Sternzeit: Vier vor Zwölf
Eintrag: Carola Huflattich
Lieber Hanibal,
hast du mein Signal nicht empfangen? Oder war die Amplitudenmodulation zu kompliziert? Um ehrlich zu sein, habe ich einen Putzjob in diesem Radioantennenverein angenommen, damit ich immer mal an die heilige Antenne rankomme.
Zwischen dem ganzen Geputze habe ich nur wenig Zeit, um ein bisschen an den Knöpfchen zu drehen. Beziehungsweise gibt es hier eigentlich nicht viele Knöpfe, ist nämlich alles computergesteuert. Frag lieber nicht, wie ich an das Passwort gekommen bin. Ist eine lange Geschichte…
Ich frage aber so langsam, wie lange ich hier noch putzen muss, bevor du mir antwortest? Hast du deinen Supermagneten schon in Betrieb genommen? Den Swimmingpool habe ich letzte Woche aufgebaut. War gar nicht so einfach, ihn ohne Wasser stabil zu bekommen. Aber ich habe es geschafft. War echt arschkalt, so mitten im Winter. Die Plane habe ich auch schon fixiert, mittlerweile hat sie der Wind aber schon drei Mal wieder abgerissen.
Mein Geburtstag war ein totaler Reinfall. Niemand ist gekommen. Willi Neuenhagen nicht, Emmi Winter nicht, Gudrun Wetterschlag nicht und Stefan Wedekind gleich dreimal nicht. Willi hat wahrscheinlich nicht ins Auto gepasst, so fett wie der ist. Aber Emmi … vielleicht ist ihr etwas Wichtiges dazwischen gekommen. Ich habe Stefan Wedekind bei Bing gegoogelt. Der ist Versicherungsvertreter. So richtig mit Anzug und Schlips und allem drum und dran. Ich weiß wirklich nicht, ob er der Richtige für die Mission Huflattich wäre.
Um ehrlich zu sein, hatte ich sogar Schokoladenmuffins zu meinem Geburtstag gebacken. Naja, die haben auch allein geschmeckt. Ich habe mich dann entschlossen, einen kleinen Testflug mit dem Swimmingpool zu unternehmen. Kann ja nicht schaden vor so einer langen Reise. Vorsichtshalber habe ich nur ein Stiefmütterchen mit rausgenommen, damit die mir nicht alle auf einmal erfrieren.
Eine ganze halbe Stunde habe ich in meinem Raumschiff gehockt. Zum Glück hatte ich ein Kissen mit, sonst wäre mir schon nach fünf Minuten der Arsch abgefroren. Der Swimmingpool hat sich kein Stück bewegt. Dann sind die Nachbarn vorbeigekommen und haben gegafft. Blöde Affen! Nimm's nicht persönlich, das sagt man hier so.
Was soll ich nur tun? Ich kann doch nicht allein auf die Expedition Huflattich gehen. Und du hattest versprochen, dass mir die anderen Glattaffen helfen würden!? Aber wer?
Meinst du, ich soll auf den Dautz warten? Aber wie lange noch? Es ist doch schon vier Minuten vor Zwölf!
Lieber Hanibal, sag Bescheid, wann der Dautz so ungefähr zu erwarten ist. Und wenn er dann da ist, kann er sich mal bei mir melden.
Alles wie gehabt,
Carola