Capitulo 18: Hidan's Trauma

Hidan-Pues resulta que iba yo un día al supermercado, pero como había hielo en la calle no pude salir de casa… así que no fui al supermercado.

Sasori- ¿Y eso que tiene que ver con tu infancia? ¡Deidara! ¡No hagas muecas en el espejo!

Hidan- ¡DEJADME EN PAZ JODER! ¡ME ESTOY UBICANDO!

Hidan's Trauma...by Hidan

Es de noche, solo se escuchan los grillos del jardín, la suave brisa meciendo los árboles, el ladrido de algún perro… Pero de repente un desgarrador grito se apodera de la casa.

Hidan- ¡MAMA! ¡CACA!

Se oye el sonido de los padres de Hidan levantándose de la cama y corriendo hacia el cuarto de su hijo.

Hidan- ¡JAJAJAJA! ¡Era broma! ¡Os lo habéis creído prigaos!

Madre de Hidan- Mira hijo…esta es ya la centésima noche que nos despiertas. Y, bueno… estamos un poco cansaditos…

Flanders- ¡Hola hoLirijiLLas! (N/A: El padre de Hidan es Ned Flanders, de los Simpson XD)

Hidan- Papa cállate. Eres la vergüenza de la familia.

Flanders- Pero hijo…yo…yo…

Hidan (le tira un cenicero)- ¡Que te calles!

Madre de Hidan- ¿Hijo… has estado fumando?

Hidan (con un puro cubano en la boca)- No.

Flanders- ¡No deberías mentir! Dios va a imponer a alguien un castirijiLLo diviniLLo... (se hace el tonto)

Hidan- Si vale…hasta mañana

Madre de Hidan- Bueno…ya que estamos aquí te diremos algo…

Hidan- Espero que sea importante…

Los padres de Hidan se miran más felices que unos regalices. Luego miran a Hidan.

Madre de Hidan- Te hemos hecho monaguillo de la iglesia :D

Flanders- ¡Es muy fantastirijiLLo!

Hidan (parece que le han dado con una pala en la cara)- ¿QUE?

Madre de Hidan- Empiezas mañana, tendrás que ir a la iglesia tempranito y ayudar al cura a limpiar.

Hidan- ¡PERO MAMA! ¡SI NO SOY CRISTIANO!

Flanders- ¡por supuestirijiLLo! Por eso hemos traído agua bendita para bautizarte. (saca un dispersor de agua)

Ned Flanders empieza a pulverizar a Hidan con agua bendita. Hidan se retuerce, chilla patalea, muerde araña y luego se desmaya.

Al día siguiente...

La madre de Hidan ha envuelto a su hijo en papel albal y se lo lleva a la iglesia. Allí se encuentran con el cura.

Cura (señala a Hidan)- Oiga señora… ¿por qué envuelve a su hijo en papel albal?

Madre de Hidan- Pues porque es un muro de contención. Como es papel de plata y mi hijo es como un vampiro…

Hidan (enseña los dientes) – ¡GROOOOOOOOOOAAAAAAAAAAARRR!

Cura- Hohoo. ¡Que chiquitín mas encantador! ¿Creo que nos lo pasaremos muy bien, verdad?

Hidan- ¡Tu madre! Nos ha jodido el puñetero cura de los puñeteros huevos…

Cura- o.o

Madre de Hidan- bueno, yo le dejo aquí al niño, que tengo que hacer la compra. ¡Adiós cielo! (le lanza un beso a Hidan)

Hidan (el beso le impacta en la cara)- ¡AAAAAAAAAAAHHHH! ¡QUITAMELO! ¡QUITAMELOOOOO!

El cura le agarra y se lo lleva dentro.

Cura- ¡Oh, por cierto, no nos hemos presentado! ¿Cómo te llamas?

Hidan- Hulk.

Cura- ¡Oh! Me suena mucho. ¿No nos hemos visto antes?

Hidan (aun envuelto en papel albal, con cara de pocos amigos)- No.

Cura- Bueno, entonces me presentaré yo…

De pronto aparecen seis osos con minifalda bailando el cancán, dos strippers en bikini y se ilumina todo con un montón de luces de colorines.

Cura- ¡Soy el Cura Molón! ¡El mas chupiguay en 20 kilómetros a la redonda! ¡Vivo para combatir el Mal, me gusta la pizza, y uno en matrimonio a parejas gays!

Cae un montón de confeti, los osos se comen las strippers y se van bailando la conga.

Hidan- ¿Era necesario todo eso?

Cura Molón- No…pero es que quería hacer algo guay. ¡Bueno, cuéntame algo de ti!

Hidan- Soy inmortal.

Cura Molón- ¿Ala y eso? ¿Es porque te ríes mucho? Lo dijo la tele el otro día…

Hidan- No.

Cura Molón- ¿Entonces?

Hidan (pone cara de psicópata)- Soy inmortal porque… COMO UNICORNIOS.

De pronto se escuchan unos truenos y el órgano de la iglesia empieza a sonar con la música de "toccata e fuga" de Johann Sebastian Bach.( ya saben la típica música de horror de las películas xD )

Cura Molón- O.O

Hidan- ¡MUAAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAAA! (rompe su prisión de papel albal) ¡AHORA… TE MATARE!

