Bon dimanche à tous. Il y a 2 mois, bien prise entre rage de dents et péniciline, j'ai une fois de plus été inspirée... une nouvelle fois les médocs m'ont fait écrire un truc à la con ... aussi le voici rien que pour vous ... j'espère qu'il vous plaira!
Furieusement Pansy
Situation : Pansy et Blaise sont ensemble. Pansy est stagiaire pour Rita Skeeter. Elle est sur un gros coup pour avoir une promotion quand …
« Qu'est-ce qu'il fait ? »
Ça c'était la question récurrente depuis au moins 32 min et 16 sec … 17 … 18 ... 1 … bref, ça faisait déjà trop longtemps qu'elle l'attendait et elle commençait un peu à s'énerver. Juste un peu …
Deux bennes à ordures éventrées par magie accidentelle, un chat traumatisé après avoir vu sa dernière heure arriver trop vite, à moins que ce ne soit le pied recouvert d'une botte bien pointue qu'il ait évité de justesse … Et là une malheureuse petite araignée toute velue à souhait venait de passer de vie à trépas, écrasée vigoureusement comme un vulgaire mégot … Non, ok, cette sorcière était définitivement très furieuse.
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39 min de retard … et elle se demandait encore pourquoi elle lui avait demandé de venir avec elle. Surtout qu'elle voyait déjà gros comme un calamar géant que c'était son portefeuille qui allait déguster. Pourquoi ça tombait toujours sur elle ? Bonne question qui devrait être proposée aux examens moldus de philosophie car très intéressante à étudier … Après tout, sur cette bonne vieille planète Terre il y a trop de monde … même avec Voldemort et ses pom-pom-girls en moins, il y a toujours beaucoup trop de gens pour peupler notre caillou stellaire. Alors pourquoi à tous les coups ça tombait sur elle et pas sur les autres ? « ça n'arrive pas qu'aux autres » … ah l'est beau le dicton ! Sauf que pour le coup là il pourrait être rebaptisé « ça n'arrive jamais aux autres car c'est toujours moi qui en prends plein la tronche ! ». Et voilà, le troupeau de chauve souris, toutes mignonnettes, qui squattait dans le coin, vient de s'envoler à cause de l'éclat de voix qui lui a collé une frousse d'enfer …
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44 min. Alors au moins cinq bocaux de 750 et six de 500 … oui il faudrait au moins ça pour stocker la chair à pâté qu'elle allait faire de lui quand elle le reverrait. Oh et tant qu'à faire, penser à doubler les doses de récipients. Ce pauv'type qui venait de lui demander « c'est combien ? » allait aussi être de la fête. Bon certes ce n'était pas un coin bien famé pour une jeune femme seule dans ce froid d'hiver … mais zut ! Son manteau servait à tenir chaud et pas à cacher une nuisette transparente !
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46 min. Fourchette à entrée ? Non à poisson … à salade peut-être … ou à dessert … D'ailleurs où était l'utilité de la fourchette à dessert alors qu'avec une cuillère c'était tellement plus savoureux. La fourchette à escargots était bien plus pratique mais faut encore en trouver. Peut-être valait mieux voir avec les cuillères … Entre les cuillères soupe, à dessert, à café, à sauce, à miel, à melon, à glaçons, en bois, en plastique, en argent, en …
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49 min. Porcelaine fine ou de bas de gamme ?
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50 min. Ronde, carrée, ovale ?
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52 min. Et la tête ? Et la tête ... Alouette … Voilà c'était confirmé, elle virait dingue. Bon résumons : elle l'attrape avec un lasso de spaghettis, elle lui colle la cuillère à melon dans le fi … (vive les rimes :P), elle l'éventre à la fourchette à dessert, arrête ses cris en l'assommant avec une assiette rectangulaire en porcelaine fine dorée à l'or fin, elle l'étrangle avec ses intestins et elle fait des brochettes avec sa cervelle et un pic à glace en diamant…
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55 min. Acheter deux kilos de spaghettis et les faire al dente. Dévaliser un grand resto chic pour le pic à glace et l'assiette. Ne pas oublier l'essuie-tout pour éponger le sang, les gants pour ne pas laisser de traces, les sacs poubelle d'au moins 100 litres pour faire disparaître le corps. Pourquoi ne pas utiliser des sorts ? Bah parce que c'était bien moins jouissif que la méthode moldue.
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61 min. Ah elle allait oublier les bocaux pour le pâté ... tsss voilà qu'elle perdait la mémoire. Penser également à acheter du poisson frais … Pour appâter le chat traumatisé pour qu'il donne son avis sur le pâté.
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64 min. Il savait pourtant que cet article était super important pour elle. C'était l'article de sa vie ! Celui qui la ferait monter de quelques échelons ! Après tout le café, le thon mayonnaise et le nettoyage de la plaque du chef c'était bien, mais elle aspirait à un peu plus maintenant. Ce sujet était la chance de sa vie et l'autre tache qui ne se pointait pas ! Comme si elle pouvait se rendre dans cet endroit seule.
