proceso de transformación, así que tendrás que conformarte y cerrar el pico (aunque sé que te costará, ya que ninguna de esas dos sencillas tareas las tienes dominadas). La idea del fuego, sin embargo, sigue pareciéndome la mejor y te animo a usarla. Es lo que yo haré, por si te interesa saberlo.

Sabrás disculparme que no haya encontrado antes tiempo para escribirte. ¿Recuerdas cuando comenté que estos cursos especializados resultaban más gratificantes para un docente al contar con alumnos matriculados voluntariamente y, en teoría, realmente interesados en la asignatura? Bueno, pues olvídalo. En adelante ya no afirmaré tan a la ligera que Hogwarts reúne a lo más desesperante e imbécil del mundo mágico: los imbéciles del Hospital- Escuela "Tamsin Blight "de Leeds no tienen, desde luego, nada que envidiar a los nuestros. Creo que ésta es la primera noche que consigo no matar a nadie sin tener que recurrir para ello a una poderosa combinación de Filtro de la Paz con Glenffidich. Por cierto, en el caso de que Albus hubiera recibido una carta del Sanador Jefe de este Hospital hablando de un lamentable incidente con uno de los alumnos, te aseguro que no tiene de qué preocuparse: el hechizo que le lancé a ese zoquete es reversible y sus orejas volverán a un tamaño aceptable en, aproximadamente, tres semanas. No pienso aburrirte hablándote del transcurso de las clases; más que nada porque yo mismo moriría de aburrimiento intentando redactarlo. Baste comentar que lo único bueno que puedo decir de mis alumnos es que ninguno de ellos es Neville Longbottom. Por lo demás, Leeds es grande y ruidosa, la gente tiene una irritante tendencia a mostrarse simpática contra la voluntad de uno y está haciendo un calor espantoso.

¿Qué tal todo por Berlín? Recibí una carta de Minerva hablando de un incidente en lo que he podido deducir que era el Metro. No estaría bien por mi parte sentir un placer perverso y vengativo al imaginarme a la jefa de Gryffindor reprendida por los empleados de seguridad tras armar un atasco en el torno y jamás, jamás, reconoceré públicamente tal cosa. Pero, entre nosotros, gracias por llevarla al Metro y facilitarme esa gloriosa imagen mental.

Confío en que tu inmersión en el (no lo dudo) fascinante mundo del apareamiento de los demiguises esté siendo más productiva que mi acercamiento (forzoso) al descorazonador futuro de la profesión médica. Espero recibir pronto noticias tuyas, a ser posible con más anécdotas humillantes con las que poder cerrarle la boca a Minerva cada vez que presuma de su triunfo de este año a lo largo del siguiente curso.

Atentamente

SEVERUS

PD: Supongo que ese loro decrépito que es nuestro director ya te habrá informado de que un año más ha rechazado mi solicitud para la plaza de DCAO. ¿Te habrá comentado, por casualidad, quién es el patético desastre docente que con el que piensa deleitarnos este año? Simple curiosidad; a estas alturas su empeño en relegarme ya apenas me molesta.

II

Berlín, 9 de Julio de 1992.

Querido Severus:

Muy buena la idea de los fósiles. Ahora ya tengo un motivo más para discutir con Prissy cuando vuelva a Hogwarts y tengamos que decidir cómo y dónde colocarlos. No sabes cuánto te lo agradezco.

(Por si no te has dado cuenta, en el párrafo anterior trataba de ser irónica.)

Para tu información, mi inmersión en el fascinante mundo del apareamiento de los demiguises está siendo de lo más gratificante (es horrible lo mal que suena esto cuando lo lees del tirón, ahora que lo pienso). Ingeborg Hahn, la directora del Animalario Mágico de Berlín, es una magizoóloga increible además de una muy agradable compañía. Puedo decir lo mismo de Wolfgang Wittengeld, el coordinador de programas de cría. El veterinario jefe, en cambio, es básicamente un gilipollas de padre y muy señor mío. Se llama Rainer von Schslösser y es la clase de persona que se presenta diciéndote que "sus 104 primeros apellidos son ilustres". Quizá deberías hablarle de él a Lucius Malfoy cuando vayas a visitarle el próximo mes: estoy segura de que son algo así como almas gemelas separadas al nacer (espera: he dicho "almas" sin ninguna evidencia de que gasten de eso. Olvídalo).

