¡LAS RÁPIDAS DE NARUTO!

¡Sí!. ¿Acaso creyeron que me olvidé de este fanfic? Para nada. En esta ocasión, los ex-akatsuki's, Zabuza, Mizuki, el MiniKidomaru y Haku regresan de nuevo con más chismes, nuevas sobre las kunoichis desesperadas y una gran revelación. ¡Eso y más en Le omelette! Notas y demás al final del capítulo.

En sexto lugar mejor que nunca de Las rápidas de Naruto -¡Le omelette! (Toma dos)

Véase a los ex-akatsuki's y a Zabuza terminando de decorar el cuarto de la academia ninja usado en la rápida 4; disimularon todas las evidencias de la turba furiosa y sus estragos no mencionados, y trataron de poner un orden que no tenían.

-¡5 minutos para empezar! -Fue el grito de Zabuza, y todos comenzaron a tomar sus lugares. El renegado de la aldea de la niebla terminó de colocar las tarjetas para Haku y este llegó barriéndose antes de que Zabuza tomara el micrófono y comenzara el show.

Haku tomó su lugar al lado de la pantalla de televisor, Mizuki llegó corriendo con las palomitas y el refresco y la banda sonora comenzó el tema de Le omelette.

-¡Bienvenidos una vez más a Le Omelette, esta es la toma dos! -Dijo Haku, y Mizuki comenzó a aplaudir y chiflar- Gracias Mizuki, ahora... -Haku comenzó a revisar las notas, y descubrió algo muy desagradable, quitó el micrófono y se dirigió a Zabuza- Son las notas del episodio pasado. Este... ¡Sean bienvenidos! Había rumores de que no habría una segunda parte, pero hubo un cambio de planes y aquí estamos, de nuevo.

Ni un solo aplauso de Mizuki, la banda sonora del ex-Akatsuki comenzó a cuchichear cosas incomprensibles y Zabuza comenzó a comunicarse por medio de señas con Haku.

-¡Ah, es cierto! -Haku se acomoda su traje y sonríe de nueva cuenta- Bien, antes de anunciarles los últimos chismes y las únicas notas interesantes de la aldea de la hoja, quiero que sepan que tenemos un nuevo camarógrafo -Haku se dirigió rápidamente a los demás, pero nadie le pudo dar razón del pobre diablo- Bueno, ya les diremos cómo es que se llama, ahora, unos comerciales, y regresamos con más en Le Omelette.

-.-.-.-.-Comercial uno-.-.-.-.-

Para aquellas ocasiones en las que no tienes la más mínima idea de qué decir...

-Oye, Haku -Deidara se acerca a Haku y le enseña sus uñas- ¿Qué te parece mi nuevo esmalte?

-¿Tiene puntitos? -Responde Haku observando las uñas como si fueran un enigma.

Producciones Le Omelette trae para ustedes este artefacto único, inigualable, de venta prohibida por el gobierno de Konoha y 100 por ciento trastornable...

"¡I OROCHI!"

-¿I Orochi? -Preguntó Haku sumamente confundido.

Así es, el ¡I Orochi!. Este producto no solo hará que sus compañeros duden de su salud mental, sino que le brindará un vocabulario a prueba de idiotas para esas situaciones inesperadas.

-Por segunda vez en este sketch -Deidara se acercó de nuevo a Haku- ¿Qué tal mi nuevo esmalte?

Haku se pone el ¡I Orochi, lo conecta directamente a sus sienes y hace un paso de baile un tanto peculiar.

-¡Au! -Haku posa y se acerca deslizándose a Deidara- Se te ven divinas, yo quiero diez de esas. ¡Yú-Jú!

El ¡I Orochi! le permitirá responder a las dudas más fundamentales del universo.

Iruka -Tsunade aventó el reporte de la misión de los genin más recientes en la cara del chunnin- ¿Cómo diablos hiciste estos reportes, con las patas?

Pe-pero lo hice lo mejor que pude...

Iruka (el chunnin se vuelve hacia la pantalla) solamente debe conectar los electrodos a sus sienes, y el ¡I Orochi! trabajará por usted, obteniendo un resultado como el siguiente...

Iruka, solamente te preguntaré esto o me veré parodiada en algún fic -Tsunade aventó el reporte de la misión de los genin más recientes en la cara del chunnin- ¿Cómo diablos hiciste estos reportes, con las patas?

-¡No-O! -Iruka se levanta de un salto y gira hasta estar de espaldas de la sannin- A la otra le diré a Naruto que trabaje por mí. ¡Au! La invito a tomar un trago, yo invito. ¡Yú-Jú!

Pues si tú vas a pagar...

Y eso no es todo, el ¡I Orochi! le permite expresarse con toda la libertad del universo.

Neji, debes mejorar tu posición -Hiashi pateó por última vez a Neji antes de dejarlo incorporarse- Concentra tu chakra, bla, bla, bla...

Sí, Hiashi-sama... -Dijo Neji cuando logró coordinar sus pensamientos.

Basta con conectarlo, encenderlo, y... ¡Adiós dudas y temores!

-¡Au! -Hiashi se deslizó hasta donde estaba Neji y le dio un bofetón bien acomodado- Neji, no importa cuanto te esfuerces, jamás serás nada, excepto un pobre y miserable miembro del bouke -Lo agarra de la mano y le sonrie de una manera muy, muy, muy tenebrosa- ¡Ven conmigo!. ¡Yú-Jú!. ¡Vámonos!

-¡NOOOOOO! -Gritó Neji mientras trataba de aferrarse de lo que sea, pero no pudo escapar de su destino- ¡Hinata-sama, su padre activó el ¡I Orochi!!. ¡Auxiliooooooooooo! -La voz de Neji se perdió en el vacío.

El ¡I Orochi, solamente conéctalo, y será como si Orochimaru hablara por tí. Comprobado.

Válido hasta el segundo capítulo de la primera temporada de Naruto o hasta agotar existencias. De venta prohibida por el fandom.

