Re-bonjour!
Voici le troisième chapitre du crossover de SLG et de PvZ! J'espère que vous allez l'aimer! Et désolée encore si les personnages sont OOC (mais est-ce que ce serait normal que les personnages changent un peu, sous la menace des zombies? Là est la question...) et aussi je m'excuse pour le retard, j'avais un manque d'inspiration (ou de volonté) ... Allez-y, jetez-moi des tomates! ;-;
Hum... à part ça... *se sauve en courant et revient, paniquée* AAAH DES ZOMBIES!
Disclaimer : Rien ne m'appartient dans cette histoire, sauf elle bien sûr. SLG est à Mathieu Sommet et PvZ à PopCap.
Bonne lecture! ;)
Chapitre 3 : Mauvaise surprise
En sortant de la maison d'un de ses amis, Mathieu pensait que sur la rue où il déambulerait, il n'y aurait que des voitures ou bien de tranquilles piétons. Mais quelle surprise de constater que le chemin d'asphalte était recouvert de sang, d'humanoïdes en décomposition et de pauvres passants terrifiés qui essayaient tant bien que mal d'échapper aux griffes des morts-vivants!
- Mais c'est quoi cette galère?!
- Brainzzzzz! Gémit une voix derrière lui.
D'un geste rapide, le Youtubeur se retourna et balança un coup de poing sur le visage du cadavre, qui tomba sur le sol, inerte.
Prudent, le stéphanois marcha vers la rue. Il se débrouillait bien, il était capable de tuer plusieurs corps en décomposition. Soudain, un zombie avec un cône orange s'avança vers lui. Il fut obligé de lui donner deux coups de poings pour le mettre KO. Un autre était affublé d'un seau. Lui était plus dur à battre, mais le jeune homme se débarrassa de l'ennemi indemne.
À peine quelques minutes plus tard, il se retrouva encerclé de morts-vivants. Je suis mort... Se dit le présentateur. Sans qu'il ne s'y attende, des graines se répandirent autour de lui, sans qu'il ne sache d'où, et de l'eau tomba sur lui. Instantanément, une énorme citrouille creusée comme pour les lanternes d'Halloween poussa, le protégeant de ses ennemis. Ceux-ci durent alors se résigner à grignoter la dure carapace orange.
Alors que les zombies mangeaient lentement mais sûrement la seule protection du schizophrène, deux énormes cerises attachées ensemble furent lancées sur les zombies et explosèrent. Sans que Mathieu ne sache comment, son bouclier et lui étaient intacts, alors que des restes de cadavres gisaient à terre.
Il vit s'avancer, à travers la poussière en suspension, des silhouettes plus ou moins hautes. Lorsqu'il put discerner les visages, la surprise s'empara de lui. Le Patron! Le Geek! Maître Panda! Aussi, il vit un homme avec une casserole sur la tête. Il avait une barbe brun pâle et portait un t-shirt blanc et des jeans.
- Mais qu'est-ce qui se passe? S'écria le pauvre homme, encore emprisonné dans la citrouille. Qu'est-ce que vous faites ici? Et qui sont ces choses? Demanda-t-il encore, en pointant les plantes. Encore plein de questions lui bourdonnaient dans la tête, mais se ramena aux essentielles.
- Premièrement, commença Maître Panda en débarrassant son créateur de sa prison botanique, il y a une armée de zombies qui est en train d'envahir Paris. Ensuite, nous, à l'aide de nos alliées les plantes, sommes en train de combattre l'ennemi, et venons de te sauver la vie. Comme je t'ai dit, ces «choses» vont nous aider à tuer les morts-vivants.
- Euh... Fit Mathieu, tout bizarre, merci les gars.
- Mais là, ils faut se bouger, coupa le Geek, je crois que la prochaine vague va arriver!
- Tu sais, gamin, répliqua le Patron, je ne l'ai jamais essayé avec un zombie...
- Bwar bwuuuuuh, abwah dha! Cria une voix derrière les personnalités.
Bizarrement, le youtubeur comprit ce charabia. Il voulait dire «Ce mec est dingo!» L'homme que Mathieu avait vu tout à l'heure s'avança vers lui.
- A badha bla dwerda dop. Mwersheu bla dworp. Il tendit la main. «Salut, moi c'est Dave le Dingo, mais tu peux m'appeler Dave le Dingo», comprit le vidéaste.