Von Schslösser aparte, éstas están siendo unas semanas muy gratificantes en lo profesional y cada día que pasa me cargo de nuevas ideas. Ideas que no se cómo voy a llevar a cabo, por cierto. Una de las técnicas exitosas que han utilizado con especies de cría difícil ha sido proyectar a los especímenes nacidos en cautividad imágenes de parejas copulando en su entorno natural. ¿Se te ocurre cómo abordar la petición de medios a Minerva sin que parezca que trato de instaurar en Hogwarts el reinado de la pornografía? Porque a mí no. De hecho ni siquiera puedo pronunciar la palabra "cópula" delante de ella sin que se atragante.

Aparte de eso, te contaré que la pensión en la que nos alojamos, cerca del Animalario, es un extraño palacete barroco en el que los elfos domésticos tienen nombres tan inquietantes como Furtchbar o Bestrafung y parecen agentes de la Stasi en miniatura. He estado haciendo algo de turismo con mis niñeras por el Berlín muggle. Es... extraño, por decir algo suave. Albus todavía puede pasar por una reliquia del movimiento hippy, pero me temo que la idea que tiene Minerva de "ropa muggle" ya estaba pasada de moda en 1950. Por suerte, Berlín es una de esas ciudades cosmopolitas en las que la gente está acostumbrada a ver de todo y no te mira raro más de dos segundos. Conocí Berlín hace seis años, en el viaje que hice con mi amiga Tess Lockwood después de graduarnos y confieso que ésta es una forma "peculiar" de redescubrirlo. Aquélla fue una experiencia bastante salvaje. Esto, en cambio, es como intentar salir de marcha con tus abuelos (aunque ahora que lo pienso tú no conociste a tus abuelos y dudo mucho de que jamás hayas hecho nada minimamente parecido a "salir de marcha", así que no se si puedes entender lo que quiero decir). En la Neue Nationalgalerie descubrí que Minerva es capaz de entender los más sutiles matices de la transfiguración de objetos pero no puede comprender ni el cubismo ni que la "exhibición de partes corporales indecentes, por muy mal dibujadas y poco identificables que se vean" (sic) pueda llamarse Arte. Esta noche vamos a cenar con algunos de los colegas que ha conocido en su congreso. La media de edad de los asistentes parece rondar los 200 años. Promete ser una experiencia fascinante, sobre todo si comparten los escrúpulos de nuestra bienamada subdirectora en materia de modales. La pobre encuentra "perturbador" que Albus y yo comamos las salchichas bratwurst con las manos, así que en las cervecerías somos los únicos gilipollas que usan cubiertos.

Albus está razonablemente tranquilo, de lo cual deduzco que no ha recibido carta alguna hablando del incidente de las orejas. O eso, o se ha tomado la charla-coloquio que mantuvimos el otro día sobre los beneficios de la marihuana demasiado en serio (de todas formas, siempre he sospechado que esos caramelos de limón no llevan solo limón).

Yo también espero recibir pronto noticias tuyas. Y a ser posible, que no sean una petición de que te busquemos un abogado defensor.

Con afecto

MAEVE.

PD: Me parece estupendo que pienses destruir mis cartas, pero ya que te escribo sobre papel podrías reciclarlo en lugar de quemarlo. El planeta se está yendo a la mierda, ¿sabes? Muestra un poco de sensibilidad. Además, sin investigas seguro que descubres que la celulosa te sirve para alguna de tus pociones.

PPD: Albus no ha querido decirme quién es el nuevo profesor de DCAO, pero asegura que será un gran fichaje para Hogwarts. ¿Crees que debería tener miedo?

III

Santorini, 11 de Julio de 1992

Mae: no sé cual será la opinión de los teólogos del Vaticano al respecto esta semana, pero el Cielo es un lugar físico y se sitúa en las islas griegas. PUNTO. No quiero marcharme jamás de Santorini. De vuelta a Londres me esperan una serie de decisiones importantes que me encantaría olvidar para siempre mientras echo raíces aquí, borracha de serenidad y de ouzo noche tras noche.