-.-.-.-.-Volviendo a Le Omelette-.-.-.-.-

-¡Bravo! -Haku aplaudió ante la falta de iniciativa de Mizuki y tomó las tarjetas que tenían el programa de ese día- Bien, las novedades de la aldea de la hoja jamás están completas sin la participación de las chicas, y hablando de chicas... ¡Las kunoichis desesperadas atacan de nuevo! -Aplausos tanto de Mizuki como de los ex-akatsuki's- Y esta vez atacaron duro, si no me creen, veámoslas.

-.-.-.-.-Kunoichis desesperadas (toma dos)-.-.-.-.-

Véase a Hinata en el puesto de ramen acompañando a Gaara, quien está vestido con sus ropas usuales y concentrado en terminarse su tazón de ramen.

-¡Ya quiero ver a Naruto! -Exclamó en voz alta la chica, y no esperó mucho por que el mencionado llegó hasta el puesto de ramen, observó que Hinata le miraba de una manera un tanto extraña y que Gaara estaba en su lugar...

-¡Gaara! -Naruto hace a un lado a Hinata y se sienta a un lado del kage- ¿Cómo has estado, amigo? -Se dirige a Ayame- ¡Un tazón de ramen, por favor!

-He tenido días mejores... -Gaara se volvió hacia Naruto, pero un semblante de terror se dibujó en su cara, por lo que concluyó su comida, dejó su cartera en la barra y puso pies en polvorosa- ¡Tengo trabajo, si llegaras a sobrevivir, hablamos luego!

Naruto no comprendió a lo que se refería Gaara, pero supo que le iba a ir mal ya que la tierna e inofensiva Hinata agarró su tazón de ramen (aún caliente) y le dio la corretiza de tu vida al rubio.

-¡AQUÍ ESTÁ TU /#& RAMEN! -Y se lo arrojó directo a la cabeza.

-¡Está caliente, dattebayo!. ¿Qué está pasando? (Aparece Haku en un pequeño círculo que repentinamente surgió de una esquina de la escena y agrega sonriendo "Y no es comercial").

-.-.-.-.-Volvamos con Haku-.-.-.-.-

-Hinata, creímos que habías aprendido la lección. Lo único bueno del asunto, fue que Gaara pagó todo. -Haku tira una de las notas y al leer la siguiente se dibujó una gran sonrisa en su rostro- Tengo un par de noticias. Aparentemente, Ino iba a ser parte de las kunoichis desesperadas, pero como está tan ocupada estudiando para ser ninja médico, ni se acuerda que es una chica -Zabuza proyecta una imagen de Ino con una barba fotomontada-, y respecto a Kurenai-sensei, pues Asuma ya se le petateó, y hacer burla de ello sería cometer una crueldad de nuestra parte hacia ella -Se ve la imagen de Kurenai, Anko y Tsunade en plena borrachera y Haku avienta la tele y toma la siguiente tarjeta; esta vez, lo que hizo fue una expresión de sorpresa, que apareció en su rostro- ¡Cielos! Esta sí que es noticia. Vayamos con nuestro enlace en vivo por la kunoichi desesperada que nos falta. Así es, hablamos de Tenten, quien nos demostró, cuando creímos que no había un nivel más bajo de desesperación, que hay uno más bajo todavía. Espero que no sea lo que estoy pensando.

-.-.-.-.-Continuamos con las Kunoichis desesperadas (toma dos)-.-.-.-.-

Neji iba caminando, completamente sumido en sus pensamientos como de costumbre, ya que tenía un encargo de Hiashi y por la forma en que se lo comunicó, el líder del clan no estaba muy feliz que digamos.

En eso, al pasar por un restaurante, observa que su compañera (la kunoichi desesperada que nos falta) estaba riéndose sola frente a un ¿vaso?. Atraído por la curiosidad, se acercó a ella.

-¿Ya te volviste loca? Por que si es así ya tendremos un cambio en el equipo, o sea, que yo me voy -Le comentó el genio de los Hyuuga a la chica y, en eso, observó que el contenido del vaso se fue reduciendo lentamente hasta distinguirse la cabeza de...

-¡Kidomaru! -Neji se puso en posición de pelea- Tenten. ¿Qué rayos pasa contigo?. ¡Él es un shinobi de la aldea oculta en el sonido!

-Error -Dijo el MiniKidomaru- Soy el MiniKidomaru, y dijiste mal el nombre de la aldea.

-Como si alguien le importara el nombre de esa méndiga aldea -Neji se disponía a irse, pero el MiniKidomaru le arrojó un pedacito de hielo- ¡Oye! Una cosa es que te sientas importante y busques nacionalizarte ligando a una kunoichi desesperada como Tenten. ¡Pero nadie arroja a mi precioso cabello un pedazo de hielo babeado!

El MiniKidomaru logra empujar el vaso hasta el suelo y alza sus seis brazos en forma amenazante hacia Neji.

-¿Qué te crees, eh, qué te crees? -Se puso bravo el infeliz- ¡Todos tenemos derecho a defender nuestros sueños!

-¡Ja! Pues con ese tamaño es lo único que podrás hacer. -Neji desafió al MiniKidomari y este se le puso al brinco.

-¿Quieres pelear, eh, quieres pelear, eh? -El MiniKidomaru se acercó hasta el borde de la mesa- Nomás que te agarre y verás...

En ese momento, Hiashi Hyuuga llegó hasta donde estaban ellos. Se veía sumamente molesto y más al ver por qué se estaba retrasando Neji...

-¡Neji! -El aludido se sobresaltó- ¡Deja de pelearte con esa garrapata! Tienes deberes, y no los has hecho.

-¿A quién le llamas garrapata! -El MiniKidomaru comenzó a brincar lanzando golpes al aire- ¡No cambies el tema, viejo carcamal!