Cura Molón- ¡NOOOOOOOOOOO!

(Música de psicosis ON)

Hidan coge la caja de colectas y se la rompe al cura en la cabeza. El cura se muere y las monedas se esparcen por el suelo.

(Música de psicosis OFF)

Kakuzu (asoma la cabeza por la puerta de la iglesia)- ¡SI ES REDONDO ES MIO! (se acerca corriendo a recoger las monedas)

Hidan- ¿Y tú quién eres?

Kakuzu (le da una tarjeta)- Kakuzu, el mejor vendedor del mundo mundial.

Marioneta- Yo soy su ayudante

Hidan- Me importa una soberana mierda.

Kakuzu- Mira draculín… (saca una especie de teléfono) si me insultas llamaré a mi papá con este transmisor de infrarrojos y vendrá a pegarte.

Hidan- Pues entonces le denunciaré

Kakuzu- Mi papá vive al margen de la ley, así que no le afectará en absoluto.

Hidan- Pues... pues… ¡romperé tu marioneta! (Hidan coge un candelabro y se ceba a golpes con la marioneta)

Marioneta- ¡Noo! ¡No me pegues! ¡Yo también quiero vivir! ¡Aaaaaahhh!

Hidan- ¡MUERE! ¡MUERE! ¡MUERE!

Kakuzu- ¡SI LO ROMPES LO PAGAS!

La marioneta queda totalmente hecha añicos. De pronto, empieza a convertirse en acero líquido.

Marioneta (con voz de Terminator)- Gracias por liberarme. Ahora me dedicare a hacer el mal y a causar la destrucción del mundo. Adiós

Hidan- O.o

Kakuzu- ¿PERO TU ERES SUBNORMAL O QUE? ¡AHORA ME DEBES EL AMULETO DE ESTRELLA DE MAR POR EL QUE LO CAMBIE!

Hidan (mira en un bolsillo y saca uno)- ¡TOMA Y CALLATE DE UNA VEZ!

Kakuzu- ¿Cómo es que tenias uno en el bolsillo?

Hidan- ¡Y yo que sé! ¿Crees que lo sé todo? ¡VAYA MIERDA!

Kakuzu- Chaval, a mi déjame en paz. Mira (saca unos papeles de propaganda) Te doy esta propaganda de una secta que ha salido nueva esta semana, que te veo cara de masoquista. ¡Ale adiós! (se marcha)

Hidan (coge la propaganda y la mira con interés)- Hmmm… ¿una religión que anhela la matanza? Jashinistas…Suena bien…hasta tiene gancho el nombre… (Hidan abre mucho los ojos) ¡ALA QUE PASADA! ¡Hasta te regalan un teléfono móvil de los que inventaron ayer! (abre aun mas los ojos) ¡Y TE DEJAN DECIR TACOS! ¡TOMA YA! ¡Y ME DARAN UNA GUADAÑA SI LLEGO ALLI ANTES DE LAS 2!

Hidan se quita la sotana y sale a toda velocidad de la iglesia.

Mamá de Hidan (venia de hacer la compra)- ¡Hijo! ¿Dónde vas?

Hidan (sin dejar de correr)- ¡Mamá! ¡Me voy a hacer Jashinista!

Mamá de Hidan- ¡Vale hijo! Ya sabía yo que tarde o temprano te harías hippie, heavy, punk o monja…

Hidan- ¡Que te den! ¡Adiós mamá! ¡Dile a papá que le odio y que me parece un panoli!

Mamá de Hidan (diciendo adiós con la mano)- Vaaleeeee

Fin del Hidan's Trauma

Sasori- ¿PERO POR QUE SIEMPRE SALE KAKUZU?

Kakuzu (chinchando a Sasori)- ¿Tienes envidia, eh?

Hidan- Así fue como descubrí el Jashinismo. Soy miembro honorífico desde hace más de 20 años, con una gran variedad de medallas de honor en mi colección, una estatuilla en el salón de las estatuillas, un mercedes descapotable, una beca, siete muñecas de porcelana y una minipimer.

Todos (dormidos)- zZZzZZzZZ…

Hidan- ¡QUE ME ESCUCHEIS JODER! ¡IREIS AL INFIERNO!

Deidara (se despierta el primero y empieza a sacudir a Sasori)- ¡YO NO QUIERO IR AL INFIERNO! ¡HUM!

Sasori (mareado)- :s

Mientras tanto, en recepción…

Recepcionista (bailando la macarena)- Dale a tu cuerpo alegría macarena, que your body es pa darle…

Lider (la pelotita antiestrés que aferra su mano esta en su límite)- ¡YA ESTA BIEN! ¡A LA MIERDA YA! (le tira la pelotita anti-estrés al recepcionista)

La pelota rebota en su cabeza, el recepcionista se cae al suelo, se golpea con un tiesto y pierde el conocimiento.

Lider (se percata de que todos le miran con horror, cuchicheando)- ¡SE LO MERECIA! (el líder se va corriendo y vuelve a subir las escaleras)- Tendré que sacarles yo mismo del ascensor… esto no son vacaciones ni son nada…