Como te conté en mi última carta, mi padre me ha hecho la (esperada) oferta de unirme a su bufete. No es que sea una gran sorpresa, ¿verdad? Puede decirse que empecé la carrera de Derecho sabiendo que algún día recogería su testigo en Adams, Lockwood & Strathairn. La cosa es que, ahora que es poco menos que un hecho, no estoy tan segura de que eso sea lo que quiero hacer con mi vida. Ya sabes: amasar dinero representando legalmente a empresas que se dedican a amasar dinero. Te conté que Paul me animó a solicitar una de esas becas del Ministerio de Exteriores, ¿verdad? Pues me la han concedido. Un año como asistente del asistente de alguien en el Tribunal de La Haya. Derecho Internacional, Mae, lo que siempre me ha atraído pero nunca consideré porque, ya sabes, mi destino estaba en Adams, Lockwood & Strathairn, donde lo más importante que haré para la humanidad, con un poco de suerte, será sacarle una pasta a Mick Jagger en una demanda de paternidad.

Derecho Internacional. Y todo porque Paul me animó a demostrarme que podía conseguirlo.

Ahora me da miedo aceptar y tener que trasladarme a Holanda. Por Paul. Pero no por dejar a Paul, sino todo lo contrario. Porque Paul está dispuesto a dejar también su trabajo y venirse conmigo. A "cambiar de aires una temporada", dice. Y yo estoy tan dispuesta a permitirle que lo haga, tan deseosa, que casi me doy miedo. ¿Te lo puedes creer? No solo llevo casi un año con el mismo tipo sino que estoy pensando seriamente en empezar mi vida y mi carrera desde cero con él a mi lado. Me duermo por las noches abrazándole y pensando "Dios, que sea él, que no haya ningún otro más". No sólo he encontrado al hombre perfecto para mí sino que me ha llegado la madurez justo a tiempo para saber darme cuenta. Es atractivo, es simpático, es brillante, es leal, está bueno y folla como un demonio. Y además está dispuesto a seguirme a Holanda sólo porque el Tribunal de La Haya es importante para mí.

Releo el párrafo anterior y quiero morirme de la vergüenza. Creo que ya puedo hacerlo oficial: me he enamorado, Mae. ¿Estaremos ante el fin de los tiempos?

Cambiando de tema, me alegra muchísimo saber que el OHB y tú estáis manteniendo correspondencia. Es tan... deliciosamente victoriano...

Vale, Mae, ahora en serio: ¿amigos? ¿Sólo amigos? ¿Desde cuando alucinas? Puedes ser su amiga pero no sólo su amiga. Y lo sabes. Pero si todavía le recuerdas encima de ti con todo lujo de detalles acerca de longitud, textura, calor y sentimiento, joder... ¿Crees de veras que vas a poder conformarte sólo con su amistad? Te diré lo que pienso : ¡JA! Espero que este paso que habéis dado no vaya a traerte más sufrimiento a la larga. Espero que mi eterna teoría resulte ser cierta y sólo sea cuestión de tiempo que la verdad se destape y tú me escribas para decirme que habéis pegado el polvo del siglo y que os amáis y que, por tanto, yo tenía razón y tú no. Ese día será grandioso para mí. Ese día, Mae, esté donde esté, me pondré a dar saltos como una enajenada y gritaré "¡Sí, sí, sí!" aunque la gente me mire raro. Sabes que me encanta tener la razón y que esa obstinación tuya en quitármela respecto al OHB es una espina clavada en mi costado que lleva años jodiéndome.

Lamento muchísimo que no sea seguro que nos vean juntas, de lo contrario me habría encantado ir a verte a Berlín y presentarte a Paul. O invitaros a ti y a los dos vejestorios a pasar una semana con nosotros en Santorini (aunque sinceramente no sé cómo iba a reaccionar esa Minerva al ver una playa nudista: ¿de verdad le parece "obsceno" que la gente coma salchichas con la mano? ¡Dios, ardo en deseos de conocer a esa tía!)

Intenta disfrutar Berlín todo lo que puedas y no trabajes demasiado, que te conozco. Un beso muy fuerte. Te quiere

TESS

PD: No estoy diciendo con esto que vaya a casarme, ¿eh? No te equivoques. Pero en el hipotético caso de que algún día me diera por pensar en hacerlo, la boda sería aquí. Este lugar es el Paraiso. Y, aunque a Adán y Eva no les fuera demasiado bien, creo que el Paraíso es un lugar excelente para que un matrimonio eche a rodar.

Hipotéticamente, insisto.

IV

Hogwarts, 14 de Julio de 1992.

Querida Maeve.