-¡Solo hay una garrapata y para colmo no se calla! -Hiashi hizo a un lado a Tenten y a Neji- ¡Y no estoy viejo, imitación de shinobi de bolsillo! (Hiashi si vio el primer capítulo de Le Omelette)

-¡Ya sacaste boleto, cuarentón!. ¿Quieres pelear, eh, quieres pelear, eh? -El MiniKidomaru lo señala a él y a Neji- ¡Puedo contigo y con otro si quiero!. Es más, tráete a toda tu familia...

-.-.-.-.-Pasemos de vuelta con Haku-.-.-.-.-

-¡MiniKidomaru! -Gritó Haku al ver entrar al MiniKidomaru en muletas, enyesado de medio cuerpo, casi completamente moreteado y gimoteando con cada paso que daba- ¿Qué fue lo que te pasó!

-Me caí de la mesa. -Le respondió entre lágrimas y se dirigió hasta Mizuki- Dame una mano, carnal.

-No te preocupes MiniKidomaru, aún en la oscuridad podremos ver la luz -Mizuki agarró con cuidado al MiniKidomaru y lo colocó sobre un cojín.

-Creo que mejor vamos de vuelta a comerciales, y cuando volvamos, tendremos un enlace directo con... nuestro nuevo camarógrafo.

-.-.-.-.-Comercial dos-.-.-.-.-

Sabemos que tienes un sueño imposible por cumplir, cosas estúpidas como...

-¡Quiero ser el próximo Hokage! -Gritó Konohamaru huyendo de Ebisu (de nueva cuenta).

Por esas y otras razones sin sentido o significado, producciones Le Omelette trae para ustedes este nuevo producto, más que nuevo si consideramos que nadie más lo ha sacado a la venta (en otras aldeas)

¡Rent-A-Jounin!

Sí, el Rent-A-Jounin, un paquete que no solo le proporcionará compañía indeseable y el aumento de sus gastos, sus increíbles paquetes no le costarán un ojo de la cara, sino dos (bueno, uno si posee un linaje como el byakugan y dos si hablamos del sharingan).

Además, este producto viene en diferentes presentaciones, todas de tamaño real...

Asuma-sensei. El modelo más barato. Le garantiza protección a último minuto y viene equipado con una cajetilla de cigarrillos (si es que no se la terminó durante el envío). Le recomendamos que siempre tenga una a la mano, de otra manera, se fumará su sala en un descuido de su parte.

Kurenai-sensei. Como ya no es una kunoichi desesperada, se dedicará a atender sus traumas psicológicos sin darle ni una pista para su resolución. Viene equipada con un set de maquillaje y un vestido. Advertencia, lavar el vestido en seco o no se quitará de encima a los pervertidos.

Kakashi-sensei. Si, este ex-ANBU ha caído tan bajo que se ofreció a Konohaofertas para venderse, pero como lo rechazaron, producciones Le Omelette lo ofrece a ustedes. Posee un sharingan que no le pertenece, ocho perros ninja (aunque él diga que son nueve, a menos que sea invisible o se trate de su perro imaginario), y cada semana compra el nuevo volúmen del Icha Icha Icha Paradise ( y no tiene relación con Ven, ven, ven a Konoha), lo que le quitará el poco tiempo que usa para el usuario que lo adquirió.

Y no podría faltar uno de los más caros (por no decir el más caro)

Maito Gai-sensei. Así es. Se supone que lo mejor queda para el último, aunque no todos comparten esa idea, pero este jounin viene equipado con el equipo más completo. El paquete contiene un traje verde de látex adherible al cuerpo, pesas para las piernas que el mismísimo Gai se encargará de conseguirle, un tazón y unas tijeras para el corte de cabello estilo cazuela, dos cepillos de dientes "aprobados" y cinco cajas de dentrífrico (pasta de dientes), un enjuague bucal que le garantizará el brillo de sus dientes a la hora de sonreír, una grabadora y un disco con 17 melodías emotivas, 5 clases de fondos para diversas ocasiones, el juego de gaviotas vivas (tírelas a la basura cuando ya no se muevan o de plano apesten y se caigan en pedazos), dos kilos de hojas frescas de árbol para dos de los escenarios, un set de pergaminos para invocar armas o jutsus prohibidos, la garantía de un entrenamiento arduo y extenuante dirigido por el mismísimo jounin, y muchas cosas más que producciones de Le Omelette prefiere omitir para que no cambien de parecer y lo pidan bajo su riesgo.

-¡Que arda esa llama de la juventud! -Gai está parado sobre un Konohamaru que a duras penas puede levantarse unos milimetros del suelo- ¡La flama de la juventud debe arder fuerte en tí para que todos tus sueños...!

-Gracias a Rent-A-Jounin, tendré el entrenamiento que necesito para ser un gran Hokage -Dijo el chiquillo antes de desmayarse.

-.-.-.-.-Volviendo con Haku-.-.-.-.-

Haku se voltea a la pantalla y todos ven que tiene un parche puesto.

-Les envié un ojo de mi cara, y el méndigo producto no me ha llegado aún. -Haku se quita el parche y agarra la siguiente nota- Y como dijimos, tenemos la exclusiva de nuestro nuevo camarógrafo. -Aplausos de la banda sonora y de Mizuki- Los rumores más recientes nos cuentan que Orochimaru, fundador de la aldea oculta entre el sonido, hizo su propia institución educativa, La escuela de re-educación de Orochimaru, echémosle un vistazo.

-.-.-.-.-La escuela de re-educación de Orochimaru-.-.-.-.-

Véase a los shinobis del sonidos amordazados en pupitres, cuando de pronto, se abre la puerta, se escucha la pista del tema "Willie Jimie" y un Orochimaru, vestido de Mikel Jason, entró al aula empleando pasos de baile completamente inecesarios.

-¡Au! -Orochimaru avanza haciendo los pasos hacia atrás y se para en medio del salón- ¿Listos para ser reeducados?. ¡Yú-Jú!

En ese momento, se oye un grito y la cámara pierde la señal.