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67 min. « bip de bip sale bip de bip à la bip de bip bip ! » … là on va dire qu'elle a atteint le paroxysme de son énervement et que la pauvre petite souris qui a osé venir chercher de quoi nourrir toute sa famille de souriceaux dans les restes de la poubelle achevée plus de trente minutes avant, aurait mieux fait d'aller dans la rue d'à côté pour faire ses courses car là elle en a pris pour son grade …
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73 min. « Mimi Cracra, l'eau elle aime ça … » son état de nerf s'était passablement amélioré en même temps que sa santé mentale s'était détériorée … sûrement dû à l'averse qu'elle était en train de se prendre sur le coin du nez.
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79 min. Elle triturait son carnet et faisait des petits avions avec les feuilles. Elle sautait dans les flaques d'eau. Elle cherchait son nez pour en trouver les coins … Enfin au moins un : celui qui avait pris l'averse ... Elle avait tombé le manteau car de toute façon elle en avait marre qu'on lui demande ce qu'elle avait dessous. Elle était pieds nus, faisant des claquettes devant le chat traumatisé pour la deuxième fois de la soirée. La première pour avoir cru à sa mort, et cette fois pour être témoin d'une telle débauche de folie.
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90 min. Bon, cette fois c'était fini, elle passait l'éponge pour aller passer un savon à Môsieur-je-pose-un-lapin. Oui, la cuillère à melon revenait d'actualité. Elle ramassa son pardessus et le mit par dessous son bras. Ses chaussures à la main, son honneur dans sa poche droite et sa dignité dans la poche gauche, la jeune femme transplana sur le paillasson du futur défunt.
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92 min. Bang bang bang, elle frappait à la porte de sa victime. Et aussi contre la porte victime tant elle tapait fort d'ailleurs.
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92 min et 33 sec. Elle enfonça définitivement la porte.
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93 min et quarante six secondes. Le jeune homme était bouche bée devant l'apparition qui venait d'exploser sa porte et en échappa son reste de pizza. La jeune femme était trempée jusqu'aux os, déchaussée, presque à poil, les cheveux en bataille, le regard plus noir que ça tu meurs (d'ailleurs il déglutit difficilement car c'était sûrement ça qui l'attendait …) et surtout une rage folle semblait l'avoir envahie et, avec la flotte environnante, créait un joli petit nuage de brume autour de ses oreilles …
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95 min. « Putain Pans' ! Mais qu'est-ce qui t'es arrivé ? ». «T'en veux une ? ». « Euh … j'aimerais surtout que tu m'expliques avant, mon amour ». « Tu sais où tu peux te le coller ton amour ? ». « Mauvaise journée c'est ça ? ». « Comme tu dis Connard ! ». « Ah ».
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97 min. Reprise de confiance du monsieur. « Mais entre voyons, je vais te chercher une serviette et si tu veux prendre une douche vas-y, ne te gêne pas ». Explosion contrôlée de la dame. « J'ai poireauté plus d'une heure et demie que tu pointes ton BIP et toi tu m'accueilles la bouche en cœur comme si de rien n'était ! ». Etonnement du monsieur. « On avait rendez vous ce soir ? ». Rugissement de la dame. « Je te rappelle qu'on devait aller dans ce restaurant chinois, planque reconnue à mafiosi, pour que je lui extorque la succulente recette de nems à la courgette qui fait fureur partout ! ça devait être l'article de ma vie ! Et toi, pauvre con, t'as tout gâché ! Je te hais Zabini ! ». Ebahissement du Monsieur. « Mais Chaton d'amour, on est jeudi aujourd'hui. On a rendez vous demain, tu te rappelles ? Tu m'as dit vendredi soir comme ça si on se fait frapper, on aura tout le week-end pour se soigner discrètement». Bruit de mâchoire qui tombe au sol … Consternation de la dame. « On est jeudi ? On n'est pas vendredi ? Oh Bip ! Aujourd'hui c'était un poulet/tomate que j'aurais dû apporter à Rita et pas un thon mayo ! Je vais me faire tuer … non pire … virer ! »
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106 min. Pansy faisait les cent pas dans le salon, inondant le tapis, traumatisant le poisson rouge de Blaise qui la voyait tourner en rond plus vite que lui. Le reste de pizza avait littéralement explosé et le jeune homme s'évertuait à nettoyer les dégâts tout en évitant de se trouver sur le passage de sa dulcinée. Il lui proposerait bien une pause coquine pour la détendre mais là, il sentait bien qu'elle n'était pas dans le même trip. Et le sadomasochisme ne le tentait pas trop…
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109 min. Alors la fourchette à escargots, avec la cuillère à miel, la cocotte en fonte, les gants … non pas les gants pas besoin … les bocaux, le mixeur … ne pas oublier le chat, la souris et le poisson rouge pour les festivités … si avec ça elle ratait son suicide, bah, au pire, sa chef la tuerait …
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110 min. Penser à creuser un trou assez profond et à choisir un cercueil …
FIN