Los animalitos y yo te echamos mucho de menos. Se están portando todos muy bien, incluídos Cástor y Pólux (aunque el sr. Filch no esté de acuerdo conmigo en esto). E incluido también el occamy macho, te diga lo que te diga la profesora Sprout en la carta que te está escribiendo. Ya sabes que tiende a exagerar mucho en lo que respecta a sus plantas. El pobre Bintang solo estaba aburrido y por lo visto a los occamys les da por comer cuando se aburren. También es posible que estuviera un poco más suelto de la cuenta, pero eso es culpa mía. Al pobrecito le hacía falta ejercicio, eso saltaba a la legua.

Me ha encantado ese libro que me has mandado desde Berlín. Las ilustraciones son muy buenas y esos pajaritos parecen criaturas encantadoras. No tenía ni idea de que existieran esos preciosos pterodáctilos. ¿Sabes en qué parte del mundo se dan?

No puedo detenerme a escribir más. Las babosas carnívoras parecen haberse vuelto locas y están atacando mis berzas. Se supone que son CARNÍVORAS, maldita sea.

Un abrazo muy fuerte de tu amigo

HAGRID.

V

Hogwarts, 14 de Julio de 1992.

Querida Maeve.

Nada más lejos de mi intención que preocuparte en tus vacaciones pero te ruego encarecidamente que llames al orden a Hagrid antes de que tenga que decirle a Minerva que tome medidas disciplinarias contra él. ¿Podrías pedirle que jamás, jamás, bajo ningún concepto, vuelva a dejar suelto a ese maldito pájaro indonesio gigante? Ha habido que declarar zona catastrófica el Invernadero Siete después de que eso pasara por allí.

Te echamos todos mucho de menos, querida. Sobre todo Poppy, que parece una gata a la que le hayan robado las crías. Aunque sé perfectamente que ya te escribió anteayer, te transmito otra vez sus recuerdos y su preocupación por que comas adecuadamente y te abrigues bien por las noches. También me ha dado recuerdos para ti Sybill. Eso creo, al menos. En realidad dijo algo acerca de su bola de cristal y tu aura más rosa que nunca, pero podría equivocarme: ya sabes que procuro no hacerle demasiado caso, sobre todo cuando huele a ginebra.

Un gran abrazo y POR MERLÍN, habla con Hagrid.

Afectuosamente

POMONA

VI

Hogwarts, 14 de Julio de 1992.

Estimada profesora Murphy:

Si sus malditos gatos insisten en buscar pelea con la sra. Norris me veré obligado a degollarlos. Por lo demás, le deseo una feliz y productiva estancia en Berlín.

Atentamente

ARGUS FILCH

VII

Berlín, 15 de Julio de 1992:

Querido Severus:

Estoy tan emocionada que tenía que contártelo: del Centro de Recuperación de Especies Amenazadas de Tesalónica me han ofrecido un cachorro de mantícora. Me lo han ofrecido. Sin que yo lo haya solicitado, sin saber siquiera de su existencia. ¿Te das cuenta de lo que significa eso? La colección de animales de Hogwarts empieza a tener un prestigio por ahí fuera. Yo empiezo a tener un prestigio por ahí fuera . ¡Y ni lo sospechaba! Es decir... tengo colegas que me aprecian, que han seguido mi trabajo y valoran mi profesionalidad. Creo que voy a echarme a llorar.

¡Y además vamos a tener un cachorro de mantícora en nuestro zoológico! ¿No te parece maravilloso?

Dios, estoy tan contenta que podría ponerme a bailar con Albus. Pero recuerdo bien lo que es bailar con Albus (lo hice en mi graduación en Oxford) así que en beneficio de mi esqueleto me abstendré. En lugar de eso, vamos a ir a cenar los tres con Ingeborg Hahn para celebrarlo y quizá consiga que nos dejen elegir a las jóvenes el sitio: uno que no esté lleno de momias, ya me entiendes.

No sabes cómo me alegra poder compartir esto contigo.

Afectuosamente

MAEVE

VIII

Leeds, 17 de Julio de 1992:

El trato continuado con esta manada de imbéciles debe de estar empezando a deteriorar mis funciones cerebrales: juraría haber leído en tu última carta las palabras "maravilloso" y "mantícora" unidas en la misma frase.