-.-.-.-.-Volviendo a Le Omelette-.-.-.-.-

Todo el personal de Le Omelette está vestido de luto y Haku se acerca a un pequeño podio.

-Guardemos un minuto de silencio por nuestro valiente camarógrafo. Ha sido nuestro mejor empleado, no le pagamos nunca y ni siquiera tuvimos el gusto de conocer su nombre -Haku y el resto del equipo se arrancan el traje y quedan en sus ropas ordinarias- Bueno, pero en realidad no importa. Tenemos noticias más felices, y hablando de noticias, tenemos el nuevo adelanto del filme de la temporada, protagonizado principalmente por los Hyuuga's Neji, Hinata y, haciendo aparición especial, la Pulga que se hace llamar por sí misma como Hanabi. -Haku esquiva dos kunai's- Mejor, veámoslo.

-.-.-.-.-Trailer The insanest spark-.-.-.-.-

Dentro de las propiedades de los Hyuuga, hay una casa, la cual nadie ha querido ocupar...

-Hiashi-san -Dijo uno de los miembros del consejo del souke- Esa casa está maldita.

-Lo sé, por eso enviaré a los mejores Hyuuga para investigarla... Y de paso, que limpien la sangre de los otros Hyuuga que han ido con los mismos fines.

Tres Hyuugas, diferentes uno de otro, vivirán el terror... la angustia... y la locura...

Neji se acerca a la puerta, y escucha un ruido proveniente del cuarto de baño...

-¡Au! -Orochimaru tomaba una ducha en la regadera sin usar la cortina- Pásame una toalla. ¿Sí?. ¡Yú-Jú!

-¡ARGHT! -Neji se fue corriendo y se detuvo a vomitar en el primer jarrón que halló en el pasillo.

La maldad se apoderará de ellos...

-¡Aquí estoy y las mataré en menos de lo que se termina esta rápida! -Neji trató de abrir la puerta, pero Hinata lo atacó con el cuchillo que tenía en manos- ¡Hinata-sama!. ¿Por qué hizo esto?

-E-es que n-no quiero q-que me m-mates -Sollozó la souke en lo que Hanabi se atoraba en la ventanilla del baño en su intento de escapar- ¿P-por qué no t-tomamos u-un poco de t-té para c-calmarnos?

The insanest spark... Jamás volverás a desear quedarte solo... o mal acompañado.

-.-.-.-.-Volviendo a Le Omelette-.-.-.-.-

-No se preocupen, fans de los Hyuuga, Neji no levantó cargos contra Hinata cuando salieron de ahí, aunque Hanabi estuvo perdida por tres días y demandó a la compañía de cine de Konoha por una cantidad considerable de dinero por daños y agravios. Nadie le hizo caso, claro, hasta que la representó el abogado de su papá, quien se ganó una mención en la columna del periódico de Konoha al ser el primer defensor de los derechos humanos de los shinobi's en Konoha. ¡Hey! -Haku le arrojó la tarjeta a Kisame- Acabo de aventarme el chisme de la semana, y a nadie le importó. Mejor vayamos a comerciales.

-.-.-.-.-Comercial tres-.-.-.-.-

¿Cansado de que te confundan con un oso?

-La verdad -respondió Kankuro, quien se volvió a la pantalla- Sí.

Pues no tienes nada más de qué preocuparte. Konohaofertas trae para tí este producto de importancia fundamental, que todo sujeto de baja autoestima y fácilmente manipulable debería tener entre su colección de basura.

¡EL SASU-KIT!

-¿Sasuke-kit? -Preguntó Kankuro, a quién le llamó la atención el nombre del producto.

No, es El Sasu-kit, con este producto podrás hacerte pasar por Sasuke... ¡Y nadie va a notarlo!

Se ve a Kankuro vestido con la misma ropa que utiliza Sasuke en el principio de la serie, aunque se le ve toda la panza, con una peluca y un libro-manual de uso.

-¿Eres Sasuke? -Sakura se acercó a Kankuro y comenzó a palparlo para comprobar que fuera real- ¿De verdad eres tú?

Kankuro lee el manual y le sonríe a Sakura.

-Sí -Le respondió, y mientras la pelirrosa se lo llevó, Kankuro levanta sus dedos hacia la cámara haciendo el símbolo de victoria.

El manual del Sasu-kit posee dos instrucciones específicas, hechas a prueba de babosos, para sacarle el máximo provecho a este producto. Responda "Sí" cuando le favorezca la situación, y siempre diga "No" cuando las cosas se ponen feas y necesite zafarse de la situación requerida.

-¡Sasuke! -Ino se aferró a Shino, quien usaba el Sasu-kit- ¡Haz algo!

-No -Respondió Shino, y el grupo de shinobi's malignos se llevaron a la rubia.

Obtenga el Sasu-kit, le llegará de inmediato por que solo se han comprado dos ejemplares. De venta en Konoha.

-.-.-.-.-De nuevo con Haku-.-.-.-.-

-¿Tú eres Sasuke? -Preguntó una turba furiosa de anti-fans de Sasuke Uchiha, quienes ya tenían listo todo lo necesario para linchar a Haku, quien apenas se estaba probando el Sasu-kit.

-¿Sasuke, qué es eso?. Yo no sé que sea -Dijo Haku mientras se hacía el loco- No señoritas, -Haku se quitó el Sasu-kit- yo soy Haku, host de Le Omelette, pero creo que Sasuke, el original, está por allá.- Señala a Kankuro, quién todavía está con Sakura- ¡Vayan por él, chicas!

La turba furiosa se retira y Haku agarra la siguiente tarjeta.

Sin embargo, su semblante se oscurece tras leerla, y al volver hacia la cámara, realiza una sonrisa forzada.

