Narf!

Nun wachte ich morgens auf, geweckt von einem dumpfen Geräusch. Wahrscheinlich war es mein eigener Aufprall, als ich aus meinem Bett plumpste.
Viele unbeantwörterte Fragen taten mir im Schädel umherlatschen tun, so fragte ich mir zum Beispiel, wo der Inhalt der Schnapsflasche geblieben war, die ich gestern Abend erst anerbrochen hatte.
Als ich mein Leberimplantat zwecks Reduktion toxischer Stoffe welche meinen Metabolismus empfindlich stören tun könnten einschalterte, wurde mir schlagartig bewusst, das ich abends zuviel gesoffen hatte, was reichlich ungewöhnlich für jemanden ist, der eigentlich gar keinen Alkohol zu sich nehmen täte. Also reiste ich in die Vergangenheit, verkaufte eine **********e Geschichte von Ausserirdischen und wie sie mich zwangen Alkohol in mengen zu konsumieren an den Springer Verlag und verdiente mal eben 5837573858 Milliarden Euro. Blödlicherweise gab mir das Rubikanische Museum für rotzdämlich bedrucktes Altpapier nur 12 Creds für das ganze Zeug. So was doofes.
Nun gut, es war mal wieder Zeit, mein Schriftstellerisches Büchlein weiterzuschreibern. „Heute piss ich in die Punika Oase" sollte es tat anmach anleitungen für Singles enthalten tun, damit diese wieder ihren Zipfel worein hängen können, ohne dafür jedes Mal extra zu bezahlen.
..."Wenn man eine Dame, oder auch nur ne Frau zu sich nach Hause einläd, sollte man die zukünftige Lustgrotte einer Grundreinigung unterziehn. Leere Flaschen gehören in den Glascontainer, sofern sie alle reinpassen. Pizza- und Bratwurstreste, wenn älter als zwei Jahre, gehören in den Sondermüll. Tote Katzen und Meerschweinchen gehören in den nukleotid Recycler."...
Bücherschreibern ist aber ziemlich langweilig in diesem Zeitalter. Früher war das viel besser, man sas vor dem Fernseher, pfiff sich Bier und getrocknete Ziegenpimmel in die Birne hinein und war beschäftigt mit RTL, Rauchen, Trinken, Langweilen..
Manche hockten ständig vor ihrem „Computer", ein Rechengerät wenig unprimitiver als ein Abakuss und spielten lächerlich primitive Netzwerk spielchen und waren damit zufrieden. Seltensame Geschehnisse waren am geschehn, am tun. Die Leute freuerten sich über andere Leute, die nicht singen konnten, es aber trotzdem taten und mit ihrem Geseier kleine runde Tonträger beschmutzten, welche dann von den Idioten gekauft wurden wie blöd.
Wie schön, das im Jahre 2167 alle Musikproduzenten und One Hit Wonder erschossen wurden, wie sie es verdienten.

Na egal, glücklicherweise tun wir heute in einer weniger Barbarischen Zeit lebern tun, da sollten wir uns auch ganz ganz gewaltsam drüber freuern tun.!

Ich kehrte die dämlich Melancholischen Gedanken aus meinem Gehirn hinaus und ging mal zum Bronto Burger Imbiss und futterte einige Kilo Bronto Hüfte im Brötchen.
Es gibt da einen Grundsatz: Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Fraue gebrauchen!
Also nahm ich mein Tabackgedose aus der Tasche raus, von dem ich die Warnung „Vorsicht! Rauchen entfernt ihre Gesundheit!" Sprüchlein abgekrätzt hatte, da die ja dank heilender Implantate völlig unsinnig war.
Es war mal wieder Zeit sein am tun, um nach Avalon zu reisern um dort den bösen Drachen zu versohlen. In der Stadt Gammelpott angekommen begegnete ich einem freundlichen Ritter, der aufgrund seiner Erfolge im Stab hochspringen und Hodenturnen nur kurz „Ritter Sport" genannt wurde. Er begleiterte mich zusammen mit seinem Kollegen Ritter Süssmuth zum Schloss, wo wir den Drachen wiedermal versohlen wollten.
„Damals" erzählte mir Ritter Sport, „Haben wir ständig hübsche Jungfrauen aus den Klauen des Drachen befreit.". Na sehr schön. „Hilfe, Hilfe! Ich bin eine hübsche Jungfrau mit klasse Figur und prallen Möpsen, einem Getränkemarkt und grossen Ländereien!" Jaja, so waren die Jungfrauen damals...
„Vorsicht!" Tat Ritter Süssmuth sprechen tun, „Heute ist der Drache im Keller eingesperrt, der fängt keine Jungfrauen mehr. Aber habe acht! Oder sogar neun!
Fürchterlich Böse Mitarbeiter der Firma Omnitek wollen den Drachen tothauern tun, am aus seiner Haut Birkenstock Sandalen zu nähen, möglicherweise werden die sauer, wenn du den Drachen für dich als Haustier haben willst."
Hmpf, so kamen mir die doofen Blaumänners schon wieder in die quere hinein.
Glücklicherweise fiel mir dann noch ein genialer Geistesblitz in den Schädel hinein. Geruch! Mit wohlgerüchen lockt man Claner aus ihren Lehmhütten. Also legte ich reichlich Parfüm auf, dabei isses egal welche Marke man verwendet, Hauptsache es riecht gut.
Axe, 4711, Iltis von hinten, ist eh alles dasselbe.
Da kamen sie auch schon herbeigeströmt aus allen Löchern. Ich führte die Meute ins Schloss und stopfte so viele von ihnen in selbiges, das keine Blaulinge mehr hereinpassten, wodurch wir den Drachen in Ruhe ausnehmen konnten.
Wie ein Märchen aus dem Mittelalter draussen wirkte die Zeremonie, in der mir Lord Galalalahad einen Orden an den linken Nippel tackerte. "aua!" tat ich sprechen tun, und boxte dem Geila Hat in die Fresse rein, worauf dieser beleidigt sprechen tat " Du blöder Arsch, nun geh ich in die Shittylands und werde transparent, so, das haste jetzt davon!".
Später am Tage wirkgwfkch ejkfvjdjdlkkjej jk ksghvsp heulifh ishvfiuwhsliauhlihgsa!

Verdammt! Schon wieder vertippt! *hmpf*
Später am Tage fand ich den Galalalalahad in den shittigen geländern wieder und tat mich entschuldigen. Er ward wieder besänftigt und meinte, das er sowieso ein Masochist sei und sich daher in diesen dämlich programmierten Ländern viel wohler fühlen täte.
„aber ich komm bestimmt im Urlaub mal wieder nach Gammelpott, ich sach dir dann bescheid."
Ich lud ihn zum Weihnachtsfeste zu mir nach Hause ein, wo wir unter dem sprechenden Plastik Weihnachtsbaum sitzen würden, um dann kalten Diät Glühwein aus der Tüte zu süffeln und den Hamster zu braten. Dabei wollte ich mit ihm Weihnachtslieder von der Platte „verpisst euch, ihr Blargen!" hören und in wunderbarer besinnlichkeit zu schwelgen.

Doch als mein Herdplatten essender Bruder mir den Kopf aufsägte, da fiel mir wieder ein, die Wand mus gestrichen werden. Bei Gelegenheit werde ich deswegen jemanden mit nem Autokran übermangeln.
Ich schliesse mit den Worten:
Hört nur, wie die Zwitschlein vögeln, sie asten von Hüpf zu Hüpf.