¿Te has vuelto completamente loca? ¿No te basta con sacar a ese asqueroso chucho gigante de tres cabezas del pasillo del tercer piso para exponerlo en tu zoológico que ahora piensas criar a un monstruo cuyo nombre en persa significa "devorador de hombres"? ¿Cuando seas una solterona demenciada te dará por coleccionar cocodrilos en vez de gatos como a todas las locas normales?

Creo sinceramente que pasas demasiado tiempo con Hagrid. Háztelo mirar.

SEVERUS

PD: Ya que sospecho que acabarás descuartizada por alguna bestia peligrosa antes de la fecha en cuestión, aprovecho para felicitarte por tu cumpleaños: me parece recordar que era el día 21.

IX

Berlín, 19 de Julio de 1992.

Querido Severus:

¿Por qué no te vas un poco a la mierda?

Con afecto

MAEVE

PD: tu memoria está bastante mejor que tus modales. Es el día 21, en efecto. Gracias.

X

Berlín, 21 de Julio de 1992:

Querido Remus.

No puedo creer que seas tan caballeroso de recordar la fecha de mi cumpleaños y tan jodidamente cabrón de recordar también la celebración con la Orden de mi decimoctavo cumpleaños. Entiendo que en su momento te marcara ver que era capaz de tumbaros a todos a whiskys de fuego, pero uno no le recuerda esas cosas a una señorita, desgraciado. Al fin y al cabo, yo no tengo la culpa de que mi genética irlandesa me haya dotado de un hígado de metacrilato mientras vosotros, pobres ingleses con té en lugar de sangre, tenéis que conformaros con uno normal.

Ahora en serio, eres un encanto (como siempre, cuando quieres) por acordarte. Y te diría todo eso de "no tenías por qué regalarme nada" si no fuera porque todavía estoy limpiándome las lágrimas. Es increíble que hayas encontrado un ejemplar del libro de mi abuelo justo en la tienda donde trabajas. "En tierras de Quetzalcoatl" tuvo una tirada muy pequeña en 1921 y no ha sido reeditado desde entonces. Que llegue un ejemplar a mis manos es casi como un pequeño milagro. Y que me haya llegado a través de ti no creo que pueda nunca agradecértelo lo suficiente.

Hoy tenemos una enorme luna llena aquí en Berlín, así que sé que tardarás unos cuantos días en poder leer esta carta. No puedo evitar preocuparme por ti. ¿Es seguro ese sitio en el que te estás quedando? Ten cuidado, ¿vale? Aunque sólo sea por mí. Te he tenido perdido casi una década y no me gustaría volver a perderte ahora por un descuido absurdo.

Y piensa también en la pobre señora Hannover, ¿qué poderoso héroe la defendería entonces de los malvados delincuentes que acechan su miserable tiendecita? (sí, eso era sarcasmo, Remus; todavía se me da bien usarlo)

Con cariño

MAEVE

XI

Berlín, 28 de Julio de 1992.

Querido Severus

Una vez más, encuentro tu propuesta de temario para primer curso del todo inaceptable. Creo que poner a chicos de once años a preparar pociones altamente explosivas que se están estudiando en la Universidad Mágica de Suffolk por su poder catalizador en la fusión fría no es en absoluto sensato. Si fuera malpensada diría que tratas de conseguir que el alumnado se extermine a sí mismo.

Mi congreso de Transformación Aplicada a las Comunicaciones y los estudios de Maeve en el Animalario Mágico ya han concluido, así que en breve dejaremos Berlín. Yo seré la única en regresar a Hogwarts, sin embargo, ya que Maeve ha conseguido convencer a Albus para irse unos días a Gales a visitar a un ex-alumno que cuida dragones. Por lo visto allí tienen otro interesante programa de cría. No pienso acompañarles, por supuesto: creo que ya he oído la palabra "cópula" más que suficientes veces en las últimas semanas.

Te envío una postal realmente pintoresca: es curioso lo que pueden llegar a entender los muggles como "monumento". Quieren convencerme de que "ésto" tiene una gran relevancia histórica y política dentro del siglo XX pero a mí no me parece más que una pared pintarrajeada. Sospecho que sólo intentan tomarme el pelo.

Te exijo, una vez más, que reconsideres ese disparatado temario. Hogwarts es una escuela seria, por Merlín.

Atentamente

MINERVA

XII

Leeds, 1 de Agosto de 1992.