-¡Últimas noticias! -Haku se afloja un poco la camisa- ¿Recuerdan que Hinata era parte de las Kunoichi's desesperadas?. Pues ya no más. Cansada de las humillaciones por parte de sus familiares, compañeros, amigos y conocidos, Hinata ha decidido tomar las riendas de su vida, y para desgracia de los antes mencionados y muchos más, vuelve con una imagen nunca antes vista de ella.

-.-.-.-.-"Dale Duro"-.-.-.-.-

Se escucha música tipo reaggeton y se ve a Hinata con una gorra negra con el emblema de Konoha, guantes de cuero y anillos de oro macizos en cada dedo, lentes y su banda de la aldea con incrustraciones de diamantes, varios collares,.pistola, también con incrustraciones de diamante en la cintura, y un micrófono con manchas de sangre. Al fondo se ve a un cuerpo agonizante manchado de sangre.

- "Si le echas la culpa a alguien, que no sea a mí

puesto que yo no maté a tu papi

ni puse el sello maldito de los Hyuuga en tí

culpa a papá, a tus amigos, pero no a mí".

Lo ven, lo oyen, lo viven. Hinata Hyuuga trae su primer sencillo, al mero estilo de reaggeton, para dejar atónitos a más de uno.

¡DALE DURO!

Con temas como "Yo infarté a papá", "Dale duro", "Si le echas la culpa a alguien, que no sea a mí", "Los idiotas de la arena", "Misiones estúpidas", "¡Vete al diablo hermana!", "Al diablo las misiones", "Si no le vas a pegar, yo te golpearé a tí", estos y más éxitos en su espectacular interpretación. Cómprelo o muera.

-.-.-.-.-De vuelta a Le Omelette-.-.-.-.-

Hinata está a un lado de Haku, quien se ve extremadamente pálido, se encuentra sudando copiosamente y tiene tres copias del disco en la mano. El brazo derecho de Hinata está detrás de Haku.

-En serio, no saben de lo que se pierden -Dijo Haku en un esfuerzo increíble y Hinata hace más presión- ¡Es más, si no compran su disco, se van a morir, en serio!. Vayan a las tiendas y cómprenlos todos, yo sé lo que les digo.

Hinata sonríe a la cámara y retira su brazo de Haku, dejando ver su pistola incrustrada.

-¿Saben qué? Vayamos a comerciales... -Y Haku se nos desmayó.

-.-.-.-.-Comercial cuatro-.-.-.-.-

¿Cansado de comer siempre lo mismo?

-Es problematico, pero tiene razón.- Dice Shikamaru mientras hace círculos con la cuchara en un plato de sopa aguada.

¡No se preocupe! Con las "Galletas que se parecen a usted", siempre tendrá una nueva novedad que hará que sus comidas sean más interesantes y comestibles.

-¿Esta es una galleta Shikamaru?- Dice el aludido sosteniendo una galletita con forma y relleno de piña.- Que fraude.

Ehm, como decíamos, las "Galletas que se parecen a usted" vienen en diferentes presentaciones: Neji, Hinata, Sakura, Naruto, Lee y "Pulga"

-¡Oigan! -Hanabi trató de destruir a las galletas del comercial- ¡Yo no soy una pulga!

"Galletas que se parecen a usted", un producto hermano de la harina de pasteles "Quemacoco". La galleta Shikamaru es producto de la imaginación de Shikamaru a causa del consumo diario de sopa aguada.

-.-.-.-.- De nuevo con Haku-.-.-.-.-

- Mmm, Sakura.- Dice mientras muerde una galleta de color rosa con crema, una minipeluca de la kunoichi en cuestión con una bandita que tiene grabado el emblema de Konoha.- Cada día estás más cremosa.

La avienta y agarra una galletita cuadrada de dos colores y una peluquita.

- Ahora probemos una galleta Neji.- Haku iba a morder la galleta, cuando Zabuza le pasa otra tarjeta- Y en otras noticias -Haku arroja la galletita y golpea al MiniKidomaru, quien chilló de dolor- Tenemos el "Detalle" de la serie -Se renuevan los aplausos del público- Y el detalle se lo llevó... ¡El departamento de Naruto!

Silencio absoluto.

-¿Qué? Además de que no tenemos material para concluir de forma decente este programa, debemos analizar las ventajas que tenemos a la mano. -Haku se pone lentes negros- Así que veámoslo... una vez más.

-.-.-.-.-El departamento de Naruto-.-.-.-.-

-Así es -Se ve a Haku vestido con ropa deportiva en el departamento de Naruto, quien está roncando a conciencia- Estamos aquí, en el departamento de Naruto. Si observan bien -La cámara da un vistazo rápido- Su casa se compone de dos cuartos integrados, lo cual nos deja a pensar que en Konoha tienen DEMASIADO espacio, tanto que 11 personas podrían vivir en uno.

En ese momento, Naruto se despierta.

-¿Haku? -Naruto se levanta sin quitarse el gorro- ¿Qué haces aquí?. ¡Creí que estabas muerto!

-¡Y ese fue el Detalle de la semana! Volvemos a Le Omelette. -Haku salió de escena dejando a un confundido Naruto.

-.-.-.-.-Una vez más, Le Omelette-.-.-.-.-

-Qué estupidez -La cámara no enfocó a Haku, sino a la banda sonora, en específico, a Deidara, quien se quitó la guitarra y se estiró para que le tronaran los huesos- ¿Te imaginas viviendo en un departamento todos juntos?

-Es algo que tenemos que vivir para creer -Dijo Kisame escribiendo las tarjetas de los diálogos de Haku en el piso.

-Oigan, comadres del mediodía -Zabuza llamó la atención de la banda y señaló a la cámara- Estamos al aire.

La banda sonora de inmediato retomó el tema de entrada, Kisame le dio la tarjeta a Haku y salió de escena y Zabuza movió la cámara para enfocar a Haku, quien se estaba aguantando la risa.

-Bienvenidos de vuelta -Haku esquiva la guitarra que Deidara le arrojó, pero no pudo esquivar un zapato- ¡Auch!. Bueno, ahora pasaremos a uno de los segmentos más importantes de Le Omelette, ya que si no fuera por este, y por los adelantos, no habría razón para que esta Toma dos fuera una realidad... ¡Las metidas de pata de la autora!