- Enchanté, moi c'est Mathieu. Il serra la main du barbu. Il regarda son visage. Ses yeux étaient de tailles différentes et pointaient dans les directions inverses. Il lui manquait quelques dents, mais son sourire était sincère et amical. Le stéphanois dut admettre que Dave avait vraiment l'air fou. Tu n'es plus seul. Lui aussi était malade, il voyait des gens qui n'existaient pas, mais apparemment, les autres les voyaient aussi. Suis-je vraiment malade, alors? Se dit-il.
- Bon, on y va? Je suis tanné d'attendre, moi! Dit une plante avec la tête en forme d'une fusion d'un séchoir à cheveux et d'un Klaxon à main. Il était vert, avec, sous sa tête, une tige, et des feuilles à la base de celle-ci. De plus, il avait un casque vert kaki et des bandes noires sous les yeux. Un vrai soldat d'armée.
L'ursidé tendit à son créateur un paquet de graines et un arrosoir, en même temps de lui dire «T'en auras besoin.»
Le schizophrène garda les deux objets en main, éberlué. Il n'avait pas vraiment le choix, après tout. Il eut alors un déclic. Le Hippie! Il devait encore être dans l'appartement, en plein trip! Sans avertir qui que ce soit, il se rua vers leur bâtiment, tuant des zombies au passage en répandant des graines et en les arrosant, ce qui créait des végétaux qui tuaient des morts-vivants. Génial! Pensa Mathieu.
Il regarda autour de l'édifice. Pas un chat. Il pénétra (choix judicieux de mot) l'habitation et vit le Hippie étendu sur le sol, visiblement sous les effets de multiples drogues, mais indemne.
- Hippie! Il secoua le camé. Celui-ci sembla reprendre ses esprits. Il le releva et lui expliqua tant bien que mal la situation. Devait-il l'envoyer au champ de bataille, ou bien trouver un endroit sécurisé pour le drogué?
- Je sais me battre gros! Rétorqua ce dernier. Les esprits gâteaux vont me guider, gros!
- Je suis sérieux! Et si tu veux venir avec nous, tu devras dire bye bye à la drogue!
- Mais je vais pas pouvoir utiliser mes pouvoirs magiques gros! Paniqua le camé.
Le créateur soupira et enleva le joint de la bouche de son homologue. Résigné, le Hippie poussa un dernier « Gros! » avant de le suivre.
- Aaaah! Un zombie! S'écria un champignon, terrorisé alors qu'un cadavre s'approchait de lui.
Il se cacha dans le sol, ne laissant que son chapeau et des yeux apeurés émerger du sol. Pour une fois, le Geek avait rencontré quelqu'un de plus froussard que lui. Il se mit devant le peureux et lança des graines devant lui. Un champignon psychédélique surgit des terres et hypnotisa l'ennemi, qui devint violet et se retourna pour dévorer des zombies.
- M... m-merci en... c-c-core... Geek... Bégaya Champi-peureux, retrouvant sa position originelle.
- Ce n'est rien! Il fit un clin d'œil à son ami. Toutefois, son élan de courage ne fut que de courte durée, alors qu'un mort-vivant fagoté en joueur de football américain courait vers les deux combattants. Le gamer paniqua. Il n'avait jamais vu cette créature dans la vraie vie. Il était accompagné par deux autres collègues semblables à lui.
- Les mecs, j'arrive! S'écria une plante semblable à un chou. Elle avait des feuilles en bas de sa partie légume, et au-dessus de sa « tête », il y avait une tige qui reliaient le légume et un panier contenant des projectiles de même nature que le lanceur.
Ce végétal étaient accompagnés de ses frères, qui lui ressemblaient, sauf pour le fait qu'un était un demi épi de maïs, et l'autre un melon d'eau. Le trio aida le duo à éradiquer les footballeurs, à coups de chou, de maïs, de beurre et de melon.
Décidément, ça n'allait pas être facile pour le gamin, si habitué aux jeux irréels et sans danger, de devoir survivre à un apocalypse de zombies.
Voilà pour le troisième chapitre! J'espère que vous l'avez aimé! Avez-vous des idées pour la suite? Ou des commentaires? Merci de lire et d'aimer mon histoire!
Câlins et bisous,
~ MissKitCat