El Infierno es un lugar físico y se ubica en el Hospital-Escuela Tamsin Blight de Leeds. Esto, Maeve, es un hecho irrefutable. Si algún día alguien quiere exterminar a la raza mágica en su conjunto (al estilo del Señor Tenebroso pero sin diferenciar etnias o estatus de sangre) será idiota si para ello se molesta en organizar su propio movimiento terrorista. Bastará con soltar a todos estos inútiles por los hospitales del mundo mágico y esperar sentado. Calculo que nos habremos extinguido en tres generaciones, a lo sumo. Estoy sacando una valiosa enseñanza de este curso: si algún día caigo enfermo me operaré con mis propias manos y sin anestesia antes que dejar que cualquiera de estos lerdos me ponga una varita encima. Para que luego diga Minerva que soy "incapaz de aprender de mis alumnos".

El Director Docente me ha ofrecido prolongar un poco mi estancia una vez concluya el curso, ya que valoraría mucho mi opinión sobre su programa de "mejoras farmacológicas en pociones con fuertes efectos secundarios". Ni que decir tiene que le explicado -amablemente- por dónde puede meterse su programa de mejoras y el resto de su jodido hospital. Pienso marcharme tan deprisa cuando acabe el maldito curso que dudarán de que haya estado realmente aquí. He pensado en pasar unos días en Warrington antes de viajar a Wiltshire. Ante la sobredosis de glamour decadente que puede llegar a respirarse en la mansión Malfoy, el único antídoto posible es una inmersión previa en la genuina cochambre proletaria de la calle de la Hilandera.

Espero que tu estancia en Gales resulte interesante. Ignoraba que hubiese por allí algo para ver, aparte de mineros con silicosis.

Atentamente

SEVERUS.

PD: No te hagas mala sangre por el desconocimiento que muestra Minerva acerca del Muro de Berlín y la historia política del siglo XX en general. Familias como la tuya -no meramente interesadas por los muggles sino realmente involucradas en sus vidas y dispuestas a intervenir si se hacía necesario- son raras dentro del mundo mágico. Minerva, en cambio, es lo normal. Probablemente yo sería igual de ignorante de las realidades ajenas si no fuera mestizo y hubiera pasado parte de mi vida entre muggles. Sé que piensas que debería sentirme afortunado por esta "riqueza cultural". Tranquila, no te lo voy a tener en cuenta: el hecho de que estés loca siempre formó parte de tu encanto.

XIII

Liverpool, 2 de Agosto de 1992.

Querida Maeve:

Ya puedes dejar de preocuparte porque cometa una barbaridad en Northampton mientras estoy bajo forma no humana. He sido amablemente invitado a abandonar esta ciudad por los tres hijos de la señora Hannover. No deja de ser curioso que la buena mujer no consiga reunirles para Navidad o por su cumpleaños y ver, en cambio, lo rápido que se han organizado para venir a darme la carta de despido (aderezada con unas cuantas amenazas de linchamiento que no voy a tenerles en cuenta; ya sabes que a estas alturas estoy más que acostumbrado). Al parecer, uno de ellos conocía a alguien que conocía a alguien que era hijo de alguien que conoció a mis padres. "¿Lupin? Yo conocí a un John Lupin. A su hijo lo mordió un licántropo, pobre hombre, qué desgracia". Siempre es así. Lo único que varía es el tiempo que transcurre entre que esa frase es pronunciada y yo tengo que hacer las maletas.

Así que a empezar otra vez. Liverpool no suena mal. Es lo bastante grande como para poder pasar desapercibido una buena temporada y tengo un conocido que sabe de mi problema y ha conseguido encontrarme un trabajo en el puerto muggle, controlando la entrada y salida de camiones. A ver lo que tardan esta vez en hartarse de mí. He alquilado un bajo que dispone de un sótano sin ventanas con las paredes lo bastante gruesas, así que el asunto de la seguridad, que sé que te preocupa, está cubierto. La ciudad me gusta. La gente es agradable y tiene una forma de hablar muy peculiar y graciosa que me recuerda un poco a ti (sé que en estos momentos estás pensando en matarme y farfullando "¿Pero qué dices, majadero? No tiene nada que ver. Todos los malditos ingleses tenéis un oído en frente del otro y no reconoceríais un acento ni aunque os mordiera en el culo", o algo parecido). Estuve el otro día en ese local muggle del que tanto solías hablar, The Cavern; había un concierto de un grupo de versiones y el volumen de la música era atronador, pero pasé un buen rato. Quizá porque muchas de las canciones las conocía de habértelas oído a ti. Recuerdo cómo te escandalizaba que no conociéramos a los Beatles, cómo te gustaba irritar a Alastor Moody con "I am the walrus", que él odiaba, y cómo desde principios del 81 te dio por aquella tan bonita (¿"Blackbird", podría ser?) y la cantabas para ti en voz baja a todas horas y a mí me dio por pensar que era porque te habías enamorado y casi me partiste la cara por sugerirlo.