-.-.-.-.-Metidas de pata de la autora-.-.-.-.-

Las luces se apagan una y otra vez, y Haku aparece con otro traje.

-Aquí tenemos una de las primeras metidas de pata observadas tras la rápida cuatro, o sea, desde la última transmisión de Le Omelette -Haku se pone unos lentes y saca una carta- Kisame Hoshigaki nos comenta una explosion de emociones para hinata, me pregunto si esa demostracion de fue de "felicidad" o de "furia". -Haku se quita los lentes y tira la carta a la basuraDe acuerdo a la autora, Hinata se hallaba muy feliz por que Naruto la invitó al ramen, pero no estaba tan feliz ya que le desgració la existencia a más de un shinobi. Solo podemos suponer que ni siquiera Iria sabe por qué Hinata reaccionó así (y eso que Iria es la que está escribiendo esto) Recuerden que esto es Le Omelette y nuestro objetivo es entretener a costillas de las parodias de Naruto.

Aplausos de Mizuki y el MiniKidomaru que ya recuperó parte de su movilidad.

-Vayamos ahora a la siguiente rápida, o sea, el especial. Rut Lance, hermana de la autora, notó muchos detalles que Iria se negó a responder, pero que nosotros haremos aquí ya que a ninguno de los personajes involucrados les importa realmente. -Haku toma otra carta, mucho más extensa que las demás, y comienza a leer- ¿Cómo puede ser posible que en vez de analizar los componentes del pastelillo se pongan a probarlo? La respuesta más obvia, es que esos ninjas médicos son unos idiotas. ¿Acaso lo tenían en un plato para dar muestras gratis? Ni idea, lo cierto es que el plato estaba muy bonito, siendo propiedad de los Hyuuga, no iban a presentar un "postre" en una lámina desechable. ¿O sí?. -Haku se pone los lentes de nuevo, y tras analizar la carta, continúa la lectura- ¿Cómo es posible que Shino sepa los nombres de los insectos que tiene? Sin contar que el pobre de Meru no tuvo un funeral decente. Para esta respuesta podemos suponer que fuera de las misiones y los entrenamientos, Shino tiene MUCHO tiempo libre en casa; sobre el funeral, la verdad no se pudo llevar a cabo debido a que la cajita donde el escarabajo iba a ser enterrado desapareció misteriosamente, aunque algunas fuentes no confiables afirman que sirvió de sonaja en uno de los tantos eventos de la Academia Ninja. Seguimos -Haku dobla la carta para no confundirse y sigue leyendo- ¿De donde rayos sacaste eso de "Uchiha's Love"? En realidad iba a ser "Uchiha's Lovers Club", pero como a Iria se le fue el avión y le urgía subir el capítulo, se le olvidó y no puso la nota aclaratoria. Esto y además es una parodia de Hyuugacest Love, fanfic de Hinata.Loves.Neji-kun, una de las lectoras de Iria (que por cierto ha desaparecido, cualquier informe será agradecido) y en que aquel entonces solo tenía uno o dos capítulos publicados. La felicitamos aquí por haberlo concluido y manifestamos nuestro deseo de leer "Sweet Memories". Pero ya nos salimos del tema -Haku toma un poco de agua y continúa- ¿No se supone que cada quién debe probar de su propio veneno? Para la lástima de los no fans de Hinata y Hanabi, Hiashi presentía que algo así iba a ocurrir, por eso se lo encargó a Neji, y Neji arrastró a Naruto, quien no jugaba cartas en el asunto. ¿De donde rayos sacaron las 6 cucharadas de huevo? No lo sabemos, hicimos una entrevista a distancia con Hanabi Hyuuga y esto fue lo que respondió.

"-Pues CREO que ahí decía seis cucharadas de huevo, por eso me puse a abrir cascarón por cascarón hasta que las seis cucharadas quedaron llenas."

-Encantadora. -Masculló con un dejo de sarcasmo Haku y revisó el sobre de la carta- Por último, sabemos también que Rut Lance preguntó (de manera obligatoria) por un mp a su hermana acerca de la finalidad de los planos, la respuesta la tuvimos en la rápida pasada, ya que a Kakashi se le ocurrió que tener un manicomnio sería una idea estupenda. Creo que la turba furiosa lo persiguió por más de dos meses, lo bueno de ello fue que no estuvo solo, ya que Gai-sensei le hizo compañía a modo de entrenamiento.

Haku arroja el sobre de la carta a la basura y saca otra.

-Yoshi W nos comenta Me encantó la parte en que le hicieron creer a kankuro que es payaso de circo¿como ocurren esas cosas? Sencillo, Ki, Shi, Mo, To y San querían curar a Kankuro para que ya no se creyera oso; seguimos leyendo, yo creo de escribis lo primero que se te viene a la cabeza, verdad? Estimado Yoshi, si Iria escribiera lo primero que se le viene a la cabeza, hace mucho hubiera terminado sus fics. Además, para la autora, Kankuro es y siempre ha sido un oso.

La banda del ex-Akatsuki toca algo para desentumirse, y Haku atiende la siguiente carta.

-KAKAxPAMExNEJI pregunta cual es el tratamiento pollito glotón? Para explicar eso, debemos dejar en claro qué es un pollito golón. Se les llama así a los pollos de engorda que en lugar de tenerlos listos para el matadero, se vuelven mascotas. En el caso de Neji, era urgente una domesticación. ¿Quedó claro?

Haku arroja la carta a la basura, y está por presentar el siguiente segmento, pero Zabuza le trae más cartas.

-Tomonoki Tsukihishi nos pregunta ¿aun se puede votar? ¡Claro! De otra manera, no estaríamos haciendo toda esta alharaca. y por último tenemos a Chako Uchiha Sabes? Yo ya predecia que Naruto seria el unico que traeria de vuelta a Hinata, pero nunca pense que con ese metodo XD La verdad, nadie se lo esperaba. Esperemos que "En análisis de la conducta shinobi" esta duda sea aclarada.

