Ein weiterer Tag im Leben eines Adventurers drinnen

Eines Tages dachte ich mir in meinem Schädel drinnen, das ich mal die lustigen Kreaturen in der Foremans Mine beobachten könnte.
Also ging ich mal hin und betrachtete mir die Viecher; diese possierlichen Tierchen unterscheiden sich in ihren Lebensgewohnheiten wenig von den Schweinen auf der Erde, allerdings schmecken sie nicht so gut.. Die meisten von ihnen sind relativ stark für rubikanische Monster, allerdings sind sie nur im Nahkampf geübt, was einen recht schnell auf die Idee bringt sie auf dem Boden fest zutackern um dann zuzusehen wie voranzukommen versuchen. Wenn man seine sadistischen Treibe ausreichend befriedigt hat, stellt man fest das diese Monster feines Zeug für mittlere Erfahrungsstufen fallen lassen, wenn man sie umbringt, allerdings bedeutet es für Leute mit mittlerer Erfahrungsstufe eine nicht unerhebliche Anstrengung, diese Viecher plattzuhauen, daher empfehle ich das mitbringen ausreichender Mengen Sprengstoff, oder Teammitglieder, die haben dieselbe Wirkung.
Nachdem ich T.I.M. sah, wie er eine der Lab Assistants pimperte dachte ich mir das ich wohl nicht unbedingt alles dokumentieren muss und ging wieder heim.

Auf der Suche nach weniger perversen rubikanern fiel mir das ICC ein, also flog ich mal bei Josef Maier, ICC Commander vorbei und plauschte ein wenig. Der erzählte mir was von nem Typ mit zwei Fingern und löste sich dann in Luft auf, wie er das häufiger tut, ist schließlich sein Hobby. Also beschloss ich, mal beim Zweifinger im Po Joe vorbeizuflattern um mir mal anzuhören was der wieder hat.
„Sach ma" sprach der Joe, „Wat machst du dann hier?"
„Mir is langweilig, deswegen flieg ich durch die Gegend und kugg blöden Idioten beim Eierschaukeln zu!" antwörterte ich, Worauf Joe mir einen Zettel ins Gefieder stopfte.
„Bring den Brief mal der alten Transe Otacustes, wenn du eh nix besseres zu tun hast. Ich geh nun mal wieder in nen Puff!" sprachs und löste sich in Luft auf. Das scheint irgendwie in Mode gekommen zu sein, die Leute gehen nicht weg, sondern beamen sich von dannen. Deswegen gibt's auf Rubika sowenige Toiletten, die ganze Kacke wird direkt aus dem Dickdarm gebeamt.. Als diese Gedanken in meinem Schädel umhergingen, wurde mir auch klar woher das ganze Material für den Bau der Shadowlands herkommt und warum es da so komisch riecht.
Während des langweiligen fluges in die östlichen faulen Ebenen überkam mich die Neugier und ich las mal den Brief vom zweifingrigen Joe: „Tach Ota, wie läuft das Drag Queen Geschäft so? Kannst du mal dem Ian stecken, das er mir demnächst ne grössere Ladung Koks mitbringen soll? Meine Kunden werden stinkig sonst. Ausserdem soll er mir paar Stangen Kippen aus Polen besorgen, ich brauch wieder was zu piefen!"
Aha, kein Problem, den hau ich auch mal an, wo ich schon mal da bin. Beim Anflug klebte ich den Brief wieder zu und übergab ihn kurz drauf an Rubikas bekannteste Dragqueen. Welche sich dann, wie es auf Rubika Mode ist, in Luft auflöste.
„Rück mal deine Gummi-Titten zurecht, siehst ja aus wie ein Werk von Salvador Dali!" rief ich noch hinterher. Nagut, dann halt nicht, dachte ich bei mir, beendete meinen Vogel Morph und ging zum Ian, der laut Ota nun in der steinernen Gulasch Kanone auftauchen sollte. Ich meinte, das er mir von seiner nächsten Tour auch was mitbringen könnte, bisschen Dope wär klasse. Ian war nicht sehr erbaut drüber, das ihn ein wildfremder wegen illegalem Gerümpel anhaute und wollte wissen, von wem ich die Info hab. Da ich so ein Wahrheitsliebender Mensch bin, sprach ich „Das ICC ist seid Ewigkeiten hinter dir her, die haben dich nur deswegen noch nicht verhaftet, weil du so stinkst."
Ian war hierrauf recht ungehalten und verpasste mir eins mit seiner Keule, was mir ziemlich missfiel. Ich trat ihm ordentlich zwischen die Beine und stellte fest, dass das bei Troxen nicht ganz die erhoffte Wirkung zeigt. Ian schlug ein weiteres mal zu, traf mich aber nicht sondern machte nur ein grosses Loch in die Steinplatte auf der ich kurz zuvor stand. „Panikartige Flucht," dachte ich mir „ja, das halte ich für angebracht.". Hierzu kam es aber nicht, Ian traf mit einem mächtigen Schwinger von unten direkt auf meinen Kiefer...