Merlín, ¿de verdad hemos sido alguna vez tan jóvenes, Maeve? Si pudieras verme ahora te asustarías: parezco el padre del chico que tú conociste hace 12 años, y eso en mis días buenos. Me encantaría poder verte a ti y comprobar que, tal y como sospecho, tú sigues igual que la última vez que te vi. Las hadas no envejecéis; ni siquiera las hadas de carne y hueso con mala leche y vocabulario de marinero.

Pásalo bien en Gales y termina de recuperarte de todas esas cosas horribles que sucedieron en Junio. Piensa que son parte del pasado y que allí se quedarán. Piensa que, por fuerza, este próximo curso será más tranquilo que el anterior.

Afectuosamente:

REMUS

XIV

Llangollen, 5 de Agosto de 1992.

Querido muchacho:

Hacía un siglo (literalmente) que no visitaba Gales y lo encuentro tan encantador como lo recordaba. La reserva de galeses verdes de Monte Snowdon es un lugar maravilloso y ver a Maeve desenvolverse por ella resulta más maravilloso todavía. En lo físico se parece cada vez más a su madre, pero cuanto más la miro interactuar con las bestias y la escucho hablar, más me recuerda a mi viejo amigo Declan. Canta como él, blasfema como él y, desde luego, bebe como él. ¿Recuerdas a "Burbujas" Thatcher, aquel rubito menudo de Gryffindor al que uno de tus Slytherin hizo tragarse una pastilla de jabón en la primera semana del curso del 81? Tendrías que ver la impresionante pared humana en que se ha convertido. Mide en torno al metro noventa y cinco y estoy seguro de que ha desarrollado músculos que no se recogen en los tratados de Anatomía. Pues bien, Maeve es capaz de tumbarlo a Ogdens incluso a él. Dylan Gwynn, el director de la reserva, asegura que no había visto beber así desde la última vez que Declan Murphy lo dejó a él al borde del coma etílico. Y le creo.

En otro orden de cosas, me ha llegado una carta inquietante del Sanador Jefe del "Tamsin Blight". ¿Alumnos hechizados? ¿Pociones que bordean la ilegalidad en este hemisferio? ¿Sugerencias de usos inauditos para el esfínter anal del Director Docente? Le he contestado que tiene que estar hablando de otro Severus Snape sin que se me caiga la cara de vergüenza al escribirlo, pero creo que a finales de Agosto, cuando volvamos a vernos, vas a tener mucho más de lo habitual para contarme, hijo.

Afectuosamente

ALBUS.

PD: utilizo el halcón de Maeve para mandarte esta carta debido a que Fawkes está atravesando por otra de sus etapas de decrepitud absoluta. Por supuesto, desconozco totalmente si Saighead lleva otra carta para ti escrita por alguien que no soy yo. Y tampoco tengo sospechas de ninguna reconciliación amistosa por la que alegrarme hasta extremos que no te imaginas. Si te pido que en beneficio de todos (de ti el primero) tengas muchísimo cuidado es por si acaso y en un sentido general e hipotético, querido muchacho.

Sólo por si acaso.

XV

Llangollen, 6 de Agosto de 1992.

Querido Severus.

Puedo jurarte que YO no le he dicho nada al viejo de que ahora volvamos a tratarnos cordialmente y que no ha usado la Legeremancia conmigo. Estoy igual de convencida de que la información no ha salido de ti. ¿Tienes, entonces, alguna explicación para que el cabrón lo haya averiguado de todas formas? Cuando me pidió que Saighead te llevara su carta de paso que iba a entregar la mía y fui capaz de volver a encajarme la mandíbula, le pregunté si no le da cierto asco saberlo siempre todo. El hijo de puta se limitó a sonreír como suele hacer, como si sólo fuera un vejete inofensivo adicto a los caramelos y no hubiera roto un plato en su puñetera vida. A veces le odio.