Aplausos de Mizuki y Haku se arregla el traje.

-Y ahora, el segmento final del día. -Haku se vuelve hacia la ventana y ve que Hinata le está apuntando con su pistola- ¡Pero no olviden que tienen que comprar "Dale duro"! -Haku saca el disco y lo levanta en alto- ¡Comprarlo puede ser su salvación! -El pobre host espera hasta que le dicen por señas que Hinata ya se fue- Uf, que alivio. -Haku arroja el disco y le vuelve a pegar al MiniKidomaru- En nuestro último segmento, tenemos al "Shinobi de la semana", y en serio que más de uno se impactará.

-.-.-.-.-Shinobi de la semana-.-.-.-.-

Sasuke llegó puntualmente al lugar donde enfrentaría su destino contra Itachi. El llamado "Lugar secreto de los Uchihas" parecía predecir el dolor, angustia y muerte que predominarían en esa hora aciaga.

Sin embargo, Sasuke no pensaba lo mismo. ¿Razones?. Tenía más de cinco días plantado en el mismo lugar, y de Itachi, ni las luces.

-¡ITACHI! -Sasuke pegó el grito en el cielo y comenzó a buscar pistas de Itachi en la última aldea en la que fue visto.

Lo curioso, es que no se trataba de una aldea ninja.

-¿Ha visto a este hombre? -Le preguntó Sasuke a un vendedor de flores mientras le mostraba una foto de Itachi.

-Sí, hace rato pasó el señor Uchiha y compró unas flores, dijo que eran para una persona de importancia fundamental en su vida.

La tez de Sasuke palideció.

-"¿Flores?. Posiblemente planee darme un ramo que, además de espinas, contenga serpientes que escupen abejas". Sasuke le pidió la dirección que tomó Itachi, y el sujeto le dio una fija.

Pensando que la información del hombre era falsa, Sasuke se detuvo ante una vendedora de dulces.

-¿Ha visto a este hombre? -Le enseñó una foto diferente a la usada unos minutos atrás.

-Sí, es el joven Itachi. ¡Qué muchacho tan amable! -Dijo con una gran sonrisa la señora- Hace unos minutos compró un montón de dulces, que eran para el orgullo de su vida.

Sasuke no podía creer lo que oía.

-"Posiblemente envenene esos dulces, o que de ellos salgan abejas que encajen serpientes" -Sasuke apretó los puños y contuvo su deseo de destruir el puesto de la inocente señora.

Aparece Haku en la parte inferior de la pantalla, dentro de un circulito y dice- Este sujeto necesita una terapia con urgencia.

De nueva cuenta, pidió información sobre el paradero de Itachi, y le dieron... La misma dirección.

El Uchiha menor comenzó a andar, cada vez más atolondrado, y antes de confirmar cualquier cosa, fue directamente con un afilador de cuchillos.

-¿En qué puedo servirle?. ¡Hay cuchillos para toda la ocasión!. Menos estos, son encargos. -Le dijo señalando un rincón donde grandes cuchillos esperaban a sus dueños.

-¿Ha visto a Itachi? -Le dijo enseñándole otra foto.

Vuelve a aparecer el circulito con Haku y pregunta- ¿Pues cuantas fotos tiene de Itachi, y dónde las guarda?

-Sí, justo se acaba de ir. Recogió unos cuchillos y me dejó quedarme con el cambio. ¡Es la persona más generosa del mundo!

Aún cuando Sasuke procuraba contenerse, agarró del cuello de la camisa al pobre señor y lo levantó en alto.

-¡Ese méndigo de Itachi arruinó mi existencia! -Sasuke lo soltó y tomó uno de los cuchillos del rincón- ¿A donde se fue?

-P-pues a su casa -El señor le dio la dirección- Se dará cuenta de inmediato, ya que en el buzón tienen un símbolo muy ridículo, que parece una pokeball- Sasuke echó a correr hasta una prudente distancia- ¡Ese cuchillo ya tiene due...!

El objeto mencionado aterrizó a pocos milímetros de la mano del señor, razón por la cual se desmayó y Sasuke regresó para agarrar un cuchillo más grande.

-¡El emblema del clan Uchiha no es ridículo! -Sasuke blandió el cuchillo un par de veces y lo mantuvo en alto- ¡ITACHI, VOY POR TÍ! -Volvió a gritar Sasuke y echó a correr de nueva cuenta.

No tardó mucho en llegar, y para su desabrida sorpresa, el buzón tenía el emblema de pokeball. Sasuke descargó un poco su ira en el pobre buzón y se dispuso a tirar la puerta, pero el atractivo del timbre, que sí tenía el emblema de los Uchihas, llamó más su atención.

-¡Un momento! -Se escuchó una voz femenina al fondo, y en cuestión de segundos, una mujer encinta le abrió- ¿En qué puedo ayudarlo?

-¿Donde está Itachi? -Preguntó Sasuke- Dígale que aquí afuera le estoy esperando, si pregunta quién, su hermano menor, Sasuke Uchi...

-¡Cuñado! -La mujer abrazó con una fuerza inaudita a Sasuke y lo metió al interior de la casa- ¡Cariño, vino a verte tu hermano!

La cara de Sasuke fue invadida por la confusión. ¿Cuñado, cariño? Esas palabras no existían en su diccionario.

Vuelve a aparecer Haku, en su circulito- Necesitas comprar uno nuevo, o agregarle fotocopias de perdido.

Y si estaba confundido, ver llegar a Itachi en yukata de estar, con una pipa de burbujas, una humeante taza de café, el periódico y sandalias para hogar lo dejó completamente aturdido.

-¿Itachi? -Sí, Sasuke estaba muy aturdido.