Eingie Tage später jagte ein Doktor einige Medusen Krieger, um einige Notum streusel für den Schoko Kuchen am Sonntag zu erlangen. Er bemerkte, wie unversehens in einiger Entfernung jemand defektes vom Himmel fiel.
Er ging zu dem derrangiert ausehendem Menschen hin und betrachtete diesen. „Dich kenn ich doch, bist du net der Madman123456?" „ei sischerlisch!" „sach ma, ist heut Karneval und du hast dich als blutiger Haufen Matsch verkleidet?"
„Mir ist etwas unangenehmes zugestoßen."
„Ach echt? Was dann? Du siehst ziemlich defekt aus..."
„Mein Gesicht tut mir weh."
„Jaja, laber net. Ich flick dich mal zusammen." Sprach der Doc und puzzelte mich beieinander.
„Du hast meine Nase vekehrt rum ins Gesicht geklebt!" beschwerte ich mich, „Wenns nun regnet werde ich ertrinken! Ich würd das ja selber richten, aber dank dir hab ich nun zwei linke Hände!"
„Nun wird nicht gleich pampig!" meinte der Doc und baute mich erneut zusammen, diesmal ergab die Rekonstruktion meines Kadavers etwas, was aus einiger Entfernung fast als Mensch durchgangen wäre. Ich bedankte mich bei dem freundlichen Doktor, der mir noch einige Kilo Schmerzmittel verschrieb.
Ich verwandelte mich in einen Vogel und flatterte von dannen.
Mein Weg führte nach Clondyke, ich wollte erst mal meine zerwürfelten Knochen in Wasser tunken zwecks saubermachen derselben., also badete ich ein wenig. Nun ist man nachdem baden für gewöhnlich ziemlich nass, daher ging ich mal zu einer der Notum Kanonen und streckte meinen Kopf in den Lauf. Auf diese Weise gefönt war ich zufrieden und ging zum nächsten Grid, ich ignorierte dabei die belustigten Kommentare einiger Passanten wegen meiner leuchtenden Frisur.
So, nun war Fresschen angesagt, mein Magen knurrte lauter als die meisten unredeemed, daher flatterte ich zur nächsten Brontoburger braterei und wollte was mampfen. „Tach Chef! Ich hätt gern einen Packen Bronto Mc Nuggets, einen Mc Bronto und 3 Cheeseburger, ausserdem brauch ich noch einen Pott Cola und paar Pommes."
„Menü?" fragte der hirndefektierte bedienstete,
„Ja vonmiraus im Menü mit dem Mc Bronto, mach gleich mal maxi menü draus." Antwörterte ich und nahm kurz drauf mein Fresschen in Empfang.
Wenig später sas ich in meiner Wohnung und verzehrte mein Burger-Gerümpel. Bronto Fleisch ist was feines, sollte man sich öfter mal gönnen.
Nachdem ich nun reichlich Brontoburger im Magen hatte, ist mir ein Einfall eingefallen, mitten ins Gehirn hinein: Ich könnt ja mal wieder ins „Reets" gehen und dort mal kucken, ob der DJ was gegen seine Narkolepsie anfälle getan hat.
Nein, hatte er offenbar nicht, er spielte immer noch einzelne Samples alle paar Minuten, da ging ich doch mal schiffen. Auf dem Flur vom Klo begegnete mir Captain Lewinson, dessen Wortschatz immer noch aus einem einzelnen Wort bestand.
„Sachma, Lewi, kannst du eigentlich noch was anders sagen?"
„Wh... What?"
„Ach nix, vergiss es. Aber du könntest dich mit den Wachen in Avalon mal austauschen, ihr könntet euren Wortschatz verdoppeln..."
Aber dann dachte ich mir, das ich den armen wohl überfordern täte und ging wieder in die Disco. Dort sah ich den DJ rumliegen, der mal wieder eingepennt war. Ich kochte einige Eimer Kaffee und flößte ihm selbigen ein. Nützte aber auch nix, der Dussel pennt immer wieder ein, wie ein Uhrwerk. Etwas genervt verließ ich das Reets, langsam wars Zeit, für heute meinen Kadaver zusammenzurollen für heute.
Also legte ich mein Federkleid wieder an und flatterte in Richtung Heimat, kam in Athen vorbei und flog in den Wompa nach Jobe. Dort fiel ich erst mal runter, da man in Jobe ja nicht fliegen kann.. So was doofes. Also ging ich meine Wohnung dort, gab nach einige Versuchen mein Vorhaben die Balkontür zu schliessen auf und legte mich auf mein Bett zum pennen. Leider konnte ich mich nicht zudecken, irgendwer war wohl eingebrochen und hatte die Decke am Bett festgetackert...