No conocía Gales y lo estoy encontrando muy hermoso. La reserva de Monte Snowdon es una maravilla y Dylan Gwynn no tiene nada que envidiarles a los expertos de Berlín. Claro que no me sorprende lo más mínimo: formarse junto a mi abuelo es un criterio de calidad inequívoco. También me lo estoy pasando en grande con "Burbujas" Thatcher, es un chaval muy divertido. La verdad es que suena un poco raro referirse a semejante armario empotrado de hombre con el apodo de su infancia, pero lo miro (desde abajo: es altísimo) y todavía creo verlo escupiendo jabón durante el primer castigo que cumplió conmigo. Será porque su entusiasmo sigue siendo el de un niño de once años. Y su hígado también: parece mentira, con lo grande que es este muchacho, lo mal que aguanta el alcohol.

Es una sensación extraña y gratificante ésta de saber que tu influencia ha hecho a un chico parte de lo que es; se siente casi como tener un "hijo intelectual". No sé si puedes entender esto.

Qué coño: sé que no podrás entender esto ni aunque te esfuerces. Tu influencia a lo sumo habrá hecho de tus alumnos sociópatas en potencia. Y si trato de imaginarte con sentimientos paternales hacia el alumnado sólo se me viene a la cabeza ese cuadro tremebundo de Saturno devorando a sus hijos.

Supongo que ésta es ya la última carta que te mando. El Lunes Albus y yo volveremos a Hogwarts y es obvio que no pienso escribirte desde allí (ni desde ninguna otra parte del mundo) a ese cubil de hienas en el que vas a pasar unos días. Perdón, ¿he dicho hienas? Lo siento. Las hienas son simpáticas. Tienen una inteligencia asombrosa. Trabajan en equipo. Comen carroña. Compararlas con gentuza como Lucius Malfoy es insultante para ellas.

Disculpa mi franqueza, pero me has recordado tantas veces lo mal que se me da fingir que he decidido hacerte caso y no intentarlo siquiera. La sola idea de que tengas que acercarte a esa gente me produce NÁUSEAS, así, con mayúsculas. Si cuando nos veamos a finales de Agosto (y por supuesto en privado) te da por estrecharme la mano para saludarnos como amigos, asegúrate primero de haberte lavado la tuya después de salir de ese antro. A ser posible con ácido sulfúrico.

No se si te he dicho cuánto supone para mí que podamos volver a hablar en estos términos, aunque sea a través de papel y pergamino. Espero que en persona seamos capaces de no joderlo. Podemos, ¿verdad? Hemos superado cosas peores.

Con cariño

MAEVE.

PD: Dime que me hiciste caso y has encontrado la forma de reciclar mis cartas, o al menos sus cenizas después de quemarlas. Mi conciencia ecológica me da grandes problemas por las noches a cuenta de eso, te lo creas o no.

PPD: Albus sigue sin decirme quién demonios es el nuevo profesor de DCAO pero, por algún motivo, parece que le preocupa más cómo me vaya a llevar yo con él que tú. ¿Se ha vuelto loco? Yo me llevo bien con todo el mundo. A menos que sea un completo y lamentable gilipollas. Y Dumbledore no contrataría alguien así para...

Oh.

Bueno, peor que Quirrell no puede ser, ¿verdad? ¿VERDAD?

Dios. Definitivamente, creo que tengo miedo.

En serio, no me como a nadie por dejar comentarios. Estoy deseando reencontrarme con todas las maravillosas seguidoras de la primera parte pero también me gustaría que los demás os animarais. Os espero.

NOTAS:

-Trimerocephalus Procurvus: especie de trilobites.

-Tamsin Blight: personaje real del siglo XVII, bruja conocida por sus artes de curandera.

-Furtchbar y Bestrafung: "horrible" y "castigo" (más o menos) en alemán.

-Stasi: servicio de espionaje de la Alemania Oriental durante la Guerra Fría.

-Neue Nationalgalerie: museo de Arte Moderno de Berlín.

-Santorini: isla griega del Mar Egeo.

-Ouzo: licor griego anisado.

-Bintang: "estrella" en indonesio.

-Pterodáctilo: dinosaurio volador precursor de las aves.

-Tesalónica: ciudad de Grecia.

-Por supuesto, el cuadro al que hace referencia Maeve es "Saturno devorando a sus hijos", de Francisco de Goya.