-Sasuke, toma asiento -El mayor le señaló un sofá y se sentó frente a él- Supongo que deseas una explicación.

De nueva cuenta se aparece Haku- Pues si solamente vas a dar una, va a tener que ser muy buena o innovadora, lo suficiente como para que Sasuke olvide para qué fue a buscarte.

-¿Qué es esto? -Le preguntó Sasuke a Itachi, observando que las paredes no estaban manchadas de sangre ni había restos humanos por doquier.

-Como te habrás dado cuenta -Itachi dejó el periódico, la pipa y el café, e hizo más seria la expresión de su rostro- Me casé, y soy muy feliz.

Tanto Sasuke -así como Haku- abrieron completamente sus ojos.

-¿Ca... casado? -Alcanzó a preguntar Sasuke, y un par de lagrimitas llenas de frustración aparecieron en los ojos de Sasuke, aunque Itachi las interpretó de otra manera.

-Es bueno saber que te gustó la noticia. ¿Por qué no te quedas a cenar?

-Si cuñado -La mujer de Itachi le quitó el cuchillo a Sasuke y salió de ahí- Estará listo en veinte minutos.

Al ver que Sasuke no decía nada, Haku agregó, desde su circulito, como siempre- Esta no se la esperaba.

-Bueno, Sasuke. Te diré la verdad. La verdadera razón por la cual maté al clan.

-¿No era por la búsqueda de poder? -Preguntó Sasuke aún con el brazo en alto.

-¿Qué?. ¡Ja, ja, ja! -Se burló el méndigo- No. Para nada. Solamente hay un poder en el cual creo, y es el poder del amor. Por eso maté al clan.

Vuelve a aparecer Haku- Itachi, danos un solo argumento para no tener que llamar a Ki, Shi, Mo, To y San.

-¿Por qué? -Alcanzó a preguntar Sasuke cuando recuperó el habla.

-Bueno, días atrás, antes de la inminente matanza, les comenté la posibilidad de casarme con una persona ajena al clan, y terminamos discutiendo. Un día, Shisui nos descubrió, y amenazó con llevar el chisme al resto del clan. Y lo maté. Y luego fui a donde el clan Uchiha, a matar al clan Uchiha.

Ante el íncomodo silencio, Haku volvió a hablar- Como que falta el tema del show de Andy Griffith, no se preocupen, lo silbaré para ustedes.

-¿Solo para casarte? -Sasuke bajó al fin el brazo, y vio con desesperación cómo Itachi estaba más entretenido haciendo burbujas con su pipa que en escucharlo.

-A tí no te maté por que se me hacía tarde. Aún me faltaba recoger el traje de novio -Itachi dejó la pipa- Así que hice las cosas más fáciles y en lugar de explicarte lo que pasó, te mostré, mediante el sharingan, lo que había ocurrido.

Otra vez aparece el circulito- Ojalá le hubiera mostrado lo que realmente le tenía que mostrar.

-¿Y tenías que grabar en mi cabeza todo eso en toda la noche? -Las lágrimas de desesperación de Sasuke hicieron aparición, e Itachi trató de hacerse el loco.

-Pensé que serían solo por cinco minutos, pero es que en realidad se me olvidó desactivarlo. Pero ya lo pasado, pasado. ¿De acuerdo? -Y antes de que Sasuke le contestara, Itachi llamó- ¡Niños, vengan a conocer a su tío!

Un trío de chiquillos se acercó corriendo a Sasuke y comenzaron a vasculearlo.

-¡Tío, tío! -Los chiquillos no paraban y Sasuke ya no sabía a qué había ido- ¿Qué nos trajiste, tío?

-Niños, su tío Sasuke está cansado. -Itachi despegó a los niños y los acomodó frente a su hermano- Este es el mayor, es Tai, quien ya puede usar el sharingan; ella es Nin, y es una genio como su papá -Itachi se hincha de orgullo- y este pequeño travieso es Gene. Saluden niños.

-¡Buenas tardes, tío Sasuke! -Y volvieron a lo que estaban haciendo- ¿Qué nos trajiste?

-.-.-.-.-De nueva cuenta, en Le Omelette-.-.-.-.-

-Le agradecemos a Ozumy, y a sus tres pequeño la colaboración para este segmento.

En ese momento, la cámara -Y Haku- descubren que a un lado está la turba furiosa comandada por Hinata.

-¡Pero antes de irnos, presentamos a una invitada especial, la Mujer Histérica Gritando!

Entra la mujer histérica gritando y desordenando todo en el estudio, mientras que Haku, Zabuza, Mizuki, el MiniKidomaru y el resto de los ex-Akatsuki se dan a la fuga.

-¡Jiiiiiiiiiiii!. ¡Jiiiiiiiiiiiiii!. ¡Jiiiiiiiiiiiiii!. ¡Jiiiiiiiiiiiiiiiiii! -La mujer histérica gritando da vueltas alrededor de la turba y finalmente sale del estudio- ¡Jiiiiiiiiiiiiii!. ¡Jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

-Hasta el próximo Le Omelette -Hinata muestra los anillos de sus dedos, en los que se puede leer "Dale duro", antes de arrojar una kunai contra la cámara.

Esta fue la toma dos de Le omelette, espero que les haya gustado, y con un poco de suerte, salga el fic de Haku, "Haku's band", en donde habrá más emisiones de este programa tan controvertido. Pero si lo que desean es una tercera entrega de Le Omelette en el transcurso de las Rápidas, no olviden hacer las preguntas en sus reviews. Aprovecho para avisar que el próximo capítulo es "Shinobi's Idol", donde le espera más de una sorpresa a uno.

Vayamos (ahora sí) a lo que todos estaban esperando. ¡Los votos! (Aplausos del grupo técnico encargado de la rápida pasada, o sea, yo). Hay algo que es muy importante para mí, pero como no lo es para ustedes, reduciré su sufrimiento e iré directo a lo que realmente les importa. ¡Suerte y nos vemos pronto!